....Lihat Selengkapnya

Di siang hari yg cerah di hutan rimba.. Terdapat seekor harimau yg kedapatanya sedang bersantai dan menikmati suasana.

Tiba-tiba.. seekor hewan yg belum ia kenal sbelumnya lewat di hadapannya.., hewan itu adalah kucing.

Sang harimau heran karena hewan itu jauh lebih kecil dan kurus darinya, padahal wajah mereka mirip.

Harimau pun menegur sambil sedikit mengoloknya.

Harimau : heyy kamu, badan kamu kok kurus dan kecil bangett sih ? Jarang berburu yaa ??
Kucing    : "bukan itu bang, tapi saat ini aku sedang sakit", jawab kucing itu dengan nada sedih dan wajah yg memelas.
Harimau : waaaahhh... Hebat kamu..Kalau kamu nggak sakit, mungkin saat ini badan kamu segede aku kali yaa......

Kucing : #@*%=@?*

....Lihat Selengkapnya

Alih Bahasa (Kamus Koplak )
-Wall paper = gubuk berdinding kardus

- Bell Boy = Penjual Es Dawet

- Room boy = Anak Rumahan

- Office boy = ANAK KANTORAN !!!

- Hand out = tangan keluar

- French Fries = Orang PERANCIS yang sedang berjemur

- Barber shop = toko peralatan angkat berat

- Black list = Buronon Afrika

- Brotherhood = Saudaranya Robin Hood

- Buloggate = penjaga gerbang kantor Bulog

- Marketer = orang pasar

- Outgoing personality = biang gosip, mulut cablak, ember bocor..

- Outlook express = Curi-curi pandang

- Rush hour = Jam yang kecepatan

- Search and Rescue = Siapa cepat dia dapat.

- Self service = egois (gak boleh sama orang lain)

- In house training = olahraga didalam rumah, biasanya karena diluar hujan.

- Umbrella Organisation = pabrik payung

- Walk out = Cari angin

- Wall Street = Jalan Buntu

- Word processing = tel-mi (telat Mikir)

- Yellow pages = kertas pembungkus belanjaan tukang sayur yang warnanya kuning.

- Walk in Interview = Wawancara di jalan

- Undercover police = Polisi tidur

- Golden Shake hand = mas kawin

- General manager = Ajudan Jenderal, biasanya berpangkat Sersan

- Parent Company = Perusahaan bokap gue

- Background = halaman belakang rumah

- Lip Service = Perawatan bibir

- Understanding = Yang bawah udah berdiri

- Natural gas = Kentut

- Government bonds = Sanak familynya James Bond yang kerja di BUMN

- Teleconversation = Pembicaraan yang bertele-tele

- 4 wheel drive = Kendaraan beroda Empat

- Brain Storm = Geger Otak

- Duty Free = Pengangguran

- Marketing Management = PD Pasar Jaya

- Water Proof = Pawang нújªηнújªη

....Lihat Selengkapnya

Jika dilihat dari hitungan dibawah ini, sebenarnya bukan semata salah seorang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa…

Mari kita hitung...!

Hari Minggu
52 hari dalam setahun. Anda pasti tahu bahwa hari minggu itu adalah hari istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun internasional)
Kurang lebih terdapat 13 hari libur dalam setahun, misalnya tahun baru, natal, dsb… Hari tersisa tinggal 300.

Libur Kuliah
Jelas semua mahasiswa akan libur dan tidak akan kuliah. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.

Hari tersisa tinggal 240.
Tidur Yang paling baik adalah 8 jam sehari untuk kesehatan, jadi 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.

Beribadah
Paling tidak 1 sampai 2 jam perhari kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.

Bermain
Hal yang paling baik untuk kesegaran dan kesehatan adalah bermain. Paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

Makan
Sekurang-kurangnya selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan atau minum, hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50

Berbicara
Jangan lupakan, bahwa manusia adalah mahluk sosial yang butuh berinteraksi dengan orang lain. Kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.

Sakit
Kitapun bisa sakit, baik ringan maupun berat. Itupun `kalau’ sakit, paling tidak 5 hari dalam setahun sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester. Berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Refreshing
Untuk menyegarkan pikiran, refreshing itu perlu. Nonton dan jalan-jalan paling tidak menghabiskan waktu 5 hari dalam setahun.

Hari tersisa tinggal 1.

Satu hari yang sisa itu khan HARI ULANG TAHUN….!!!
Masaharus belajar, sih?

....Lihat Selengkapnya

Ketika naik angkot saya bertemu dengan seorang ibu guru, 2 pelajar SMA, 2 pedagang. Ketika angkot tiba di perkotaan masuk seorang bule yang ternyata dari Ostrali tiba2 nyletuk seorang pelajar SMA.

“ awas awas ASU arep mlebu ( awas awas ANJING mau masuk )”

Dan teman lainnya tertawa...

Ketika angkot sampai di pertokoan si bule ternyata hendak turun.
Lalu di berkata “ nuwun sewu segawon bade mandap ( permisi anjing mau turun )“

ASU = artinya anjing - bahasa jawa ngoko ( kasar )
SEGAWON = artinya anjing - bahasa jawa kromo inggil ( alus )

Tanpa aba- aba saya pun measam mesem dan bu guru bilang “ monggo pak atos2 “
Dan 2 pelajar “ sopan “ ini hanya garuk2 kepala sambil berbicara dalam hati “ your head ( ndas mu ), your eyes ( matamu ) “

Ternyata bahasa jawa sudah banyak yang “ mempelajari dan mengerti “ yang paling bagus adalah tiadanya kesopanan anak muda Indonesia sekarang.

....Lihat Selengkapnya

Kepala sekolah marah-marah ketika melihat lantai teras di kelas II-A1-3 penuh kotoran.

"Siapa yang piket hari ini?" ia bertanya pada para siswa yang belum memperoleh pelajaran pada jam pertama tersebut.

Beberapa siswa lalu mengacungkan jari.

"Kenapa kalian tidak menyapu lantai teras kelas ini?"

Salah seorang siswa berdiri dan mencoba menjelaskan duduk perkaranya.
"Maaf, Pak! Sewaktu akan saya bersihkan tadi, saya dipandangi terus-menerus oleh tukang kebun di sekolah kita. Seolah-olah saya dituduh merebut lapangan pekerjaannya, Pak."

....Lihat Selengkapnya

Seorang pengawas sekolah memerhatikan lantai aula sekolah penuh sampah kulit kacang.
Dengan kesal, ia mencari siapa yang membuang sampah sembarangan.

Ketika hendak mencari, ia melihat salah seorang petugas keamanan sekolah sedang makan kacang.
Ia bertanya, "Hei, apa kamu yang tadi makan kacang di dalam aula?"
Petugas itu memandang sang pengawas dan mengangguk pelan, "Iya, Pak. Ada apa?"
Pengawas itu bertanya dengan kesal, "Kenapa kulitnya kamu buang ke lantai?"

Sang petugas menatapnya dengan wajah bingung dan berkata, "Maaf, Pak. Memangnya kulitnya harus dimakan juga, ya Pak??"

....Lihat Selengkapnya

Anak 1: "Saya pernah berhadapan muka dengan muka dengan seekor singa."

Anak 2: "Oh ya? Apa yang kamu lakukan?"

Anak 1: "Saya berdiri diam dan memandang matanya. Singa itu kemudian berjalan mendekati saya. Saya mundur perlahan, tetapi singa itu terus maju mendekat."

Anak 2: "Lalu, bagaimana kamu bisa lolos dari singa itu?"

Anak 1: "Saya segera membalikkan badan dan segera pindah melihat ke kandang lain."

....Lihat Selengkapnya

Ada seorang lelaki bernama jasim. Dia memiliki hobi berburu burung.

Pada suatu hari jasim pergi berburu. Berhubung agak jauh, jasim berangkat dgn sepeda motornya, namun d tengah jln terkena razia.

Salah satu polisi menghampirinya...

Polisi : "mana sim?"
Jasim : "cari burung, pak!"

Polisi tanya lagi, "mana sim?"
"cari burung, pak?!" sahut jasim

"mana siiim....,"
Polisi itu stengah membentak.
"cari burung..!, paaak...!?!" jasim mulai kesal.

"kutilang kau..!!!" bentak polisi
"bukan perkutut, pak...!" sahut jasim.

....Lihat Selengkapnya

Pada sebuah pertandingan Kejuaraan Catur. Andrew dan Bjo bertemu.
Gedung Pertandingan sudah ramai dipenuhi Penonton.
2 Pemain sudah menyusun anak2 caturnya.

Dan tampak tegang....

5 menit berlalu... 2 pemain saling berpandangan dgn tatapan sangat tajam. Seolah2 ada dendam kesumat diantara 2 pemain ini.

15 menit berlalu... 2 tangan Pemain mulai gemetaran & berkeringat. Penonton pun takjub.

30 menit berlalu... 2 Pemain mulai gelisah. Penonton pun mulai gelisah dan bersorak sorak.

1 jam berlalu..... Penonton mulai panas....

Tak lama kemudian. salah seorang pemain mendatangi juri dan bertanya.

Andrew ..." Pak Juri ... Yang ngelangkah duluan siapa nih..."

Lalu Pemain lainnya ( Bjo ) pun angkat bicara..." ya.. Dari tadi juga saya mau nanya... Siapa nih yg njalankan langkah pertama ... Saya apa dia...."

....Lihat Selengkapnya

Bagi anda yang punya rencana demo besok, berikut ini diberikan tips agar tampil maksimal :

1. Dandan dengan baik. Ini diperlukan krn demo hari ini akan diliput oleh media elektronik & cetak nasional. Sehingga jika anda kelihatan jelek di tv tentu akan membuat malu keluarga anda. Untuk itu jagalah riasan anda agar tetap bagus. X_X

2. Pakailah bahan yang menyerap katun, jika memungkinkan pakailah baju pantai khas bali.#:-s

3. Jangan lupa bawalah dan gunakan Sun Block, karena cuaca sekarang ini sangat ekstrim dan akan membakar kulit halusmu. :$

4. Kenakan selalu kacamata hitam, berfungsi untuk menjaga penglihatan dari cuaca panas. Selain itu jg utk antisipasi jika demo berubah anarkis maka bisa menyamar jd tkg pijat.B-)

5. Bawalah selalu air mineral, jika memungkinkan sekaligus dengan dispensernya. :D

Selamat berdemo & tetap semangat

....Lihat Selengkapnya

Seorang wanita di toko berlian, Kentut saat membungkuk melihat sebuah cincin berlian yang indah.
Dia liat sekitar, malu banget, tapi gak ada orang, eh gak taunya penjualnya lagi berdiri di belakangnya.

Penjual : "Selamat siang bu, ada yang bisa saya bantu?"

Berharap, si penjual gak denger apa yang terjadi tadi.
Ibu : "Mas, harga cincin yang bermata ini berapa ya?"

Penjual : "Bu, hanya dengan melihat cincin ini aja ibu uda terkentut, mungkin kalo saya sebutkan harganya bisa jadi ibu E'EK di sini."

Ibu : "ahhh.... Jadi Malu..."x_x, :D:D

....Lihat Selengkapnya

tau ga kalo cewe yang rambutnya pirang alias blonde tuh dianggap 'bodoh'? sampe-sampe di Amerika sana mereka bikin kongres yang dihadiri ga kurang 60 ribu cewe blonde dan diliput secara live sama beberapa televisi swasta.

dalam kongres itu, pihak peliput berita mengadakan tes kecerdasan untuk para cewe blonde. akhirnya dipilih dari salah satu peserta kongres untuk di tes oleh panitia. seorang cewe blonde maju ditengah-tengah stadion tempat kongres itu dibuat.

panitia mengajukan pertanyaan kepada cewe blonde itu yang harus dijawab dengan benar oleh perserta terpilih untuk membuktikan bahwa tidak semua cewe blonde itu bodoh.

"berapa jumlah 9 X 11?" juri mengajukan pertanyaaan. si cewe blonde yang dipilih untuk maju tersebut berfikir sejenak, lalu menjawab, "39!"
sontak penonton histeris kecewa mendengar jawaban si cewe blonde perwakilan dari mereka tersebut. mereka riuh berteriak,
"kasih satu kesempatan lagi!! kasih satu kesempatan lagi!!!"

si juri tersenyum, lalu berkata, "oke.. oke.. saya kasih kesempatan lagi..."
lalu si juri memberikan pertanyaan yang lebih mudah.. "berapa jumlah 10 + 14?"

takut salah lagi dalam menjawab pertanyaan juri, si cewe blonde berpikir lebih keras, setelah 1 menit dia pun menjawab "91!"
juri menundukan kepalanya dan seluruh peserta kongres pun histeris kecewa, mereka berteriak lebih keras, "kasih satu kesempatan lagi!! kasih satu kesempatan lagi!!!"

si juri bingung, tapi demi suksesnya kongres tersebut akhirnya si juri memutuskan untuk memberi satu kesempatan lagi. kali ini pertanyaannya dibuat semudah mungkin.
"oke... ini kesempatan terakhir.. tolong pikirkan dulu masak-masak sebelum menjawab. berapa jumlah 2 + 2?"

si cewe blonde berpikir dengan keras.. menutup matanya.. hingga setelah 15 menit akhirnya dia menjawab... "empat"

stadion yang dipenuhi oleh tidak kurang dari 60 ribu cewe blonde itu mendadak bergemuruh.. mereka semua loncat dari tempat duduk mereka dan dengan sangat histeris berteriak, "beri satu kesempatan lagi!!! beri satu kesempatan lagi!!!!"

#bener ga sih katanya cewe blonde tuh O2N??

....Lihat Selengkapnya

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Aida, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Aida.

Tetapi suatu hari, Bjo yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Aida, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Aida untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.

“Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang,” tanya Bjo kepada polisi yang mengurus si Aida.

Polisi menjawab, “Kita juga tahu, Aida memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang.”

Segera saja Bjo memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari ada seorang pemuda yang berumur 20 an tahun yang sedang naik kereta api dengan ditemani bapaknya.

Pemuda itu keliatan seneng banget dan takjub dengan pemandangan di sekelilingnya.

Berkali-kali dia berkomentar sementara matanya tak lepas dari pemandangan yang ia saksikan melalui jendela kereta api.

Pemuda : "Bapak, lihat lihat awan itu mengejar kita"

Bapak itu hanya tersenyum dan mengangguk dengan senang.

Tak selang berapa lama pemuda itu berteriak kembali, "Bapak pohon-pohon itu berlarian di belakang kita"

Dan lagi-lagi bapak itu hanya mengangguk dengan senang.

Sementara itu ada sepasang suami istri muda yang duduk berseberangan dengan mereka.

Lama-lama mereka merasa risih melihat tingkah laku pemuda yang mereka anggap idiot itu.
Dan mereka pun bermaksud menegur bapak itu.

"Maaf, apakah dia baik-baik saja?"

Bapak itu pun menjawab dengan penuh kebahagiaan,"Oh iya tidak pernah dia sebaik hari ini"

"Maaf bukankah bapak sebaiknya mencarikan dia seorang dokter yang terbaik untuk dirinya?"

Bapak itu pun menjawab sambil memandang dengan sayang terhadap anak lelakinya.

"Justru karena kami telah mendapatkan seorang dokter yang terbaik maka hari ini dia untuk pertama kalinya bisa melihat dunia yang kita lihat setelah menunggu selama 23 tahun"

Banyak di antara kita mudah sekali menjatuhkan vonis terhadap orang yang baru kita kenal dan jumpai. Meskipun terkadang hal tersebut hanya ada dalam pikiran kita.

Entah itu vonisnya positif maupun negatif.

Yang penting kita selalu mawas diri saja.

....Lihat Selengkapnya

(yg berani , monggo .. ) :D

P = petugas. K = kita.

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "males ahh!! dari nol mulu...!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oh ya sama sama mas/mbaa..minal aizin juga yaa..." (sambil mengulurkan tangan berharap bisa berjabat tangan..

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "enggak kok mas/mba... dari rumah aja nih..."

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "kok dari nol siiihhh.. "(pasang muka kaya mau nangis)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "wah makasih banget yaaa sebagai hadiahnya anda saya kasih hadiah..." (hadiahnya duit yg buat bayar gan

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "ppsssttt.. iya udah2 jgn keras2....ntar ketauan orang... "(nomongnya sambil bisik2)
p = ??
k = "nih jgan bilang siapa-siapa yaa...." (ngomong di deket kupingnya dan ngasihin duitnya dgn cara masukin kesakuanya/langsung ke tangannya sambil menengok kanan dan kiri seperti orang yang lagi nyuap..

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = dari mana ajaaa boleeee......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah?mana mas/mba? (sambil melotot ke penunjuk literan sambil ngucekmata pura2 ga liat ada angka nol) ada angka nol aja kagak!! wahhh ngaconihhh......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = (diam tanpa kata sambil pandangan kosong ke arah depan)
p = "mas/mba... ??
k = (tetap dalam posisi diam)
p = ???

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "dariii noll woooiii!!!!" (teriak ke orang2 yg lagi antri dibelakang)

k = "stopppp!!!!!"
p = "??"
k = "aku tau... anda mau ngomong "dari nol ya mass/mbaa...." iyakan?"
p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = zzzzzz

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oke gapapa untuk sekarang.... tapi awas ya klo besok saya beli lagi dikasih dari nol lagi!!" {sambil memegang bajunya seperti orang yang mau berantem.. hahahh)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "banyak bacot lu!!! udah ga usah banyak bacot isi aja langsung.... gw lagi buru2 tau...!!!!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah kok dari nol??"
p = "iyaa...dari nool... "
k = "ga jadi ahhh... di pombensin yg lain aja dari angka 1...."(sambil ngacir)
p = "??"

....Lihat Selengkapnya

Seorang pemuda berangkat kerja dipagi hari... Memanggil taksi, dan naik...

'Selamat pagi Pak,'...katanya menyapa sang sopir taksi terlebih dulu...
'Pagi yg cerah bukan?' sambungnya sambil tersenyum,... lalu bersenandung kecil...
Sang sopir tersenyum melihat keceriaan penumpangnya, dgn senang hati, Ia melajukan taksinya...
Sesampainya ditempat tujuan.. Pemuda itu membayar dgn selembar 20ribuan, utk argo yg hampir 15 ribu...

'Kembaliannya buat bpk saja...selamat bekerja Pak..' kata pemuda dgn senyum...
'Terima kasih...' jawab Pak sopir taksi dgn penuh syukur...

'Wah.. aku bisa sarapan dulu nih... Pikir sopir taksi itu...
Dan ia pun menuju kesebuah warung.

'Biasa Pak?' tanya si mbok warung.
'Iya biasa.. Nasi sayur... Tapi.. Pagi ini tambahkan sepotong ayam'..jawab Pak sopir dgn tersenyum.

Dan, ketika membayar nasi , di tambahkannya seribu rupiah 'Buat jajan anaknya si mbok,.. 'begitu katanya.

Dgn tambahan uang jajan seribu, pagi itu anak si mbok berangkat kesekolah dgn senyum lebih lebar.

Ia bisa membeli 2 buah roti pagi ini... Dan diberikannya pada temannya yg tdk punya bekal.

Begitulah...cerita bisa berlanjut.. Bergulir... .sprt bola salju...

Pak sopir bisa lebih bahagia hari itu...
Begitu juga keluarga si mbok...
Teman2 si anak...
keluarga mrk...
Semua tertular kebahagiaan...

Kebahagiaan, sprt juga kesusahan, bisa menular kpd siapa saja disekitar kita...

Kebahagiaan adalah sebuah pilihan...
Siapkah kita menularkan kebahagiaan hari ini??

Bisa menerima itu adalah berkah...
Tapi bisa memberi adalah anugerah....

Semoga sisa hidup kita selalu bahagia dan membuat org lain bahagia dgn keberadaan kita,

Mari selalu berbagi, walaupun itu hanya sebuah senyum...

....Lihat Selengkapnya

Bejo sedang mengisi sebuah formulir. Karena kurang paham dia bertanya pada Pak Guru.

Bejo : " Maaf Pak! namanya ditulis pake huruf kcil apa kapital?"

Guru : " Pake huruf kapital Jo, tulis yg lengkap ya!"

Bejo : " Tanggal lahirnya juga Pak? "

Guru " Ya iyalah Jo! Itu kan penting!"

Bejo " Terus, alamat rumah juga kn Pak?"

Guru : " Harus! Pokoknya lengkap !"

Bejo : " Jenis kelaminnya juga ditulis Pak? "

Guru : " DIGAMBAR!!!" (Katanya smbil menahan kesal)

Bejo : ??? :@~@!
....:D:D:D Bawel amat sich Jo!

....Lihat Selengkapnya

bagi yang mau demo perhatikan !!!
Saat ini demo hanya boleh cowok saja Cewek jangan Demo karena
kalau cewek demo dikawatirkan :
...Bisa "DiTUNGGANGI"
.....KALAU SUDAH DITUNGGANGI NANTI BISA "DISUSUPI"
...KALAU SUDAH DISUSUPI TRUS "DIBELOK BELOKKAN ARAHNYA"
.......kan kasihan..!!!

....Lihat Selengkapnya

Seekor burung jatuh cinta pd mawar putih. Burung pun berusaha mengungkapkan perasaannya.

Tapi mawar putih berkata,''aku tdk akan pernah mencintaimu''

Tapi burung tak pernah menyerah, setiap hari burung datang utk bertemu dgn mawar putih..

Akhirnya mawar putih berkata,''aku akan mencintaimu, jika kamu dpt merubahku menjadi mawar merah !'' Dan suatu hari burung datang kembali, dia memotong sayap-sayapnya dan menebarkan darahnya kpd mawar putih, hingga mawar putih berubah menjadi merah''

Akhirnya mawar putih sadar, seberapa besarnya si burung mencintai dirinya, tetapi semuanya sdh terlambat, krn burung tak akan kembali lagi ke dunia''

Dia pergi utk selama-lamanya, mawar putih pun menyesal, walau penyesalan itu tak berarti lagi.. yg pergi tak mungkin kembali lagi...

-------

Kadang kita baru sadar tentang arti cinta sejati setelah orang yg kita cintai pergi meninggalkan kita...

Org bijak bilang ::

Menikahi orang yg kita cintai itu hal biasa...

Yg luar biasa adalah mencintai orang yg kita nikahi... ^ ^

....Lihat Selengkapnya

Share Pengalaman seorang rekan yg jd CS dsbuah perusahaan telekomunikasi,

CS: "***sel selamat malam ada yg bisa dibantu?"

customer : iya mas selamat malam, mau tanya bang haji rhoma iramanya ada?"
(dng logat madura)

CS : "Baik dng bapak siapa ini?"

customer : "saya cuma mau tanya, bang hajinya ada ga?"

CS: "mhon maaf, apa ada yg bisa dbantu mengenai layanan produk?"

customer: "lhe? Taiye sampean ni! . . .
Saya ini penggemar berat bang haji!, bang hajinya ada ndak?"

Cs: "mohon maaf pak disini adalah layanan customer service pak."

customer: "doh adoh, sampean ini yopo?
Paham ndak dng pertanyaan saya?
Bang hajinya ada atau ndak!?
(dng nada meninggi)

Cs: "bang hajinya tidak ada disini pak"

customer: "naah, begitu harusnya, kalau ditanya, jwbnya ya harus sesuai dng pertanyaan, sampean ni, ter pinter kerja di ***sel jwb begitu saja ndak bisa,
ya sudah, nanti kalau bang haji mampir ke kantor ***sel, sampaikan saja salam saya, bilang, dari bang Umar begitu, ,
bo' abo sampean ni. . .
Assalamualaikum.
. . .
CKLEK (Suara gagang tlpn dtu2p)

CS: alamaaak! *#€!#

....Lihat Selengkapnya

Waktu saya masih amat kecil, ayah sudah memiliki telepon di rumah kami. Inilah telepon masa awal, warnanya hitam, di tempelkan di dinding, dan kalau mau menghubungi operator, kita harus memutar sebuah putaran dan minta disambungkan dengan nomor telepon lain. Sang operator akan menghubungkan secara manual.

Dalam waktu singkat, saya menemukan bahwa, kalau putaran di putar, sebuah suara yang ramah, manis, akan berkata : "Operator". Dan si operator ini maha tahu.

Ia tahu semua nomor telepon orang lain!
Ia tahu nomor telepon restoran, rumah sakit, bahkan nomor telepon toko kue di ujung kota.

Pengalaman pertama dengan sang operator terjadi waktu tidak ada seorangpun dirumah, dan jempol kiri saya terjepit pintu. Saya berputar putar kesakitan dan memasukkan jempol ini kedalam mulut tatakala saya ingat .... Operator!!!

Segera saya putar bidai pemutar dan menanti suaranya.
" Disini operator..."
" Jempol saya kejepit pintu..." kata saya sambil menangis. Kini emosi bisa meluap, karena ada yang mendengarkan.

" Apakah ibumu ada di rumah ? " tanyanya.
" Tidak ada orang "
" Apakah jempolmu berdarah ?"
" Tidak , cuma warnanya merah, dan sakiiit sekali "
" Bisakah kamu membuka lemari es? " tanyanya.
" Bisa, naik di bangku. "
" Ambillah sepotong es dan tempelkan pada jempolmu..."

Sejak saat itu saya selalu menelpon operator kalau perlu sesuatu.

Waktu tidak bisa menjawab pertanyaan ilmu bumi, apa nama ibu kota sebuah Negara, tanya tentang matematik. Ia juga menjelaskan bahwa tupai yang saya tangkap untuk dijadikan binatang peliharaan , makannya kacang atau buah.

Suatu hari, burung peliharaan saya mati.
Saya telpon sang operator dan melaporkan berita duka cita ini.

Ia mendengarkan semua keluhan, kemudian mengutarakan kata kata hiburan yang biasa diutarakan orang dewasa untuk anak kecil yang sedang sedih. Tapi rasa belasungkawa saya terlalu besar. Saya tanya : " Kenapa burung yang pintar menyanyi dan menimbulkan sukacita sekarang tergeletak tidak bergerak di kandangnya ?"

Ia berkata pelan : " Karena ia sekarang menyanyi di dunia lain..." Kata - kata ini tidak tau bagaimana bisa menenangkan saya.

Lain kali saya telpon dia lagi.
" Disini operator "
" Bagaimana mengeja kata kukuruyuk?"

Kejadian ini berlangsung sampai saya berusia 9 tahun. Kami sekeluarga kemudian pindah kota lain. Saya sangat kehilangan " Disini operator "

Saya tumbuh jadi remaja, kemudian anak muda, dan kenangan masa kecil selalu saya nikmati. Betapa sabarnya wanita ini. Betapa penuh pengertian dan mau meladeni anak kecil.

Beberapa tahun kemudian, saat jadi mahasiswa, saya studi trip ke kota asal.
Segera sesudah saya tiba, saya menelpon kantor telepon, dan minta bagian "
operator "
" Disini operator "
Suara yang sama. Ramah tamah yang sama.
Saya tanya : " Bisa ngga eja kata kukuruyuk "
Hening sebentar. Kemudian ada pertanyaan : "Jempolmu yang kejepit pintu sudah sembuh kan ?"
Saya tertawa. " Itu Anda.... Wah waktu berlalu begitu cepat ya "
Saya terangkan juga betapa saya berterima kasih untuk semua pembicaraan waktu masih kecil. Saya selalu menikmatinya. Ia berkata serius : " Saya yang menikmati pembicaraan dengan mu. Saya selalu menunggu nunggu kau menelpon "

Saya ceritakan bahwa , ia menempati tempat khusus di hati saya. Saya bertanya apa lain kali boleh menelponnya lagi. " Tentu, nama saya Saly "

Tiga bulan kemudian saya balik ke kota asal. Telpon operator. Suara yang sangat beda dan asing. Saya minta bicara dengan operator yang namanya Saly.
Suara itu bertanya " Apa Anda temannya ?"
" Ya teman sangat lama "
" Maaf untuk kabarkan hal ini, Saly beberapa tahun terakhir bekerja paruh waktu karena sakit sakitan. Ia meninggal lima minggu yang lalu..."

Sebelum saya meletakkan telepon, tiba tiba suara itu bertanya : "Maaf, apakah Anda bernama Paul ?"
"Ya "
" Saly meninggalkan sebuah pesan buat Anda. Dia menulisnya di atas sepotong kertas, sebentar ya....."
Ia kemudian membacakan pesan Saly :
" Bilang pada Paul, bahwa IA SEKARANG MENYANYI DI DUNIA LAIN... Paul akan mengerti kata kata ini...."

Saya meletakkan gagang telepon. Saya tahu apa yang Saly maksudkan.

Jangan sekali sekali mengabaikan, bagaimana Anda menyentuh hidup orang lain.

....Lihat Selengkapnya

Bjo mengajak Andrew nginap ke rumah barunya…
dengan bangga dia memperlihatkan seluruh isi rumah…
sampailah mereka pada sebuah Gong Tembaga besar..

Andrew : “Wahh.. Jo.. ini sepertinya alat musik tradisional ya.. ?”. ..

Bjo : “Ooo… Ini bukan alat musik Drew.. ini JAM yg bisa Berbicara Sendiri..”

Andrew : “Ahhh.. yang bener Jo.. truss.. gimana cara Pakainya.. ?”. tanya Andrew penasaran

Bjo pun lalu mengangkat Gong tersebut dekat dgn dinding rumah..
serta memukul sekeras2nya… hingga benar2 memekakkan telinga..

Tiba2.. terdengar teriakan keras dari sebelah rumah..
“Whhooii.. Berisik… !!! mau nyari mati lu yaa.. “
“udah jam Dua Pagi.. Ganggu orang tidur saja.. !!”

Bjo : “Tuh.. khan.. Bersuara… nggg.. berarti.. Sekarang sudah Jam Dua Pagi..”

Andrew : %$#^!@….

....Lihat Selengkapnya

(Peringkat paling paling atas merupakan paling setia....)

T A U R U S
21 April - 20 Mei
Peringkat 1 : Kesetiaannya luar biasa dan paling dapat diandalkan.
Bagi beberapa zodiac tertentu, Taurus kadangkala dianggap pribadi yang agak
membosankan dalam hubungan interaksi karena cenderung berkutat dalam
hitungan "berhemat-hemat" atau paling tidak dianggap keras kepala.

C A N C E R
21 Juni - 22 Juli
Peringkat 2 : Ratu Rumahan yang setia, selalu ingin merawat pasangannya.
Sensitivitas tinggi membuatnya sangat berhati-hati untuk tidak dilukai dan melukai. Cancer terkesan menutup rapat diri yang membuat beberapa Zodiac tertentu menjadi tidak sabar karena makan waktu untuk berinteraksi dengannya.

V I R G O
23 Agustus - 22 September
Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih pasangan. Ketemu satu saja sudah
bikin "capek", jadi boro-boro mau "main-mata" lagi..Kerap lumayan rewel dan kritis yang menunjukkan betapa besar perhatiannya pada seseorang. Bagi beberapa zodiac tertentu, Virgo adalah tipe yang kerewelan dan kritiknya
kadang bisa bikin orang lain tersinggung.

C A P R I C O R N
23 Desember - 20 Januari
Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-rencananya sangat menyita waktunya. Cenderung berkutat seputar pemikiran akan rencana-rencananya. Bagi beberapa
zodiac tertentu, Capricorn terkesan membatasi diri dalam hubungan interaksi
dengan lainnya. Selingkuh hanya intermezzo kala jenuh.

A Q U A R I U S
21 Januari - 19 Februari
Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi menghindari komitmen yang membutuhkan
keterlibatan emosional yang dalam. Aquarius cenderung berpikir dan bertindak
tegas. Bagi beberapa zodiac tertentu, ia terkesan sangat radikal. Bila ia sampai selingkuh, berarti itu caranya yang "radikal" untuk mengakhiri hubungan dengan pasangan yang tidak mampu mengikuti pola pikirnya.

L I B R A
23 September - 22 Oktober
Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan diri sendiri. Karena kerap berpikiran mendua mengenai segala sesuatu, bagi beberapa zodiac tertentu, Libra kadang terkesan penuh rahasia
dan cenderung sulit dipahami.

G E M I N I
21 Mei - 20 Juni
Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak selingkuh. Selalu ingin dimanja dan diperhatikan oleh pasangannya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Gemini adalah tipe yang gampang berubah-ubah.

S A G I T A R I U S
23 November - 22 Desember
Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh. Karakter dasar yang ekspansif maka ia gampang tergoda untuk hal-hal yang "baru", begitu pula dalam hubungan. Bagi beberapa zodiac tertentu, Sagitarius adalah tipe cemerlang yang penuh vitalitas hidup.

A R I E S
21 Maret - 20 April
Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah kehangatannya tidak berlebihan.
Antusiasme dalam diri membuat gairahnya selalu berkobar untuk ber"petualang" dalam segala hal. Bagi beberapa zodiac tertentu, Aries adalah tipe yang hangat dalam hubungan interaksi.

L E O
23 Juli - 22 Agustus
Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang tinggi. Egonya yang tinggi membuat
kesetiaannya sangat berpamrih, yaitu rela mengalah dalam banyak hal untuknya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Leo adalah tipe yang "menawan."

S C O R P I O
23 Oktober - 22 November
Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap godaan lewat begitu saja.
Godaan bisa berarti perhatian baginya dan jarang diabaikannya. Scorpio senang menjadi populer sebagai si pecinta ulung. Bagi beberapa zodiac tertentu, Scorpio
adalah tipe pecinta yang ekspresif.

P I S C E S
20 Februari - 20 Maret
Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku setia. Demikian romantis dia... Perselingkuhan adalah nuansa indah dalam hidupnya

....Lihat Selengkapnya

Ini sedikit tips buat cowo/cewe yg baru pertama kali melakukannya........
1. Berbaringlah dengan tenang,meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…
2.Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut.kalau dia bertanya demikian,gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan‘itu’-nya.
Mungkin suhu badan anda akanmeningkat,tapi tenang saja, dia akanmelakukannya dengan gentle...
4.Dia akan memandang mata anda dalam-dalam,dan meminta anda untuk percaya padanya.Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5.Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks,dan anda akan membukanya lebih lebar,agar dia dapat masuk dengan mudah.Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru,supaya anda tidak kesakitan.
6.Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit.Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya.pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7.Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar.Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8.Tersenyumlah, karena bagaimanapun,ini adalah pengalaman pertama anda.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Cabut Gigi... :D:P

....Lihat Selengkapnya

Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin, entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.

Dokter : "Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?"
Pasien : "Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya..."
Dokter : "Oh, Silahkan."
Pasien : "Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??"
Dokter : ....(heran) "... saya ini seorang profesional, ada kode etik profesi, ..gak mungkin saya tertawa."

Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Anunya" pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar batang korek api. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.

Pasien : (Cemberut) "Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa..."
Dokter : "Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?"
Pasien : "Anu, Dok... milik saya ini sudah tiga hari bengkak..."

....Lihat Selengkapnya

seorang TKI asal sunda yang bekerja di australia sedang jalan2 disebuah taman. Kebetulan hari sudah malam dan orang2 sudah
sepi.
TKI itu pun duduk2 dibangku taman sambil menikmati sepotong kue Bertabur keju, daging, jamur, mayones dan saos yang berbentuk segi tiga. disaat sedang menikmati enaknya makan kue, tiba2 ada dua orang pria yang sedang berantem. Awalnya sih cuman adu mulut doank. Tapi lama kelamaan mereka pun saling adu jotos.

Takut terjadi apa2, TKI Itu langsung mengeluarkan handphone dan menghubungi polisi setempat. Dengan bermodal bahasa inggris yang pas pasan, TKI asal sunda itu pun berbicara setengah panik sambil teriak2 dengan polisi

TKI : ''hallo.. Polisi here..?''

Polisi : ''yes''

TKI : ''please help Kang.. this here aya anu bag big bug bag big bug..!! two boy nuju fight..!!! please send mobil nguing nguing kadieu...!!! But one boy tos eleh and head na getihan..!!!

Polisi : ''~@@??**##@@??~''

....Lihat Selengkapnya

HORAS BAH!

Macam mana tahun 2012? BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG ,Hidup bagaikan mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok & nyaris POLTAK, Jumlah rakyat miskin sdh PANGARIBUAN, Anak2 nangis MARPAUNG-PAUNG, Otak sdh SITOMPUL,Tapi kita msh diminta sabar SITORUS, jgn putus HARAHAP katanya, Mintalah PARLINDUNGAN pd SILALAHI spy BONAR2 selamat...
BUTET daaaahhhhh......

....Lihat Selengkapnya

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun....
Dia menjawab” cobalah kita pergi ketempat yg belom pernah kita kunjungi”
Kemudian saya mengajaknya pergi makan di dapur

Rabu;
Kalau bepergian kami selalu bergandengan tangan, hari ini saya lepaskan tangannya,, tahu2 dia ngacir ke mall

Kamis:
Istri saya paling senang membeli barang yg selalu di tandai TURUN,,
Hari ini dia membeli eskalator

Jumat:
Hobby istri saya hanyalah, belanja,,belanja,,dan belanja,,’
Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu,, dan hari ini saya mendengar ada 2 toko butik yg telah tutup karena bangkrut

Sabtu:
Hari ini istri saya menelpon dan mengeluh bahwa mobilnya nggak bisa jalan,
Saya tanya apa penyebabnya,, dia katakan ada air di karburatornya
Saya tanya kembali “mobilnya ada di mana sekarang?”
Di jawabnya, “nyemplung kali”

Minggu:
Istri saya paling senang mengoleksi barang2 yg dari listrik..
Pemanas listrik,, selimut listrik semua serba istrik,,
Hari ini saya belikan kursi listrik

....Lihat Selengkapnya

Pada suatu pagi tahun 2052 (40 tahun lagi dari sekarang), kakek sangat bersemangat menceritakan kepada cucu-cucunya betapa heroiknya si kakek pada demo menolak kenaikan harga BBM tahun 2012.

Setengah membual, kakek bilang “dulu kakeklah yang menghimpun dan mengkoordinir mahasiswa se Jabodetabek untuk berkumpul dan berunjuk rasa di depan Istana, Bundaran HI dan depan Gedung DPR Senayan”.

“Hebat dong kek. Lalu ketika mahasiswa bertindak anarkis apa yang kakek lakukan?” Tanya cucunya.

“Nah, di situlah. Kakek menyesal telah ikut menjarah tabung elpiji dari truk pengangkut sekaligus mengisi BBM motor kakek dan teman2 di pompa bensin”.

“Ha? Jadi kakek?.... Jadi kakek?” spontan cucunya kaget.

“Ya, kakek mendapat 5 tagung gas 3 kiloan dan bensin penuh di motor ditambah satu jeriken. Semua kakek jual di penadah buat minum minuman beralkohol bersama teman-teman kakek”.

“Ha... Apa????”

“Ya, sekarang kakek menyesal. Tapi kok sekarang gak ada demo-demoan seperti dulu ya?”
Tanya kakek.

“Emangnya kalau ada demo lagi, kakek mau ngapain?”

“Ya kakek mau ikut demo lagi.

Sudah kangen demo nih kakek...!”

“Haah?” cucunya tambah heran.

....Lihat Selengkapnya

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lubang sekaligus ( Pepatah bilang : Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis

Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN saya lho sobat....!!!!!)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.( wowww siapakah itu? )

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki atau siku atau dengkul untuk ngupil

Orang berjiwa samurai

Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ndak tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang tidak mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia

Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana

Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang suka latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

Orang yg suka "lempar batu sembunyi tangan"
setelah upilnya dibuang, sambil menunjuk upilnya dia nanya ke sebelah: "Bapak barusan ngupil ya?"

Orang sok bersih
Setelah ngupil, tangannya langsung dibersihin.... di baju orang lain!!

Orang kekanak-kanakan
habis ngupil jarinya dijilat....
ehhhh... sedap... serasa ice cream!! kok asin????

Orang ngantukan
habis ngupil, jarinya dipakai ngucek mata sambil ngomong: "mataku kok banyak kotorannya??"

Orang yang suka cari muka
sebelum ngupil dia bilang bilang dulu sama bosnya bahwa dia mau ngupil

Orang yg melankolis dan romantis
Upilnya yg 10 tahun lalu pun masih tersimpan

Orang yang jujur
Upilnya di kasih label nama , 'Ini upilku'

nah itu tadi pribadi seseorang berdasarkan cara ngupilnya..anda termasuk yang mana nih...he..he..Ampe disini dulu yah cerita lucunya..disambung lain waktu lagi sobat...sampai jumpa.....

....Lihat Selengkapnya

Yang Panas Tetap Panas, Yang Dingin Tetap Dingin

Suatu hari Paidjo berbelanja di Toko Elektronik. Dia baru pertama kali melihat Termos.

Paidjo: "Ini apa ya Ko?"
Penjual: "Ini Termos pak."
Paidjo: "Untuk apa itu?"
Penjual: "Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."
Paidjo: "Oh, kalau begitu saya beli satu."

Besoknya Paidjo ke kantor dengan membawa termos.

Bos: "Paijo, kenapa kamu bawa termos?"
Paidjo: "Ini bisa membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."
Bos: "Memangnya kamu isi apa?"
Paidjo: "Dua gelas kopi panas dan secangkir es krim."
Bos: *tepok jidat

....Lihat Selengkapnya

Badrun mabuk sehabis pesta miras.namun subuh-subuh dia ke masjid mau sholat. (insyaf kali...)

Ustad Salim yg melihat badrun masih sempoyongan bertanya ke sipembuk itu."Mau ngapain lu Run?"

"Sholat subuh,Ustad."

"Berape roka'at ?"

"Tiga aja pak ustad."

Diusirlah si badrun.karena ternyata masih teler.

Dipintu masjid,badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.

Badrun sambil sempoyongan nanya, "Mau ngapain lu jak?"

"sholat subuh lah."

"berape rakaat?

"dua...."

"Pulang aja lo,jak. gue aja yg tiga rakaat kagak boleh... Apalagi elu,cuman DUA!"

....Lihat Selengkapnya

Informasi dari Sobat PHI ers.... Bang Kp Norman ...

Bagi yang ingin ikut Demo.....

Jadwal Demo Besok di depan Istana Presiden dan gedung DPR RI, Jakarta ::

- jam 10.00: Penutupan Jalan

- jam 10.30: Kata Sambutan

- jam 10.45: Pembukaan Acara

- jam 11.00: Pembacaan Orasi

- jam 12.00: Ishoma (Istrahat, Sholat, Makan Siang)

- jam 13.00: Pembacaan Orasi 2

- jam 15.30: Coffee Break

- jam 16.00: Dorong-mendorong dan Bakar Ban

- jam 17.00: Ramah Tamah dan Tanya Jawab

- jam 17.30: Pembagian Door Prize.

- jam 18.00: Doa & Penutupan serta Foto Bersama.......

....Lihat Selengkapnya

Dampak kenaikan BBM
================

Dampak kenaikan BBM bagi yg bergaji 1 koma alias tanggal 1 udah koma …

↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Ga papa

↺HP↻
awal bln: teleponan
tengah bln: smsan
akhir bln: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa”

↺Dugem↻
Awal bln: diskotik
tengah bln: Live Music Cafe
akhir bln: *ajeb ajeb pake LAMPUSENTER*

↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk

↺Makanan↻
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele
akhir bln: Indomie

↺Minuman↻
awal bln: wisky colla
tengah bln: bir
akhir bln: aqua gelas

↺Tongkrongan↻
awal bln: mall to mall
tengah bln: rumah temen
akhir bln: teras depan

↺Cucian↻
awal bln : Laundry
tengah bln : cuci sendiri
akhir bln : Side A-Side B

↻Pengen wangiii↺
awal bln: Bulgari
tengah bln: Axe
akhir bln : Rapika 3 in 1

↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI.
tengah bln: dvd bajakan
akhir bln: bioskop trans tv

....Lihat Selengkapnya

Mungkin ini Hasil Survey dan Riset dari Mbak Indah Ludiarti .....

TIPE MANUSIA BERDASARKAN UPDATE STATUS DI FACE BOOK

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe curang..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Sudah baca kah..nah tentukan pilihan anda dimulai dari sekarang...he...he...cuma bercanda sob...dan sekedar berbagi informasi. semoga bermanfaat dan ngilangin penat di kepala.

....Lihat Selengkapnya

***HANYA OBROLAN***

Suatu hari seorang Ibu sedang menesehati seorang anak

IBU : Nak,,kelak kalau kamu sudah besar, kamu harus jadi orang yang berguna; nasehat sang Ibu pada Anaknya.

ANAK: Iya Bu tappii…Berguna maksud Ibu berguna seperti apa ya Bu..??tanya sang Anak pada Ibunya

IBU : Nak coba kamu lihat SiSupandi, Diakan sekarang jadi Pegawai Negeri, SiSulanjani juga Pegawai Nega...ra…masa depan mereka cerah!!!Seru Ibu-nya dengan ceria

ANAK: Oooo…gitu ya Bu…. tapppii Bu, sebenarnya siapa sih Bu yang ngagaji PN itu??tanya sang anak lagi pada Ibunya...

IBU : Yaaa…yaaa…Pemerintah-lah Nak…

ANAK: Pemerintah itu siapa sih Bu…???kembali Sang-Anak bertanya

IBU : Pemerintah itu kumpulan orang-orang yang bekerja untuk Negara ini…

ANAK: Terus yang Ngagaji Pemerintah itu siapa Bu…???

IBU : Sebenarnya begini lho Nak, Pemerintah itu adalah orang yang bertugas untuk Negara, mereka di Gaji atas Pendapatan Negara..???

ANAK: Pendapatan Negara itu darimana sih Bu…???

IBU : Pendapatan Negara itu…Yaaa DDdddari PAJAK misalnya atau hasil penjualan Aset Negara misalnya,,,Atttaaauuuu…yang paling besar sih dari PAJAK…!!!!

ANAK: Bu…Adek jadi bingung…apa sih ASET terus apa sih PAJAK…???!!! TTTtttaaapppiii Adek pernah dengar ada tokoh yang mengatakan:

“JANGANLAH KAU TANYAKAN APA YANG DI BERIKAN OLEH NEGARA-mu”
“Tapi Tanyakanlah Apa yang Kau Berikan Terhadap Negara-MU” Berarti : Pengusaha; Buruh; Petani dan Usaha lain selain PN masuk kedalam kriteria tokoh diatas ya Bu’’ Betul enggak Bu..!!??Kan Mereka rajin bayar Pajak…

IBU: BeTuL itu Nak Upps…jawab sang Ibu keceplosan….!!!!!!!###

....Lihat Selengkapnya

MENGAPA LAKI-LAKI JUJUR PUN BISA BERBOHONG ?
"Sebenarnya... Semua itu demi kebaikan..."
Tidak percaya??? Mari kita simak cerita di bawah CEKIDOT:

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang kakek penebang kayu kehilangan kapak satu-satunya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis dan berdoa, hingga muncul dewa bertanya kepadanya
Dewa :"Mengapa engkau menangis?
" Sambil terisak si kakek bercerita tentang kapak alat mencari nafkah satu-satunya telah terjatuh ke sungai.
Dewa menghilang seketika dan muncul kembali dengan membawa kapak emas sambil bertanya: "Apakah ini kapakmu?" tanya Dewa.
"Bukan Dewa." Jawab kakek itu.
Lalu Dewa menghilang lagi & muncul kembali dengan membawa kapak perak sambil bertanya: "Apakah ini kapakmu?" tanya si Dewa lagi.
"Bukan Dewa," sahut Kakek itu sambil menggelengkan kepala.
Setelah menghilang dalam sekejap, Dewa kembali lagi dengan membawa kapak yang jelek dengan gagang kayu & mata besi. "Apakah ini kapakmu?"Sahut dewa
"Ya, Dewa... Benar ini kapak saya"
.Dewa : "Kamu orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu sebagai imbalan atas kejujuranmu!"
Kakek itu pulang ke rumah dg rasa syukur & gembira.Beberapa hari kemudian ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke sungai.,,Si Kakek menangis dengan sedih dan berdoa.
Muncullah Dewa yang memberinya 3 kapak tempo hari.
dewa "Mengapa engkau menangis?"
Kakek : "Isteriku satu-satunya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai Dewa".
Lalu Dewa menghilang & muncul kembali dg membawa Luna Maya sambil bertanya: "Apakah ini isterimu?"
Kakek :"Ya, Dewa."
Dewa amat murka & berkata: "Kamu bohong, kemana perginya kejujuranmu?"
Dengan ketakutan sambil gemetaran kakek itu berkata: "Dewa, jika aku tadi menjawab BUKAN, Dewa akan kembali lagi dengan membawa Cut Tari, dan jika kujawab lagi BUKAN, Dewa akan kembali dengan membawa isteri saya yang beneran, dan saya jawab BENAR, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteri saya.
Saya ini orang tua renta dan miskin pula Dewa......saya Tidak mungkin bisa seperti Ariel

....Lihat Selengkapnya

KISAH NYATA !!!

Adi sdg dlm perjlnan ke Jakarta dgn bis mlm.

Seorg kakek tua naik & mnawarkan buku2 pd pnumpang.

“Bukunya nak? Ada mcm2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.

Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lg ceritanya. Ttg bis yg ditinggali byk arwah pnasaran.
Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem bgt pokoknya.”

“Boleh jg tuh brp harganya?”
“Rp95.000, nak”
“Wow, mahal bgt, kek”.

“Ya namanya jg buku Best seller. Smua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah.
Entah knp, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.
Si kakek turun dr bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir."

"Ingat, apapun yg terjadi !!
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jwb.”

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pd saat tengah mlm, Adi selesai membaca slrh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & trnyt smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara pnasaran & rasa takut berbaur jd satu. Di luar mlm tampak makin gelap. “Ah sdhlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:

" PENUNGGU BIS BERDARAH "
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500.

....Lihat Selengkapnya

Suami : "Ternyata lebih enak jaman SOEHARTO ya daripada jaman SBY ya mah....".
Istri : "Lho kenapa Pah ? Kok tumben ngomong soal POLITIK..".
Suami : "Iyaaa, soalnya pas jaman Soeharto kamu masih umur 22 tahun... Lagi kenceng dan keset-kesetnyee..".
Istri: Anjrit!! Plak plak

....Lihat Selengkapnya

Ditengah maraknya ramai mengenai film the raid,
trnyata ada bocoran jika pertengahan tahun ini film indonesia masih belum lepas dari tema horor,
berikut daftar film yg akan launching pertengahan 2012:
1. Hantu maho mencari identitas
2. Tuyul lupa popoknya
3. Hantu rumah sakit jiwa
4. Derita pocong ngesot ditendang satpam
5. Hantu ketabrak xenia
6. Ketika tuyul bertasbih
7. Hantu galau korban iklan
8. Arwah maho kamseupay
9. kunti, like this yoo
10. Hantu marwan minta maaf
11. Hantu jeruk mandarin
12. Hantu jeruk bali
13. Demo setan korban BBM langka. . . .

....Lihat Selengkapnya

Oma tinggal dgn cucunya devi yg masih 4,5 tahun, dia
cerdas & lucunya bukan main,
pernah si devi bertanya,

devi: "oma, oma, tau cemilan nggak?
(dng gaya comelnya)
Oma: "cemilan itu kudapan sayang. ."
devi: "salah oma, cemilan itu cebelum cepuluh cecudah celapan, , ,
oma: "oalaah. . . . pandainya cucuku. . ."

Dan hari ini devi datang dng trgopoh gopoh, ,

devi: "oma, oma, depi bisa hamil nggak?"

kontan oma terkejut dan tak menyangka akan pertanyaan yg sukar djelaskan scara mudah itu, ,

oma: "belum sayang, devi belum bisa hamil kalau belum gede"

devi: "oo, jadi depi bisa hamil kalau sudah gede ya oma?"

oma: "iya devi sayang, "
(kata oma sambil sibuk memotong sayuran)
kemudian devi pun keluar menghampiri beberapa anak laki2 sebayanya yg menunggu didpan rumah. . .

Devi: "ayo mainnya kita telusin, kata oma, depi hamilnya nunggu gede"

oma: "haaah?! DEVII! Main apa kamu!"

....Lihat Selengkapnya

Sebuah keluarga di Pinggiran Kabupatern Toba Samosir, dibingungkan saat peti jenazah nenek mereka tiba dari Amerika. Jenazah nenek mereka nampak terhimpit dalam peti tanpa ruang tersisa.

Saat membuka peti, mereka menemukan surat yang isinya, “Lae ku (Sepupuku) terkasih, aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin dimakamkan di tanah leluhur kita dipermakaman dekat Danau Toba. Di bawah tubuh nenek ada 12 botol wine dan 10 kantong coklat Swiss! Di kaki nenek, ada sepasang sepatu Nike Air untuk si Todung.

Nenek memakai 6 T-Shirt CK, yang besar untuk Si Joe Hutabarat, dan sisanya untuk para keponakan. Dua jeans Armani yang nenek pakai untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang Bang Indra Loebis Pesan ada di tangan kiri nenek. Untuk Namboru Asti Simarmata, ada kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang dikenakan nenek.

Enam kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi untuk para sepupu.
Beritahu aku apa lagi yang kalian mau karena keadaan kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya. Salam manis, dari sepupumu di Amerika.”

....Lihat Selengkapnya

Seorang MOTIVATOR selain membawa hal2 positif & lebih bersemangat, ternyata bisa jg membawa kita kepada hal2 yg negatif.

Ini buktinya....

Seorang Motivator berkata:

“Tahun2 terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.”

Hadirin terkejut dan terpaku.

Ia kemudian menambahkan, “Ia adalah ibuku.”

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.

Dika yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang kepada istrinya di dapur.

Dika : “Aku menghabiskan tahun2 terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku.”

Dini : APPHHAAAHHH..???!!! *Teriak histeris + Kaget

Dika lupa kata2 terakhir Sang Motivator..
Dia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang motivator.. *hening....

Ketika Dika membuka mata...

Ternyata dia berada di ICU karena baru saja dapet hadiah TABUNG GAS TERBANG dari Istrinya.

# Tragissss.. :D

....Lihat Selengkapnya

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works.

59. Mau masuk kuliah? Pake SUTRA dulu | Pake Sutra, Nyamannya ekstra

....Lihat Selengkapnya

TEMBONG: "Pak, tolong lamarkan Karsini anaknya pak Dalimin juragan padi itu, buat saya pak...!".
BAPAK      : "Jangan sama dia lha...!".
TEMBONG: "Memangnya kenapa pak...?".
BAPAK      : "Nih, dia itu adik kandung kamu sendiri...!".
TEMBONG: "Hah,,Ternyata...! Kalau begitu tolong lamarkan Warti anaknya juragan ayam Pak...!".
BAPAK      : "Ssst... Jangan bilang ke Ibumu, Itu juga adik kandung kamu...!".
TEMBONG: "Lhaaa... di mana-mana ada, Bapak ngawur...!".

Sambil ndongkol, si Tembong lapor ke Ibunya

TEMBONG: "Bu, saya ingin menikah dengan si Karsini atau Warti, sama Bapak koq tidak boleh...!".
IBU             : "Lah.. mau menikah dengan siapa pun, Ibumu tidak akan melarang. Yang penting kamu dengan wanita itu cocok, sama-sama cinta, saya pasti kasih restu...!".
TEMBONG: "Tapi Bapak tidak mau melamarkan untuk saya, katanya dua orang itu sama-sama adik saya juga Bu...!".
IBU            : "Tidak usah bingung, atau khawatir... Hanya masalah seperti itu saja kok malah dipikir. Tidak usah digubris omongan Bapakmu. Dua orang itu sebenarnya bukan adik kandungmu...!".
TEMBONG: "Kok Bapak bilang ke saya kalau saya kakak kandung dua orang itu Bu...?".
IBU             : "Bapakmu sampai bicara seperti itu, karena dia juga tidak tahu kalau kamu juga bukan anak kandung Bapakmu..!".
TEMBONG: GUBBRAAAAKKKKKKK...!!! (si Tembong langsung jatuh kejer-kejer..)

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari di jln joko melihat ada warung kecil menyiapkan gorengan siap saji di sebrang jalan
Kebetulan joko sedang lapar
Nah ini dia dialognya antara joko dan penjual gorengan

Joko    :berapa mbak?
Penjual:dua ribu tiga bang!
Joko   :loh berati udah kadaluarsa dong!
Penjual:(dengan muka kesal)apanya yang kadaluarsa orang baru baru di angkat di penggorengan!!
Joko   :mba gimana sih mbak kan jual gorngannya 2003 sekarang kan 2012 mba!!!
Penjual:dasar pembeli yang aneh!pergi sanaaa
Joko   ;mba bagi atu ya gorengannya!!!! kaburrrrrr

....Lihat Selengkapnya

~ MANIAK ~

Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

Cowok: " Hai cantik, mau jalan ga?"

Cewek: " Apache???" (Apa Sih)

Cowok: " Hadiah ultah nanti kamu minta apa?"

Cewek: " PHP." (HP)

Cowok: " Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?"

Cewek: " Gak...buka windows."

Cowok: " Kalung yang kuberi kemaren gimana?"

Cewek: " Unix."

Cowok: " Entar malem jalan kemana?"

Cewek: " In new window."

Cowok: " Gimana sih cara ngerayu kamu?"

Cewek: " Gunakan keyword dan meta tag."

Cowok: " Bahasa Inggrisnya 'keluar', apa?"

Cewek: " Escape."

Cowok: " Kepala gue pusing nih say, diapain yah?"

Cewek: " Format ajah."

Cowok: " Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet."

Cewek: " Makanya otak lo di-upgrade sana!"

Cowok: " Kok alamatmu susah banget sih, masa pake..."

Cewek: " URL."

Cowok: " Bahasa Inggrisnya 'diam', apa?"

Cewek: " Shutdown."

Cowok: " Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..."

Cewek: " Harusnya pertandingan itu di-restart ajah."

Cowok: " Kemaren makan apa?"

Cewek: " Mouse."

Cowok: " Say, boleh ga gue punya pacar lagi?"

Cewek: " Boleh, siap-siap aja gue disconnect! ".

....Lihat Selengkapnya

Engkong : Heh! A Seng , lu ngumpet sono.!!

A Seng : Lahh mang ngapa kong ?

Engkong : Haiyaa.. pan tadi lu bolos , nohh guru lu pulang bubaran sekolah mau lewat..

A Seng : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong..!!

Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu..!

A Seng : Orang gw bolos bilangnya Engkong MATI !!!

Engkong : Kampreeeeettt lu!!!

....Lihat Selengkapnya

Memang harum bunga di taman.
Sambil menyelam nendang pinguin.
Assalamualaikum wahai teman.
Selamat malam di malam senin.

Keranjang mini itu rapi berjajar.
Isinya Jeruk, Anggur dan Tomat.
Bagi yang malam ini sedang Belajar.
Semoga ilmunya selalu bermanfaat.

Berhati-hatilah dengan penyakit.
Pandai-pandailah menjaga kebersihan.
Bagi yang malam ini sedang sakit.
Semoga tuhan memberi kesembuhan.

Sungguh indah mentari di waktu Senja.
Seindah sinar yang ada di matamu.
Bagi yang malam ini sedang bekerja.
Kejarlah Duniamu namun
utamakan Akhiratmu.

Si udin lagi beli makanan.
Ketemu si mamat lagi ada
keperluan.
Bagi yang malam ini dalam perjalanan.
Semoga selamat dan sampai tujuan.

Sungguh jernih suara adzan melantun.
Menebar Syukur
Menghapus Pilu.
Bagi yang malam ini berulang tahun.
Semoga panjang umur dan sehat selalu.
alam-alam idih-idih.
Akan-akan inih-inih.
Bagi yg malam ini sedang sedih.
Silahkan Baca pantun inih.

Cahaya bulan semakin meredup.
Malam berlalu pagipun hendak bertamu.
Bagi yang malam ini masih diberi Hidup.
Gunakanlah nafasmu untuk berdzikir pada Robb-mu.

“Kita bisa bertahan karna
Cinta.
Dan karna Cinta kita bisa bertahan.
Jangan katakan apa yang telah Tuhan berikan
kepada kita.
Tapi katakan apa yang telah kita berikan kepada
Tuhan.”

Pak Ogah dan pak Camat.
SemOga Bermanfaat.

Burung irian
Burung cendrawasih
Itulah macam-macam burung..

....Lihat Selengkapnya

Seorang wanita bisa dilihat sdh menikah atow belum dari caranya dia memegang pisau ...

• - Jika yg di pegang bagian tajamnya ... sdh pasti masih gadis bau kencur, terlalu CEROBOH
• - Jika yg dipegang gagangnya hanya dengan jari jempoll & telunjuk, statusnya BERTUNANGAN, segera menikah, terkesan HATI-2
• - Jika yg dipegang gagangnya dengan digenggam erat seolah2 takut lepas berarti dia ....
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
•  
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• .
• ....................................................ISTRI PENJUAL KELAPA MUDA

....Lihat Selengkapnya

Curhat

Melihat sgala sesuatu dari sudut lucunya (saja) itu sbenarnya yang sy lakukan - dan kemudian menuliskannya (beberapa) untk Indonesian Central Humour ini. Bbrapa komen - apresiasi dlm bntuk bagaimanapun (trmasuk nyang inBx) sya terima dg sukacita. Kl "admn" (prnah) bilang tdak smua bsa nikmati -tak apa. Tapi psti ada - segmen itu - dan gak boleh dinisbikan kan? Ya nggak kan?
.
Sesungguhnyalah saya itu trmasuk kategori "pusing". Banyak hal di Republik ini (eh, masih adakah?) yang bikin pusing. Jadi ya itu tadi, Melihat sgala sesuatu dari sudut lucunya (saja) ....
.
mewakili mayoritas sodara2 saya (yg margin) misalnya. saya sbnarnya ingin protes juga - knapa FB dibuka dengan: What You'r mind .. atau Apa yang Anda pikirkan? Sodara2 saya (tdk semua sih) mana sembat coy buat mikir? Karena setiap hari laparrrrr melulu dan sibuk mencari nafkah!
.
Ada jga tuh - iklan barang2 yang sbenarnya gak jelas kategorinya. Primer apa Sekunder. JENG INEM - MEMPERBESAR UKURAN! LANGSUNG DITEMPAT. GARANSI - TIDAK TERBUKTI UANG KEMBALI!. Sebagai golongan masyarakat "pusing" aku pnya hak untk "lieur" dg iklan smcam itu. Tapi sudahlah. Kita lhat sisi ... aneh(lucu)nya saja. Menurut kita (saya d Anda), Penis (tahu kan psti itu yg dimksud si iklan) berukuran besar itu kbutuhan Primer atau Sekunder? Siapa yang harus menilai? Kita atau Istri/ pasngan selingkuh (mf!) kita?
.
Lalu bgaimana dg soal ukuran dan garansi? Misalnya admn (sbg custmer) dateng ni - psti lngsung: bka celanamu! - ambilin METERAN - dan .. diukur dulu kan? Oh... sekian meter!.
.
Dikerjain
.
Diukur lagi ... oh, sekian meter! Brarti ada prpanjangan sekian meter. Per meter "ongkosnya sgini .. bayar! Pulang! dan tidak lupa mampir ke mall. Buat apa?
.
Borong celana dalem yang ukuran XXL, krena yg lama psti dah gak muat semua!
..................................................................................................................

Itulah. Sy tdk (spenuhnya) brmksud melucu - skeptis jg tidak - apalagi putus asa. Tapi, tetaplah terima kasih un smua dan jika ada yang ingin ganti ukuran celdam -dengan yg lbih besar lg tentu- bsa hubungi @dmin PHI krna dia nyang pnya almt lengkapnya (bca: agen).
.
Selamat malam!

....Lihat Selengkapnya

JERAWAT

tahukah anda apa itu jerawat?
dialah benda kecil berbentuk bulat
lebih mirip tahi lalat
warnanya biasanya merah mengkilat
ada juga yg warnanya hitam pekat
kadang ada yang berwarna coklat
tapi ada juga yang berwarna putih pucat
tempat tumbuhnya biasanya dijidat
namun sesekali juga tumbuh dipantat
datangnya secepat kilat
tapi untuk sembuh sungguh lambat

kenapa bisa tumbuh jerawat?
ini enggak ada hubungannya dengan bakat
bukan juga karna kuwalat
tapi karna kulit kurang sehat
dan tubuh tidak terawat
mungkin karna sering berkeringat
bisa juga karna efek samping dari obat
atau..karna mandi seminggu sekali,itupun kalo sempat

macam2 reaksi orang yang dihinggapi jerawat:
yang lebay..ngerasa dunia udah kiamat
ada yang langsung nulis surat wasiat
ada yg nangis sambil lompat2,
ada yang langsung teriak tobaat..tobaat
ada juga sich yg cuex,cuma dalam hati mengumpat
tapi ada yg iseng mencet sampai isinya muncrat

hati-hati...jerawat bisa membuat orang jadi cacat
bahkan bisa juga membuat orang jadi sekarat,
apabila disikat pake sikat kawat
jika ditusuk pake pisau berkarat
jika disodok pake sebatang tongkat
atau dipecahin pakai granat

....Lihat Selengkapnya

Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
"Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor." jare Sablah.

Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur nang tambak. Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak panunggalane. Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone guedhe-guedhe mangap kabeh.

Akhire ambek Sablah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah sak isine. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh, moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak. Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo. Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang. Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.

Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.
"Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta" jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak.
"Tak tambahi mas-masan sak kilo" jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
"Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti" jare Sablah gak gelem kalah.
"Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene" jare Muntiyadi.

....Lihat Selengkapnya

1. Enemy at The Gates = Musuhe Wis Tekan Gapuro
2. Die Hard = Matine Angel
3. Die Hard II = Matine Angel Tenan
4. Die Hard III With A Vengeance = Kowe Kok Rak Mati2 Tho?
5. X-Men = Wong Lanang Saru
6. X-Men 2 = Wong Lanang Saru Banget
7. Paycheck = Kasbon
8. Independence Day = Pitulasan
9. The Day After Tomorrow = Dino Sesuke maneh
10. Die Another Day = Modare Ojo Saiki
11. Silence of the Lamb = Wedhuse Meneng Wae
12. All The Pretty Horses = Jarane Ayu-ayu
13. Planet of the Apes = Planete Wong Apes
14. Original Sin = Dosa Tenanan
15. The Abyss = Entek-entekan
16. How To Lose A Guy in 10 Days = Piye Carane Megat Lanangan mung 10 dino
17. Lord Of The Ring = Bos-e Akik
18. Deep Impact = Ngantem Njero
19. Million Dollar Baby = Babi Regone Sayuto
20. Blackhawk Down = Manuk Ireng Ceblok
21. Harry Potter and the Order of the Phoenix = Heri lan Kongkonane Manuk
22. Harry Potter and the Half-Blood Prince = Heri lan Pangeran getihe Separo
23. Death Race 1 = Modare mbalap
24. Death Race 2 = Wes ngerti Mati di baleni maneh
25. Silent Hill = Gunung meneng
26. Ghost Rider = Setan numpak motor
27. Bad Boys 1 = Arek mbeling
28. Bad Boys 2 = Arek mbueeling
29. Bad Boys 3 = Arek nakale pol - polan
30. Ghostbusters = Mateni Jin
31. Scream 1 = Mbengok
32. Scream 2 = Mbengok- mbengok
33. Scream 3 = Mbengok -mbengok ra karuan
34. Scream 4 = Bola-bali mbengok - mbengok ra karuan
35. Dark Shadows = Peteng ndhedet.

....Lihat Selengkapnya

Ternyata Bahasa JAWA lebih efisien dari Bahasa INGGRIS:

• Walk slowly on the edge (side) of the road = (Mlipir..!)
• Got hit by a truck that is moving backward = (kunduran trek..!)
• Talk too much about unimportant thing = (cangkeman)
• Going without notice/permission = (mlethas.!!)
• Taking the longer way to get to the destination = (ngalang)
• Riding an old bicycle = (ngonthel)
• Side effect after circumcision = (gendhelen)
• Hot pyroclastic cloud rolling down a volcano = (wedhus gembel)
• A small, sharp thing embedded inside one's skin = (susuben/ketlusupen)
• Spending a lot of time doing nothing = (mbathang.!)
• Things getting out from a container accidentally because of gravity = (mbrojol..!!)
• Get hit by thing collapsing on top of one's head/body = (kambrukan/kebrukan.!)
• Drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth = (ngokop...)
• Cannot open eyes because something is shining very bright = (blereng)
• Something coming out from one's rear end little by little = (kecret/kecrit..!!!)
• Hanging on tightly to something in order to be inert = (gondhelan)
• Falling/ tripping accidentally because of a hole =(kejeglong.!)
• Being overly active carelessly = (pecicilan)
• Feeling unwell because of cold temperature = (katisen)
• Making too much noise, disturbing other people =(mbribeni)
• Tripping over accidentally caused by wires, cloths, gowns etc. = (kesrimpet.!)
• Being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious =(mojok)
• "BAHASA JAWA LEBIH EFISIEN DIBANDING BAHASA INGGRIS" Ternyata Bahasa JAWA lebih efisien dari Bahasa INGGRIS: berjalan perlahan-lahan di tepi (sisi) jalan = (Mlipir..!)
• Tertabrak truk yang bergerak mundur = (kunduran trek..!)
• Berbicara terlalu banyak tentang hal penting = (cangkeman) akan tanpa pemberitahuan/izin = (mlethas.!!)
• Mengambil jalan yang lebih lama untuk sampai ke tujuan = (ngalang) 
• mengendarai sepeda tua = efek samping (ngonthel) 
• setelah sunat = (gendhelen) 
• Hot piroklastik awan bergulir ke bawah gunung berapi = (wedhus gembel) 
• A kecil, tajam thing tertanam di dalam salah satu kulit = (susuben/ketlusupen) 
• menghabiskan banyak waktu melakukan apa-apa = (mbathang.!)
• Hal-hal yang keluar dari sebuah wadah sengaja karena dari gravitasi = (mbrojol..!!)
• Tertabrak oleh hal yang ambruk di atas dari satu kepala/tubuh = (kambrukan/kebrukan.!)
• Minum langsung dari botol tanpa menggunakan kaca, di mana seluruh botol tip mendapat ke dalam mulut = (ngokop...)
• Tidak dapat membuka mata karena sesuatu bersinar sangat cerah = (blereng) sesuatu keluar dari belakang seseorang sedikit demi sedikit = (kecret/kecrit..!)
• Tergantung pada erat sesuatu agar bersifat inert = (gondhelan) jatuh / tersandung sengaja karena dari lubang =(kejeglong.!)
• Yang terlalu aktif sembarangan = (pecicilan) merasa tidak enak karena suhu dingin = (katisen) membuat terlalu banyak suara, mengganggu =(mbribeni) orang lain tersandung atas sengaja disebabkan oleh kabel, kain, gaun dll = (kesrimpet.!)
• Menjadi sendirian (atau dengan sahabat) di sudut tempat / kamar melakukan sesuatu mencurigakan =(mojok)

....Lihat Selengkapnya

Tukiman yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta, Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini.
Ia pun duduk dgn sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak nampak sebagai orang asing yang baru tau Jakarta. Diam2 ia mengamati segala apapun yang terjadi.
Termasuk tingkah laku kernet dan penumpang" bus tsb.

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan berberapa uang logam di tangannya. Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.3000. Lalu ketika si kernet itu melakukan Hal yang sama kepad tukiman. Maka tukiman pun ikut memberikan uang Rp.3000 juga.

Tak lama kemudian si kernet bilang... "dirman..dirman..dirman.." (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai di jln sudirman)
Lalu seorang penumpang laki2 bilang.. "kiri..!" Dan turunlah penumpang tersebut..

Selang berapa lama kernet bilang... "kartini..kartini..kartini.."
Seorang cewek muda bilang.. "kiri..!" lalu cwek tsb pun turun..

Berberapa lama kernet itu bilang lagi.. "wahidin..wahidin..wahidin.."
Adalagi cowok yang bilang.. "kiri..!"

Tukiman di dalam hatinya ngedumel dan lama2 jengkel juga dia..
Lalu dicoleklah si kernet, sambil dg logat kental maduranya dan dg nada marah tukiman bilang..
"korang ajjar sampiyan.. Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. Lhaaa nama saya ndak sampiyan pangil2..!! Kalo begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!

Untung si kernet tanggap, Dan Tanya.. "siapa nama bapak..?"
Setelah di beritau si kernet pun bilang.. "tukiman..tukiman..tukiman.."

Tukimanpun lega dan berkata.. "naaaah..Beggiitu..!! Kirri...!"
Maka turunlah tukiman di dkt jalan tol.

Bagi yg menemukan tukiman harap menghubungi keluarganya  yang di Sumenep...

....Lihat Selengkapnya

Ratna adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan  suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.

Suatu hari, ratna ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari itu.

Ah... ternyata pulsa ratna habis. Dia berteriak pd tono, anaknya yg lagi maen PS di lantai atas.

"Ton... tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini." "Iya ma," jawab tono.

Tak lama kemudian tono turun. Udah 3 kali tono telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek, ujar tono.

Muka ratna merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya. Ya sudah kamu naik ke atas, katanya.

Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu ratna langsung ..
PLAK PLAK plok PLAK PLAK PLAK PLAK Plak plok PLAK PLAK PLAK Plak plok PLAK PLAK PLAK PLAK ...
Memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun ..

 Sang suami berteriak teriak kesakitan. Ratna tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.

 Setelah disabarkan, ratna menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Tono dipanggil. Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab cewekmu itu, ujar ratna dgn wajah memerah.

"Bilang Ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"
"i..i..i..yaaa ma..."
Coba ceritakan ton cewek itu bilang
apa.?????
Di... di.... di.. aa bilang:
"Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area. Cobalah beberapa saat lagi.".

....Lihat Selengkapnya

( +17 / DEWASA)

Ada sepasang pengantin baru yg lagi mesra-mesranya.. Suatu pagi sang suami hendak pergi ke kantor.

Suami : Ma,aku pergi dulu ya..!!
Istri : Nggak sarapan dulu sayang..??
Suami : Nggak,aku belum lapar ma..!!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata,

Suami : Ini makan pagiku.. (Sang istri pun tersenyum)

Karena ada sesuatu yg tertinggal, pada siang harinya sang suami balik ke rumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas, kok balik kerumah siang2 gini?
Suami : Ada sesuatu yg tertinggal,
Istri : Gak makan siang dulu pa..??
Suami : Nggak sayang, aku masih belum lapar..

Lalu dengan mesranya, sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "Dadanya" sambil berkata;

Suami : Ini makan siangku sayang..!!!

Sang istri pun senang bercampur bahagia ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang ke rumah, tapi dengan kagetnya sang suami melihat tingkah laku istrinya.. Sang suami kemudian bertanya;

Suami : Sedang apa kamu..??!!!

Sambil melihat istrinya yang sedang duduk di atas rice cooker yg masih hidup dengan uap panas, tanpa CD..!!!
Dengan ungkapan senang dan manja sang istri kemudian menjawab;

Istri : Lagi ngangetin makan malamnya mas, Takut basi..!!
Suami : "#$#%#%...????"

....Lihat Selengkapnya

Hati-hati dengan WANITA karenai a adalah mahluk paling aneh, paling menarik, paling dipuja dan jg paling membingungkan....
ini berdasarkan pada science .............

NAMA UNSUR: Wanita

SIMBOL: Wa

SIFAT BAHAN: BERBAHAYA, EXPLOSIF, DAN KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)

PENEMU: Adam

MASSA ATOM: Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

PEMUNCULAN: Dilipatgandakan di seluruh dunia

BENTUK FISIK
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

BENTUK KIMIA
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

KEGUNAAN
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

METODA ANALISIS
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

HASIL TEST
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan ada spesimen lawan

SIFAT
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA (MENURUT AHLI KIMIA PRIA):
Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang

....Lihat Selengkapnya