Gaek Gaul

....Lihat Selengkapnya

Banci Taman Lawang

....Lihat Selengkapnya

Banci Taman Lawang

....Lihat Selengkapnya

Anak Sakau

....Lihat Selengkapnya

Anak Punk

....Lihat Selengkapnya

Anak Macho

....Lihat Selengkapnya

Anak Gaul

....Lihat Selengkapnya

Banci Salon

....Lihat Selengkapnya

Banci Lampu Merah

....Lihat Selengkapnya

Hakim : "Anda kenal dengan tersangka?"
UDIN : "Tidak pak!"
Hakim (mengulang) : "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
UDIN : "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel) : "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
UDIN : "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
UDIN : "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim : "GRRRRR!"
* Lempar UDIN pake palu kena hidung *

Wakakakakakakak akakaka

....Lihat Selengkapnya

PACAR ??

Kenapa sih banyak yang sibuk cari
pacar?
Gak punya pacar juga gak bakalan
kelaparan
Gak punya pacar juga gak bakalan
miskin Gak punya pacar juga gak bakalan
menderita
Gak punya pacar juga gak bakalan
hina
Gak punya pacar juga gak bakalan
sengsara Gak punya pacar juga gak bakalan mati

JUSTRU,,,!!
›› Jika pacaran hidup bisa kelaparan
karenanya memikirkan dia,
›› Bisa miskin karena membiayai dia
›› Bisa menderita karena ucapannya
›› Bisa hina karena melanggar agama ›› Bisa sengsara karena terlalu
berlebihan
terhadapnya
›› Dan Bisa mati karena patah hati.

....Lihat Selengkapnya

Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.

D : Apa ada yang pernah lihat tuhan?
M : (diam semua)

D : Apa ada yang pernah mendengar suara tuhan?
M : (diam semua)

D : Apa ada yang pernah menyentuh tuhan?
M : (diam semua)

D : Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada.
(dosen pun gembira)

Tiba"ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.

M : Apa ada yang pernah lihat otaknya dosen?
(diam semua)

M : Apa ada yang pernah mendengar suara otaknya dosen!
(diam semua)

M : Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen?
(diam semua)

M : Kesimpulannya berarti dosen tidak punya otak.

Semua mahasiswa pun bersorak gembira...
Wakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

Umur 5 tahun   : Aku sayang ibu..
Umur 12 Tahun : Ibu ketinggalan jaman..
Umur 15 Tahun : Aku sudah besarIbu..
Umur 17 Tahun : Aku membenci Ibu !!
Umur 20 Tahun : Aku tidak butuhsaran mu Ibu..
Umur 25 Tahun : Mungkin Ibu bisamembantu..
Umur 35 Tahun : Aku ingin menemui Ibu..
Umur 50 Tahun : Aku harap Ibu masih berada disini ;-(

Sayangi Ibumu,

Klik Like jika kamumenyayangiIbu mu
dan bagikan juga ya.

....Lihat Selengkapnya

Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.
Ibu :"Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"
Anak :"Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."
Ibu :"Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"
Anak :"Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu pasti kena marah
ibu."

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari ada 4 anak minta sesuatu yangberbeda-beda :

1. Riska laper mau makan
2. Agus haus mau minum
3. Budi minta di beliin sempak
4. Mitha minta BH

Padahal uang tinggal 5 ribu.
Papa pun putar otak buat menyelesaikan permintaan anak-anaknya

Mamah :
"Gimana pah,, duit segitu mana cukup ?"

Papa : "Cukup mah,,, mamah beli kelapa aja… "

Mamah : "Haaah… Kok kelapa ???"

Papa : "Iya mah…
Riska kasih makan kelapanya…
Agus kasih air kelapanya…
Budi kasih serabutnya di jahit jadi sempak… Mitha kasih batoknya nanti di kasih tali buat BH… Beres kan Mah..

Mamah : (-_-") ... * makan piring

Wakakakakakakak akakaka

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari ada sepasang kekasih ingin segera menikah
Akan tetapi sang lelakinya ilmu agama sangat kurang (mantan residivis).

Ketika ijab qabul sang lelaki panik karena di suruh ucap sahadat ma penghulu n ginipercakapannya...

penghulu: silahkan ucap 2 kalimat sahadat
mempelai pria: "ngelirik sang calon bini
calon bini: ituloh
penghulu: ehemmm
mempelai pria: "ngelirik calon bini sambil kringetan
calon bini: itu loh yang ashaduala illa...
mempelai pria: ooow, yang itu
trus dengan pedenya dan suara lantang ia berucap
"ashadualah ila ha illauloh, wa'ashadu anna muammadarasulluloh, haiya ala shola, haiya ala falah, qod qo mati shola tu qodqo matishola.... dst"

*potret anak muda jaman skrang,miris emang
*yang islam KTP bakal kebakaran jenggot
*yang islam tulen pasti kasih LIKE

....Lihat Selengkapnya

Ibuku memang tidak secantik Anggelia Sondakh tapi bagiku Ibuku cantik luar dalam walau dia wanita kampung.

Ibuku bukanlah direktur seperti Mindo Rosalina Manulang tapi aku bangga dgn
Ibuku walau dia berpendidikan rendah.

Ibuku bukanlah pengusaha seperti Artalyta Suryani tapi Ibuku selaluberusahamembuatku bahagia walau sebenarnya dia menderita.

Ibuku tidak punya mobil mewah seperti Melinda Dee tapi berjalan kaki berdua dgnIbuku merupakan kemewahan tersendiri bagi Ibuku& Aku.

Ibuku bukan Istri pejabat seperti Neneng Sri Wahyuni tapi Ibuku tak pernah gengsi dgn Bapaku yg rakyat biasa.

Ibuku bukanlah petinggi Bank seperti Miranda Swaray Goetom tapi Ibuku selalu menyisihkan sisa uang dapur dalam celengan, itu untuk aku juga.

Ibuku tak seperti Nunun Nurbaeti yg suka keluar negeri tapi kalau Ibuku kepasar diaselalu membawakan aku oleh2.

Kini semua tinggal kenangan, Ibuku tlah tiada.. Tak ada yg namanya mantan Ibu tapi mantan pacar ada.

Bagaimanapun keadaan Ibumu jgn pernah gengsi& malu.

Itu ceritaku bagaimana dgn ceritamu? Akuyakin Ibumu pasti Wanita hebat

like jika cinta ibu ...

....Lihat Selengkapnya

polisi : kmu maling ya????ayoo ngaku..

Udin : bukan pak...
Sumpah bukan bapak salah tangkap.

Polisi : oh maaf ya.emang kamu siapa???

Udin : pencuri pak..

Polisi : oh...ya udah.saya kira tadi maling...Maaf ya...

Udin : iya pak masama.
(-_-") hadeuh .... Yang bego siapa sih ?

....Lihat Selengkapnya

Macam macam ES

* Air liur : ngec ES
* Air jatuh : Ne tES
* Air dingin : ES
* Pepaya : Kat ES
* Pesan singkat : Sm ES
* Ikan bakar : Pepe ES
* Setuju : Ye ES

Yang ngelike status ini..
* Semoga : suks ES

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari di sebuah kota metropolitan...

Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu
belajar mengaji dengan saya..???

Murid : Heeelllllooooo.....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris
Dayanti... please dechh..!!!!???

Ustad : Bukan begitu muridku... Si Udin murid Pak Ustad yg baru berumur 5th aja udah
pandai mengaji.. sedangkan kamu kan udah
dewasa...??

Murid : Sumpeehhhh Lohh..??? EGPpak
Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!!!!

Ustad : G gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka" yang masih anak"..???
mereka sudah lancar mengajinya..sedang
kamu belum bisa,, padahal sudah
belajardengan saya udah 3th lamanya..

Murid : Trusssss...!!!!! gw HaruussssBilanggg
Woowww Gitoohh...!!!!!?????

Ustad : Ga' usah dari "WAUW" dulu,masih jauh... pelan pelan aja, mulaidari ALIF.. BA'..
TA'.. TSA'... Ntar "WAUW" nya nyusul...

Murid : !@#$%^&*()

....Lihat Selengkapnya

Iblis Minta Pensiun' :
>=) Iblis : Ya Tuhan saya mau Pensiun dini saja.

Tuhan :
¤ Kenapa kamu minta pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu
menggoda manusia ?

>=) Iblis : Amit - amit skrg kelakuan manusia ky udh melebihi Iblis, hamba
kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia./:) :x Makanya hamba minta
pensiun dini aja.

Manusia BERZINAH, yg enak dia, yg di salahkan hamba

Manusia KORUPSI, dia yg menikmati, katanya digoda hamba

Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba

Manusia ke Diskotik & Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini,
katanya disuruh hamba..

Manusia yg berjudi karna ajakan hamba pdhalkan hamba ga bisa gunain
uang >=)

Manusia berbohong karna pengaruh hamba, pdhal untung ruginya gak ada
buat hamba >=)

pokoknya hamba pgn pensiun aja..!
manusia kebangetannya bener2 deh.
Yang Ga like brarti Iblisnya ..

Hahaha,

....Lihat Selengkapnya

PACARAN di facebook itu bener-Bener
Aneh !!!

(Like Sebelum Baca)

> Awalnya, ketemu di status teman.
> Saling ''like'' kommen sebagai salam
perkenalan.
> Add pertemanan sebagai ganti
salaman.
> Cari perhatian lewat kommen di status/tautan.
> Nulis pesan di wall sebagai
penjajagan.
> Masuk inbox sambil melontarkan
rayuan.
> Saling setuju tuk pasang status ''pacaran''
> Mulai jaga jarak krn ada salah
pengertian
> Inbox jadi rame dg pertengkaran
> Saling blokir sebagai tanda putus
hubungan....

Oooaaalllllaaaahhhh.....
dari pada Cari pacar.. Mending Cari
Teman aja Yuk..

....Lihat Selengkapnya

Seorang mahasiswi seksi bahenol yang terancam akan mengalami gagal ujian yang kemudian mendatangi kantor dosennya yang masih muda.
Dia melihat ke lingkungan sekitar sebentar kemudian menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

Pak Dosen, saya bersedia melakukan apapun agar bisa lulus ujian., ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya sambil menatap matanya penuh arti. Kalau Bapak masih belum mengerti
maksud saya, Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau, bisik sang mahasiswi.

Dosen muda tadi membalas tatapannya, Apapun?
Apapun!, jawab sang mahasiswi secepatnya. Suara dosen itu melembut, Apapun? Apapun. jawab sang mahasiswi dengan penuh keyakinan.

Akhirnya Pak dosen berbisik kepada mahasiswinya. Maukah kamu belajar?, kata sang dosen.

Wakakakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

★ Like Dulu Sebelum Baca ★

ayah : nak, tolong ayah beliin minuman dingin di warung ya…
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!!
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu ijuk atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH… DASAR BINATANG !!!
anak : monyet atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI…!!!
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa enggak ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau
atau di tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
anak : HAMA SIALAN !!!!
ayah : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*

Wakakakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

Udin : Eh… Ndre! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Andre: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Udin: Salah.
Andre: Apaan dong!!!
udin : Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Andre: *Hening*......??Ciat..Ciat.Ciat

....Lihat Selengkapnya

Sepasang suami istri berebut remot tv...si suami senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehinggakedengaran tak karuan:

1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
…bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak…

Tetangga : (-_-") ...... Hadeuh .... Mereka nonton apa'an sihhh......

Wakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

★ Like Dulu Sebelum Baca ★

1. Pembersih wajah
Awal bulan: Loreal
Tengah bulan: Biore
Akhir bulan: Mama Lemon juga Gpp

2. HP
Awal bulan: teleponan
Tengah bulan: smsan
Akhir bulan: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa 20rb ke nomor ini ya. URGENT !!!”

3. Dugem
Awal bulan: diskotik
Tengah bulan: Live Music Cafe
Akhir bulan: *ajeb ajeb pake LAMPU SENTER*

4. Cemilan
Awal bulan: Coklat Import
Tengah bulan: Wafer
Akhir bulan: Kerupuk

5. Makanan
Awal bulan: Pizza
Tengah bulan: Pecel Lele
Akhir bulan: Indomie

6. Minuman
Awal bln: wisky colla
Tengah bln: bir
Akhir bln: aqua Galon

7. Tongkrongan
Awal bln: Mall to Mall
Tengah bulan: Rumah Temen
Akhir bulan: Kolong Jembatan

8. Cucian
Awal bulan: Laundry
Tengah bulan: Auci Sendiri
Akhir bulan: Side A-Side B

9. Pengen wangi
Awal bulan: Bvlgari
Tengah bulan: Axe
Akhir bulan: Rapika 3 in 1

10. Pacaran
Awal bulan: Nonton Bioskop XXI.
Tengah bulan: DVD Bajakan
Akhir bulan: BIOSKOP TRANS TV pun jadi

Wkwkwkwkwkwk

Ga Maksud Nyindir Loh Plak.. Tapi Bener Kaaaan ?

....Lihat Selengkapnya

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan.

Udin : (tampang serem) "Woi! mana nih yang punya warteg??!!!"

Pemilik warteg : "Aa.. ada apa, Pak?"

Udin : (membentak) "Bapak yang punya warteg ini?!!!"

Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."

Udin : "Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan."

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai
penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Udin : "Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya..."

Pemilik warteg : "???!!"

wakakaaakakakakakakaka

....Lihat Selengkapnya

Seorang Paranormal di panggil untuk mengusir hantu di sebuah rumah angker..
Konon ada 10 hantu yg sering mengaganggu penghuni rumah tersebut...
(gileee coy, gue aja nulisnya merinding, apalagi kalian yg baca...
Udah sono beli pempers dulu biar gak kencing di celana...
pLAAAAK_okee lanjut lgi ke Tkp)

setelah di teliti dengan seksama.
Kemudian Paranormal udin memejamkan mata sambil membaca surat jampi-jampi...
(caelaah udin pke mejemin mata segala...
Sok imuutt lo :p)

setelah Paranormal udin selesai membaca do'a
ia pun segera membuka matanya..
(jeng_jeng_jeng)
seketika itu juga 9_HANTU langsung hilang..
Tpi masih ada 1_HANTU lagi...

Lalu Paranormal udin kembali membaca ayat kursi...
(tpi kli ini gak pke tutup mata_
absnya lo semua pda ngomongin dya sok imut siih...
Jdi nya dia ngambek deeh :p)

setelah Paranormal udin selesai membaca ayat kursi.
Ternyata hantu yg satu ini tak kunjung pergi juga...

Paranormal udin pun bingung dan bertanya_tanya
"kenapa yaak nih hantu gak pergi_pergi juga ???
Tpi tak berapa lama..

Ke_9_HANTU yg hilang tadi..
Muncul lagi untuk menjemput temannya yg ketinggalan
sambil berkata

"MAAF PAK TEMAN SAYA YG SATU INI_BUDEEEKK

udin: o.0 kampret_mulut gue ampe ndoweer juga gk bakal ilang nih hantu

....Lihat Selengkapnya

Seorang cewek lagi asyik browsing2 di warnet tau2 ada cowo yg ngajak chatting :

Co : Hi,
Ce : Hi juga, siapa nih?
Co : May I know you?

si cewe langsung semangat, krn si cowo respon in english, soalnya si cewe pengen banget punya gebetan
bule

Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant.

si cewe makin semangat dan penuh harap

Ce: Hhmm, nice name. You should have a big
body.
Co: I don’t think so. My body is commonly slim.
Your name is better. I imagine that i talk with pretty girl.

Si cewe hampir pingsan dibilang pretty,,,

Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man
Co: No.. it’s just call name.
Ce: Same, Mia is just call name also.
Co: What’s your full name?

Ce: suMIAtun … and your full name?
Co: suGIANTo ...

Sekejap, keduanya sama2 lgsg log out.

....Lihat Selengkapnya

Perlu anda ketahui bahwa ada beberapa produk mie yg tidak boleh dikonsumsi selama bulan puasa, di antaranya adalah:

- Mie kirin istri orang lain
- Mie jitin bini tetangga
- Mie ting berdua dengan istri atau suami orang lain
- Mie pisin kepala orang
- Mie lih2 baju utk lebaran tapi gak jadi beli
- Mie ndahin kotoran ke rumah pak rt
- Mie sahin pasangan suami istri
- Mie-nta kawin lagi

wakakaaakakakakakakaka

....Lihat Selengkapnya

1. Memegang kedua tangannya ... saat ada keperluan ataupun tidak ... genggaman tangan membuat wanita akan merasa tenang dan aman...

2. Menyibakkan rambut yang jatuh menutupi wajahnya ... wanita akan merasa bahwa dirinya di perhatikan...

3. Kapanpun saat ia menangis sekalah air mata dengan ujung jari secara lembut ... wanita akan merasa amat di sayang ...

4. Katakanlah " Aku Mencintaimu " meskipun saat dia marah ... wanita akan lembut hatinya, hilang marahnya bahkan kadang kala ia akan membalas dengan kata-kata yang sama ...

5. Mencium tangannya, menganggapnya nikmat dan anugrah luar biasa dari ALLAH katakan padanya ... bahwa engkau bersyukur karena ALLAH telah menganugrahkan dirinya padamu ... wanita akan merasa bahwa ialah satu-satunya yang ada dalam hatimu ... dan tidak ada yang lain ...

6. Jika anda Me-like dan Membagikan Status ini,
Admin Do'akan, Semoga kalian mendapatkan Jodoh
Yang Setia,Rumah Tangga Sakinah Serta Rezeki Berlimpah dan Berkah .. Aamiin

....Lihat Selengkapnya

LIKE Dulu Baru BACA

*Perempuan bukan cuma ditiduri
*Perempuan bukan bahan perkosaan
*Perempuan bukan dijadikan budak
nafsu

Tapi...!!

*Perempuan untuk dihargai
*Perempuan untuk dihormati
*Perempuan untuk disetarakan
*Perempuan untuk di sejajarkan
*Perempuan untuk di berlakukan adil Karena...!!

*Dari rahim perempuan kita lahir
*Dari Asi perempuan otak kita
berkembang
*Tanpa perempuan kita tak akan
berkembang

....Lihat Selengkapnya

ORANG GAK TAU DIRI

Ada seorang cowo buta semua orang membencinya kecuali cewe nya

cwok itu berkata"aku mau menikah dgn mu jika aku dapat melihat"

suatu hri ada orang yg mendonorkan mata nya setelah dpt melihat cwo tersebut terkejut soal ny cw nya jga buta

cwek ny bertanya
apkah kmu mau menikah dgn aku?"

trnyata cwok tsb menolak,cweknya tersenyum lalu pergi sambil brkta TOLONG JGA MATAKU BAIK2 YA..!!"

jka kmu bisa mngerti pesan ini maka kmu psti mngerti pdih nya PENGORBANAN dan PENGHIANATAN

Note:jangan melihat seseorg dri fisik dan dr harta nya sja tapi lihatlah ketulusan ny krna ktlusan itu yg bsa ngebahagian kmu.

....Lihat Selengkapnya

guru: ayoo anak2 kta belajar meniru kan suara binatang...
Murid2: okee buu'

samsul: guk guk guk anjing bu'

guru: siapa lagi yg mau coba

komar: meong_meong kucing bu...

Guru: ayyooo siapa lagi.

Ahmad: emmbeee_emmbeee kambing bu'

guru: pinteer, ayo udin sekarang giliran kamu

udin: hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin yaak ???

Guru: udin, suara apa itu ???

Udin: BUAYA DARAT BU'

guru: o.0 cah_gendeng

....Lihat Selengkapnya

co ; sayang aku td keragunan. trus aku liat gajah,
ce ; emang napa ?
co ; saat liat gajah aku jd ingat kamu.
ce ; ihhh.. masak aku d samakan gajah.
co ; maksudnya itu. cinta dan rasa sayangku kpadamu bgitu besar, melebihi besarnya gajah itu,
ce ; ah yayang bsa aja,,

co ; sayang tau gk.
ce ; emang napa ?
co ; pas berangkat td aku jg liat monyet. aku langsung ingat ama kamu.
ce ; iihhh, masak aku disamakan monyet sih.
ce ; maksutnya itu. monyet paling suka d pohon. sedangkan aku paling suka berada d hatimu. monyet suka bergelantungan d pohon. sdangkan kmu paling suka bergelantungan di pikiran aku.
ce ; uuhhh, cayang bsa aja.

co ; pas aku pulang aku jg liat kambing.
ce ; emang napa ?
co ; aku jd ingat seseorang.
ce ; siapa orang itu ?
co ; tu yg lg baca...
ce ; xixi,,, iyaa mirip.
co ; hahaha...
ce ; ussss... jgn ktawa nanti kambingnya marah..

....Lihat Selengkapnya

Setelah bertengkar hebat, sepasang suami istri, kemudian tidak bertegur sapa. Kebetulan, waktu itu bulan puasa, sang suami khawatir tidak bisa bangun untuk makan sahur. Sebab selama ini istrinya yang selalu setia membangunkan dan menyiapkan makan sahur.

Sebab dia bingung, kepada siapa dia akan minta dibangunkan untuk sahur. Mau menegur istrinya duluan, itu tidak mungkin dia lakukan, gengsi dan harga diri serta hatinya lagi sewot bukan kepalang.

Akhirnya, sang suami memutuskan untuk menulis sebuah pesan pada selembar kertas.

“Dik, tolong bangunkan aku pukul tiga untuk makan sahur,”begitu bunyi pesan singkat yang dia tulis dan letakkan di atas meja.

Tapi apa mau dikata, sang suami menemukan ia terjaga pada pukul 5 pagi dan baru terdengar adzan subuh dari Mesjid sebelah rumah. "Waduh… nggak sahur dong" gerutunya dalam hati.

Di atas meja tempat ia meninggalkan pesan tadi malam, ia mendapati sepucuk pesan balasan dari sang istri. “Mas, bangun. Mas, bangun. Mas, bangun….. katanya minta dibangunin. Ini sudah pukul tiga tiga puluh menit, sebentar lagi imsak lho. Saya sudah mbangunin sampai empat kali lho… tuh makanan juga sudah siap” begitu bunyi pesan itu.

wakakaaakakakakakakaka

....Lihat Selengkapnya

Tole yang kerja jadi seorang tukang sapu dibandara, suatu saat dia disuruh bosnya buat bersiin pesawat. Saking rajin nya si Tole, langsung dibersihin tuh pesawat.

Pas lagi bersihin ruang pilot, Tole ngeliat buku yg judul nya “CARA MENERBANGKAN PESAWAT” Saking pengin taunya, si Tole langsung ngebuka halaman pertama tuh buku..

... Di halaman pertama Tole ngeliat tulisan

“UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH”

Tole yang makin penasaran langsung pencet tombol merah. Taunya bener tuh mesin langsung nyala. Tole ngelanjutin ke halaman selanjutnya.

Di halaman itu tertulis “UNTUK MENJALANKAN PESAWAT, TEKAN TOMBOL HIJAU” Ga pake mikir Tole langsung pencet tombol ijo dan tuh pesawat jalan.

Tole sempet panik pas pesawat ampir nabrak pager bandara. Kemudian cepat2 membuka halaman 3.

Disitu ketulis “UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING”.

Kagak pake baca doa dulu, Tole langsung pencet tombol kuning dan tuh pesawat langsung terbang.

“cihuuuuuuuuuuu uy, ane bisa terbang” (sambil teriak teriak karna saking seneng nya)

Pas udeh sore si Tole niat buat mendaratkan pesawat. Pas dia mau buka halaman selanjutnya si Tole kaget gara” baca halaman akhir yg isinya..

“UNTUK MENDARATKAN PESAWAT, BELILAH BUKU EDISI 2 DI TOKO BUKU TERDEKAT”

....Lihat Selengkapnya

Wow Apple....

....Lihat Selengkapnya

Ma kaci Oom...

....Lihat Selengkapnya

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

Suatu Hari, Tono berpesan sesuatu pada istrinya...

Tono :"mah..ntar klo ada yg nanyain atau nyariin papah, pokoknya mamah jawab aja "TIDAK" ya, papa mau ngumpet dulu di kamar.."
Istri :"Baik pah..??"
Beberapa saat kemudian, datanglah Paijo dan bertanya..
Paijo :"apakah suami ibu ada di rumah??"
Istri :"TIDAK.."
Paijo :"apakah ibu gak tau kalau suami ibu utang saya 100rb??"
Istri :"TIDAK??"
Paijo :"saya kesini mau nagih utang, cepat suruh suami ibu untuk bayar!!"
Istri :"TIDAK..??"
Paijo (Mulai kesal) :"lho kok TIDAK-TIDAK mulu sih?? Ibu gila ya??"
Istri :"TIDAK..."
Paijo lalu berpikir sebentar, kemudian bertanya lagi...
Paijo :"kalau seandainya aku pegang tangan ibu, ketahuan suami ibu, suami ibu marah gak??"
Istri :"TIDAK"
Paijo :"kalau seandanya ibu ini ku jadiin istri muda, terus suami ibu tau, suami ibu marah gak??"
Istri :"TIDAK"
Tiba-tiba dari dalam kamar Tono berteriak :"TIDAK-TIDAK JIDAT LO..!!! ya jelas gw marahlah DODOL!!!"

....Lihat Selengkapnya

Saat Olimpiade IPA seluruh dunia, tersisa 3 negara sebagai finalis yaitu Jepang, Jerman dan Indonesia. Seluruh pertanyaan sudah diberikan, dan ketiga negara tersebut tetap memiliki nilai yang sama. Untuk menentukan juara akhirnya Tim Juri membuat sebuah pertanyaan dengan memberi kebebasan tiap peserta untuk menjawab, dan jawaban terbaik akan menjadi pemenang.
Tim Juri : “Peristiwa alam apa yang tercepat di dunia?”...”dimulai dari peserta Jerman, silakan...”
Jerman : “Otak manusia, alasannya otak memiliki kemampuan berfikir yang sangat cepat.”
Tim Juri : “Jawaban yang bagus dan masuk akal, selanjutnya peserta Jepang tolong jawab.”
Jepang : “Aliran listrik, alasannya saat kita pencet tombol maka bola lampu akan langsung menyala.”
Tim Juri : “Jawaban yang luar biasa..... terakhir kita beri kesempatan kepada peserta Indonesia."
Indonesia : “Mencret....., alasannya kita belum sempat berfikir, belum sempat ngidupin lampu tapi tuh tokai maen keluar aja....” ngakaks
Tim Juri : “Hebat!!!!...... ini jawaban yang paling bagus........ maka pemenangnya adalah.... Indonesia..."

....Lihat Selengkapnya

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

★ Like Dulu Sebelum Baca ★

Orgil : Bang bubur ayam nye atu!

Tkg bubur : oh, iye mas...
pedes kaga??

Orgil : bego lu bang!!
Mane gw tau! Makan aje blm!!

Tkg bubur :@/ #*garuk"pantat.

Orgil : knpe lu bang?

Tkg bubur : kaga mas....

Orgil : oh, iye... jgn lu ksh ayam bang!!

Tkg bubur : lah mas knpe? Nama ny juga bubur ayam!!

Orgil : lu tuh bang bego bagi" gw nape!! Lu ksh ayam, nah
gw makan apa'an??

Tkng bubur : neh yg bego elu ape gw???*banting
grobax...
(kemudian cakar cakaran)

....Lihat Selengkapnya

Jadi cewek itu jangan mau kaya buah
mangga, belum beli dah dipegang
pegang,di pijit pijit,di cium cium ga jadi
beli, eh ditinggalin..

Kalo jadi cewek tu kaya durian.. mau
dicium kena durinya,mau di pegang kena durinya ,,,

Kalo mau nyium atau makan isinya ya harus beli ya beli disini adalah
pernikahan

Jadi...
pacaran ya pacaran untuk kita saling mengenal
bukan saling memasukan
maksudnya memasukkan ke lembah
dosa..

Mengenal sifat bukan mengenal isi
dalam sempak
sayang ya sayang tapi ada waktunya
cinta ya cinta tapi nunggu halalnya
mau ya mau tapi tunggu dulu Ke KUA
dulu
baru ku turuti apa maumu...

Setuju..??

....Lihat Selengkapnya

- Keadaan lagi ga banjir, malah pake
celana kayak lagi kebanjiran.

- Baju pas udah bagus-bagus dibeliin,
malah make baju adeknya yang ketat
-,-

- Status masih pelajar, tapi difacebook,
udah bertunangan bahkan udah
menikah cyin

- Pacaran kalau ga panggil-panggilan
ayah bunda, mama papa, ayank
bebebh, gak asiik katanya. Sekalian aja
almarhum almarhumah
*ga berani kan?

- Kancing baju udah bagus-bagus 5 dicopotin2, tinggal 3 alasannya 'gerah'
*banyak alasan!

- Naik motor, kalau ga nempel ga
gahol, ngengkang aja sekalian.

- Alay menumpuk, nulis sms "siapa
yang belum makan?" bisa jadi "ch4v4
i4nk bLon mq4n?"

. Orang kayak begini ga akan masuk
surga, masuknya ke curga

Ada yang kesindir?

Jangan ngamuk, sadar diri aja udah
cukup! Ada yang kurang? Atau ada yang mau menambahkan?

....Lihat Selengkapnya

1. Bang, lagi ngapain?
- Ngegambar
+ ngegambar ape?
- segitiga sama kaki
+ hebat lo bang, gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh "..."

2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok gak ada ayamnya sih???
+Bawel lu tong!! emang kalo elu beli Obat cacing, ade Cacingnya??

3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam?
- bener mas
+ gak jadi ah
- lahh kenapa emang
+ abis, nyucinye lama amat ampe 24jam. dimane² juga gak sampe 1 jam kaleee :x

4. DITILANG POLISI
+ "mana surat²mu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat. saya sekarang pake email
+ "...."

5. MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Gak mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin

6. NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang:p
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa. Emang kura". Bawa" rumah

7. NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...." . Good morning

....Lihat Selengkapnya

Tulisan Anak Alay

....Lihat Selengkapnya

Kata-Kata Bijak Lucu dari Mario Teguh

....Lihat Selengkapnya

Ucapan Kata-Kata Lucu Selamat Menunaikan Puasa Ramadhan 1433 H dari telepon seluler.  Semoga puasa yang kita jalankan mendapatkan ridho Allah SWT dan semua Amal dan Ibadah yang Kita lakukan selama Bulan Suci Ramadhan Tahun ini menjadikan kita menjadi lebih baik dan bisa menambah ketaqwaan kepada Allah SWT. AMIN.

....Lihat Selengkapnya

Pada gambar yang pernah diposting sebelumnya sebenarnya sama aja sih kata-katanya namun karena banyak yang suka dengan gambar itu yaitu Buanglah PacarMu.  Kali ini hadir dengan tampilan yang berbeda kayanya sih dikhususkan bagi para pria yang ingin membuang pacarnya.  Gimana Gan ????

PACARAN DAPAT MENYEBABKAN KEHAMILAN DAN GANGGUAN KEIMANAN

....Lihat Selengkapnya

” kehidupan cwog jelek+miskin,,,”

....Lihat Selengkapnya

Trend Galau ABG Sekarang – Hihihi… sekarang sepertinya galau memang menjadi sangatlah trend entah apa yang dirasakan, tetep aja update status GALAU MAN.  Tapi walaupun kata-kata galau terlihat sangatlah lebay namun coba deh dilihat banyak banget yang ngelike status galau tersebut…..

....Lihat Selengkapnya

Sebelumnya juga pernah kami posting gambar sejenis dengan gambar foto profil facebook di atas namun dengan Gaya yang berbeda.

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya

Udin (U) : Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D) : halllahhh…. kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U : Hahahaha…. ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D : lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U : jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

....Lihat Selengkapnya

Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari Einstein dan Mr.Bean ga sengaja ketemu di sebuah taman. Einstein sedang merasa bosan, Mr.Bean pun sedang terlihat santai, lantas Einstein mengajak Mr.Bean bermain sebuah permainan.

Einstein: Bean, kita maen yu.. Permainannya gini, gw kasi pertanyaan ke u, kalo u gabisa jawab, u kasi gw $1 aja. Nah, kalo u ngasi pertanyaan ke gw dan gw gabisa jawab, gw kasi u $1000

Mr.Bean: yayaya (dengan muka khasnya yg tersenyum)
Einstein: Gw dulu ya.. Pertanyaannya.. Berapa jarak dari bumi ke bulan?

Mr.Bean: Hehehe, (langsung merogoh kantongnya dan memberi $1 dan diberikannya uang itu ke Einstein)

Dan sekarang giliran Mr.Bean bertanya

Mr.Bean: My turn... Apakah yang saat naik ke atas bukit menggunakan 3 kaki, dan saat turun menggunakan 4 kaki?

Lalu Einstein dengan cekatannya membuka semua buku yg ada di tasnya, bertanya kepada kolega2nya, rekan2nya, berpikir keras. Tetapi setelah 1 jam berlalu, akhirnya dia menyerah

Einstein: Nih (memberikan $1000 sambil garuk2 kepala)
Mr.Bean: Hehehe (tawa khas Mr.Bean)

Lalu Bean pun hendak pergi dari taman itu

Einstein: Eh tunggu dulu, Bean. Emang jawabannya apa sih?
Mr. Bean: hohoho... (lalu dia merogoh sakunya dan memberikan Einstein $1).
Gw juga gatau.. :-P

Lalu Bean pun pergi meninggalkan Einstein

Einstein: #$%^(*&^"?>!!

....Lihat Selengkapnya

Sepasang kekasih Dewal dan Noja lagi berduaan di ruang tamu,.

Noja : bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong,.
Dewal : sini biar abang cium pasti sembuh,.(cowok itu kemudian mencium pacarnya), ” gimana rasanya???
Noja : woww,. sakitnya hilang bang,..

Tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata,.
"Ehh nak Dewal, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya mulut ajaib gitu,. Tolong dong..,?.

....Lihat Selengkapnya

- Oni: Pin, si palel masuk UGD tuh
- Pino: Waduh, gara2 tabrakan ya?
- Oni: Bukan, gara2 potong kumis
- Pino: Kok bisa?
- Oni: Bisa lah, yang dia potong kumis macan
- Pino: o_O

- Pino: Oni, gue kapok colokin charger BB di sembarang

tempat >,<
- Oni: Emang colokin dimana lu?
- Pino: Di menara SUTET, oni
- Oni: o_O *MATI*


- Pino: Oni, kemarin ada bayi lahir tanpa tulang lho
- Oni: Ah yg bener lu Pin? Kok bisa?
- Pino: Iya, tulang nya lagi pulang kampung ke Medan
- Oni: -___- COT!


- Oni: Lu ngapain bawa² celurit, Pin?
- Pino: Gue mau ngebacok nih
- Oni: Astajim, mau ngebacok orang?
- Pino: Kagak, gue mau ngebacok rumput di kebon (ʃ⌣ƪ)
- Oni: -___-"


- Oni: Lagi nonton apa lu pin?
- Pino: MU VS Braga
- Oni: Itu kan siaran tunda, MU menang 3-2 tadi
- Pino: Itu kan tadi, siapa tau Braga bisa menang sekarang
- Oni: -____- Bego lu


- Oni: Abis dari mana lu, pin?
- Pino: Dari hutan, oni.. Abis nembak babi
- Oni: Terus diterima gak?
- Pino: -____-" #Koplok


- Oni: Pin, nyokap gue sekarang jadi bartender donk
- Pino: Ah yg bener lo?
- Oni: Iya, tiap hari dia nge-mix kencur sama kunyit asem
- Pino: -___- Itu tukang jamu, KAMPRET!


- Pino: Ada kost an murah ga?
- Oni: Ada, 50 ribu, kamar mandi di dlm
- Pino: Wah mau dong
- Oni: Tapi tidurnya di luar.. Mau?
- Pino: Berantem aja yuk!!!


- Pino: Oni, lu kentut ye?
- Oni: Eh jangan sembarangan nuduh ye
- Pino: Ini kok bau?
- Oni: Gue boker dicelana pin
- Pino: o_O WUANJRIT!

- Pino: Bro, gawe dimana lo sekarang?
- Oni: Gue lagi jual-beli aja bro
- Pino: Wow keren, jadi pengusaha lo sekarang?
- Oni: Bukan bro, jual celana beli beras maksud'nya
- Pino: -__- *mati aja lo*


- Pino: Oni, gue BT banget nih jualan koran kaga pernah laku
- Oni: Emang lu jualan dimana, Pin?
- Pino: Di jalan tol, Oni
- Oni: -___-" *?!?!?!


- Oni: Pin, gue pengen masuk TV nih kayak artis²
- Pino: Jangan oni
- Oni: Emang kenapa pin?
- Pino: TV lu kan kecil, badan lu gede.. Susah masukinnya
- Oni: -___-" COT! keplekk lo pin..

....Lihat Selengkapnya

Ada 3 pemuda sedang memamerkan hp mereka masing - masing.
Babon :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
sudes : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
babon, sudes : kenapa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Babon , sudes : *penasaran*......kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
babon, Sudes : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*

....Lihat Selengkapnya

Darno : Neng kita nikah yu ?
Icih  :  Gak mau , kan neng masih sekolah ?
Darno  : oh kirain lagi libur...

....Lihat Selengkapnya

Pembeli : “bang, pokoknya saya tidak ingin bayar ! !”
Penjual   : “loh, anda makan di sini ya mesti bayar ! !”
Pembeli : “ngapain saya mesti bayar, abang telah nipu saya !”
Penjual   : “nipu bagaimana ? ?”
Pembeli : “lha ini, tuturnya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun.. ”
Penjual   : “emangnya bila anda beli jambu monyet, ada monyetnya ? !”

....Lihat Selengkapnya

Jangan Biarkan Setan Tertawa, melihatmu selalu terlambat untuk mengingat sang pencipta

....Lihat Selengkapnya

Bagi yang sering BBM-an nih dia bisa anda tambahkan untuk koleksinya baik itu BBM atau juga bisa untuk facebook..  Kalau Kangen BBM aja jangan diem-diem liatin potoku

....Lihat Selengkapnya

Doa untuk Kekasih Lucu – Kalau dia bukan Jodohku – Ya Tuhan, kalau dia adalah jodohku maka biarkanlah dia selalu berada disisiku, dan apabila dia bukan jodohku maka terimala dia disisi-Mu… hadewww. .. metong donk

....Lihat Selengkapnya

Sahabat Super Yang Hebat Sekali (Mario Teguh niye) Benar ga sih anak muda masa kini hebat-hebat salah satu kehebatan mereka, mereka semua ga ada yang tua.   Hayooo… benar ga tuh kata-kata lucu tersebut.

....Lihat Selengkapnya

Kalau pepatah dulu bilang “Sepandai-pandainya tupai melompat pasti jatuh jua”

nah kalau pepatah lucu mengubah pepatah tersebut menjadi “Sepandai-pandainya Suami Menyimpan ISTERI MUDA akhirnya tua Juga”   kalau diterawang dan dicermati memang benar juga yaw… hihihihi lucu ga gan??

....Lihat Selengkapnya

 Mencela dengan Provider Telpon Seluler – Ini gan ada yang lagi marah-marah karena dideketin ama seseorang yang dia sukai.  Namun setelah di baca-baca ternyata celaannya menggunakan kata-kata yang gokil banget gan!

....Lihat Selengkapnya

Anti Cewek Matre – Nah gambar lucu diatas merupakan salah satu dari sekian banyak foto lucu tentang anti cewek matre, kenapa ya ga ada COWOK matre ? karena memang biasanya jarang sekali ada cowok matre namun yang banyak SUSIS (Suami sien istri) hihihi

....Lihat Selengkapnya

Wah … anak muda memang ada-ada aja, bikin kata-kata pun dibikin susah… salah satu yang lagi ngetrend di kalangan anak muda zaman sekarang yaitu kamus cius miapah.  Sampe-sampe ada iklannya juga tuh… hihihi. jadi tambah ngetrend dah

....Lihat Selengkapnya

Pesan Kakek kepada Cucunya… Nduk Kerjo Sing Rajin Yoooo…. Ojo FB an ae,,, artinya apa ya?? bagi yang gak ngerti bahasa jawa artinya Cuuu (perempuan) kerja yang rajin jangan facebook an aja

....Lihat Selengkapnya

Hihi… wah..wah nenek yang satu… bisa aja bikin cerita kirain kalau sekarang sekarang susah kerana harga barang lebih mahal daripada zaman dulu ga taunya.  si nenek beli tanpa beli sama penjaga supermarket… hiihi

....Lihat Selengkapnya

Katanya Tanggal 21 Desember 2012 yang sebentar lagi datang akan menjadi hari akhir atau hari kiamat, namuan coba anda pikir kenapa bisa ya exp date mie instan yang barusan di beli menyatakan tanggal 08-03-2014.  Hehehe berarti… mie instan lebih tau kalau bakalan ga jadi kiamat hehehe

....Lihat Selengkapnya

Kata-Kata Lucu, Bijak dan Gokil – kalau dipikir-pikir bener juga sih, kalau penyesalan itu gak pernah datang di awal selalu diakhir.

....Lihat Selengkapnya

Hayoo kira-kira mana yang bener, isinya apa luarannya yang jadi pemicu.   wkwkwkwkwk

....Lihat Selengkapnya

Biasanya kan pepatah bilang kalau ringan dijinjing berat sama dipikul yang artinya pekerjaan akan terasa lebih ringan kalau dikerjakan bersama.Nah menurut kami bener kata-kata diatas apa bener kata pepatah ya??

....Lihat Selengkapnya

Kalau ditimbang-timbang memang bener juga sih siapa yang udah ternoda jangan bingung dan galau karena memang sudah ada deterjen anti noda.  Wkwkwkwk

....Lihat Selengkapnya

Banyak orang yang mengaku jomblo di twitter karena memang pada kenyataannya dia adalah orang yang ga punya pacar tapi ga sedikit juga lohhh yang ngakunya jomblo karena pacarnya ga bisa main twitter.  Hehehhe…

....Lihat Selengkapnya

Jadi Cantik Dalam Beberapa Menit, bagi anda yang sudah kesana-kemari mencari tips dan trik agar bisa menjadi lebih cantik… kulit menjadi lebih mulus, tapi masih juga belum mendapatkan hasil seperti yang diharapkan… saran saya pakai aja jasa tukang foto, lalu editlah dengan photoshop, saya jami dalam beberapa menit wajah anja akan menjadi cantik… dan siap untuk diupload di facebook..  hehehehe

....Lihat Selengkapnya

Masa kalah sama nenek-nenek, kata nenek daripada galau bengong sendiri, ngelamun ga karuan mikir kesana kemari, mending Facebook an ngarep dapat cowok baru lagi… heheheh… bisa aja nenek, kalau dapet bilang ya nekkk

DARIPADA PUSING MIKIRIN PACAR LEBIH FB-AN SAPA TAU DAPAT COWOK LAGI

....Lihat Selengkapnya

Kata Bijak Lucu, Kalau tidak terlalu sangat amat terpaksa sekali, jangan sesekali menjelek-jelekkan orang.

Apalagi orang jelek, karena dosanya bisa dua kali lipat ! hmmmm… bener apa ga ya???

....Lihat Selengkapnya

Hmmmm…. boleh nyombong dikit ga nih…. boleh ga boleh tetap nyombong aja ahhhhhh….. Kenapa ya Temenku ga semanis aku, emangnya mereka salah apa…. hehehe mengeluh tapi sombong

....Lihat Selengkapnya

Memang sih kalau dilihat, disimak dan dihayati doa si embah yang satu ini memang bener juga. Doain aja orang yang jahatin dengan doa si embah wkwkwk. kalau dikabulkan pasti dah kita gak dianiaya lagi sama si orang tersebut. Hehehe

....Lihat Selengkapnya

Kenapa harus rekrut pasangan baru, hmmmm…. kata-kata bijak lucu, lebih baik perbaikin aja tuh yang dah lama ditinggalin kenapa harus capek cari pasangan baru… kalau dipikir2 benar juga yaw…

....Lihat Selengkapnya