Joko lagi asik mandi di air terjun dengan berbugil ria, sambil gosok gigi, sabunan, keramas.
Saking asik2 nya berenang di bawah air terjun, dia tidak sadar ketika serombongan gadis desa mendekat.
Begitu sadar joko mau mengambil celananya, tapi sudah terlambat.....!

Akhirnya joko terpaksa ngumpet di belakang air terjun.
Gadis-gadis desa tidak tahu di belakang air terjun ada Joko yang sedang bugil..
Mereka dgn santai mencopo satu persatu pakaiannya, dan mereka pun mandi dengan berbugil ria sambil bercanda dan ketawa..

Melihat pemadangan indah begitu, bangunlah burung si Joko, karena ruangan di air terjun hanya pas badan, kepala burungnya pun menyembul dari balik air terjun.

Salah satu gadis desa tadi melihat ada sesuatu yg nonggol dari balik air terjun, saking penasaran dia pun mendekat dan melihat seraya memegang burungnya Joko..

Joko Kaget......
Terus Dia melempar tangan gadis itu dengan Gayungnya.....
Si gadis heran, dapat gayung dari air terjun..Dia pun teriak kepada teman-temannya....
“Oiii... Ada Benda Ajaib nih di Air Terjun.....
"Barusan gue pegang-pegang, Eh... Lansung dapat GAYUNG......!”

Teman-temannya pun penasaran, mereka lansung berkerubung di Air Terjun......

Gadis kedua Mencoba Pegang......
Joko yang panik lansung melemparkan Sikat Giginya..

adis kedua Bersorak Girang....
"Eh emang Ajaib nih Air Terjun... Gue dapat Sikat Gigi...."

Gadis ketiga lansung penasaran. Dia ikutan pegang-pegang...
Joko pun berusaha menepisnya dengan melemparkan Odolnya ke tangan si gadis....
Gadis ke tiga teriak...
"Asiiik..... Gue dapat ODOL.......!"

Gadis keempat mencoba peruntungannya......
Joko lalu menepisnya dengan melemparkan Sabun..
Gadis ke Empat Bersorak gembira.....
“Gue dapat SABUN............!"

Gadis kelima mencoba keajaiban benda aneh tersebut.....
Joko yang makin Panik, lansung melemparkan Shampo tersebut ke tangan si gadis.....
Gadis ke lima bersorak girang.....
"Oiii..... gue dapat SHAMPOOO.............!"

Lalu tibalah giliran Gadis ke Enam, Di elus-eluslah burung si Joko dengan penuh keheranan, seraya menarik-nariknya.......
Berhubung karena Joko sudah tidak punya apa-apa lagi , dia cuma pasrah sambil menutup matanya....

Sampai akhirnya gadis ke Enam berkata.....

"Wew........ Gue dapat CONDITIONER nih... Cuma kagak ada Bungkusnya........!"

....Lihat Selengkapnya

Di peternakan ayam, ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago..........
Karena ayam jago yang tua sudah melewati masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 ayam jago lagi yang muda. Ini membuat si ayam jago tua tersaingi......

Jago Tua   : "He, kamu jangan serakah. Ayam betina ada 25, kamu boleh ambil 15 sedang aku 10 ekor."
Jago Muda: "Tidak bisa , kamu sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku."

Jago Tua   : "Kalau begitu kita lomba, siapa yg menang blh ambil smua ayam betina yang ada disini."
Jago Muda: "Boleh ...... Mau lomba apa ?"

Jago Tua   : "Lari 100 m."
Jago Muda: "Ok, gak masalah."

Jago Tua   : "Karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 15 m di depanmu."
Jago Muda: "Boleh......"

Lomba lari pun dimulai.....
Jago tua lari dulu 15 meter baru ayam jago yang muda lari menyusul.
Saat hampir menyusul ayam jago tua, tiba2 si ayam jago muda menggelepar dan mati krn disambit oleh si pemilik peternakan ayam.

Sambil memungut ayam jago muda tadi,
si pemilik menggerutu .....

"SIAL....  INI AYAM JAGO HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JANTAN JAGO TUA......"

....Lihat Selengkapnya

1. Cewek berpakaian seksi, itu. selalu membuat dilematis. Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo...

2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya  terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya. Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.

3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dgn org lain ? Bukankah org tua kita berkata : berikan mainan bekasmu ke pada mereka yg kurang beruntung.

4. Wanita itu sulit dipahami. Dipanggil honey (madu) hatinya senang.. Tapi jika dimad....

5. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek. Karna yang ditanam "batang" bukan "bijinya"

6. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste.

7. Payu = Laris. Dara = Gadis.
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.

8. Orang Sial adalah orang yg setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.

....Lihat Selengkapnya

Wanita adalah KENDARAAN terbaik di dunia karena:


@ Memiliki 2 lampu dpn yg menawan;
@ Memiliki 2 bemper belakang yg indah;
@ Mengeluarkan pelumas sendiri saat pemanasan;
@ Distarter hanya dg sentuhan jari;
@ Ganti oli mesin otomatis setiap bulan;
@ Dpt digunakan oleh piston ukuran apapun;
@ Beragam posisi berkendara & gampang disesuaikan;
@ Asesorisnya mengagumkan;
@ Irit bahan bakar, 5ml bertahan sampai 9 bulan..

So rawat/service lah mereka dgn sebaik mungkin spt kita menyayangi kendaraan kita juga...

....Lihat Selengkapnya

Pada hari ulang tahun si nenek seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek, berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir,... Hmmm  "beli apa ya"..

Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yg tengah membaca majalah yg sampulnya ada iklan bra.
Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra utk nenek.

Sampainya di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyaknya pakaian dlm bergantungan..
"Beli apa,kek?"Tanya penjaga toko.
"Mau beli bh buat nenek"
Si penjaga toko bertanya "ukurannya berapa kek?
Si kakek terlihat bingung,"Nah,itu masalahnya, saya lupa nomornya dan ngga bawa contoh".
Si penjaga toko membantu kakek mencari ukuran,
"Mungkin sebesar jeruk bali,kek?"
Si kakek msh terlihat bingung..
"Waah,kegedean"
si penjaga toko iseng brtanya "Jeruk Garut kali,kek?"
Kakek berpikir sejenak "Kaya'nya msh kegedean tuh"..
Penjaga toko bingung, tp tak hilang akal..
"Oh,ya..mungkin sebesar telur bebek?" Kakek tampak bersemangat karena tebakan si penjaga toko itu benar..
"Naah,betuul!!" Matanya berbinar,
"Tapi yang didadar........."

....Lihat Selengkapnya

Arifin Panigoro (AP),
Nirwan Bakrie (NB),
Nurdin Halid (NH),
George Toitsuta (GT)
Mereka adalah kandidat calon Ketua PSSI, yang sekarang sedang kasak-kusuk menghimpun kekuatan agar bisa memenangkan Jabatan Ketua Umum PSSI sangatlah prestius dan hasilnya dapat dinikmati  langsung oleh Rakyat Indonesia.

AP: "Dalam kampanye saya, saya akan sewa pesawat terbang, lalu saya akan tebarkan pecahan Rp.100.000,- sebanyak 5 Milyar, saya yakin Rakyat Indonesia Pecinta PSSI akan senang, dan saya akan terpilih jadi Ketua Umum PSSI"

NB: "Saya kira saya mampu melebihi AP, saya bisa tebarkan uang 10x lebih banyak, pasti Rakyat Indonesia Pecinta PSSI akan senang dan saya akan terpilih jadi Ketua Umum PSSI"

NH: "Apa yang AP dan NB lakukan kecil bagi saya, 500 Milyar akan saya lemparkan dari pesawat, pasti Rakyat Indonesia Pecinta PSSI akan senang dan saya akan terpilih jadi Ketua Umum PSSI"

GT: "Kalo saya, saya akan lemparkan Nurdin Halid dari pesawat terbang. Saya yakin seluruh Rakyat Indonesia yang akan senang, dan saya pasti akan terpilih jadi Ketua Umum PSSI"

....Lihat Selengkapnya

Seorang sekertaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani klien penting yaitu seorang Raja Minyak dari arab.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba2 minta si sekertaris utk menikahi dgn dia. Sang sekertaris terkejut, namun utk tidak mengecewakan, dengan halus ia menolak 'baiklah, aku akan menikah denganmu dgn 3 syarat..'

Pertama, 
Aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan 200 karat'.
Si raja terpekur sejenak lalu mengangguk 'oke..ana felikan..ana felikan..'.

Si sekertaris coba memikirkan syarat yg lebih susah..
Kedua, 
buatkan aku istana di New York berkamar 100, Villa di tengah kota paris dgn 200 pelayan, 10 mobil ferarri and 5 pesawat jet pribadi..'.
Si raja terpekur and menelpon sana-sini kmudian menjawab 'oke..ana fuatkan..ana fuatkan..'.

Gawat..pikir si sekertaris.. !
'Baiklah, ini yg terakhir.., 
Karena aku suka sekali dgn sex maka aku mau laki2 yg menjadi suamiku kelak hrs memiliki Mr. Dick sepanjang 30 cm..'

Si raja tampak kaget and kecewa dgn syarat terakhir ini.
Ia menutup wajah sambil sesunggukan.
Dgn tatapan sedih dan mengusap air mata, ia berkata :

"Oke..oke..ana fotong..ana fotong.....".

....Lihat Selengkapnya

Empat orang shaolin tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh guru biksu, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat,,.
Keesokannya ….

Shaolin I :
Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton..
Bihksu :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 2 gelas... !
Shaolin IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.

Shaolin II :
Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..!
Bhiksu :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 5 gelas.. !

Shaolin IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “‎​​​:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪ ”

Shaolin III :
Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi.
Bhiksu :
Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 9 gelas !

Shaolin IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua… hahahahhaa...….”
Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?

Shaolin IV :
” Maaf biksu,, semalam Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “

Bhiksu, Shaolin I, II, III : Hahhhhhh..... Apa..................

....Lihat Selengkapnya

Seorang pengendara Vespa (V) di jalan raya, tiba2 ditegur oleh pengendara Harley (HD) yg menyusul dari arah belakang:

HD: "Hei Bro, punya ngak motor kaya gini.....?"
V   : (Diam, Melirik Sewot.......).

HD: "Oii..... Bro, punya ngak motor kaya gini........?"
V   : (Masih Diam, Tambah Sewot.....)

HD: "Punya ga motor kaya gini......?"
V   : "Eh Monyet....! Klo lo mo ribut, berhenti lu sekarang.Biar kita selesain disini.....!

HD: "Dari tadi juga gw mau berhenti, tapi gw ngak tau remnya dimana, makanya gw tanya loe, PUNYA GA MOTOR KAYA GINI ?........"

....Lihat Selengkapnya

Usia 17 - 20 thn :
Ibarat Bola RUGBY .....
diperebutkan oleh 40 pria..... 

Usia 21 - 30 thn : 
Ibarat Bola SEPAK.....
diperebutkan oleh 22 pria.....                                                            
Usia 31 - 40 thn :
Ibarat Bola BASKET.....
diperebutkan oleh 10 pria.....

Usia 41 - 50 thn :
Ibarat Bola PING PONG.....
di-OPER kesana kemari.....

Usia 51 - 60 thn : 
Ibarat Bola GOLF .....
di-PUKUL SEJAUH-JAUHNYA.
Kalo bisa sampe hilang, nggak balik2 lagi....

....Lihat Selengkapnya

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com
di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,
hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP
apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot,
mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak
bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten
8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah
tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu
ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,
tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan
laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found."
Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya
tahu persis."

....Lihat Selengkapnya

Agus dan Rita adalah tipikal pasangan pacar orang Sunda di mana
sang pria memiliki panggilan 'Aa' dengan wanitanya 'Neng'. Satu bulan
pertama bagi Agus dan Rita adalah surga. Tiga bulan kemudian adalah
panggilan bangun tidur bagi mereka dan mendekati 9 bulan pacaran, drama
dimulai.
Pacaran dengan Rita lebih sulit dari merancang dimensi TORA
(Take Off Runway Area) sebuah airport. Menentukan TORA, mudah. TORA untuk
airport yang dirancang menerima pesawat kelas Boeing 737 lebih panjang dari
TORA untuk pesawat kelas Fokker. Ada penuntunnya, ada tabelnya dan ada
rumusnya. Bahkan ada asosiasi internasional yang mengatur dan memastikan
semua terbangun dan ter-set-up dengan baik. Berpacaran dengan Rita, semua
petunjuk datang dari wangsit dukun.

1. Cemburu
Rita menatap Agus dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,
menunjukkan sikap penuh permusuhan. Agus sedang mengonsumsi dosis
harian menerima semprotan Rita. Satu isu kecil dapat berubah menjadi
letusan gunung.
"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Rita semakin tajam , membuat Agus merasa seperti
imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'?Aa' semalem kan siaran."
" Kan sampe jam dua belas."
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa." Kesalahan terbesar kebanyakan
pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan
dia bukan pacar kamu." Matanya semakin hostile. Agus menggaruk-garuk
kepalanya. Dia mulai mengerti maksud omongan Rita. Sudah saatnya
wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah
malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi
resiko dicabik-cabik anjing liar gila. Di tahap ini, pembantu Rita
yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara
transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.
"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter," ujar
Rita sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar
seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu
Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat dari 8 kali
level normal dengan dahi berkerut.


2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Agus.
Pagi - Antar Rita ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Rita di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Rita dari kampus.
Malam - Menelpon Rita.
Agus mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi
ini. Dia mengusulkan agar Rita juga pro-aktif untuk pergi ke kampus
Agus sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh
miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
"Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"

3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please."
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"

4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman
sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk
ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan?"
"....."

5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat
Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket
sama kamu itu... tukang maenin cewek!"

6. Makna ganda
Agus mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita
bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping
mall. Minggu depan adalah ulang tahun Rita.
"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Rita menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
"...Oke..." Agus melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Rita yang
masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Garuk. Agus garuk-garuk.

....Lihat Selengkapnya

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)

Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi...


LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan...


THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)

kalo orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar...


DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...


THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat...)

cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini jelek, tetapi di afrika sana anda bisa paling ganteng.....


LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)

cinta tidak memandang cakep atau jelek...gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek...


kalau anda membaca tips ini sampai selesai, berarti... anda memang merasa jelek... kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda... Memang cakep itu relatif...tapi kalau jelek itu mutlak!!! huahahaha........

....Lihat Selengkapnya

Bagi yg pernah baca dan belajar 7 habit :

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
- A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M
1 - 2- 3 - 4 -5 - 6 - 7 - 8 - 9- 10- 11- 12 - 13

- N - O - P - Q - R -- S - T- U - V - W - X - Y - Z
14 - 15- 16- 17- 18 - 19 - 20- 21- 22- 23 -24 - 25- 26


Hitung bareng-bareng:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang America)
Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya
adalah...

- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only

- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only

Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa
mengalahkan yang satu ini:

- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. .


Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:


- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja

- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja

- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja

- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %

Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu
"KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.
Lebih baik dari "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%.

....Lihat Selengkapnya

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang...

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut    : "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu..."

Tommy      : "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda....."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto    : "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto    : "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy....??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto    : "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden.

Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani... !! Sekarang, mana kembalian saya..??"

....Lihat Selengkapnya

(Dikereta..... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja...

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mbaK manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : Kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : Biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "Kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: :D:D:D:D (cangengesan kaya kuda nyengir)

Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Jack : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ...........

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!

co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :

co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&

ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng...
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..

co : kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu
ce : :malu

....Lihat Selengkapnya

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang  berjudul :
"Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda"

Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai 2 pak..."

*****

Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya :
"Mencari seorang istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."

*****

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali !aduh jangan2 dia diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !  Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"

*****

Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang :

"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"

"Kenapa?" tanya si gadis

"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana......."

*****

John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yg indah buat saya"

"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang "Suami saya ada dirumah, suami saya ada dirumah.. !"

*****

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! "

*****

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.

Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"

Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata, "Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit didapat"

....Lihat Selengkapnya

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,
dan lagi pula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan
hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !
Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan
menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

....Lihat Selengkapnya

Mungkin udah agak basi, namun informasinya masih cukup valid. Simaklah fakta-fakta sederhana berikut ini. Mungkin bermanfaat bagi Anda.

* Warna asli Coca-Cola adalah hijau.
* Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah.
* Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit.
* Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER".
* Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria.
* Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya.
* Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri.
* Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit.
* Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian.
* 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321.
* Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi.
* Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari.
* Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus.
* Semua beruang kutub ternyata kidal.
* Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1.
* Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya.
* Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat.
* Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati.
* Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius.
* Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi.
* Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki.
* 2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan.
* Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak.
* Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual.
* Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan.
* Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda.
* Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka.

.

....Lihat Selengkapnya

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada.
Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000

• Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
• Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
• Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
• Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

Untuk uang Rp. 500

• Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
• Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
• Kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

Untuk uang Rp. 5.000

• Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. 
• Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. 
• Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
...................Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli!

....Lihat Selengkapnya

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan
salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak
muat.

aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak
biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

....Lihat Selengkapnya

Sebut saja namaku Djie..
dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali.

Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke tempatku dengan mulut bau minuman, dan dengan suara serak meminta dengan paksa supaya aku ikut dengannya. Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam menjijikkan.

Tapi apa dayaku sehingga akupun terpaksa ikut dengannya meski entah apa yang terjadi pada diriku ini. Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya

Dibawanya aku pergi sehingga tak seberapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum.

Ahhh minuman keras lagi..?

Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu ternyata adalah temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan kelihatannya aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku. Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak dijamahnya. Aku tak bisa berkata apa-apa. Dan sekali lagi aku memang lemah dan tak punya kekuatan tuk menolak tingkah laku orang ini.

Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, keempat temannya ternyata tidak tinggal diam.
Sambil teriak-teriak, "Bagi donk, bagi donk..!!!"

Aku pun mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, yang akhirnya secara bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan. Tapi tetap saja aku tidak berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, dan hanya aku biarkan saja. Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.

Note: pada saat orang itu pergi, dia memanggil nama lengkapku....

Djie Sam Soe isi 12 batang.

....Lihat Selengkapnya

Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Jawab :Sama-sama nggak punya handphone

Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
jawab: Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi di bawa mati.

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
jawab : Karena udah hapal teksnya

Gajah apa yang belalainya pendek?...
Gajah pesek.

Kenapa babi bau?...
Karena keteknya ada 4.

Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?...
Sudirboy.

Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.

Kata dokter wortel gak baik buat mata lo. Kok bisa yah??
Kalo ditusukin ke mata lo...

Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman....
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

....Lihat Selengkapnya

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika.
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira.

Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & "super moron" itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan.
Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari.
Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.
Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan.
Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya."

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik.
 Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.
Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak...)

....Lihat Selengkapnya

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan "tidak menekan tombol-tombol" yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" … "WA" … "PP" … "ATR" ...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.
Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus....."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...

Kemudian ia menekan tombol "ATR"...... Tahu-tahu ia pingsan..........

Saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya ... anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu...!!!

....Lihat Selengkapnya

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman dan orang terdekat anda, supaya lebih berhati-hati bila berkunjung
Ke Taman safari Indonesia (TSI).

Di bawah ini adalah pengalaman kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup karena amat berbahaya dan menyeramkan ketika berada di TSI.

Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa), kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga, 4 orang dewasa Dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing, melihat binatang yang belum pernah kami lihat secara langsung dari dekat terutama yang besar dan liar atau berbahaya.

Belum lama kami berada di TSI, kira-kira 10 menit, mobil kami
memasuki area binatang yang bukan binatang buas (kijang, banteng dll), tiba-tiba mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa di hidupkan kembali.

Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan Mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI.

Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI di dekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin.

Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI.
Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas, jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.

Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entah dari mana datangnya sudah berada di
Belakang Mobil kami Dan berjalan ke arah depan Mobil dimana paman kami berada.

Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik
Mencari kerusakan Mobil Dan tidak tahu dengan kedatangan singa itu.

Kami benar-benar hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman Ada bahaya yang
Datang.

Dan..?? Bertepatan paman menutup kap mesin…. Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh paman saya, sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,

Dan..
Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,

“ Kagak usah takut …Mobilnya Mogok ya Mas…..?”

....Lihat Selengkapnya

Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"

"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."

"Siapa yang Anda nikahi?"

"Seorang perempuan, Pak!"

Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?"

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

....Lihat Selengkapnya

Suatu sore telepon berbunyi....

"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak...."


"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakak tua bapak mati...."

"Kakak tua saya Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan....yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung.... matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan...."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu.....?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air..."

"Lu gila ya? gerobak air apaan....???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan...."

"Ya ampuun....api apa lagi???"

"Api di rumah tuan...! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai.....trus
merembet deh."

"Ja...jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin...?!!!"

"Begitulah..., tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu....!!! Tu lilin buat apaan...???"

"Buat pemakaman, tuan...."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm.....??!!"

"Pemakaman istri tuan.... Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan....."

Sunyi....... ......... .. ,
...
...
...
...
...
Sunyi cukup lama....
...
...
...
...
...
...
...
...
...

"Dum........lu bener2 dalam bahaya besar......!!!, awas kalo tu tongkat ampe patah.....!"

....Lihat Selengkapnya

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh.... thanks abang,

Dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!!
Abang ingat ga??
Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. Ok kan harganya, dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang.
"Kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye... I luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini:

"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!?

....Lihat Selengkapnya

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.

"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia,  bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... "
"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
Lalu sang gadis bercerita

"Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK, Mbok!" 

....Lihat Selengkapnya

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua.

Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.

Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik.

Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??
bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!, Pasti ada yang salah!!!
Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi.
Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat.
Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!!

"Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek...."

....Lihat Selengkapnya

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.

“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,

"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!"

....Lihat Selengkapnya

Turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand.
Terjadilah percakapan di antara keduanya.

Turis Amerika      : "Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?"

Pemandu Thailand: "Dibuang"

Turis Amerika      : "Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand."

Pemandu Thailand: "Oh, begitu."

Turis Amerika      : "Kalau ban-ban bekas, diapakan?"

Pemandu Thailand: "Ya dibuang juga."

Turis Amerika        : "Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand.…

"Pemandu Thailand: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?"

Turis Amerika      : "Ya, tentu saja dibuang dong…"

Pemandu Thailand: "Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika."

....Lihat Selengkapnya

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!

....Lihat Selengkapnya

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,
"Kur, gak ada rokok nih...?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw..
Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?!
Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu...!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok..
Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.

Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam....
Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.

"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah...

"Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"

....Lihat Selengkapnya

Apa beda Dokter degan WTS ?

1. Dokter akan mendapat uang setelah meraba-raba pelanggannya(pasien), sedangkan WTS akan mendapat uang setelah diraba-raba oleh pelanggannya.

2. Dokter menyuruh pelangganya buka baju sedangkan WTS disuruh buka baju oleh pelanggannya.

3. Dokter menyuntik pelanggannya (jika perlu), sedangkan WTS disuntik oleh pelanggannya ( sangat diperlukan ).

....Lihat Selengkapnya

" GUE PUNYA TEBAKAN NICH, COY "

" APAAN TUH ???"

" INI BARANG KALAU MAU DIPAKAI SELANGKANGANNYA HARUS DIBUKA DULU, LALU DIUSAP-USAP SEDIKIT, SETELAH AGAK MANTAP BARU SARANGKAN KESASARANNYA. HABIS ITU LOE UDAH NGGAK BISA MELEK LAGI DIBUATNYA. APAAN COBA KALAU JAGO "

" JOROK LOE AH, YANG LAEN AJA DECH "

" NYERAH BERARTI YA "

" ELO SICH, JOROK MELULU "

" SIAPA YANG JOROK, NGGAK TAU ??. . . , BERARTI NYERAH YA . . ? "

" APAAN DONG "

" ORANG HABIS BERSIHKAN KACAMATA, LALU MEMAKAINYA "

".... SIALAN"

....Lihat Selengkapnya

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.

....Lihat Selengkapnya

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka...
Malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu.
Malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu.
Dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu.

Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

....Lihat Selengkapnya

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan
secaramassal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu
bersamaan.

Kalau Vira pergi pulau Batam, Voni pergi ke Kepulauan Seribu dan
Veni sibungsu pergi ke Bali.

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan kode/sandi tentang moto-moto iklan.
Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.



2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS.. yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi
"BESAR,KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.



Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu..... Isi beritanya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE.
Setelah membaca surat tersebut.. dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi.


Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke-6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke-7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan madu. Memasuki hari ke-8......
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.

Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan
anaknya yang bungsu itu.....

....Lihat Selengkapnya

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus
selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda
keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi
(Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)


Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9
bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk
menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.
(Nah, kalo ini mendinganlah, lebih sebanding)


Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit
lamanya!!
(kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? Cuma
gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya)

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori
setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepikiran soal babi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba
yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu
tersenyum dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil
!!!!!)

Semua beruang kutub kidal.
(Sebodo amaaattt!)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa
kepala, sebelum mati karena kelaparan.
(Hii syeerem... Jadi next time kalo mau mbunuh kecoa,
make sure seluruh badan ancur!)


Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang
badannya.
Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh
lapangan sepak bola !!!
(masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang
nggak sih?....
dan kenapa musti babi?)


Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya
selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.
(Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka soal
babi tadi....)

Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali
dalam sehari.
(Boleh juga, tapi lebih gila babi. Quality over
quantity bow...)

Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.
(Hii...)

Bintang laut tidak mempunyai otak...
(Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.)

Moral of the Story:
Gile juga tuh babi... salut... hehehehe......

....Lihat Selengkapnya

Seorang gadis berusia 20an menemui seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya "Lelaki Bangsat!".
Ada kalanyasaya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."

"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agakmelampaui batas untuk seseorang.. tapi,mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu seperti ini?"


"Ya. seperti yg dokter lakukan"

"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgnkamu..."


"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."


"Dia lakukan seperti inikah?"

"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu."

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia sayangkamu."

"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada
saya dokter.."

"Dia lakukan seperti ini kah?"

"Ya.sperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah sayame relakannya sebab saya sayang dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"

"Ya. Sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat karena dia hendak mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual dgn saya..."

.....
...
.

"Dia lakukan sperti yg kita lakukan tadi kah?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya
" mengidap AIDS"

"BRENGSEK!!!!! LELAKIBANGSAAAATTTTT!!!!!"
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktEr pakar jiwa itu..

....Lihat Selengkapnya

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.


Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else go to bath room

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

....Lihat Selengkapnya

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol SEX
Mancung Kedalem : Pe SEX
Membersihkan km.mandi : Ko SEX
Nama Minuman : Milk SEX (maksa)

yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
klo asma rasanya : Nye SEX
Tas Hitam namanya : Kre SEX
Tempat nasi namanya: Be SEX
Jatuh karena licin namanya: Ke ple SEX

....Buuuss SEX....deeeeh......

....Lihat Selengkapnya

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita dikantornya. Tapi dia sudah menjadi milik seseorang ...

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata,
" Aku akan beri kamu $ 1.000 kalau kamu mau berhubungan sex denganku..."
Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, " TIDAK MAU..."

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, kamu ambil, dan aku akan selesai saat kamu sudah mengambilnya "

Dia berpikir sesaat, dan dia kemudian bilang, bahwa dia harus berkonsultasi dengan pacarnya... lalu dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, " ... Minta $ 2.000 ke dia dan bilang ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya..."

Akhirnya si rekan wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu.
Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar, dan mengirim sms.
Dia bertanya, ... Hei bagaimana, apa yang terjadi....???"

Si rekan wanita itu menjawab...

" SI BAJINGAN INI MENGGUNAKAN KOIN..."

Management lesson:
SELALU LIHAT PROPOSAL BISNIS SECARA MENYELURUH

....Lihat Selengkapnya

Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang.
Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat.
Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar nyambar.
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.
Mereka yakin "banget kalo hari itu mereka pasti bakal bertemu sang pencipta

Saat itu juga, ada seorang gadis melompat dan mengumumkan,
"Tuhan, Saya tidak bisa menerima semua ini lagi..! Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita sejati! Apakah di sini ada seorang pria yg mau menjadikan saya seorang wanita sejati??"

Dia melihat sebuah tangan diacungkan.
Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum.
Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu.
Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar.

Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata,
"Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?"

Dengan keras ia menganggukkan kepala,
"Ya, buat saya menjadi wanita sejati!"
Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata
"Nih, lu kebelakang dan tolong setrikain baju gue..."

....Lihat Selengkapnya

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya...

"Ini celana dalam siapa?"

"Mana aku tahu," jawab suaminya.

Tidak puas dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu.

"Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Bener, saya nggak tahu Nyah...

Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu saya kerja, ngepel, nyuci, masak, dan tidur ngak pernah pake celana dalam."

....Lihat Selengkapnya

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu lalu menganti kacamata."

"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.

"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.

"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."

"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."

"Begini......,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."

"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.

"Saya tidak menyangka sama sekali, dok.

"Tiba-tiba saja dia melipat pahanya......"

....Lihat Selengkapnya

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar,Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak. Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papa ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa
waktu dengerin cerita kamu ??"
Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal.. "Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy,
dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'in celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho....

Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#??"...

(Makanya Ma.. kalo orang lain cerita, dengerin dulu sampai habis.... baru respon...)

....Lihat Selengkapnya

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka....
Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik didepan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik didepan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .


Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita
yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya. ..


Dan akhirnya.... ..



Ia memutuskan.. ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya. ...

....Lihat Selengkapnya

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum.Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.

Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.

Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang.

Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut.
Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.

Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks.
Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-.

Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

....Lihat Selengkapnya

Seorang pria (Yulius) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk bandara di Dekai, Yahukimo, lalu terdengar bentakan dari seorang security :

"Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu yang kamu bawa ???"

Yulius : "Nangka Pak..."
security : "Tapi kok gerak-gerak?"
Yulius : "Ini benar Nangka pak..
Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya, saya hajar kamu!!"
yulius : (sambil melangkah masuk babinya berbunyi : nggggoooookkk)
security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa? sekarang buka keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah baju Yulius)
Yulius : "Ini memang babi pak tapi namanya Nangka!" 

....Lihat Selengkapnya

Obat panas
dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin!   
 
Kenapa ditilangSeorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"  

Suka apaCe:Kamu ngerokok?
Co:Gak.
Ce:Minum2?
Co:Gak.
Ce:Nyeleweng?
Co:Gak.
Ce:Lalu sukanya apa?
Co:Bo'ong.  
 
Pengaruh komputerSepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"  

SI TUA SEK.Suatu hari dsbuah kmpung tlh terkena wabh pexkit yg mematikan, haxa wnita sj yg djangkiti, akhirx smua wanita ddesa trsbt mati gara2 pxkt itu, ad satu wnita yg slmat, pndk crita wnita ni memamfaatkn situsi sbg bisnis, laki2 pst membthknx, ahirx wnita in membk pntai pijat dng trif masuk 10 rb kluar 10 rb. akhrx bxk sekali laki2 yg dtng bhkan smpai ngantri. akhirx dtng seorang kake2 dngan pkaian yg kumuh msk kdlm, tp kake2 trsbt lm skali keluarx, yg ngantri dluar heran ''kuat sekali kakek itu sdh bebsapa jam kt nunggu smpai skrang blum kluar2'' ahrx yg nunggu g sabaran dan msuk kdlm, dlihatx kakek msiq diatas perut sang wanita tersebt ''pak knp lm skali msih bxak yg ngantri ni'' kakek itupun nyaut dan berkata ''saya gak bisa mengeluarkan senjatu karna sy punya uang 10 rb ja, kl sy kluarkan berarti sy ngutang dong,,,!  
 
Heran kenapa Laki-Laki Bodoh Menikahi Wanita Cantik dan MenarikBob sedang berada di tempat favoritnya, duduk di atas meja di pagi hari sambil membaca koran setelah makan pagi. Ia membaca artikel tentang aktris cantik yang menikahi seorang pemain sepakbola yang terkenal karena kebodohannya.
Ia kemudian berpaling kepada istrinya dengan wajah penuh tanya, "Aku heran ..., mengapa seorang pecundang bisa menikahi seorang wanita yang sangat cantik dan menarik."
Marlene menjawab, "Terima kasih atas pujianmu, Sayang!"  

....Lihat Selengkapnya