Eneng : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Abang : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."Eneng : "Beneran sumpah bang..."
Abang : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Eneng : "Bukan bang..."
Abang : "hmmmm... Surga Cinta ya?"Eneng : "Juga bukan bang"
Abang : "terus lagu apa neng?"Eneng : "MANUSIA BODOH"
Abang : *nangis mau ambil golok gak jadi *
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jajang : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jajang : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jajang : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr
.
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya
dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek,
maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
)
Eh udah pada ngelupain kekalahan timnas ya....?
Ya udah....
Mending lupain aja kekalahan timnas ya...
Wajar koq kita belum juara...
Tapi nggak usah khawatir.....
Masih banyak koq negara2 hebat yang belum pernah juara.....
Contohnya: Spanyol,belanda,Brazil,dll..
Mereka juga belum pernah koq juga juara AFF.
#pake panci buat helm,takut ditimpuk
mungkin kalian ngga ngerti arti tulisan di photo ini,akan aku terjemahin ya:
cewek bernama mawar
cowok bernama marwan
dengan hati deg2an mawar membuka SMS dari marwan yang berbunyi :
"sayang.. maaf ya,tadi minuman bapakmu aku kasih obat tidur, biar kita akan jalan2 melewati malam yang penuh bintanng,aku tunggu lho..
eh..bapakmu udah tidur kan'???
Sementara marwan sudah ada didepan pintu sambil berkata dalam hati:
"adooh..bapaknya udah tidur belum ya???udah aku bela2in kesini naik ojeg,bunga mawar juga dapat ngutang"!
kalo sampe bapaknya yang bukain pintu...,apa kulemparin aja bunga ini kemukanya ya???..trus..kabur dech"
maaf..kalo salah translate
Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ???!@?***ambil piso siap2 motong ayamnya Papah***
Ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.
CO: Di antara semua bagian tubuhmu aku paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T**ambil tang buat plintir
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())**ambil BB update status
Istri: Kamu suka yg mana?
Suami: Atas-atas..., kamu suka yg mana?
Istri: Bawah-bawah
Suami: Kalau sy punya usul, yg tengah2 saja bagaimana?
Istri: ^_^:-))**ambil pisau dapur buat belah martabak
Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, “Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,”Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?”
1.Mahasiswa Rajin: Datang, Duduk, Dengar (biasanya paling depan)
2.Mahasiswa Aktivis: Datang, Duduk, Dengkur (habis rapat sampe larut malem)
3.Mahasiswa Da’i: Datang, Duduk, Dakwah (Subhanallah…)
4.Mahasiswa Sales: Datang, Dagang, Duit (bahkan jualan ketika kelas berlangsung)
5.Mahasiswa Telat: Datang, Diusir, Dengkur (mendingan tidur lagi)
6.Mahasiswa Idaman: Datang, Digodain, Dikejar-kejar (asal bukan homo aja yang ngejar)
8.Mahasiswa(?): Download, Dengkur, Dugem (Niat kuliah kagak sih???)
Termasuk Чğ manakah para PHIers..? silahkan dikomen..
AHLI MATEMATIKA..... cinta adalah suatu situasi dimana 1 1 bisa sama dengan 3 4 5 dan seterusnya
AHLI FISIKA......... cinta adalah gaya tarik menarik antara 2 jenis (cowok dan cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing2 dan terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA.........cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (pandangan), SE (senyuman),LI (Lirikan), BE (Belaian),RA (rayuan), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang2 bisa menimbulkan ledakan yang dahsyat
AHLI KEPENDUDUKAN..... Cinta adalah penyebab ledakan penduduk( yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir )
AHLI OLAHRAGA......... Cinta harus didahului dengan warming up supaya tidak terkilir
Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang …. Cowok Kesatu: “…. Ente Anak Jelambar ye..?”
Cowok Kedua : ” …Iye bang …”.
Cowok Kesatu : ” … Orang Islam kan … ?!”.
Cowok Kedua : ” …Iye, .bener Bang…”.
Cowok Kesatu : “…. Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ”
Cowok Kedua : “… Iye Bang …”
Cowok Kesatu : “…Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.
Cowok Kedua : “… Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : “.. Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”.
Cowok Kedua : ” …. Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”.
Cowok Kesatu : ” .. Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!!
Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah ……!!
Dibilang ganteng, emank sich rada2 mirip apgan :D
KaLo dibilang jelek gak jg tuh, buktinya 3 cewek rela mati demi gue…
Gini ceritanya :
Dulu waktu gue msh SMA (ketrima karna kasihan) ada 3 cewek yg rela mati demi gue.
yang pertama sebut saja namanya Anita (nama yg sebenarnya)
gila mamen..! Body-nya yg bohai ditambah wajah yg imut bikin gue gemes pengen cubit tu pipi yg tembem pake catutan kuku (Ech…) tiap malem gue slalu sempetin telpon dia..
Gue ; hello Nita..!! Aku kangen nich..
ANITA ; HEY MONYOOONK..!! gak capek lu gangguin gue mulu..!?
Gue ; tapi aku kangen,
Anita ; PLISS..!! Gak usah ganggu aku lagi, lama2 gue bisa stres Bunuh diri kalo terus2an kayak gini. T.T *tut…..tuuuut (hpnya mati gan!)
Segitunya-kah Anita hingga rela mati demi saya??
(hati berkecamuk dlm kebingungan. *mau nangis bacanya)
hari berikutnya ku mulai melupakan Anita dan tak mau dia bunuh diri demi aku, alhasil gue lebih intens tuk PDKT dengan Nila, dan dihari valentine kuberanikan tuk menembaknya..
Gue ; Nila maukah kau jd pacarku?
Nila ; HAH..!! Ngimpi..!! Dari pada jadi pacarmu lebih baik aku mati..!!
Lagi dan lagi seorang wanita rela mati demi aku, muncul pertanyaan besar dari dlm hati “apakah aku ini seorang Casanova..?? Hingga mereka mau mati demi aku?”
Sejenak ku tak mau mencari kekasih lagi, karna besok UAN mau tak mau gue harus belajar dengan giat agar bisa lulus nanti..
disudut meja hpku berdering yg tak lain panggilan masuk dari Fina temen kelasku,
Gue ; halo Fin, ada apa?
Fina ; buku catetanku ada sama kamu ya??
Gue ; iya emank napa?
Fina ; BALIKIN SEKARANG JUGA..!! AWAS AJA KALO GW GK LULUS BESOK.. LU HARUS IKUT BUNUH DIRI AMA GW..!!
Sebegitu berarti-nya-kah diriku hingga dia mau mengajak bunuh diri aku bersama dia? Fiuuuhh !! Itulah tiga cewek yg rela mati demi gue..
CAPEK TAU JADI DON JUAN
Yang ingin punya gaji tinggi… INILAH KESEMPATANMU….!!!
1. Bakrie Group bagian lapangan.
Gaji 60jt/mggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es :x
2. PT. Abon di Tangerang Lulusan min D3. gaji di atas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jaϑi Abon. :]xx
3. Staf stadion “GBK” (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&
4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura. :s
5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji ϑi atas 12jt, brseragam tapi gäk pake clana. Tugas : Bolongin Donat. :$
6. PT . Net Buy : u/ cewe yang bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan. Tugas : Netein buaya.X_X
7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit “ngetik pake sarung tinju”. :p
8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap hari.:O
9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, ssuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo….:’(
Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”
Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”
Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”
Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”
Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”
TIPE MANUSIA BERDASARKAN UPDATE STATUS DI FACEBOOK
1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~
8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."
9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"
10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."
11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"
12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe curang..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)
15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja.Dan pastinya mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)
Sudah baca kah..nah tentukan pilihan anda dimulai dari sekarang...he...he...cuma bercanda sob...dan sekedar berbagi informasi. semoga bermanfaat dan ngilangin penat di kepala.
tau ga kalo cewe yang rambutnya pirang alias blonde tuh dianggap 'bodoh'? sampe-sampe di Amerika sana mereka bikin kongres yang dihadiri ga kurang 60 ribu cewe blonde dan diliput secara live sama beberapa televisi swasta.
dalam kongres itu, pihak peliput berita mengadakan tes kecerdasan untuk para cewe blonde. akhirnya dipilih dari salah satu peserta kongres untuk di tes oleh panitia. seorang cewe blonde maju ditengah-tengah stadion tempat kongres itu dibuat.
panitia mengajukan pertanyaan kepada cewe blonde itu yang harus dijawab dengan benar oleh perserta terpilih untuk membuktikan bahwa tidak semua cewe blonde itu bodoh.
"berapa jumlah 9 X 11?" juri mengajukan pertanyaaan. si cewe blonde yang dipilih untuk maju tersebut berfikir sejenak, lalu menjawab, "39!"
sontak penonton histeris kecewa mendengar jawaban si cewe blonde perwakilan dari mereka tersebut. mereka riuh berteriak,
"kasih satu kesempatan lagi!! kasih satu kesempatan lagi!!!"
si juri tersenyum, lalu berkata, "oke.. oke.. saya kasih kesempatan lagi..."
lalu si juri memberikan pertanyaan yang lebih mudah.. "berapa jumlah 10 + 14?"
takut salah lagi dalam menjawab pertanyaan juri, si cewe blonde berpikir lebih keras, setelah 1 menit dia pun menjawab "91!"
juri menundukan kepalanya dan seluruh peserta kongres pun histeris kecewa, mereka berteriak lebih keras, "kasih satu kesempatan lagi!! kasih satu kesempatan lagi!!!"
si juri bingung, tapi demi suksesnya kongres tersebut akhirnya si juri memutuskan untuk memberi satu kesempatan lagi. kali ini pertanyaannya dibuat semudah mungkin.
"oke... ini kesempatan terakhir.. tolong pikirkan dulu masak-masak sebelum menjawab. berapa jumlah 2 + 2?"
si cewe blonde berpikir dengan keras.. menutup matanya.. hingga setelah 15 menit akhirnya dia menjawab... "empat"
stadion yang dipenuhi oleh tidak kurang dari 60 ribu cewe blonde itu mendadak bergemuruh.. mereka semua loncat dari tempat duduk mereka dan dengan sangat histeris berteriak, "beri satu kesempatan lagi!!! beri satu kesempatan lagi!!!!"
#bener ga sih katanya cewe blonde tuh O2N??
Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Aida, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Aida.
Tetapi suatu hari, Bjo yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Aida, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Aida untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.
“Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang,” tanya Bjo kepada polisi yang mengurus si Aida.
Polisi menjawab, “Kita juga tahu, Aida memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang.”
Segera saja Bjo memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.
