Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

....Lihat Selengkapnya

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.

....Lihat Selengkapnya

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang).

Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .

Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.

Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya.

Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung.

Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya.

Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.

Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya.

Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :

"Nek, nek. Tini mau nyanyi".

Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".

Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga.

Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."


.

....Lihat Selengkapnya

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan.

Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek.

Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya.

Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,

Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".

Udin : (Geleng-geleng kepala).

Ce : "Susah buang air ya?".

Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).

Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".

Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.


.

....Lihat Selengkapnya

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.

Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?”

“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari si Otong mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.

Boss : Nama Saudara siapa ?
Otong : Otong Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!
Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
Otong : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.
Boss : *&?$*$(!!

....Lihat Selengkapnya

Hakim : "Anda kenal dengan tersangka?"
UDIN : "Tidak pak!"
Hakim (mengulang) : "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
UDIN : "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel) : "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
UDIN : "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
UDIN : "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim : "GRRRRR!"
* Lempar UDIN pake palu kena hidung *

Wakakakakakakak akakaka

....Lihat Selengkapnya

Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.

D : Apa ada yang pernah lihat tuhan?
M : (diam semua)

D : Apa ada yang pernah mendengar suara tuhan?
M : (diam semua)

D : Apa ada yang pernah menyentuh tuhan?
M : (diam semua)

D : Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada.
(dosen pun gembira)

Tiba"ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.

M : Apa ada yang pernah lihat otaknya dosen?
(diam semua)

M : Apa ada yang pernah mendengar suara otaknya dosen!
(diam semua)

M : Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen?
(diam semua)

M : Kesimpulannya berarti dosen tidak punya otak.

Semua mahasiswa pun bersorak gembira...
Wakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.
Ibu :"Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"
Anak :"Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."
Ibu :"Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"
Anak :"Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu pasti kena marah
ibu."

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari ada 4 anak minta sesuatu yangberbeda-beda :

1. Riska laper mau makan
2. Agus haus mau minum
3. Budi minta di beliin sempak
4. Mitha minta BH

Padahal uang tinggal 5 ribu.
Papa pun putar otak buat menyelesaikan permintaan anak-anaknya

Mamah :
"Gimana pah,, duit segitu mana cukup ?"

Papa : "Cukup mah,,, mamah beli kelapa aja… "

Mamah : "Haaah… Kok kelapa ???"

Papa : "Iya mah…
Riska kasih makan kelapanya…
Agus kasih air kelapanya…
Budi kasih serabutnya di jahit jadi sempak… Mitha kasih batoknya nanti di kasih tali buat BH… Beres kan Mah..

Mamah : (-_-") ... * makan piring

Wakakakakakakak akakaka

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari ada sepasang kekasih ingin segera menikah
Akan tetapi sang lelakinya ilmu agama sangat kurang (mantan residivis).

Ketika ijab qabul sang lelaki panik karena di suruh ucap sahadat ma penghulu n ginipercakapannya...

penghulu: silahkan ucap 2 kalimat sahadat
mempelai pria: "ngelirik sang calon bini
calon bini: ituloh
penghulu: ehemmm
mempelai pria: "ngelirik calon bini sambil kringetan
calon bini: itu loh yang ashaduala illa...
mempelai pria: ooow, yang itu
trus dengan pedenya dan suara lantang ia berucap
"ashadualah ila ha illauloh, wa'ashadu anna muammadarasulluloh, haiya ala shola, haiya ala falah, qod qo mati shola tu qodqo matishola.... dst"

*potret anak muda jaman skrang,miris emang
*yang islam KTP bakal kebakaran jenggot
*yang islam tulen pasti kasih LIKE

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari di sebuah kota metropolitan...

Ustad : Muridku,, sudah berapa lama kamu
belajar mengaji dengan saya..???

Murid : Heeelllllooooo.....????? Pak Ustad emang gw harus ngitung hari kayak Kris
Dayanti... please dechh..!!!!???

Ustad : Bukan begitu muridku... Si Udin murid Pak Ustad yg baru berumur 5th aja udah
pandai mengaji.. sedangkan kamu kan udah
dewasa...??

Murid : Sumpeehhhh Lohh..??? EGPpak
Ustad,, Emang Geu Pikirin..??? Masalahhhh Juga Buaattt Lohh..???!!!!!!!!!

Ustad : G gitu juga,, masak kamu kalah dengan mereka" yang masih anak"..???
mereka sudah lancar mengajinya..sedang
kamu belum bisa,, padahal sudah
belajardengan saya udah 3th lamanya..

Murid : Trusssss...!!!!! gw HaruussssBilanggg
Woowww Gitoohh...!!!!!?????

Ustad : Ga' usah dari "WAUW" dulu,masih jauh... pelan pelan aja, mulaidari ALIF.. BA'..
TA'.. TSA'... Ntar "WAUW" nya nyusul...

Murid : !@#$%^&*()

....Lihat Selengkapnya

Iblis Minta Pensiun' :
>=) Iblis : Ya Tuhan saya mau Pensiun dini saja.

Tuhan :
¤ Kenapa kamu minta pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu
menggoda manusia ?

>=) Iblis : Amit - amit skrg kelakuan manusia ky udh melebihi Iblis, hamba
kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia./:) :x Makanya hamba minta
pensiun dini aja.

Manusia BERZINAH, yg enak dia, yg di salahkan hamba

Manusia KORUPSI, dia yg menikmati, katanya digoda hamba

Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba

Manusia ke Diskotik & Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini,
katanya disuruh hamba..

Manusia yg berjudi karna ajakan hamba pdhalkan hamba ga bisa gunain
uang >=)

Manusia berbohong karna pengaruh hamba, pdhal untung ruginya gak ada
buat hamba >=)

pokoknya hamba pgn pensiun aja..!
manusia kebangetannya bener2 deh.
Yang Ga like brarti Iblisnya ..

Hahaha,

....Lihat Selengkapnya

PACARAN di facebook itu bener-Bener
Aneh !!!

(Like Sebelum Baca)

> Awalnya, ketemu di status teman.
> Saling ''like'' kommen sebagai salam
perkenalan.
> Add pertemanan sebagai ganti
salaman.
> Cari perhatian lewat kommen di status/tautan.
> Nulis pesan di wall sebagai
penjajagan.
> Masuk inbox sambil melontarkan
rayuan.
> Saling setuju tuk pasang status ''pacaran''
> Mulai jaga jarak krn ada salah
pengertian
> Inbox jadi rame dg pertengkaran
> Saling blokir sebagai tanda putus
hubungan....

Oooaaalllllaaaahhhh.....
dari pada Cari pacar.. Mending Cari
Teman aja Yuk..

....Lihat Selengkapnya

Seorang mahasiswi seksi bahenol yang terancam akan mengalami gagal ujian yang kemudian mendatangi kantor dosennya yang masih muda.
Dia melihat ke lingkungan sekitar sebentar kemudian menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

Pak Dosen, saya bersedia melakukan apapun agar bisa lulus ujian., ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya sambil menatap matanya penuh arti. Kalau Bapak masih belum mengerti
maksud saya, Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau, bisik sang mahasiswi.

Dosen muda tadi membalas tatapannya, Apapun?
Apapun!, jawab sang mahasiswi secepatnya. Suara dosen itu melembut, Apapun? Apapun. jawab sang mahasiswi dengan penuh keyakinan.

Akhirnya Pak dosen berbisik kepada mahasiswinya. Maukah kamu belajar?, kata sang dosen.

Wakakakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

★ Like Dulu Sebelum Baca ★

ayah : nak, tolong ayah beliin minuman dingin di warung ya…
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!!
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu ijuk atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH… DASAR BINATANG !!!
anak : monyet atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI…!!!
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa enggak ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau
atau di tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
anak : HAMA SIALAN !!!!
ayah : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*

Wakakakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

Udin : Eh… Ndre! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Andre: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Udin: Salah.
Andre: Apaan dong!!!
udin : Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Andre: *Hening*......??Ciat..Ciat.Ciat

....Lihat Selengkapnya

Sepasang suami istri berebut remot tv...si suami senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehinggakedengaran tak karuan:

1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
…bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak…

Tetangga : (-_-") ...... Hadeuh .... Mereka nonton apa'an sihhh......

Wakakakakakakakakak

....Lihat Selengkapnya

★ Like Dulu Sebelum Baca ★

1. Pembersih wajah
Awal bulan: Loreal
Tengah bulan: Biore
Akhir bulan: Mama Lemon juga Gpp

2. HP
Awal bulan: teleponan
Tengah bulan: smsan
Akhir bulan: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa 20rb ke nomor ini ya. URGENT !!!”

3. Dugem
Awal bulan: diskotik
Tengah bulan: Live Music Cafe
Akhir bulan: *ajeb ajeb pake LAMPU SENTER*

4. Cemilan
Awal bulan: Coklat Import
Tengah bulan: Wafer
Akhir bulan: Kerupuk

5. Makanan
Awal bulan: Pizza
Tengah bulan: Pecel Lele
Akhir bulan: Indomie

6. Minuman
Awal bln: wisky colla
Tengah bln: bir
Akhir bln: aqua Galon

7. Tongkrongan
Awal bln: Mall to Mall
Tengah bulan: Rumah Temen
Akhir bulan: Kolong Jembatan

8. Cucian
Awal bulan: Laundry
Tengah bulan: Auci Sendiri
Akhir bulan: Side A-Side B

9. Pengen wangi
Awal bulan: Bvlgari
Tengah bulan: Axe
Akhir bulan: Rapika 3 in 1

10. Pacaran
Awal bulan: Nonton Bioskop XXI.
Tengah bulan: DVD Bajakan
Akhir bulan: BIOSKOP TRANS TV pun jadi

Wkwkwkwkwkwk

Ga Maksud Nyindir Loh Plak.. Tapi Bener Kaaaan ?

....Lihat Selengkapnya

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan.

Udin : (tampang serem) "Woi! mana nih yang punya warteg??!!!"

Pemilik warteg : "Aa.. ada apa, Pak?"

Udin : (membentak) "Bapak yang punya warteg ini?!!!"

Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."

Udin : "Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan."

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai
penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Udin : "Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya..."

Pemilik warteg : "???!!"

wakakaaakakakakakakaka

....Lihat Selengkapnya