Very inspiring : 

"Hentikanlah kebiasaanmu  membandingkan kekuranganmu  dengan kelebihan orang lain." 
(Mario Teguh)

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah"
(Mario Tegar)

"Jgn pernah menyerah.... Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit" 
(Mario Bross)

"Jika modal usaha anda habis utk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"
(Mario Tekor)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan" 
(Mario Ngeluh)

"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan"
(Mario Tepar)

"Jgn pernah mikir kerjaan terus...enjoy your life, forget about everything that's bothering you...let's get this party started...!"
(Mari yo Dugem)

"Mulai dari yg mudah dan ringan, yg rumit dan berat nanti juga ada org lain yg ngerjain" 
(Mario Tega)

"Mulailah dari yg kecil....krn semua yg besar dulunya juga kecil"
(Mario Erot)

Kesuksesan bisa diraih krn usaha...
Usaha ada krn kemauan...
Kemauan tercipta krn ada cita-cita...
Cita-cita berasal dari mimpi...
Mimpi ada krn Tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita tidur...
(Mario Tengil)

....Lihat Selengkapnya

Seorang pria datang ke apotek ingin membeli kondom.
Disambut oleh cewek penjual di apotek tsb.

Pria      : Mbak saya mau beli kondom...?
Cewek : Size nya berapa mas....?

Pria : Wah saya kurang tau mbak, coba ukur sendiri aja deh..?.
Lalu si pria membuka semua celananya, setelah memperhatikan dan memegang anu si pria.

Lalu si cewek memanggil temannya
Cewek : Liaaa, ambilkan kondom size 3,5 yaaa...?
Lia       : Iiyaa....!

Cewek : (masih megang2 anu si pria).. Ngak jadi Liaa...., yg size 4,5 aja.......
Lia       : Iiyaa.....!

Cewek : (masih terus megang2 anu si pria) eh... Lia ngak jadi, yg size 6 aja deh.....
Lia : Liyaaa....!

Cewek : Liaa... Ngak jadi deh... Ambil tissue aja......
Lia : @@:s ??!&&$$#€

....Lihat Selengkapnya

Menkes akhirnya mengumumkan susu yang Larang dan Berbahaya di Indonesia:

☞ Susu Istri Tetangga
☞ Susu Pacar Teman
☞ Susu Nenek²
☞ Susu istri teman dekat
☞ Susu selingkuhan

Efek dari jenis susu đί atas adalah "Bila Dikonsumsi" akan mengakibatkan:

Luka Bacok, đί siram air keras, meninggal secara tidak wajar, atau berakhir dipenjara..

Mohon untuk đί informasikan ke masyarakat umum,,
Krn ini sangat berbahaya,,

....Lihat Selengkapnya

Seorg wanita sexy berobat ke dokter :

: "Coba buka mulut, saya mau check suhu badan".

: "Knp dimulut Dok, biasanya diketiak ..!? ".

: "Ya, bs aja bu, yg penting termometernya dijepit".

: "Oh gt Dok, klw di anus gmn ?"

"Bs aja, klw mau, ". . "Coba ibu balik badannya, nungging ya".

Sesaat kemudian ...wanita tsb berdesah : "Ooohhh... Dok ... itu bkn anus".

"Sstt ... diem bu ... ini juga bukan THERMOMETER...

....Lihat Selengkapnya

Mengingatkan rekan rekan jelang bulan puasa ada 5 hal yang membatalkan puasa:

1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.

2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya. Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.

3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya, tetep dapat membatalkan puasa.

4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkan puasa.

5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

....Lihat Selengkapnya

Engkong pingin nonton TV, diambil nya remot lalu di idupin tuh TV,
Channel 1 film Pocong...
pindahin ke channel 2 film Nyi Blorong...
pindahin lg channel 3 film Dracula...

Engkong jadi heran knp TV filmnya horor mulu, lalu dipanggilnya si Udin.

Engkong: Din coba liat antene TV, ngadep mana?

Udin: Ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan, coba lu puter antenenya ngadep KODIM, sapa tau filmnya RAMBO....!!

....Lihat Selengkapnya

Kisah nyata bagus untuk bahan renungan..

Inilah alasan mengapa aku pecat sekretarisku dan pengalaman jangan keburu" nafsu.

Minggu lalu, ultahku yang ke-50th!
Aku sengaja sarapan dgn istriku ..... dgn harapan smoga istriku ingat mengucapkan dgn penuh mesra
“Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".

Wkt brlalu, istriku sama sekali tdk mengucapkan sesuatu!  Ya, itulah istriku!

Mngkn anak2ku ingat, Ultah papanya.
Tp txta anak2 dtng ke meja utk sarapan, mrk pun tdk berucap satu katapun kpdku.

Akhirnya aku brngkat kerja dgn rasa Sedih!

Aku msk ke ruanganku, sekretarisku, Eva menyapaku
“Pagi Pak, Selamat ulang tahun“
Aku merasa sedikit terobati, sbab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.

Jam makan siang, Eva mengetuk pintu ruanganku “Apakah Bpk tdk sadar bahwa hari ini begitu cerah,  hari ultah Bpk, mari kita pergi lunch"

“Wow, itu Ide yg baik! Ok, mari kita pergi lunch“

Kami pun pergi makan siang berdua.

Stlh lunch, Eva berkata “Ini adlh hari yg indah, kita tdk perlu kmbli ke kantor kan Pak?“

Saya mengangguk!

Lalu Eva mengajak saya mampir ke aprtmennya.

Setiba di apartemennya, dia berkata “Pak, maaf tunggu sebentar, saya mau ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman“.

"Okay !!! " sahutku dgn gembira. "Pasti ML nech ;) " pikiranku nakal.....

Eva masuk ke kamar tidur. Kira-kira 10 menit kmudian................
Eva keluar membawa KUE ultah, diiringi Istri n anak2ku serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi 'Selamat Ulang Tahun'

Sementara aku...... duduk TERPAKU di atas sofa, dgn TELANJANG tanpa sehelai benang pun...

....Lihat Selengkapnya

Ibu guru mulai memasuki kelas Nol besar,dan ia mulai mengajar kpd anak2 TK tersebut tentang paham Atheisme ( Faham tdk bertuhan ).

Ia mulai mngambil sbuah penghapus papan tulis dan mulai brkata pd anak2 TK di kelasnya itu : "Anak-anak, penghapus papan tulis ini kelihatan tidaaak...?" Sambil tangannya mengacungkan acungkan penghapus di depan kelas..
KELIHATAAAAAN...!!!! Kata anak2 TK srempak bersemangat.

"Semua Yang terlihat menunjukan Keberadaan maka kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggak..."? Tanya ibu guru lg kpd muridnya....
ADAAAAA!! Jawab murid itu penuh semangat...

Lalu sang guru mulai mmasukkan doktrin2 komunismenya kpd anak TK trsebut.
ANAK-ANAAK!!
TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAAAK..? Tanya lbh semangat kepada anak muridnya.  
NGGAAAAK....!! Jawab murid dengan polosnya..
BERARTI TUHAAN ITU. ADA TIDAAAK.....?? Tanya ibu guru lg lebih bersemangat.
TIDAAAK ADAAAAAA..... !! Teriak anak TK itu tanpa mikir panjang...

Di pojok blakang kelas tiba brdiri si Unen ( Murid Paling Bangor/Badung ).
Lalu Unen brjalan kedepan kelas dng gagah dan dng Lantang dia brkata kpd tmn2nya :

KAWAN-KAWAN..OTAK IBU GURU KELIHATAN...NGGAK...? Tanya Unen kpd teman2nya.... NGGAAAAAAAK.... !! Teriak tmn2 langsung dengan suara keraaass...
Kemudian Unen brtanya lg : BERARTI IBU GURU ADA OTAK NYA NGGAAAAAK ??????  
NGGAAAAAK ADAAAAAAAAA....!!

....Lihat Selengkapnya

Sumbing          :   Bang beli comainya bang

Tukang Somai :   Berapa dek...??


Sumbing          :   2000 aja bang... Di potong itil - itil ya bang

Tukang Somai :   Jangan jorok dek ngomongnya....

Sumbing          :   Coli bang Coli

Tukang Somai :   Anak spa sii kmu...??

Sumbing          :   Anak Bu Ewe bang..

Tukang Somai :   Anak kurang ajar... Saya hajar kmu..

Sumbing           :   Ngaceng aja Bang... Ngaceng aja Bang... Coli aja ya...???
Tukang Somai  :   #*@&@^#%@$^%@^##^$*

....Lihat Selengkapnya

⇥⇥⇥
╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿
╭✿ Saat Kerjamu Tak DiharGai,
╭✿ Kita BeLaJar Ttg "KETULUSAN".
╭✿ Saat Hatimu TrLuka Sngat dLm,
╭✿ Kita BeLajar Ttg "MEMAAFKAN".
╭✿ Saat Merasa Sepi & Sendiri,
╭✿ Kita BeLajar Ttg "PRSAHABATAN".
╭✿ Semangat & TersenYumLah. (⌒˛⌒)
╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿ ╭✿

....Lihat Selengkapnya

Anda orang yang punya IQ lebih atau biasa-biasa saja ? Silahkan Anda pecahkan masalah di bawah ini. Harap Anda catat berapa lama Anda bisa memberikan jawabannya. Jika Anda orang yang punya IQ baik maka Anda akan memecahkan permasalahan itu kurang dari 30 menit. Selamat mencoba.

Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda. Setiap rumah dihuni satu orang pria dengan kebangsaan yang berbeda-beda. Setiap penghuni menyukai satu jenis minuman tertentu, merokok satu merk rokok tertentu dan memelihara satu jenis hewan tertentu. Tidak ada satupun dari kelima orang tersebut yang minum minuman yang sama, merokok merk rokok yang sama dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain.

Pertanyaannya : SIAPAKAH YANG MEMELIHARA IKAN ?

Petunjuk :

1. Orang Inggris tinggal di rumah yang berwarna merah
2. Orang Swedia memelihara Anjing
3. Orang Denmark senang minum teh
4. Rumah berwarna hijau terletak tepat di sebelah kiri rumah berwarna putih
5. Penghuni rumah berwarna hijau senang minum kopi
6. Orang yang merokok Pall Mall memelihara burung
7. Penghuni rumah yang ditengah-tengah senang minum susu
8. Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill
9. Orang Norwegia tinggal di rumah paling pertama
10. Orang yang merokok Marlboro tinggal di sebelah orang yang memelihara kucing
11. Orang yang memelihara kuda tinggal disebelah orang yang merokok Dunhill
12. Orang yang merokok Winfield senang minum Bir
13. Disebelah rumah berwarna biru tinggal orang Norwegia
14. Orang Jerman merokok Rothmans
15. Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air

Albert Einstein menyusun teka-teki ini pada abad yang lalu. Dia menyatakan, 98% penduduk di dunia tidak mampu memecahkan teka-teki ini. Apakah Anda termasuk yang 2% ?

....Lihat Selengkapnya

Pada suatu hari, seorang ibu sedang berbelanja di pasar.
Di saat belanja dia teringat bahwa Suaminya nyuruh beli durian.
Kemudian ibu tersebut berjalan mengelilingi pasar mencari penjual durian.
Akhirnya ibu berjumpa dengan penjual durian, terjadilah percakapan :

Penjual Durian : Mari bu... marii..... durian nya mateng, wangi, dan lezat.
Ibu                  :  Berapa harga duriannya Mas..?
Penjual Durian : 35.000 Ribu bu....
Ibu                  : Ah ngak kemahalan tuh Mas..?
Penjual Durian : Sesuai dengan kualitas bu.. boleh di coba..

kemudian si penjual durian mengambil pisau untuk membelah durian
dengan sekuat tenaga si penjual berusaha membuka kulit durian.
kemudian......   PRAAAKKKK.........!!

Durian nya terbelah dua berbarengan dengan celana si penjual yg sobek tanpa dia sadari.
Sontak.. si ibu terkejut karena si penjual tidak memakai celana dalam, sehingga biji pel*r nya keluar..

Ibu                  :  Mas... anu.. maaf.. bijinya keluar tuh.....
Penjual Durian : Ooooh.. iya bu.. Colek aja.. nikmat kok....

....Lihat Selengkapnya

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju nikah dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan...
Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam.

Enny bilang, Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..

Yopi mikir sejenak, terus dia bilang..
Nggak apa-apa say.. tapi sebentar ya....
Yopi ke kamar mandi...

Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir

Yopi bilang, Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya...!!

....Lihat Selengkapnya