Ibu2 Mengantarkan anak mereka sekolah TK dihari yg pertama.

Sampai disana udah ada guru TK yg nyambut dengan senyuman sambil bertanya:

guru : hallo sayang..siapa namanya?
anaknya bu Ani : "rossi bu guru...!
guru : bagus..pasti bapaknya penggemar valentino rossi ya!!

kemudian guru bertanya sama anaknya nawi :
guru : hi ganteng...siapa namanya??
anaknya Bu Nawi : "ronaldo bu guru"!
guru: "hebat..pasti bapaknya mengidolakan christiano ronaldo ya!

tiba2 Bu Eggi menggaet tangan anaknya sambil berkata "ayo miyabi..kita cari sekolah lain aja...!!

....Lihat Selengkapnya

B.Jo mendapat undian 50 M,betapa senang hatinya,tanpa nunggu lebih lama dia melamar pujaan hatinya inem,mereka kini hidup bahagia karna dikarunia 3 orang anak,masing2 bernama maya,sari dan bakti.

mereka punya rumah mewah yg dilengkapi kolam renang dikompek elit kelapa gadung cermai,dan juga punya mobil mewah BMW atas nama inem dengan no plat B 070 KU dan sebuah mercedes atas nama B.Jo dengan no plat B 360 LU,

B.Jo pun ganti nama dari B.Jo menjadi Bon Jovi,sedangkan istrinya ganti nama dari inem jadi Eminem.

suatu hari mereka mereka berenang dikolam renang,istri dan anak2nya berenang sedang B.Jo eh Bon Jovi cuma duduk santai sambil minum jus mengkudu.

tak berapa lama anaknya BonJovi teriak minta tolong karna tenggelam,Bon Jovi dan istrinya panik:emInem : mas BonJovi tolongin anakmu,buruan...!!!BonJovi : tapi ma..aku lagi malas mandi...!!

emInem : bego..anakmu ntar keburu mati...!!

Bon Jovi pun terpaksa berenang menggapai anaknya kemudian membawanya kepinggir,sementara istinya terus teriak2...

Mas Bon jovi buruan..

B.Jooo..buruan..

Joo ..woooi..

wooooi...

sambil berenang kepinggir B.Jo terus memperhatikan wajah istrinya yang cemas,tapi aneh,koq wajah istrinya berubah dari cantik jadi keriput dan melotot mirip muka emaknya...

B.Jo sampai dipinggir kolam kemudian mengusap mukanya yang penuh air,dilihatnya disana emaknya bawa ember sambil melotot dipinggir ranjang dan berkata..."bukannya ngurusin kambing malah enak2an tidur..bangun..atau emak siram lagi!!

....Lihat Selengkapnya

Suatu ketika ada dua kutu yang bersahabat karib, sama – sama berasal dari Palembang. Tapi karena keadaan mereka pun terpisah, yang satu tinggal dan menetap di Palembang (Plg) sementara yang satunya lagi tinggal dan menetap di Bandung (Bdg)…

Suatu Hari mereka bertemu di “Bandara Palembang” setelah lama berpisah…
Kutu Plg : “ Hei, apa kabar…? , kamu kok bisa kesini, naek apaan…? “
Kutu Bdg (sambil menggigil kedinginan ) : “ Naik pesawat lah, aku nempel di kumis pilot, kamu tau kan AC di cockpit dingin banget mangkanya aku sampe menggigil kek gini..”
Kutu Plg : “ haaaahhhhh, kamu bego siii , Lain kali jangan milih di kumis pilot, tapi di pramugari nya lah “
Kutu Bdg : “ Gmana tu cara nya…?? “
Kutu Plg : “ kamu masuk ke rok Pramugari, nah…. Terus merayap ke tempat yang enak, Pasti anget..!! ”
Selang lima hari mereka berdua kutu itu bertemu lagi di Palembang. Tapi Kutu Bdg masih aja menggigil kedinginan.
Kutu Plg : “ Knapa masih kedinginan..? itulah gak nurut omongan ku…!! “
Kutu Bdg : “ Aku uda nurut seperti yang kamu omongin… “
Kutu Plg : “ Truz knapa masih menggigil gitu.. “
Kutu Bdg : “ Mulanya aku nempel di-rok Pramugari terus aku merayap ke atas ke tempat yang ada rambut nya gitu, memang bener aku jadi anget..!!
Kutu Plg : “ Teruusssss ?? “
Kutu Bdg : “ Aku jadi ketiduran, sampe – sampe aku gak tw kalau tu pesawat delay dan tidur ku pun makin pulses aja.. “
Kutu Plg : “ Teruussss ?? “
Kutu Bdg : “ eh , Tau – tau waktu aku bangun aku udah pindah di kumis Pilot lagi..”

....Lihat Selengkapnya

Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!!

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan penalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.



15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam.

....Lihat Selengkapnya

Arif : "bang cewek yg jalan sama kamu kemaren itu temenmu ya?,terus terang aku suka,eh boleh minta no HPnya ngga' sekalian kasih bocoran type cowok yg gimana yg dia suka"!

Mario : " iya dia cuma temenku koq,namanya mawar,orangnya suka digombalin trus doi paling suka cowok agresif,jadi kalo lo mau telpon doi,rayu aja pake rayuan yg lagi ngetrend sekarang,contoh..bapakmu tukang kredit ya..trus pasti dia akan bilang koq kamu tau sich"ingat..jangan kasih dia kesempatan ngomong..karna dia suka cowok agresif!!

malamnya arif langsung telpon :

Arif : hallo..ini mawar ya..aku arif temennya mario,eh ngemeng2 bapakmu tukang service AC ya..??

suara diseberang : "koq....."?

Arif : karna kau telah menyejukkan hatiku yang gersang...oh ya..ibumu baby sitter ya??

suara diseberang : "koq...."?

Arif : "karna kau telah menentramkan hatiku yang galau,eh..kamu lagi flu ya,suaramu agak berat..mau ngga' aku obatin dengan tablet cintaku"??

suara diseberang : "koq mas nyerocos terus sich..,aku ibunya mawar..,mawarnya lagi jalan sama mario trus HPnya ketinggalan,maaf..nama mas tadi siapa"??

arif : eh..nganu..itu..anu(gemetar sampe HP jatoh)

....Lihat Selengkapnya

Ayam : manusia itu memang ga' punya rasa perikebinatangan,kita sbgi binatang selalu dijadiin symbol,coba bayangin mahasiswi yg jual diri disebut ayam kampus,gini2 aku ga pernah jual diri,walopun aku suka gonta ganti pasangan,tapi aku ngga pernah tuch kena penyakit raja singa.

Tikus : iya..aku juga suka disebut tikus kantor buat orang yg suka makan duit rakyat,padahal aku ga pernah kebagian uang korupsinya.

Kucing : geseran dikit dong..!!jangan sok akrab..kita kan musuhan !(sambil ngedorong tikus),setubuh..eh setuju..lo pasti udah tau semua kan..kalo shinta & jojo telah ikut mempopulerkan namaku,sialan!

Anjing : benar itu..aku juga suka dijadiin symbol doggy style,mereka pikir aku suka gaya itu,kalo boleh milih aku mending sambil baringan,biar ngga capek mainnya.

Kambing jantan : itu masih mending,aku selalu jadi binatang lapangannya, coba kalian sebagai aku,udah sering dijadiin kambing hitam,diledekin bau kambinglah,trus jadi symbol kambing bandot buat orang laki2 tua yg masih doyan perempuan,dan yang lebih parah lagi..pas ada kejadian terrorist kemarin,semua mata tertuju ke ke aku..!

Binatang lain:(serentak) lho koq??

Kambing jantan : aku kan jenggotan!!

....Lihat Selengkapnya

Saat mengunjungi seorang teman yg sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan .....

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih
P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon
P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja
P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, gak usah repot2, es batu saja
P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh
P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih
P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu
P: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!!
P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh
P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula
P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu
P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O
P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral
P: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja
P: minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: aku pulang aja ah. misi mbak..

....Lihat Selengkapnya

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

....Lihat Selengkapnya

B = Boss P = Pelamar Kerja
Suatu hari ada pelamar kerja yang melamar di tempat orang gila lebih lanjut silakan simak percakapan berikut..
----------------------------------------
B : Kamu udah punya rumah apa belum?
P : Belum...
B : Kamu gak bisa diterima di sini....
P : Lho kok gitu..?
B : Nanti kamu pasti ngajuin hutang ke perusahaan.
P : Ah.. Gak kok, sebenarnya ortu aku dah kaya.
B : Oo.. Malah lebih gak diterima.
P : Lho... Kok?

B : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma buat habisin suntuk aja! Bener kamu udah lulus sarjana?
P : Sudah pak...
B : Di sini cari yang cuma lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah.
P : Sebenarnya saya masih belum kelar skripsi.
B : Malah lebih gak trima.
P : Lah gimana sih?

B : Nanti kamu cuma ngetik skripsi dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat lain. Tadi dateng ke sini naik apa?
P : Naik mobil.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Sekarang BBM naik terus, nantu kamu minta naik gaji terus.
P : Wew.. tadi saya cuma ngikut temen kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Nanti cuma bisanya ngikut mobil kantor. Ngerepotin! Anak kamu banyak apa sedikit?
P : Banyak pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Nanti kamu kerja gak konsentrasi, cuma mikirin bikin anak melulu.
P : Lah, orang cuma anak adopsi kok.
B : Tambah gak diterima.
P : Lho, lha?

B : Bikin anak ja gak bisa, apalagi kerja. Kamu dah tau kerjaannya belum?
P : Belum.
B : Kamu gak diterima.
P : Apa sebabnya?
B : Mau kerja kok gak tau kerjaanya
P : Oo.. kalo kerjaan tu dah tau kok.
B : Makin gak diterima.
P : Lho, lha kok?

B : Kamu kan cuma mau sok tau kan? Kamu bisa pakai internet?
P : Gak bisa.
B : Kamu gak diterima
P : Apa sebabnya?
B : Di sini gak terima orang gaptek.
P : Wah.. sebenarnya sih bisa.
B : Makin gak diterima.
P : Lho...

B : Pasti nanti bakalan gak kerja, kebanyakan pakai internet kan? Ngabisin pulsa! Kamu waras gak?
P : Lha, saya ya waras donk Pak.
B : Kamu gak diterima.
P : Kenapa?
B : Nanti kamu pasti gak kerasan di sini.
P : Itu dulu Pak, sekarang si dah rada gila.
B : Makin gak trima.
P : Wah.. gmana sih Pak?
B : Nanti saya jadi punya saingan

....Lihat Selengkapnya

Cewek cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cowok2:menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay

Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau

Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus

Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg c**i

Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.

Kamar cewek acak2n
Kata cowok2 : yah,maklumlah lagi banyak kerjaan
Kamar cowok acak2n
Kata cewek2 : dimana-mana cowok tu jorok

Cewek terlambat masuk kelas
Kata cowok2 : wajar cewek kalo pake kendaraan mst pelan2
Cowok terlambat masuk kelas
Kata cewek2 : mesti begadang tadi malam,,taruhan main bola ya?!

cewek kecelakaan wkt naek montor
cowok : laen kali klo naek montor harus hati2

cowok kecelakaan wkt naek montor
cewek : makanya klo naek montor jangan kebut2an & matanya jngn melirik cewek cantik

....Lihat Selengkapnya

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas,ia memutuskan istirahat sejenak dibawah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap & terbangun oleh suara-suara ribut. Ia sadar bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet diatas pohon. Ia mendongak ke atas & betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet yang semua mengenakan topi-topinya.

Ia berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi2 dagangannya.

Pedagang itu menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya.

Kemudian ia melepas topinya & mengipaskan kewajahnya. Ternyata monyet-monyet itupun melakukan hal yg sama.

Ia mendapat ide, ia membuang topinya ke tanah, monyet-monyet itu menirukannya. Segera si pedagang mengumpulkan topi-topinya & melanjutkan perjalanannya. 50th kemudian, cucu dari pedagang topi itu yang bernama ARIF WIDODO jg menjadi penjual topi jg & telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya.

Suatu hari, persis seperti kakekny ia melintasi hutan yg sama.

Ia beristirahat dibawah pohon yg sama & meletakkan keranjang berisi topi2 daganganny di sampingny. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet di pohon telah mengambil topi Dagangannya.

Iapun ingat akan cerita kakeknya.

Ia mulai menggaruk-garuk kepala, & monyet-monyet itu menirukannya.

Ia melepas topiny & mengipas2kan kewajahny,monyet2 itu msh menirukan. Nah skrg ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topiny ke tanah. Tapi kali ini ia terkejut karena monyet-monyet itu tdk menirukannya tapi tetap memegangi topi-topi itu erat-erat. Kemudian seekor monyet turun dr pohon,mengambil topi yg tersisa yg dilemparkan oleh cucu penjual topi itu,lalu menepuk bahunya sambil berkata,"Bro, Emangnya cuma elo aja yg punya kakek.....?!.

....Lihat Selengkapnya

Pada suatu hari di kawasan elit, terdapat sebuah Bar. Ada seorang pemabuk yang mendatangi bartender, dan mereka berbicara :


Pemabok: Halooo coooy...apa kabar nehhh..?...hik..hik (mabok berat)

Bartender: Baik bos, (sambil berpikir, mabok banget neh orang)

Pemabok: Bray, gw mau tarohan sama loe nih braaay..hik..hik...

Bartender: Tarohan apa tuh bos?, (sambil berpikir, paling kere nih orang)

Pemabok: Gw abis minum banyak banget neeh...hik...skarang gw pengen pipis braaaay...loe liat gelas diujung sana braaay?..hik (sambil nunjuk gelas kecil di sebelah bartender)

Bartender: Iya, gelas kecil disebelah saya bos ? kenapa tuh ? tarohannya apa bos ?

Pemabok: gw yakin, gw bisa pipis langsung ke gelas kecil itu, dalam jarak 5 meter, tanpa tumpah sedikitpun, dan gelas terisi penuh...hik...nih gw tarohan 5 juta kontan (sambil ngeluarin beberapa gepok uang di depan bartender)

Bartender: hehe..serius bos ? boleh banget (sambil melihat uang dan berbinar2 matanya, merasa yakin si pemabok ga akan berhasil)

Pemabok: Serius braaayyy....hik..sumpah mati gwww..hik (sambil berjalan sempoyongan 5 meter di depan gelas itu)

Bartender: Ok bos, siaap ?

Pemabok: bentar gw ngeker duluuu..hik.. (sambil bergaya membidik suatu sasaran dengan sniper dan tatapan mata tajam, plus gelas bir di tangan kanannya, si pemabok ngeluarin anu nya...ngeliat anu nya...ngeliat gelas...ngeliat anu nya...ngeliat gelas...)

Bartender: (sambil berusaha menahan ketawa) Bos siap bos ? (mampus loe ga akan berhasil ..hehe...)

Pemabok: siaaaaaaap...srrrrrr..ssrrrrrrrrrr..srrrrrrrr (mengeluarkan pipis dalam jumlah banyak dan mengalir deras)

Ternyata, karena saking maboknya, pipis si pemabok tidak terkontrol, si pemabok pipis sambil sempoyongan...pipis nya malah keluar ke arah meja...ke arah bartender, ke arah ke arah gelas lain...dan ngebasahin semua lantai...ke arah bartender lagi...tumpah kemana-mana...

Bartender (tidak sanggup menahan ketawa, dengan baju & dan yang basah kuyup oleh pipis si pemabok)...hahahahahaha....kalah nih bos...ahahahaha....saya ambil ya uang 5 jutanya....hahahaahahaha

Pemabok: Ambiil braaayyy..gw tepatin janji gw, nih gw tambahin 1 juta buat nyuci baju loe & sabun buat bersihin seluruh badan loe yang basah sama pipis gw....

Bartender: hahahaha...makasih banyak bossss.....hahahaha......

Pemabok: hahahahahaahah

Bartender: kok ikutan ketawa bos ? kan baru kalah uang jutaan..


Pemabok: hahaha...loe liat orang-orang disana ? (sambil nunjuk sebuah meja berisi 10 orang yang sedang melihat dengan tatapan takjub)

Bartender: (sambil melihat ke arah meja berisi 10 orang itu) Iya bos kenapa ? kok mereka pada keluarin uang & nulis cek ?

Pemabok: Mereka itu teman-teman saya, dan saya tarohan uang 150 juta ke mereka, kalo saya bisa pipisin loe dan buat loe ketawa braaay...

....Lihat Selengkapnya

Paidi yang lagi pusing mikirin kebutuhan rumah tangganya datang ke rumah sahabatnya Paijo. Begini kira-kira pembicaraan mereka.
Paidi : “Kang Paijo, tolong Aku ya …”
Paijo : “Pinjam uang lagi ya ? Yang bulan lalu saja belum kau kembalikan. Makanya kalau punya anak jangan banyak-banyak.
Butuh biaya banyak tahu ?”
Paidi : “Iya tahu kang …, tapi sudah terlanjur anakku 9 … ya mau gimana
lagi ?”
Paijo : “Pakai ini … saya kasih gratis 3, … lain kali beli sendiri ya.”
Kata paijo sambil memberikan 3 bungkus kondom. Saking senangya, Paidi langsung lari pulang sampai lupa berterimakasih.
Paijo jengkel juga karena belum sempat memberitahu bagaimana cara pakainya.
Satu minggu kemudian mereka ketemu lagi. Paidi sudah tidak sabar melaporkan
hasil pemberian Paijo sahabatnya.
Paidi : “Hebat bener Kang, obat yang Kang Paijo kasih saya minggu lalu”
Paijo : “Hebat bagaimana, wong aku belum kasih tahu kamu cara pakainya,
lagian itu bukan obat” sahut Paijo heran.
Paidi : “Begini Kang …, pulang dari sini saya langsung telan itu pemberian
kang Paijo sebelum gituan sama istriku”
Paijo : “Terus apa hebatnya ?” Tanya paijo penasaran.
Paidi : “Esok paginya aku sakit perut dan …”
Paijo : “Ya jelas sakit perut wong itu bukan obat tapi kondom kok ditelan”
Paidi : “Bukan itu kang… tapi setelah digosok minyak sama istri dan
anak-anakku akhirnya aku bisa kentut kang … dan …”
Paijo : “Dan apa hubungannya …” Tanya paijo penasaran.
Paidi : “… dan keluar gelembung seperti balon dari duburku … dan anakku
tertawa terpingkal-pingkal melihat itu … lalu …”
Paijo : “Katamu hebat. Lalu apa ? “
Paidi : “Karena ketawa terpingkal-pingkal ndak bisa berhenti akhirnya anakku
tinggal 3 “
Paijo : “Yang enam kemana ?”
Paidi : “Ketawa terpingkal-pingkal sampai mati”
Paijo : “?????????”

....Lihat Selengkapnya

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.

Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.

Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.

Pada hari persidangan.

Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”

Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.

Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”

....Lihat Selengkapnya

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya, kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!"

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakanapakah mereka mendengar suara tik...tik... tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: "Udaranya cukup nggak disitu?"

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

....Lihat Selengkapnya

Pada pelajaran agama ... Seorang guru sedang menanyakan beberapa pertanyaan ke pada murid2nya ....

Kebetulan ada seorang murid di kelas tsb bernama MarIo yg terkenal iseng ...

Ketika guru bertanya ... "Siapakah yg menciptakan alam ini ...?"

MarIo iseng mencucukkan pinsil ke paha Inunk sebangku dengannya..

Spontan Inunk teriak ... Ya Tuhan...

Guru ... "Bagus... Bagus Inunk..., nah sekarang.. Siapa orang yg harus kita hormati di rumah ..??

Kembali MarIo iseng mencucuk pantat Inunk pake pinsil... Inunk spontan teriak ... " Bapak.... "

Guru ... Bagus Inunk ... ,

Pertanyaan terakhir ... Apa yg kamu ucapkan kepada ayahmu pada saat kamu mau tidur malam....??"

Kembali MarIo iseng mencucukkan pinsil ke arah pantat Inunk...

Dan spontan Inunk teriak ..." Kau cucukkan barang itu ke pantat ku sekali lagi ...
Ku hajar kau.......

....Lihat Selengkapnya

Tuhan memanggil Presiden AS, Cina, dan Indonesia untuk menyampaikan bahwa Ia memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat.

Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan kepada rakyat mereka masing-masing.

Akhirnya ketiga pemimpin ini pulang ke negara masing-masing sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyatnya agar tidak panik.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Presiden Obama berpidato,

"Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk.
Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari."


Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.


Di Cina, presiden cina berpidato didepan Kongres:

"Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini."


Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah untuk bertobat.


Di Indonesia, disiarkan langsung oleh TV One, MetroTV, dll. Presiden SBY pun berpidato:

"Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik.
Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah Nazarudin, Lapindo, Bank Century, KPK, PLN, Ujian Nasional, mal nutrisi bayi, IFES, energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, banjir dan segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir."


Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat dan mahasiswa larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana.

....Lihat Selengkapnya

rambut udah memutih kaya kapur
lama2 botak padahal ga' pernah dicukur,
penglihatan udah mulai kabur
liat kura2 eh dikira ubur-ubur,
gigi satu persatu mulai gugur
punya gigi palsu sering ketelan waktu kumur-kumur,
dikasih nasi malah milih bubur
ditawarin daging malah milih sayur,
kulit udah mulai kendur
walaupun sering pake lulur
dan udah sering dihinggapi jamur,
obat2an paten mulai ngga' manjur,
bau badan mirif bau lumpur,
jarang keluar dan kebanyakan dikasur
tidur udah mulai mendengkur,
dan malah lebih sering ngelindur
mau ke teras eh malah nyasar kedapur,
mau jalan maju..eh malah mundur,
malah sering jatuh tersungkur,
kalo soal umur udah mulai jujur,
langsung istigrhfar kalo liat orang dikubur.
sambil ngucap alhamdulillah ya...masih ada umur(gaya syahrini)

....Lihat Selengkapnya

MALAM itu Parto sedang bengong kesepian di bar sebuah hotel kelas melati, ketika seorang cewek penghibur cantik bahenol datang menghampirinya.

“Berapa…?,” tanya Parto

“Pasaran lagi sepi gini, ya udah tiga ratus semalam,” jawab wanita itu.

Parto terdiam sambil berpikir keras. Lalu katanya, “Oke, gue bayar tiga ratus ribu, tapi kamu harus turuti aturan yang gue tetapkan…,gimana?”

“Sepanjang Om bersedia bayar segitu, boleh saja, sayang…”

“Datanglah ke kamar gue sepuluh menit lagi. Lampu kita matikan dan kita bermain dalam gelap, oke?”

“Om, sayang.., duit itu adalah duit Om. Karena itu Om berhak untuk mendapatkan pelayanan apa saja….”

Begitu berada dalam kamar, Parto langsung melakukan apa yang diinginkannya dari wanita itu. Kemudian ia berkata, “Kita istirahat dulu yah sebentar…”

Beberapa saat kemudian Parto mulai lagi, dan mulai lagi. Kejadian yang sama berlangsung selama tiga jam. Bahkan setelah ronde ke enam, Parto tampaknya masih segar dan perkasa seperti pada permainan-permainan sebelumnya.

“Om Parto.. oohh…! Om benar-benar pria paling hebat yang pernah aku layani. Kekuatan Om luarbiasa.. dan ‘itu’ nya tak kendur sedikit pun….”

“Hei cewek…!!,” terdengar suara dalam kegelapan. “Gue bukan Parto..! Om Parto-mu ada di lobby bawah, sedang menjualmu pada siapa saja yang berminat dengan bayaran seratus ribu untuk short time….!!!”

....Lihat Selengkapnya

Arif Widodo lagi dinas ke Bali. Sampe di kamar hotel, dia baca brosur-brosur yang dia dapet dari supir taxi. Salah satu brosur menawarkan layanan pijit plus-plus dilengkapi photo cewek sexy.

Arif pun langsung tertarik, dia buru-buru telepon nomor di brosur itu.. “Hallo…” kedengeran suara cewek yang sexy bener.. arif langsung ngomong..”Mbak..saya baca brosurnya.. bisa mijit enak ya..?.. saya mau dong dipijit.. dateng deh ke kamar 316 hotel Bunga..”.. Arif ngelanjutin lagi..

”Mmmm.. sebetulnya saya bukan mau dipijit sih… saya mau layanan hot sex plus-plus..saya pingin yang kayak di bokep.. pake diiket.. pake cambuk.. kamu pake lingerie..pake sepatu hak tinggi.. pokoknya saya mau main semalem suntuk nyobain berbagai gaya.. saya mau kamu kesini sekarang juga.. gimana menurut kamu..?”

Kemudian cewek bersuara sexy tadi menjawab… “Kedengarannya luar biasa…” trus dia melanjutkan.. “tapi untuk telpon keluar hotel pencet 9 dulu pak.. saya resepsionis”

....Lihat Selengkapnya