....Lihat Selengkapnya

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil “harap sabar, BlackBerry user”.
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

....Lihat Selengkapnya

• -Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban
• -Apa bahasa Cinanya sepi?… Zun yi Zen yap
• -.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
• -.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
• -.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta’kabur
• -.Kenapa superman bisa terbang?… Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
• -.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…Nasi nempel di bedug
• -.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?… Namanya juga anak-anak !!
• -.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?… Ibu-ibu undian arisan.
• -.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?… sudirboy.
• -.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? …Swedia, dalam peribahasa “swedia payung sebelum hujan”
• -.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?… Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
• -.Jus apa yang turun dari langit?… Jus…tru itu saya ngga tau.
• -. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? …gnooooem …

....Lihat Selengkapnya

Ada sebuah toko yg menjual istri baru dibuka,
Pria dapat memilih wanita untuk dijadikan istrinya..
Diantara instruksi-instruksi yang ada dipintu masuk,, terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut:

"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI!"

Toko ini terdiri dari 6 lantai dimana tiap lantai akan menunjukkan kelompok calon istri..
Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai wanita tersebut.
Kamu dapat memilih wanita di lantai tertentu/lebih memilih kelantai berikutnya, tapi dengan syarat tidak bisa turun lagi kelantai sebelumnya, Kecuali untuk keluar dari toko.

Lalu, Seorang pria pergi ketoko tersebut untuk mencari istri.
Disetiap lantai terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 1: "Wanita ini taat pada Tuhan & pandai memasak."
Pria itu tersenyum,, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Lantai 2: "Wanita ini taat pada Tuhan, pandai memasak & lemah lembut."
Kembali pria itu naik kelantai selanjutnya.

Lantai 3: "Wanita ini taat pada Tuhan, pandai memasak, lemah lembut & cantik."
''Wow!'', ujar sang pria,, Tetapi pikirannya masih penasaran & terus naik.

Lalu sampailah pria itu dilantai 4 n terdapat tulisan:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget & syg anak."
''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya!''

Dan Dia tetap mlanjutkan ke lt 5:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget, syg anak & sexy."

Dia tergoda utk berhenti tp kemudian dia melangkah ke lt.6 & terdpt tulisan:
 Tdk ada wanita di lantai ini. Kecuali sebuah Tulisan...

" Terima Kasih Anda adalah pengunjung yg ke 7.363.012.000 "

"Lantai ini hanya semata2 PEMBUKTIAN untuk pria yang tdk pernah puas."

Terima kasih telah berbelanja di " TOKO ISTRI ".
Mohon hati2 ketika keluar dr sini.

Pesan moral: Ini bukan cuman untuk pria tapi juga wanita: "Tetaplah slalu merasa puas akan pasangan yg sudah Tuhan sediakan. Jangan terus mencari yg terbaik tp jadikanlah yg baik yg ada dr yg sudah Tuhan sediakan, itulah pasangan yg terbaik bagi kamu seumur hidupmu hingga maut memisahkan".

....Lihat Selengkapnya

Kepada Yth
Manusia
Di
Tahun 2012

Aku hidup di tahun 2050. Aku berumur 50 tahun, tetapi kelihatan seperti sudah 85 tahun.
Aku mengalami banyak masalah kesehatan, terutama masalah ginjal karena aku minum sangat sedikit air putih. Aku fikir aku tidak akan hidup lama lagi.

Sekarang, aku adalah orang yang paling tua di lingkunganku, Aku teringat disaat aku berumur 5 tahun semua sangat berbeda, masih banyak pohon di hutan dan tanaman hijau di sekitar, setiap rumah punya halaman dan taman yang indah, dan aku sangat suka bermain air dan mandi sepuasnya.

Sekarang, kami harus membersihkan diri hanya dengan handuk sekali pakai yang di basahi dengan minyak mineral. Sebelumnya, rambut yang indah adalah kebanggaan semua perempuan.
Sekarang, kami harus mencukur habis rambut untuk membersihkan kepala tanpa menggunakan air. Sebelumnya, ayahku mencuci mobilnya dengan menyemprotkan air langsung dari keran ledeng. Sekarang, anak-anak tidak percaya bahwa dulunya air bisa digunakan untuk apa saja.

Aku masih ingat seringkali ada pesan yang mengatakan: “JANGAN MEMBUANG BUANG AIR” Tapi tak seorangpun memperhatikan pesan tersebut.

Orang beranggapan bahwa air tidak akan pernah habis karena persediaannya yang tidak terbatas. Sekarang, sungai, danau, bendungan dan air bawah tanah semuanya telah tercemar atau sama sekali kering.

Pemandangan sekitar yang terlihat hanyalah gurun-gurun pasir yang tandus. Infeksi saluran pencernaan, kulit dan penyakit saluran kencing sekarang menjadi penyebab kematian nomor satu. Industri mengalami kelumpuhan, tingkat pengangguran mencapai angka yang sangat dramatik. Pekerja hanya dibayar dengan segelas air minum per harinya.

Banyak orang menjarah air di tempat-tempat yang sepi. 80% makanan adalah makanan sintetis. Sebelumnya, rekomendasi umum untuk menjaga kesehatan adalah minum sedikitnya 8 gelas air putih setiap hari. Sekarang, aku hanya bisa minum setengah gelas air setiap hari.

Sejak air menjadi barang langka, kami tidak mencuci baju, pakaian bekas pakai langsung dibuang, yang kemudian menambah banyaknya jumlah sampah. Kami menggunakan septic tank untuk buang air, seperti pada masa lampau, karena tidak ada air.

Manusia di jaman kami kelihatan menyedihkan: tubuh sangat lemah; kulit pecah-pecah akibat dehidrasi; ada banyak koreng dan luka akibat banyak terpapar sinar matahari karena lapisan ozon dan atmosfir bumi semakin habis.

Karena keringnya kulit, perempuan berusia 20 tahun kelihatan seperti telah berumur 40 tahun. Para ilmuwan telah melakukan berbagai investigasi dan penelitian, tetapi tidak menemukan jalan keluar.

Manusia tidak bisa membuat air.
Sedikitnya jumlah pepohonan dan tumbuhan hijau membuat ketersediaan oksigen sangat berkurang, yang membuat turunnya kemampuan intelegensi generasi mendatang. Morphology manusia mengalami perubahan… yang menghasilkan/melahirkan anak-anak dengan berbagai masalah defisiensi, mutasi, dan malformasi.

Pemerintah bahkan membuat pajak atas udara yang kami hirup: 137 m3 per orang per hari. [31.102 galon] Bagi siapa yang tidak bisa membayar pajak ini akan dikeluarkan dari “kawasan ventilasi” yang dilengkapi dengan peralatan paru-paru mekanik raksasa bertenaga surya yang menyuplai oksigen.
Udara yang tersedia di dalam “kawasan ventilasi” tidak berkulitas baik, tetapi setidaknya menyediakan oksigen untuk bernafas.Umur hidup manusia rata-rata adalah 35 tahun. Beberapa negara yang masih memiliki pulau bervegetasi mempunyai sumber air sendiri.

Kawasan ini dijaga dengan ketat oleh pasukan bersenjata. Air menjadi barang yang sangat langka dan berharga, melebihi emas atau permata. Disini ditempatku tidak ada lagi pohon karena sangat jarang turun hujan. Kalaupun hujan, itu adalah hujan asam.Tidak dikenal lagi adanya musim.

Perubahan iklim secara global terjadi di abad 20 akibat efek rumah kaca dan polusi. Kami sebelumnya telah diperingatkan bahwa sangat penting untuk menjaga kelestarian alam, tetapi tidak ada yang peduli.

Pada saat anak perempuanku bertanya bagaimana keadaannya ketika aku masih muda dulu, aku menggambarkan bagaimana indahnya hutan dan alam sekitar yang masih hijau.
Aku menceritakan bagaimana indahnya hujan, bunga, asyiknya bermain air, memancing di sungai, dan bisa minum air sebanyak yang kita mau. Aku menceritakan bagaimana sehatnya manusia pada masa itu.
Dia bertanya:  Ayah ! Mengapa tidak ada air lagi sekarang ?
Aku merasa seperti ada yang menyumbat tenggorokanku. ..

Aku tidak dapat menghilangkan perasaan bersalah, karena aku berasal dari generasi yang menghancurkan alam dan lingkungan dengan tidak mengindahkan secara serius pesan-pesan pelestarian… dan banyak orang lain juga !.
Aku berasal dari generasi yang sebenarnya bisa merubah keadaan, tetapi tidak ada seorangpun yang melakukan.

Sekarang, anak dan keturunanku yang harus menerima akibatnya, Sejujurnya, dengan situasi ini kehidupan di planet bumi tidak akan lama lagi punah, karena kehancuran alam akibat ulah manusia sudah mencapai titik akhir. Aku berharap untuk bisa kembali ke masa lampau dan meyakinkan umat manusia untuk mengerti apa yang akan terjadi…

Pada saat itu masih ada kemungkinan dan waktu bagi kita untuk melakukan upaya menyelamatkan planet bumi ini ! 

Tolong Kirim surat ini ke semua teman dan kenalan anda, walaupun hanya berupa pesan, kesadaran global dan aksi nyata akan pentingnya melestarikan air dan lingkungan harus dimulai dari setiap orang. 

Persoalan ini adalah serius dan sebagian sudah menjadi hal yang nyata dan terjadi di sekitar kita. 

Lakukan untuk anak dan keturunan mu kelak”

....Lihat Selengkapnya

"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga ...", pinta istri Bang andrew di pusat informasi Ragunan.
"TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU ???", tanya si petugas ...
"Di kandang monyet mbak ..." "Ibu sekarang coba tunggu ditempat hilang tadi, saya akan umumkan panggilan untuk bapak andrew". kata petugas.
Sesaat kemudian petugas mengumumkan :

"PANGGILAN UNTUK BAPAK ANDREW, HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA"

....Lihat Selengkapnya

Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang, alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.

Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.

Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa"

Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena jargonnya jadi "SBY bersalah"

Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi "SBY berachir"

Namun siapapun "ber sama nya, tetap SBY depannya"....termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi "SBY berani".

....Lihat Selengkapnya

Bejo menangis menemui seorang dokter langganannya. "Saya tidak mau mati, Dokter".
Lalu dokter itu berkata "Lho, ada apa Pak? Coba ceritakan masalahnya apa?"
Lalu dengan terbata-bata Bejo menjelaskan, "Dokter, kalau saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana aja, rasanya sakit sekali, lihat ini dokter!", Bejo menyentuh bagian dada dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepa dengan tangannya, berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika menyentuh anggota tubuh yang lain dengan tangannya.
"Lihat kan dokter, saya sekarat." Lalu dengan tersenyum dokter berkata, "Jari tangan Bapak patah."

....Lihat Selengkapnya

1. Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul.

2. Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu artis.

3. Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: "Mohon dibantu yaaa... prok prok prok..."

4. Ketika ditawari gaji awal jangan berkata "Naikin ato pilih tirai nomor 4!"

5. Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai.

6. Membantu ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan.

7. Jawab pertanyaan susah dengan: "Bagus... pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?"

8. Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik: "Aku tahu apa maumu..."

9. Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan "Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya..." (malingin muka)

10. Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan Dian Sastro. Kedua yang beresin siapa entar?

11. Meskipun yang interview itu teman, gak perlu kita "Woy cuy, elu yg interview? Hahay, abis ini kita mabok yuk?"

12. Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.

13. Kalo ditanya: "Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini?" jawab: "Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Allah..."

Selamat Melamar Pekerjaan, Semoga Sukses

....Lihat Selengkapnya

Ayam : Gw benci banget sama manusia..
Sapi : Lah, mang kenapa yam ??
Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di
lempar-lempar batu segala.
Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gw. Sebel !!!
benci bngt gw sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci ???? Gw lebih benci mereka dari siapapun
!!
Ayam : Emang lo kenapa pi ?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-
pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin
gw, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gw, emangnya gw
jablay !!!!!

....Lihat Selengkapnya

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

... Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"

Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."

Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"

Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"

"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."

....Lihat Selengkapnya

Di sebuah kerajaan yang sangat makmur, hiduplah seorang Raja yang pemberani dan penasehatnya yang bijaksana.

Suatu hari sang raja dan penasehat berburu. Malangnya, terjadilah kecelakaan yang mengakibatkan jari kelingking sang raja terputus. Maka pulanglah rombongan ini dalam keadaan yang gundah.

Setelah mengalami perawatan selama beberapa hari, sang Raja mulai pulih secara fisik, tetapi dia masih sangat malu untuk muncul di depan umum. Maka dipanggillah sang penasehat.

Raja : "Penasehat, bagaimana menurut pendapatmu keadaanku yang tidak lengkap lagi ini?"

Penasehat : "Tidak masalah, baginda. Itu baik-baik saja. Bersyukurlah bahwa hanya kelingking yang hilang"

Mendengar ini marahlah raja kepada penasehat. Dia berdebat panas dengan sang penasehat yang akhirnya dipenjarakan karena dianggap menghina Raja. Diangkatlah seorang penasehat baru.

Raja tidak bisa meninggalkan hobi berburunya. Setelah sembuh total, dia bersama penasehat barunya berburu kembali ke hutan yang lain. Tetapi kembali sebuah kemalangan menimpa rombongan ini. Sedang asyik-asyiknya mengejar kijang buruan, maka tersesatlah raja dan penasehat di hutan tersebut.

Mereka tertangkap oleh segerombolan suku liar di hutan itu, dan segera diikat untuk dikorbankan kepada dewa suku itu. Upacara sudah disiapkan. Kuali raksasa diisi air dan sudah dipanaskan. Kedua tawanan dibawa siap untuk disembelih dan dimasak. Tiba-tiba sang dukun berteriak, bahwa si Raja tidak boleh ikut disembelih karena cacat di kelingkingnya. Korban harus sempurna tidak boleh cacat.

Maka raja itu dibuang ke hutan, dan setelah 3 hari bertemu pasukan pencari yang sudah berhari-hari berkeliling mencari sang Raja. Raja pulang dengan keadaan letih, tetapi lega. Yang pertama dikunjunginya adalah sang penasehat yang berada di penjara. Penasehat itu dikeluarkan dari penjara dan Raja mengucapkan terima kasih. Raja membenarkan pendapat sang penasehat bahwa memang kita harus bersyukur. Penasehat yang kebingungan dengan perubahan hati sang raja bertanya ada apa. Dan Raja menerangkan semua peristiwa di hutan itu.

Lalu sang penasehat juga langsung sujud di hadapan Raja. "Baginda saya juga berterima kasih karena baginda telah memenjarakan saya. Kalau saya tidak dipenjara saat ini, tentu saja saya yang sekarang sedang di masak oleh suku liar itu".

Saat tertimpa musibah... sebisanya lah kita berusaha untuk tabah, karena siapa tahu Tuhan punya rencana yang lain untuk kita. Dan perlu kita ketahui, bahwa dibalik semua masalah... tersimpan sebuah hadiah yg indah apabila kita mampu mengatasinya.

....Lihat Selengkapnya

Mencintaimu itu kaya mancing ikan.
Maksudnya?
Sekali dapet, gk akan aku lepas lagi
(yipi ye yipi yow) :D

Kamu suka makan kerupuk yah?
Kok tau?
Tawa kamu renyah banget, suka deh.
ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ.. ::::
...
Tau motto yamaha?
Tau abg 'yamaha selalu didepan'
Biarin deh yamaha semakin di depan, aku maunya di samping kamu aja
(jiah..)
Cuma ada 3 manis alami di dunia ini, gula, madu dan KAMU
Hadoohh (ˇ_ˇ'!l)

Jari kamu bagus ya?
Masya sech?
Apalagi kalo ada jari aku di sela-selanya.

(Hahahha, ampunnnn) :D

Kita ke toko bunga yuk!
Mau beli apa?
Beli bibit cinta buat ditanam di hatimu
(wkwkwk) :D
::::
Motto Trans TV ap Ϋªª. ?
Trans TV milik kita bersama
Kalo aku milik kamu selamanya.
(yipi ye yipi yow) :D

Ntar tolong izinin aku, yah.
Izinin apa?
Izinin aku mencintai kamu sekali ini saja
(Prikitiuw...) :D

Tau gk, mencintaimu kayak pipis di kolam renang.
Hah, kok bisa?
Iya, gk keliatan, tapi hangatnya terasa.=)):D

....Lihat Selengkapnya

Pak Kadir yang pelitnya sampe ke ubun2, ngajak bininya naik helicopter..
Awalnya pak Kadir ga mau karena harus bayar mahal, tapi saking cinta nya ama bininya akhirnya setuju..

Setelah sampai di tempat charter heli, si pilot berkata "Naik bayar Rp 1.000.000,- kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000,- tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000.."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas..
Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke pak Kadir : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun.."

Pak Kadir : "Tadi nya saya mau ngomong, tapi takut didenda..!"
Pilot : "Emang Anda mau bilang apa..?"
Pak Kadir : "Bini saya jatuh..!"

....Lihat Selengkapnya

Pada suatu siang, Seorg manager perush elektronik dg penuh keheranan menegur seorg pengemis yg sedang antri memesan makan siang bersamanya di KFC.

... ... Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq. :)

Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa? 8-|

Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 and tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /:)

Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..? :/

Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)

1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan. :D

Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O

Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..? 3-|

Manager : 8.000.000 :(

Pengemis : Ijasah..?

Manager : S-2 :(

Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya and istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun. (y)

Manager:
??????(-???-???-???__-???-???-???)? ? ?huaa..??????huuaaa.... (???) hiks hiks hiks hiks hikssss

....Lihat Selengkapnya

Perempuan lugu, Markonah, umur 13 thn, bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah 2 tahun kerja, dia ingin berhenti dari pekerjaannya, ternyata boss tidak setuju karena anak itu manis, lugu, pintar, jujur dan rajin.

Boss: "Udah lah jangan keluar dulu, memang kenapa siih? Gaji kecil atau ada yg jahat sama kamu"

Markonah: "Ngga ada apa-apa pak, tapi saya pengen berhenti aja !"

Boss: "Kalo ngga ada apa-apa ya tetep kerja disini aja, OK deh..gajimu aku naikin!"

Markonah: "Nggak pak, nggak usah, terima kasih!"
Boss: "Lha terus kenapa ingin keluar kerja, harus kasih alasan ya?"

Karena si boss memaksa alasan, akhirnya Markonah nekat, terus membuka celana dalamnya sambil ngomong: "Pak, gara-gara kerja disini aku jadi punya ini (sambil menunjukkan 'rambut' bawahnya). Sebelum kerja saya nggak punya pak! Ini kan seperti bulu sapu ijuk yang dibuat setiap hari dan nempel di sini tuh!"

Si boss jadi tertawa terbahak-bahak karena lucunya alasan Markonah, terus si boss buka juga celananya dan memperlihatkan "bulu"-nya pada Markonah dan memberitahu: "Lihat ini, saya juga ada bulu, Jadi bukan karena sapu ijuk itu..., kamu ini ada-ada saja"

Markonah melihat itu, semakin takut: "Wah...aku gak mau nunggu sampai minggu depan pak, aku keluar kerja sekarang saja! Nggak mau seperti bapak yang kelamaan disini, jadi yang tumbuh bukan hanya bulu ijuk aja, tapi keluar gagang sapunya juga!!! Wkwkwk

....Lihat Selengkapnya

Pada suatu ketika, tampak seorang pemuda yang sedang melamar pekerjaan di sebuah perusahaan besar. Dia sudah berhasil lolos di tes-tes pendahuluan. Dan kini, tiba saatnya dia harus menghadap kepada pimpinan untuk wawancara akhir.

Setelah melihat hasil tes dan penampilan si pemuda, sang pimpinan bertanya, "Anak muda, apa cita-citamu?"

"Cita-cita saya, suatu hari nanti bisa duduk di bangku Bapak," jawab si pemuda.

"Untuk bisa duduk di bangku ini, tentu tidak mudah. Perlu kerja keras dan waktu yang tidak sebentar. Betul kan?" Si pemuda menganggukkan kepala tanda setuju.

"Apa pekerjaan orang tuamu?" lanjut si pimpinan kepada si pemuda.

"Ayah saya telah meninggal saat saya masih kecil. Ibulah yang bekerja menghidupi kami dan menyekolahkan saya."

"Apakah kamu tahu tanggal lahir ibumu?" kembali pimpinan itu bertanya.

"Di keluarga kami tidak ada tradisi merayakan pesta ulang tahun sehingga saya juga tidak tahu kapan ibu saya berulang tahun."

"Baiklah anak muda. Bapak belum memutuskan apakah kamu diterima atau tidak bekerja di sini. Tetapi ada satu permintaan bapak. Saat di rumah nanti lakukan sebuah pekerjaan kecil, yaitu cucilah kaki ibumu dan besok datanglah kemari lagi."

Walaupun tidak mengerti maksud dan tujuan permintaan tersebut, demi permintaan yang tidak biasa dan karena sangat ingin diterima bekerja di sana, dia lakukan juga perintah itu. Saat senja tiba, si pemuda membimbing ibunya duduk dan berkata, "Ibu nampak lelah, duduklah Bu. Saya akan cuci kaki Ibu."

Sambil menatap takjub putranya, si ibu menganggukkan kepala. "Anakku, rupanya sekarang engkau telah dewasa dan mulai mengerti."

Si pemuda pun mengambil ember berisi air hangat. Tak lama, sepasang kaki ibundanya yang tampak rapuh, berkeriput, dan terasa kasar di telapak tangannya itu mulai direndam sambil diusap-usap dan dipijat perlahan. Demi melihat kondisi kaki ibunya yang pecah-pecah karena bekerja keras selama ini, tanpa terasa airmata pemuda itu menetes perlahan.

"Ibu, terima kasih, Bu. Ibu telah bekerja berat selama ini untuk Ananda. Berkat kaki inilah Ananda bisa menjadi seperti hari ini," ucapnya lirih, terbata-bata menahan tangis. Mereka pun saling berpelukan dengan penuh kasih dan kelegaan.

Tiba keesokan harinya, sang pimpinan berkata, "Coba ceritakan, bagaimana perasaanmu saat kamu mencuci kaki ibumu?"

"Saat mencuci kaki ibu, saya mengerti dan menyadari akan kasih ibu yang rela berkorban demi anaknya. Melalui kaki ibu yang semakin berkeriput dan tampak rapuh, saya tahu, bahwa saya harus bekerja dengan sungguh-sungguh demi membaktikan diri kepada ibu saya," ucapnya tulus tanpa kesan mengada-ada.

Mendengar jawaban si pemuda, akhirnya si pimpinan menerima dia bekerja di perusahaan itu. Pimpinan itu yakin, seseorang yang tahu bersyukur dan tahu membalas budi kebaikan orang tuanya, adalah orang yang mempunyai cinta kasih. Dan orang yang seperti itu pasti akan bekerja dengan serius, sepenuh hati, dan bertanggung jawab.

Pembaca yang bijaksana,

Pepatah "surga ada di telapak kaki ibu" sungguh mengandung makna yang sangat dalam, sebab kasih ibu adalah kasih yang tiada tara dan tak terbalas dengan apapun. Karena itu, saya yakin, jika kita mendapatkan restu, apa lagi didukung oleh doa ibu, tentu semua itu merupakan dukungan yang mengandung kekuatan luar biasa, yang memungkinkan apa pun yang kita lakukan akan mendatangkan hasil yang maksimal dan penuh makna.

Untuk itu, selagi orangtua masih hidup, sudah selayaknya kita memberikan perhatian, layanan, dan mencintai mereka dengan setulus hati. Bila mungkin ada kesalahan yang dilakukan oleh orangtua sehingga membuat luka di hati, tidak perlu disimpan di hati. Apalagi dengan membalas dan menyakiti hati mereka. Ingatlah, pengorbanan orangtua, apalagi seorang ibu, tak akan bisa dinilai atau dihargai dengan materi apa pun bahkan sampai akhir hayat mereka. Dengan menyelami arti pengorbanan seorang ibu, kita akan dapat menemukan kasih sayang sejati.

....Lihat Selengkapnya

....Lihat Selengkapnya

Hallo ini MAMA lagi..
MAMA ga minta pulsa..
MAMA juga ga dikantor polisi..
MAMA ga minta ditransfer duit..
MAMA cuma minta ama Tuhan biar kamu diberkati sepanjang tahun 2012..
MAMA minta juga kalian bertahan dlm segala uji&cobaan

MAMA bkn mama Lorenz yg bisa melihat masa dpn..tapi MAMA berdoa untuk masa dpn kalian

MAMA bukan mama Lemon yg bisa membersihkan noda..tapi MAMA minta Tuhan membersihkan dosa2 kalian

MAMA ga bisa nyanyi buat masuk MAMAMIA..tapi MAMA bisa bernyanyi dlm hati&berdoa untuk kalian, bersyukur dlm segala hal

Sudah ya,pulsa MAMA mau habis..nanti disambung lagi kl MAMA sdh dapet pulsa..daaagghhhhh

....Lihat Selengkapnya

Sepasang suami istri membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke praktek dokter spesialis kelamin.
Meskipun pada mulanya sedikit malu dan segan, akhirnya mereka menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang sedikit kecil dibandingkan dengan anak-anak yang sebayanya.

Setelah pemeriksaan dilakukan, Sidoktor berkata,

“berikan sarapan telur setengah matang dipagi hari, dengan begitu mudah-mudahan kemaluannya bisa cepat membesar.”

Keesokkan harinya, ketika anak tersebut akan sarapan pagi, iapun merasa terkejut, dia melihat ada 10 biji telur setengah matang di meja makan.

“Ini telur semuanya buat saya Bu?”, tanya si anak.

Dengan setengah menghardik, ibunya berkata.
“Kamu makan dua biji aja, sisanya buat Bapakmu!!!...

....Lihat Selengkapnya

Bejo mendatangi sebuah warung kelontong untuk membeli sandal jepit.
Bejo : " Yang ini sepuluh ribuan ya?Kalo saya beli satu, kamu kasih berapa?"
Penjual : "Ya saya kasih satu...."
Bejo : "Hahahaha....ok deh....nih."
Bejo memberikan uang 10 ribu, lalu membawa dua pasang sandal. Si penjual segera mengejar Bejo.
"Mas...mas...jangan sembarangan! kok bawa dua? satu pasang 10 ribu mas...."kata si penjual sandal.
"Tadikan saya tanya, kalo saya beli satu, kamu kasih berapa? Kamu bilang kasih satu. Nah ini yang aku beli, yang satu lagi yang kamu kasih.." Balas Bejo.
Penjual tidak terima dan akhirnya mereka sepakat menemui Polisi di pos lalu lintas tidak jauh dari situ. Setelah mendapat laporan dari penjual, Polisi itu dengan bijak bertanya pada Bejo.
"Bejo, anda bawa sandal dua, padahal bayar cuma satu, gimana itu?"
"Saya kan sudah tanya Pak, kalo beli satu dikasih berapa? dijawab dikasih satu. berarti kan dua. Satunya hasil pembelian, satunya yang dia kasih. Bener kan, Pak?" ungkap Bejo.
"O...ya, sekarang saya tanya. Kalo dua sandal ini Kamu bawa pulang, lalu diminta istrinya boleh ga?" tanya polisi
"Ya jelas boleh...masa ga' boleh? Pak Polisi ini gimana sih? ada-ada saja," jawab Bejo
Polisi tersenyum dan berkata pada penjual, "Ya sudah Pak...jangan kuatir, anda kehilangan satu pasang sandal, tapi anda dapat gantinya yang lebih mahal. Silahkan ikut Bejo pulang, lalu sampai di rumah ambillah istrinya dan bawa pulang?"
Bejo kaget. "Lho, maksudnya gimana Pak Polisi.
"Tadi kan saya tanya, setelah sandal dibawa pulang, kalo diminta istrinya boleh ga?? Anda jawab dengan mantap, jelas boleh".
Bejo :"***&&&^^%$@#@$^&?????????"

....Lihat Selengkapnya

Ali sedang menjadi tukang becak. Suatu saat, ada cewek bugil naik becaknya. sepanjang perjalanan, Bejo sama sekali tidak capek melotot ke arah body si cewek. Merasa diperhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur...

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya kayak gitu? belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!!"
Ali : Oh nggak mbak.....Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uang dari mana

....Lihat Selengkapnya

Sang raja hutan memanggil seluruh rakyatnya untuk mengomentari bau istananya. Siapa yang komentarnya tdk berkenan di hati sang raja hutan, maka ia akan dimangsa. Satu persatu disuruh masuk istana, setelah keluar kemudian diminta memberi komentar. Pertama monyet, masuklah monyet ke dalam istana sang raja hutan. Setelah keluar kemudian monyetpun berkomentar. "Hebat raja, istana anda baunya harum" komentar sang monyet. "Kamu bohong monyet, saya tahu istana saya baunya busuk". Maka monyetpun dimakan mentah2 oleh sang raja hutan. Kedua giliran kambing. Karena kambing jujur maka dijawab jujur pula. "Maaf raja, saya hampir muntah begitu masuk pintu istana anda". Sang raja pun murka. "Kamu menghina raja, ya?" maka kambingpun dimangsanya..
Kini giliran kancil "Kancil, sekarang giliranmu, bagaimana bau istanaku?".. Dengan langkah gontai kancilpin masuk istana raja hutan sambil berfikir bagaimana nanti komentar yg akan diberikan : ya atau tidak, semua jawaban pasti berujung maut.
Setelah keluar, langsung ditanya sang raja hutan : "Bagaimana komentarmu, wahai kancil"...
Kancilpun menjawab sambil terbata2.."Maaf raja, saya lagi pilek"

....Lihat Selengkapnya

▓▓▓ 2012 ▓▓▓
▓▓ [cuma iseng] ▓▓
====================
►2+0+1+2= 5

►201+2=203 ▐ 2+0+3 =5
▼
20+3=23
▼ ▼
▼ 2+3 =5
▼
2+03= 5

►20+12=32 ▐ 3+2=5

►2+012=14 ▐ 1+4 =5
====================
hmm..., 2012 salah satu susunan angka yg memiliki keunikan. Semua berakhir dengan angka 5. Ini versi ku, mana versimu? :)
▓▒ -----Happy New Year 2012---- ▒▓

....Lihat Selengkapnya

Oh banci..
Bidadari berjakun dan berbulu kaki..
Engkau wanita kekar berotot besi..
Mukanya serem tp body seksi..
Oh banci..
Nama KTPmu suratno,tp minta dpanggil desi..
Suka takut ama polisi..
Ada razia langsung lari..
Sambil lari nenteng sendal hak tinggi..
Oh panci..eh banci..
Suka dandan sembunyi2,tp anaknya ampe sekodi..
Ciri banci..
Cewek cantik pipisnya berdiri..
Suka bingung kalo milih kamar mani..
Identitas KTPnya ga pernah di isi..
Itulah dia,wanita hasil operasi

....Lihat Selengkapnya

Rombongan murid TK diundang ke kantor DPR. Sebelum anak-anak masuk ke dalam gedung, Bu Guru berpesan kepada murid-muridnya,

"Anak-anak, kalau nanti masuk ke gedung DPR, tidak boleh berisik ya! Yang sopan dan jangan nakal. Ada yang tahu kenapa?"

Anak-anak serempak menjawab,

"Tahu Bu, karena di dalam gedung DPR banyak yang lagi tidur!!"

Bu Guru, "T_T" ( wkwkwk. wah, mgkin anak2 TK itu sering nonton sidang paripurna di tipi ya)

....Lihat Selengkapnya

Ada seorang pria bernama Mark, seorang ahli akrobatik. Ia ingin melakukan suatu pertunjukan yang tidak pernah dilakukan sebelumnya, menyeberangi air terjun Niagara di atas seutas tali! Banyak orang berpikir bahwa ini adalah ide yang gila karena jika ia terjatuh, ia sama saja sudah mati. Mark membahayakan nyawanya dengan melakukan pertunjukan itu. Tetapi ia tetap tenang.

Di hari pertunjukan itu, ribuan orang menonton dari daratan di samping air terjun Niagara saat Mark bersiap untuk menyeberanginya. Orang-orang yang menonton sangat was-was, kemudian Mark berkata "Tenang, aku bisa melakukannya". Sekali lagi, ia sangat yakin pada kemampuannya dan tetap tenang. Setelah persiapan selesai, Mark mulai berjalan di atas tali itu. Dengan penuh percaya diri, ia berhasil menyeberangi air terjun selama 15 menit. Orang-orang memberikannya tepuk tangan, mereka sangat kagum.

Mark tersenyum, ia tidak berhenti sampai disitu. Ia bertanya pada penonton, "Terima kasih atas tepuk tangannya. Kamu tahu bahwa aku tidak pernah melukai diriku sebelumnya dan aku selalu sukses dalam setiap pertunjukanku. Jadi, aku cukup percaya diri untuk melakukan pertunjukan berikutnya. Aku ingin, sekali lagi, menyeberangi air terjun Niagara ini tetapi kali ini aku akan melakukannya sambil mendorong troli ini. Apakah ada dari kalian yang mau untuk duduk di dalam troli ini?". Penonton terdiam. Tidak ada seorangpun yang mau membahayakan nyawanya. Tiba-tiba, ada tangan terangkat, satu-satunya tangan yang terangkat di antara ribuan orang. Ia seorang gadis kecil. "Aku akan melakukannya", katanya. Kemudian, gadis itu duduk di dalam troli. Mark memulai pertunjukannya, menyeberangi air terjun dan mendorong troli. Sekali lagi, ia berhasil! Ia dan gadis itu menyeberang dengan sukses. Orang-orang memberikan tepuk tangan selama 5 menit, mereka tidak pernah membayangkan ia dapat melakukannya.

Setelah pertunjukan, seorang wartawan mendatangi gadis kecil itu dan bertanya "Apa kamu tidak takut melakukan itu, nak? Apa kamu tidak takut jatuh?"

Gadis itu tersenyum, ia menjawab "Aku tidak takut. Aku mau melakukan itu karena aku mengenal ia dengan baik. Aku percaya pada kemampuannya dan ia tidak akan membiarkan aku jatuh. Ia adalah ayahku."

Jika dalam hidupmu, kamu menghadapi sesuatu yang menakutkan, sesuatu seperti air terjun Niagara, jangan takut!! Percayalah pada Tuhan, percaya pada kemampuan-Nya, dan berjalannya bersama-Nya. Kamu tahu bahwa Ia tidak akan membiarkan kamu jatuh karena Ia adalah Ayahmu. Ia akan membantumu menyeberangi Niagara!

....Lihat Selengkapnya

Yg lg jomblo ada baiknya baca artikel ini...

Banyak yang berpikir penolakan Cewek itu berhubungan dengan logika. Jika anda berpikir begitu maka, bersiaplah tidak akan menemukan jawabanya. Cewek berpikir ≥80% dengan emosinya dan baru sisanya logika. Emosi berisi perasaan dan dugaan yang lebih banyak dipengaruhi oleh otak kanan dan gejolak hormonal. Cowok yang terlalu logis akan terlihat jauh lebih membosankan di mata cewek. Tak mengherankan bila mereka akan lebih sering ditolak.

Tenangkan pikiran dan cobalah mulai fokus pada tulisan di bawah ini! Karena semua tulisan ini adalah media anda untuk memulai perubahan.

1. Cowok Baik

Deretan pertama akan langsung ditempati oleh si baik hati yang suka menolong. Bingung kenapa tipe ini bisa masuk urutan teratas? Ini penjelasanya:

A. Karena Cowok baik selalu berusaha terlalu keras

Jika anda paham maka, anda akan tahu bahwa cowok baik itu berlebihan. Maksud saya begini, cowok baik menganggap wanita itu bagaikan dewi. Mereka menempatkan wanita pada posisi yang terlalu tinggi. Seakan-akan wanita itu tidak punya salah dan khilaf.

Karena menganggap cewek bak dewi kayangan. Mereka berlaku berlebihan dengan segala pengorbanan yang mereka perbuat. Mereka menjadi sangat cepat menanggapi dan sangat kuat berusaha. Seakan-akan semua itu permintaan/perintah dari dewa mereka. Hal ini membuat mereka terlihat jauh lebih rendah di hadapan wanita (seperti hamba), dan itu tidak bagus.

B. Karena Cowok baik itu terlihat berpura-pura

Cowok baik itu bersikap terlalu manis seakan-akan hanya itu tugasnya di dunia. Jika anda terlalu sering berbuat baik, cewek akan mengira anda berpura-pura. Jika anda sedih, tunjukan saja dan jangan pendam itu!

C. Karena Cowok baik terlalu takut mengambil keputusan

Cowok baik, karena ingin selalu menyenangkan wanita, mereka membuat wanita membuat keputusan sesukanya. Jika ditanya, “Mau makan di mana?” Mereka akan menjawab, “Ya, terserah kamu?” Cewek bukan tidak tahu harus ke mana tapi, mereka sedang menguji anda. Tugas cowok adalah mengambil keputusan dan cewek yang mengingatnya.

D. Karena Cowok baik mudah ditebak

Anda tidak mendalami pikiran wanita dan anda malu mempelajarinya. Jangan salahkan bila pengetahuan anda tidak berkembang. Sepengetahuan cowok, “Cewek suka boneka, coklat, bunga, dan hal-hal yang pinky.” Secara mental dan biologis, cewek itu lebih cepat dewasa dua tahun ketimbang cowok. Karena lebih cepat dewasa, pengalaman Cinta mereka tentu lebih banyak.

Cukup pacaran 2-3 kali mereka sudah bisa menyimpulkan cowok itu bagaimana. Mereka hafal apa yang mungkin diberikan dan dilakukan cowok. Tinggal beri stimulasi bergini maka, hasilnya begini. Jika cowok pertama memberi boneka, ada kemungkinan cowok kedua juga melakukan hal yang sama. Hanya saja jenis, ukuran, tempat membeli, dan harganya saja yang beda.

E. Karena Cowok baik itu tidak menantang

Cowok baik terlalu mudah meng-iya-kan demi kesenangan cewek. Padahal cewek suka yang sebaliknya. Penelitian menunjukan hanya ada 25% cewek yang mengalami orgasme selama hubungan intim. Bercakap menempati urutan kedua dalam hal kenikmatan setelah orgasme. Untuk menggantikan kenikmatan yang hilang selama persenggamaan. Cewek biasanya ngerumpi dan bergosip.

Diketahui juga bahwa bercakap-cakap bisa mengurangi stres. Cewek ingin ide mereka didebat dan pikiran mereka sedikit ditentang. Bahkan saking senangnya bercakap-cakap, cewek menganggap bahwa percekcokan adalah bumbu sebuah hubungan. Dengan kata lain, hubungan tidak akan nikmat tanpa percekcokan kecil. Selain itu cowok baik juga cenderung sangat mudah tersanjung, terpikat, dan memberi senyum asli. inilah beberapa hal lain yang juga membuat mereka jadi tidak menantang.

F. Karena Cowok baik itu terlalu sering berkorban

Jika anda juga mudah berkorban untuk cewek maka, anda akan menemui masalah ketika jadian. Kenapa? Karena seringnya pengorbanan anda, cewek akan menganggap itu sebagai hal yang wajar. Jadi, jangan heran jika nanti ketika sudah menjadi kekasih. Si cewek akan menuntut pertolongan yang lebih, baik dari segi kualitas maupun kuntitas.

Itu karena dia menganggap, “Baru PDKT saja pertolongan dia sudah begini, apalagi jika sudah jadi pacar.” Karena hafal cowok hanya baik saat PDKT, dan tidak mampu meningkatkan kualitas dan kuantitas pertolongan saat sudah jadian. Mereka cenderung akan menolak cowok dengan kelakuan seperti ini.

2. Cowok Tidak Nyambung

Anda pikir dengan ketampanan dan kekayaan, cewek akan luluh begitu saja? Mungkin jika ia terpikat itu masih masuk akal tapi, terpikat bukan berarti mulus kedepanya. Menurut Helen Fisher Ph. D, Cinta dibagi menjadi tiga tahap berdasarkan hormon yang terlibat: Suka (Lust), Cinta (Attraction), dan Sayang (Attachment). Rasa suka timbul karena dorongan hormon testosterone (pada cowok) dan estrogen (pada cewek). Masa berlangsungnya rasa suka hanya terjadi selama beberapa minggu sampai sekitar tiga bulan.

Salah satu cara membuat wanita jatuh Cinta adalah dengan berbicara langsung dengan otaknya. Berbicara dengan otak cewek pasti harus mengerti–nyambung maksud cewek, bukan. Nah, itulah satu-satunya cara meningkatkan tahap hubungan hingga ia jadi Jatuh Cinta. Jika anda tidak mampu membuat cewek Jatuh Cinta dengan anda. Maka hanya tinggal hitung hari saja sampai hubungan anda berakhir/jadi membosankan.

3. Cowok Dekil dan Tidak Rapih

Berpikirlah dua kali jika anda ingin mendekati wanita! Lihat ke cermin apakah anda cukup rapih dan terawat untuk bisa disamping mereka. Karena tidak ada yang ingin dipermalukan saat jalan ke tempat umum. Hanya karena membawa gebetan yang tidak sepadan. Sekali pun tidak ada yang memperhatikan tapi, jalan dengan cowok yang dekil membuat Kepercayaan diri mereka turun.

4. Cowok Pembual dan Pembohong

Apa guna membanggakan apa yang tidak anda punya? Jangan pernah mematahkan penilaian cewek terhadap anda. Cewek itu merasa nyaman setelah mereka merasa percaya. Jika anda gagal menjaga kepercayaan maka, cewek akan memberi label pada anda. Label itu cenderung tetap dan sangat berbahaya. Karena ia akan memberi tahu ke temanya bahwa anda pembohong. Lalu temanya akan memberi tahu temanya lagi mengenai anda. Itu akan menyebar di sekeliling lingkungan sosial si cewek dan itu menyakitkan.

5. Cowok Juru Pamer

Menurut KBBI edisi III kata juru berarti “orang yg pandai dalam suatu pekerjaan yang memerlukan latihan, kecakapan, dan kecermatan (keterampilan).” Apakah pamer harus diawali dengan keahlian? Mungkin jawabanya “Iya” Karena lama melakukanya, orang ini jadi terlatih dan tahu cara untuk pamer dengan baik. Orang ini juga tahu cara-cara tertentu untuk memamerkan dirinya. Seperti: Berlomba-lomba membeli HP baru, Tunggangan sporty, dan mengejar kata “Gaul” dengan makan-minum di restroran elit. Cewek enek dengan kelakuan cowok macam ini, karena berpikir bahwa “Detail bisa menutupi keseluruhan citra” (Gestalt). Cowok pamer juga cenderung terlalu sering membanggakan dirinya. Semakin anda memamerkan diri maka, semakin yakinlah cewek bahwa anda sering ditolak.

6. Cowok Alim

Tipe cowok ini sangat mudah ditolak karena kelakuanya yang tulus dan sangat mudah ditebak. Cowok ini tidak pantas untuk dijadikan pacar karena, memang, mereka adalah tipe Suami idaman. Cewek tahu bahwa mereka masih ingin main-main dan tidak ingin melukai perasaan si alim. Biarkan saat muda bermain dengan cowok brandal. Namun, di akhir jalan cowok alimlah yang akan jadi tempat berlabuh mereka.

7. Cowok Tidak Menarik

Kalau yang satu ini memang yang paling parah, jika si juru pamer masih punya cara. Tapi, tipe yang satu ini adalah bagian dari akhir segalanya. Jika anda penasaran inilah ciri cowok tidak menarik:

Kekanak-kanakan
Tidak punya keahlian yang menonjol
Tidak punya kegiatan yang jelas selain nongkrong/bermalas-malasan
Kurang percaya diri
Senyumnya tidak menarik
Kurang peduli penampilan
Sikap & bahasa tubuh yang salah

8. Cowok dengan Bahasa Tubuh yang Salah

Bisa anda coba pada teman anda dengan sebuah tes sederhana. Coba acungkan kedua jari anda dan bilang “Tiga”! Maka, teman anda akan bingung melihatnya. Kenapa? Karena manusia jauh lebih percaya pada bahasa tubuh ketimbang bahasa verbal. Kesalahan bahasa tubuh cowok yang umum saat bertemu cewek, diantaranya adalah:

Mata tidak fokus ke mata lawan bicara
Memainkan sesuatu di sekitar saat sedang berbicara
Terlalu banyak senyum dan tertawa
Kaki tidak mengarah ke lawan bicara
Kontak mata terlalu intens
Menyentuh si cewek duluan
Terlalu banyak mengangguk
Memalingkan pandangan saat si cewek bicara
Badan bergerak terlalu cepat
Gugup
Senyum yang dibuat-buat/terpaksa

Bahasa tubuh adalah bahasa alam bawah sadar yang sangat sensitif. Bisa jadi anda tidak mengatakanya namun, bahasa tubuh anda yang berbicara. Jadi berhati-hatilah dengan tiap gerakan anda!

9. Cowok Pemimpi

Kadang ada saja hal yang membuat saya tertawa ketika mendengar pembicaraan teman-teman saya. Ada hal yang paling aneh yang pernah saya dengar. Pernah dengar slogan “Inilah saya apa adanya”? Nah, cowok kadang aneh dalam mengartikan slogan itu. Mereka menginginkan cewek wangi, rapih, cantik, terawat, dan berseri-seri. Tapi lihat diri mereka! Mereka membiarkan rambut mereka tidak tertata dan kacau. Bau badan tidak sedap dan cara berbusana yang asal-asalan. Dengan wajah yang belum raup setelah bangun tidur. Ketika ditanya, “Cewek mana yang mau dengan orang seperti kamu?” Dia menjawab, “Ya, kalau mau terima, beginilah saya!”

Secara psikologis, manusia itu menganut paham kesetaraan. Seseorang akan memilih lingkunganya sesuai dengan tingkat ekonomi, penampilan, dst. Hal ini terjadi juga saat mereka memilih pasangan. Artis akan memilih artis atau anak band sebagai pasangan mereka atau setidaknya pengusaha. Kembali ke kasus tadi! Coba tawarkan cewek dengan tampilan serupa dengan teman saya tadi! Tidak mandi, rambut acak-acakan, bau keringat, dan muka kusut. Pertanyaanya, “Apakah teman saya tadi mau dengan cewek seperti ini?”

“Terima apa adanya” Berarti, setalah berusaha maksimal tinggal berserah diri, siapa yang akan terpikat. Jangan belum berusaha anda sudah bilang “Apa adanya”. Bukan dunia tidak adil tapi, dunia itu kejam.

PENTING!
Pada kenyataanya semua tipe di atas bukan tidak mungkin mendapatkan pacar. Namun, semua anjuran dan uraian di atas adalah agar kualitas hidup anda lebih baik dan menguntungkan.

....Lihat Selengkapnya

Mandi udah.......
gosok gigi udah.........
gunting kuku udah........
bersiin telinga udah.......

Hmmm.....
enak emang kalo semua udah.....
tapi perasaan kok lain yah ?
perasaan ada yang kurang dech...
tapi apa yaaaa.........???
.
.
.
.Hmmm.....

ALAMAAAAAAAAAAAAAAAAK....
ternyata itu semua kukerjakan munggu kemaren......

yang hari ini beluuum.....

Pantesan masih Bau.................

....Lihat Selengkapnya

2 Orang Sahabat Jomblo sedang mengobrol sambil menikmati lewatnya malam Tahun Baru.....
Andrew .. " Apa harapan mu Bram .. di tahun yang baru nanti..? "
Bram .. " Aku sih cuma berharap mendapatkan Pasangan hidup yang bisa menerima aku apa adanya.... Klo Kamu gimana Ndrew..?"

Andrew ..." Aku sih nggak muluk2 .. Cuma mau cari Istri yg Pengertian dan bisa Akur aja...."

Bram ... " Ya.. yg Pengertian ama Kita...."

Andrew .. " Bukan ... Yang bisa Pengertian dan Akur ama Istri Kedua, ke tiga ama ke empat...."

....Lihat Selengkapnya

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku…

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto
saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas…

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita…

....Lihat Selengkapnya

Seorang cewek datang ke seorang bapak dan berkata :

cewek : "Pak, saya punya 2 ekor beo betina yang pintar bicara, namun sayangnya yang mereka omongkan cuma 'Haii... Kami cewe gatel,,, mau begituan engga ?' gitu pak..."

Bapak : "Ya ampun... Kalau begitu Kirim saja kedua beo anda itu kerumah saya. Di rumah saya juga punya 2 beo jantan. Namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa dan berdzikiran itulah selalu yang mereka ucapkan. Pasti kedua beo betinamu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.."

Keesokan harinya, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka di tempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si bapak.

Kedua beo bapak itu salah satu kaki mereka menggenggam tasbih dan tidak henti-hentinya melantunkan dzikir.

Saat kedua beo milik wanita itu di masukkan oleh si bapak, keduanya langsung berkata :
"Haii... Kami cewe gatel,,, mau begituan engga ?"

Salah satu beo milik bapak tersebut langsung melirik temannya dan berkata :
"Buang tasbihmu... Doa kita sudah terjawab..."

....Lihat Selengkapnya

....Lihat Selengkapnya

Pada saat malam Tahun Baru , seorang pria di sebuah bar duduk memandangi gelas minumannya.
Dia terus seperti itu selama setengah jam lebih.
lalu....seorang temannya,supir truk datang mendekatinya, mengambil gelas minuman pria tadi, dan menenggaknya habis.
Pria malang itu mulai menangis. supir truk itu berkata,

: "Ayolah Kawan..,aku hanya bercanda.ini, aku belikan kamu minuman lagi. aku tidak tahan melihat seorang pria menangis..!"

:"Bukan.., aku menangis bukan karena itu. hari ini adalah hari yang paling buruk dalam hidupku. Pertama, aku tertidur dan terlambat ke kantor.
Lalu bosku, marah besar, dan memecatku. Saat aku meninggalkan gedung kantor menuju ke mobil, teryata mobil itu sudah dicuri orang.
Polisi mengatakan bahwa mereka tidak bisa berbuat apa-apa. Lalu aku naik taksi untuk menghadiri sebuah pesta malam tahun baru, dan saat aku turun dari taksi, aku baru menyadari kalau dompet dan kartu kreditku ketinggalan di taksi.
Taksi itu sudah pergi. lalu aku masuk ke tempat di mana pesta malam tahun baru itu diadakan, dan ternyata aku melihat istriku selingkuh dengan sahabatku.

Aku meninggalkan pesta itu dan datang ke bar ini. dan saat aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kamu datang dan meminum racunku.

....Lihat Selengkapnya

Tahun 2012 harga BBM naik,
harga-harga naik, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Hampir tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih diminta sabar SITORUS

Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat ...

BUTET dah... !!

....Lihat Selengkapnya

Sepasang suami istri berebut REMOT Tv,
si Suami senangny BOLA & si istri senangny MASAK,
suara Tv kedengarannya gk karuan !
“1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE,
Daging di rebus OLEH WASIT,
Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING,
BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang,
KIPER dipotong-potong lalu ditusuk jadi sate,
HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang”

....Lihat Selengkapnya

Tipe Orang dapat dilihat dari buah yg disukainya....
Pilihlah salah satu buah yang ada dibawah ini .. ( ingat hanya 1 jenis buah ),
A. JERUK
B. PEPAYA
C. APEL
D. MANGGA
E. JAMBU
F. NENAS
G. DURIAN
H. SEMANGKA
Boleh percaya atau tidak .. game ini mendekati 100 % kebenarannya...
cocokkan dengan jawaban yg ada dibawah ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jika anda memilih ...
A. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah JERUK

B. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah PEPAYA

C. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah APEL

D. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah MANGGA

E. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah JAMBU

F. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah NENAS

G. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah DURIAN

H. Anda cenderung termasuk tipe orang yg menyukai buah SEMANGKA

Kira2 .. cocok nggak dengan kenyataannya......

....Lihat Selengkapnya

Pada 20 Januari 1963, Indonesia mengambil sikap bermusuhan terhadap Malaysia. Bangsa ini tidak terima dengan tindakan demonstrasi anti-Indonesia yang menginjak-injak lambang negara Indonesia, Garuda.

Tindakan tersebut, sontak saja dikecam oleh Presiden Indonesia yang kala itu dijabat kakek kita Bung Karno.

Bung Karno menilai, Malaysia adalah boneka Inggris, dan langkah tersebut akan mengganggu keamanan di Indonesia. Bung Karno memproklamirkan gerakan ”Ganyang Malaysia” melalui pidato bersejarah pada 12 April 1963. Berikut kutipan pidato Sang Proklamator Indonesia tersebut :

Kalau kita lapar itu biasa
Kalau kita malu itu juga biasa
Namun kalau kita lapar atau malu itu karena Malaysia, kurang ajar!
 Kerahkan pasukan ke Kalimantan hajar cecunguk Malayan itu!
Pukul dan sikat jangan sampai tanah dan udara kita diinjak-injak oleh Malaysia keparat itu.
Doakan aku, aku kan berangkat ke medan juang sebagai patriot Bangsa, sebagai martir Bangsa dan sebagai peluru Bangsa yang tak mau diinjak-injak harga dirinya.
Serukan serukan keseluruh pelosok negeri bahwa kita akan bersatu untuk melawan kehinaan ini kita akan membalas perlakuan ini dan kita tunjukkan bahwa kita masih memiliki gigi yang kuat dan kita juga masih memiliki martabat.

“Yoo…ayoo… kita… Ganyang… Ganyang… Malaysia
Ganyang… Malaysia Bulatkan tekad Semangat kita baja
Peluru kita banyak
Nyawa kita banyak
Bila perlu satu-satu !”

Bisa terbakar semangat patriotisme bangsa Indonesia mendengar pidato Soekarno itu. Kedaulatan Indonesia Dianggap Harga Mati bagi Proklamator Republik Indonesia itu.

Malaysia pun murka. Mereka mendemo Kedubes RI di Kuala Lumpur dan merobek-robek foto Soekarno. Bahkan, demonstran juga membawa lambang burung garuda kepada Teuku Abdul Rahman dan meminta agar dia menginjaknya. Namun... polemik tersebut mereda setelah posisi Soekarno digantikan oleh Soeharto. Pada 28 Mei 1966, Indonesia dan Malaysia pun sepakat untuk berdamai, dan penandatanganan perdamaian dilakukan pada tanggal 11 Agustus.

tapi bung karno hanya tersenyum melihat respon amarah negri jiran itu.
dan hanya mengucapkan satu kalimat penuh arti :
“AKU ADALAH INDONESIA DAN INDONESIA ADA DALAM DARAHKU”

Ini dia yang seharusnya ditunjukkan seorang pemimpin dalam melindungi negrinya !!! Memang sebuah fakta bahwa jiwa kepemimpinan beliau, keberanian beliau, nasionalisme dan patriotisme beliau sampai detik ini belum ada yang bisa menyetarakan !!!

Dan kami rindu pemimpin seperti ini, yang membela rakyatnya diatas apapun tanpa mempedulikan pihak luar dan tidak bekerja diatas kepentingan pribadi semata.

“Kita belum hidup dalam sinar bulan purnama, kita masih hidup di masa pancaroba, tetaplah bersemangat elang rajawali .“ (Pidato HUT Proklamasi, 1949 Soekarno)

....Lihat Selengkapnya

....Lihat Selengkapnya

1. Seorang perjaka adalah seorang pria yang belum pernah melakukan hubungan badan dengan seorang wanita, untuk itu biasanya laki laki yang masih perjaka memiliki gairah yang terpendam yang mengakibatkan ketika bangun tidur di pagi hari alat vital mereka akan berdiri.

2. Kelopak mata bagian bawah seorang perjaka berwarna cerah, ini dikarenakan mereka tidak mengeluarkan energi besar untuk melakukan aktivitas ejakulasi, sebaliknya laki laki yang sudah tidak perjaka memiliki kelopak mata berbentuk cekung dan berwarna kehitaman akibat energi dalam tubuh keluar bersama ejakulasi yang terjadi.

3. Seseorang yang masih perjaka sering mimpi basah, dan laki laki yang sudah tidak perjaka tidak akan pernah mengalami mimpi seperti itu lagi.

4. Warna alat vital dan puting susu laki laki masih perjaka biasanya berwarna kemerahan, jika sudah tidak perjaka akan berwarna kecoklatan atau bahkan berwarna hitam.

5. Bentuk perut seorang perjaka datar, jika seseorang sering melakukan hubungan badan bentuk perut mereka akan berubah menjadi buncit.

6. Pantat seorang perjaka kelihatan berat dan berisi, mereka yang sudah pernah melakukan hubungan badan akan membuat pantat tepos atau setidaknya tidak berisi seperti saat masih perjaka.

Demikian uraian mengenai ciri ciri laki laki yang masih perjaka, meskipun tidak semuanya tepat tapi kami yakin 90% akurat.

....Lihat Selengkapnya

....Lihat Selengkapnya

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapura, bow,".

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape...".

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,".

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy..".

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla".

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla.."

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ."

MAU IKUT YG MANA? PILIHAN ADA DI TANGAN ANDA!!!...

....Lihat Selengkapnya

Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

....Lihat Selengkapnya

Udah pernah liat seorang suami yg bener" tulus ngungkapin perasaan nya ..
check this out guys ..

Mama sayang.... ♥ Papa sayang banget sama mama..... Begitu besar pengorbanan mama.... Saat pagi papa belum bangun, mama udah siapin sarapan didapur..... Dilanjut beres-beres rumah terus sambung lagi nganter anak-anak ke sekolah. Siangan dikit dah belanja ke pasar dilanjut masak lagi. Lepas masak, mama kondangan atau arisan sambil tetep ngurus anak juga. Sore hari mandiin anak sama nyuapin. Kadang
blm selesai nyuapin, papa dah pulang kerja, otomatis nyiapin kopi + nyariin cemilan buat papa..... Habis itu menjelang malam membimbing anak-anak belajar. Setelah nonton TV sebentar, masuk kamar masih ngelayanin papa juga.

Mama sayang.... ♥♥ Papa jadi sedih... Papa gak tega banget... Papa paling gak bisa ngeliat mama kecape'an kayak gitu.

Mama yg cantik.... Biar mama gak terlalu capek,
Gimana kalo papa tambah satu mama lagi......

....Lihat Selengkapnya

Sepasang kekasih, baru saja selesai bercinta.

Sang gadis tampak menangis dan merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya)
Cowok : “Apa salahku sayang ?” (kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Cewek : “Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowoknya.”
Cowok : “Aku kenapa sayangku?? Aku khan sangat mencintaimu!”

Dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa kemudian sang cewek mengutarakan uneg-unegnya.
Cewek : “Muka kamu aja yang Arab…tetapi barang kamu Taiwan…..

....Lihat Selengkapnya

1. Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”
2. Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?”
3. Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah… hiks..hiks…”
4. Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3… dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!
5. Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya ajalah”
6. Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”
7. Cowok Cuek: “Biarin aja, paling ntar diam sendiri”
8. Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”
9. Cowok Gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”
10. Cowok Analis: “kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”
11. Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)”
12. Cowok Tajir : “Gue beliin Mobil, Handphone…ya”
13. Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”
14. Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur de el el”
15. Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say…
16. Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru”
17. Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”
18. Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue.”
19. Cowok Santri: “Astagfirullah…. tabahkan hatimu….”
20. Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii… kamu bisa juga nangis yah?”
21. Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”
22. Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang… nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”
23. Cowok Ilmiah : “Wah… hebat ya, ternyata honey tau juga bahwa menangis itu sehat buat bersihin mata ”
24. Cowok Kebapakan: “sini sama oom… cupcup jangan nangis lagi yah.. (sambil ngusap2 rambut) ”
25. Cowok Puitis: ” ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”
26. Cowok Ilmuwan : ” Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”
27. Cowok Bego : “sayang kok mata mu kluar aer??”
28. Cowok Autis : (malah nggak notice kalo cewenya nangis!!)

....Lihat Selengkapnya