SEORANG PEREMPUAN menelepon anggota DPR.
“Masih ingat saya? Kita kan pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp 3 M. Kalau tidak, akan saya beberkan ke media,” katanya.
Mendapat telepon begitu, Pak DPR ketakutan dan langsung menyanggupi 3 M, sambil bertanya: "Tapi kamu siapa dan kita tidur di mana?"
Si perempuan jawab: "Saya anggota DPR juga, kita tidur bareng waktu sidang paripurna..."
Ketika sepasang suami-istri sedang tidur nyenyak, ada yang ngetuk pintu rumahnya.
Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol.
"Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya.
"Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal.
"Orang lagi enak-enak tidur.” Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil." Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!"
Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya.
Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?"
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!"
Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada di mana?"
Si mabok menjawab, "Aku di sini, di halaman, di atas ayunan!"
Suatu malam, si Dadang lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si mamat yg seorang germo.
Dadang : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Mamat : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Dadang : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Mamat : (kasihan) "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Mamat dateng bawa biang ayam negeri.
Mamat : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Dadang : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
mamat : "Udeh deh, jangan cerewet, dari pada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Dadang pun dengan terpaksa make ayam, yg penting ada lobangnye. Udah puas, Dadang pun pulang.
Besok malamnya si Dadang masih pengen lagi terus datang lagi ke si mamat.
Dadang : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Mamat : "Bener2 gila lu yeee..... Ceban mah dapet apaan...?
Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Dadang setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Dadang sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Dadang kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh... orang yang disebelah si Dadang nyeletuk :
"Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
Dadang : @#$%$ [muka memerah)
...........ternyata Dadang juga di intip.... HA..HA..
Suatu ketika ada seorang anggota polantas yang sedang menginterogasi pelanggar lalu lintas, kejadiannya di pinggir jalan. Polisi dan si pengendara sama2 duduk di bangku panjang.
Polisi : 'Nama..'
Pengendara : ' Geser pak..'
Polisi : (sambil bergeser sedikit) 'Nama kamu..'
Pengendara : 'Geser, pak'
Polisi : (bergeser lagi) 'Iya.. Nama kamu..!'
Pengendara : 'Geser pak...'
............Gubrak..!!! tiba - tiba si polisi jatuh dari bangku.
Si Polisi yang sudah emosi langsung berdiri....
Polisi : 'SAYA TANYA NAMA KAMU....!!!!'
Pengendara : (gemeteran) ' G..g..geser Simanjuntak.. Pak..'
Pas sore ono bapak lagi jagongan mbi anak'e..
Pak Kacong : "Le.. Edi.. Tulung pak'e tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."
Edi : "coca-cola opo seprit,pak?"
Pak Kacong : "Coca-cola wae.."
Edi : "Sing kalengan opo botolan ?"
Pak Kacong : "Botolan.."
Edi : "Sing botol gede opo sing cilik?"
Pak Kacong : "Ooo cah Asuui !! Wis tukokno banyu wae!!"
Edi : "Aqua opo banyu biasa ?"
Pak Kacong : "AQUA, cuk!!!!"
Edi : "Panas opo sing anyep?"
Pak Kacong :" SAPU NDI SAPU,TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"
Edi : "Sapu biting opo sapu duk??"
Pak Kacong : "Oalaahhh...Kewan tenan kowe ki pancen'e!!"
Edi : "Wedus opo Kebo?"
Pak Kacong : "WEDUUSSS,Gookk!!!"
Edi : "Wedus Cempe opo Bandot??"
Pak Kacong : "Setan kowe!!!!"
Edi : "Pocongan opo Gendruwo?"
Pak Kacong: "Mbuh lah, kono minggat wae lah!!"
Edi: "Saiki opi sesuk?"
Pak Kacong: "Saiki, dobol!!"
Edi: "Bapak melu opo ora??"
Pak Kacong : "Asli..suwe2 Tak pateni temenan bocah iki !!"
Edi : "Ditusuk nganggo peso apa ditembak nganggo pistul??"
Pak Kacong :"Tak tembak !!!"
Edi : "Ndase opo wetenge??"
*Pak Kacong sekarat kejet2 langsung struk stadium pitulas*
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling 2 : Dasar maling Tolol...
Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
Istri : "Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2 dan sering mual2."
Suami : "Kalo gitu kita kedokter aja ya?"
Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit dalam.
Suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter di dalam.
Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.
Suami : "Sakit apa ma, kata dokter?"
Istri : "Dokter bilang aku ngak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex, seperti ke SINGAPORE, MALAYSIA,HONGKONG gitu lho pa."
Istri : "Pergi kemana kita ya pa?" tanya si istri dengan semangat.
Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
Suami : "KITA PERGI KEDOKTER LAIN AJA, YA MA... MELIHAT OPINI KEDUA....."
Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita–cita kepada muridnya.
Guru : “Andrew apa cita – citamu kalau sudah besar………..???
Andrew : ” Saya mau jadi polisi Pak….. kalau ada penjahat yg jahatin Bapak, bisa saya tembak………. Gratis buat Pak guru”
Guru : ” Bagus sekali, Bapak terharu………….” ” Kalau kamu Inem………..????”
Inem : ” Saya mau jadi dokter Pak…………. kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak guru gratis……………”
Guru : “Oh Inem, Bapak jadi tersanjung…………….”
Sekarang giliran Bjo neeh…………………..
Guru : “Bjo, apa cita – cita kamu……..????”
Bjo : “Saya mau jadi tukang gali kubur Pak………”
Guru : “Lah kenapa ??? Apa ngak ada yang lain ???”
Bjo : “Ngak Pak, saya kepinginnya begitu”
Guru : “Kenapa ??? Alasannya ???”
Bjo : “Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Andrew gagal menangkapnya……trus penjahat itu melukai Bapak……tapi Inem juga gagal mengobati………..yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak guru………………..GRAAAAATEEEESSSSSSSSS”
Guru : “Dasar anak kampreeeeeeeeet…………….!!!”
Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya.
Guru : Coba jelaskan, apa arti pribahasa ada ubi ada talas?
Udin: Artinya, ada penjual gorengan, bu...
Guru : Salah!
Guru :Sekarang, apa arti dari darmawisata?
Udin: Artinya, si darma sedang wisata bu.
Guru : Masih salah! Sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
Udin: Dengan santai, karena tertangkap polisi, bu...
Guru : Salah! kenapa sih salah terus?
Udin: Pertanyaannya susah bu!
Guru : Baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi, pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
Udin: Nah ini pasti benar, bu
Guru : Coba apa jawabannya?
Udin: Dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
Guru : @#$%^^%$#....!!!!
Bjo mengajak Andrew nginap ke rumah barunya, dengan bangga dia memperlihatkan seluruh isi rumah. Sampailah mereka pada sebuah Gong Tembaga besar.
Andrew : “Wahh.. Jo.. ini sepertinya alat musik tradisional ya.. ?”. ..
Bjo : “Ooo… Ini bukan alat musik Drew.. ini JAM yg bisa Berbicara Sendiri..”
Andrew : “Ahhh.. yang bener Jo.. truss.. gimana cara Pakainya.. ?”. tanya Andrew penasaran
Bjo pun lalu mengangkat Gong tersebut dekat dgn dinding rumah..
serta memukul sekeras2nya… hingga benar2 memekakkan telinga..
Tiba2.. terdengar teriakan keras dari sebelah rumah..
“Whhooii.. Berisik… !!! mau nyari mati lu yaa.. “
“udah jam Dua Pagi.. Ganggu orang tidur saja.. !!”
Bjo : “Tuh.. khan.. Bersuara… nggg.. berarti.. Sekarang sudah Jam Dua Pagi..”
Andrew : %$#^!@….
TIPE MANUSIA BERDASARKAN UPDATE STATUS DI FACEBOOK
1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~
8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."
9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"
10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."
11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"
12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe curang..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)
15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja.Dan pastinya mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)
Sudah baca kah..nah tentukan pilihan anda dimulai dari sekarang...he...he...cuma bercanda sob...dan sekedar berbagi informasi. semoga bermanfaat dan ngilangin penat di kepala.
