Hakim bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Hakim : "Apakah yang di katakan suami kepada anda pagi itu?"
Istri : "Dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?"
Hakim : "Lalu kenapa anda menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "Karena nama saya wulan pak hakim".....
Ibu pergi ke pasar mau beli ayam. Kebetulan di pasar itu ada orang yang jual ayam utuh.
Ibu : " Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang: " 20 ribu, Bu..."
Ibu : " Tapi kok kurus sih, Bang..."
Pedagang: (spontan menjawab) "Yaelah.. Bu, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 18 ribu..!!"
Ibu : "???"
KENAPA INDONESIA TIDAK MAJU-MAJU!!!
alasan Indonesia “Tidak maju-maju” meski sudah merdeka 54 tahun.
Berdasarkan data statistik :
Alkisah, Seorang raja brutal dari negeri Anjing lagi masygul krn rakyat di negrinya ingin menurunkannya dari tahta. Tentu saja ia mencari akal agar kekuasaannya jgn sampai terganggu.
Maka, ia pun meminta bantuan raja Babi. "Anda tak perlu cemas, opsi yg terbaik bunuhlah lawan politik anda. Mrk skrg ini sdh tua dan lemah," kata raja Babi seraya menambahkan utk maksud itu diperlukan ritual minum khamar hingga teler.
Tiba-tiba muncul raja Srigala buas yg suka melahap makanan haram. "Duli tuanku, kami mendukung anda, asal setelah pesta ini usai kami mendapat bagian berupa setengah kekuasaan anda diberikan kpd kami bangsa Srigala. Dan satu hal lagi yg terpenting, istri anda hrs menjadi milik kami. Bagaimana apa Duli Tuanku setuju?" kata Srigala dgn mata melotot.
Si Raja Anjing yang pencemburu ini pun menjawab dgn enteng, "emang gue pikirin, ambillah..!" hehehe....
1. Kenakan wig dan kacamata.
Mungkin anda akan selamat dari korban salah potong,tapi resiko lainnya adalah anda ditangkap polisi karena anda dikira Gayus Tambunan yang sedang kabur melarikan diri.
2. Lilitkan syal yang terbuat dari lempengan baja pada leher anda.
Ini akan menyelamatkan leher anda dari golok yang nyasar.
3. Cukur bersih jenggot anda.
Jangan tanya saya alasannya kenapa,pokoknya jangan.....!
4. Usahakan hindari Masjid dan lapangan terbuka.
5. Saat berada diluar sana, jangan pernah menirukan suara sapi, kambing ataupun kerabat mereka lainnya.
6. Jika tips diatas belum membuat anda merasa aman,kenakanlah baju zirah
7. dan perbanyaklah berdoa pada Tuhan Yang Maha Kuasa.
Sekian tips dari saya,semoga kita semua terhindar dari korban salah potong....
Hakim bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Hakim : "Apakah yang di katakan suami kepada anda pagi itu?"
Istri : "Dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?"
Hakim : "Lalu kenapa anda menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "Karena nama saya wulan pak hakim".....
A Liong berkunjung ke Amerika. Pada suatu hari terjadi tabrakan,dia mencoba menolong dg menelpon 911.
Ketika petugas bertanya: "May I help you?"
A Liong br ingat dia gak bisa bahasa Inggris tapi krn sdh tanggung dia mencoba menjelaskan:
"One car come one car go,one car brake car no stop,one two cars ping ping piang piang, ...one man game over. Please call niiiiinoooooo niiiinoo niiinoo...
Petugas : "''???k?? =))
Hebatnya Huruf T, pasti agan tercengang!
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi.
"Tahu…Tahu. ..Tahu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak,
"Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...
Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!
Bang Indra Loebis baru pindah ke Komplek Perumahan.
Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras.
Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari Bang Indra masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamarnya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat memekakkan telinga.
Akhirnya Bang Indra ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak.
Mendekati jam 9 malam Bang Indra sudah siap siaga di dekat pagar.
Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok... dhok... dhok ...
Bang Indra dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang:
“Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih”.
Dia menjawab:”Yang besar 15 000 rupiah, yang biasa 10 000 rupiah..”.
Seorang pemilik pabrik roti Bernama Pak Gatot Sugiharso mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.
Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda bernama Novri Wan duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu.
"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak Pak Gatot Sugiharso dalam kemarahannya.
"Dua ratus ribu rupiah," jawab Novri Wan.
Pak Gatot Sugiharso segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada Novri Wan.
"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!". kata Pak Gatot Sugiharso dengan wajah marah.
Pak Gatot Sugiharso kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.
"Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!"
Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau beli roti.."
Pak Gatot Sugiharso, "Hah???... !"
Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk.
Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi.
Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.
"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka cemberut.
"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.
Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,
"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.
Satu hari saat aku ujian dimana dalam satu kelas terdapat 23 murid dan 3 guru pengawas.
Lalu kepala sekolah datang menghampiri guru pengawas tersebut sambil berkata : "Berapa jumlah keseluruhan kelas ini?"
Jawab guru pengawas : "Dua puluh enam termasuk guru pegawasnya Pak..." sambil bergetar menjawabnya.
Kepala Sekolah bertanya lagi sambil sigap berkata : "Kalau tanpa guru pengawas...?"
Jawab guru pengawas tersebut berkata : "Wah mereka bisa saling menyontek, Pak"
Pak Guru : "????!!!!"
Bjo dan Inem akan menikah dan mereka berdua sedang menentukan bulan apa yang cocok buat mereka menikah nanti.
"Bagaimana kalau kita menikah bulan Juni saja, Mas?"
"Oh, jangan bulan Juni. Sebab pada bulan Juni nanti aku ke Surabaya untuk mengikuti Penataran selama sebulan."
"Kalau begitu bulan Juli saja, bagaimana?"
"Jangan bulan Juli, sebab bulan Juli nanti aku pasti sibuk karena ada Training Managemen di kantor selama sebulan."
"Kalau begitu bulan Agustus saja, ya Mas?"
"Jangan bulan Agustus, sebab bulan Agustus nanti aku pasti sibuk jadi Panitia Tujuh Belasan di kantorku."
"Kalau begitu kita menikah bulan September saja, ya?"
"Jangan. Di bulan September nanti aku ikut Pendidikan Kenaikan Pangkat di Menado selama satu bulan. Sebaiknya bulan Oktober saja."
"Jangan, Mas. Sebab bulan Oktober nanti pasti kau masih ada di Rumah Sakit karena Gegar Otak."
"Dari mana kau tahu, Dik?"
"Sebentar lagi aku akan memukul kepalamu pakai kursi ini!" jawab Inem sang calon Isteri dengan dongkol.
Pukul 23.00, seorang pemuda menaiki bis yang konon adalah bis setan. Terdorong oleh rasa ingin tahunya, pemuda itu duduk di dekat sang sopir bus. Suasana di dalam bus sunyi senyap.
Hanya ada beberapa orang yang duduk berpencar dan tatapan mereka kosong. Untuk mencairkan perasaan ngeri yang dirasakan, dia mencoba membuka perbincangan dengan sang sopir.
"Pak, sudah berapa lama Bapak menjadi sopir bus seperti ini?" tanya sang pemuda. Sopir bus terdiam tanpa memperdulikan pertanyaan si pemuda.
"Pak, kenapa Bapak diam saja?!" tanyanya sekali lagi dengan nada yang agak meninggi karena mulai gugup.
"Pakk,,, " semakin gugup
Tanpa berkata apa-apa, sang sopir menghentikan bisnya, dia menoleh dengan wajah seram lalu tangannya menunjuk papan yang bertuliskan:
"Dilarang Berbicara dengan Sopir...!!!".
Hahahahaha,,,,,
"Bolehkah saya parkir disini?" tanya Arif Widodo seorang pendatang baru, pada seorang Polisi di daerah itu.
"Tidak boleh." sahut si Polisi singkat.
Paijo heran." Kalau tidak boleh kenapa mobil mobil lain, bisa parkir disini?" Arif Widodo kembali bertanya.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu!" sahut Polisi
Arifin Wae mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Arifin," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Jenderal Mallaby?"
Arifin berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
...
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Fin?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"Bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
Seorang lelaki tengah mabuk berat di sebuah pub.
Dia nggak nyadar kalau pub udah mau tutup.
"Pak, udah mau tutup," kata bartender.
Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab.
Ia coba lagi, eh jatuh lagi.
Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
Setelah berada di luar ia mencoba berdiri
tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal.
Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak
empat blok hingga ke rumahnya.
Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi,
tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi.
Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya.
Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri,
eh berhasil! Tapi nggak lama,
tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan
kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.
Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati
istrinya berdiri sambil berteriak,
"Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?"
lelaki itu mencoba ngeles.
"Pemilik pub nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!"
jawab istrinya.
Si Nofri adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah.
Dia punya satu teman sekolah namanya Clara.... si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Nofri jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Nofri.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Nofri berkata kepada si Clara,
"Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Nofri, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......pada hal kan kamu bukan kerabat aku Nofri...???"
Mendengar jawaban si Clara, si Nofri tidak masuk satu minggu karena patah hati.......
Bidan: “Selamat ya pak, putra bapak lahir normal!”
Jaja: “Terima Kasih bu bidan!”
Bidan: “Ngomong ngomong, sudah punya nama untuk putra bapak?”
Jaja: “oh, sudah bu….. Namanya JASTIN BIBER”
Bidan: “wah.. bapak ataw ibunya nih yang nge-fans?”
Jaja: “Nggak kok …itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TITIN BIKINNYA DI JEMBER”
Bidan: “Jiiiiaaaaaaahhhhh……”
Suatu hari si Bedul lagi JJS naik motor keliling kota. Tiba-tiba ada Harley Davidson lewat....pas disamping Bedul.
HD : Mas...mas....pernah naik Harley gak ? ( langsung ngacir )
Bedul : Sombong banget itu orang....baru naik Harley aja, gw yg belum pernah gak begitu amat ( langsung ngebut nyusul si HD )
Pas disamping HD.
HD :...Pernah naik harley gak lo ? ( ngacir lagi dengan kecepatan tinggi, langsung hilang di tikungan kiri )
Si Bedul belok kiri, dilihat si HD udah berantakan, motor terbalik nabrak tiang lampu merah, si HD tengurep kesakitan....
Bedul : Makanya jangan sombong lo....baru naik Harley aja dah pamer-pamer pake nanya orang pernah gak naik Harley....ancur deh lo..
Si HD : Bukan mas....tadi saya mau nanya...ini motor remnya dimana ?
Bedul :....Waduuuh........
Sms ROMANTIS cow kepada pacarnya..
''Sayang,jika km sedang menangis,kirimi aku air matamu..
''Sayang,jika kamu sedang tertawa,kirimi aku tawamu..
''Sayang,jika kamu sedang bahagia maka kirimi aku juga bahagiamu...
Lalu si cew membalas sms pacarnya,
''Aku lagi ditoilet ne,,kamu minta dikirimin apahhhh ??? (Tanya si cew dengan nada manja ) !!!
Suatu hari di kelas Pak Guru memberi tugas :" Coba kalian gambarkan organ reproduksi wanita !!"
Saat para siswa sedang asik menggambar, salah satu anak cewek bernama Rini tiba tiba mengintip diantara kedua kaki-nya, lalu Don Cavaro yang duduk disampingnya berteriak " Pak..pak... Rini nyontek pak !! Pak.. Rini nyontek pak !!"
Disebuah daerah didaerah Batak, ada kakak beradik bernama Poltak dan Ucok. Mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai judi sampai maling ayam.. Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta masih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Di pintu keluar Poltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Poltak : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi....
apa bedanya ban mobil dengan kondom?
> kalau ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang. kalau kondom bocor, nyawa bisa bertambah.
apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
> kalau sepak bola, masukin dulu baru berpelukan. kalau pengantin baru, berpelukan dulu baru masukin.
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja.
Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi...saya memang asli dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu)Dasar wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,status kayak gini juga dibaca sampai habis..........
Pinto memang pelupa .. bahkan pelupa berat ..
Menyadari kekurangannya .. Pinto berkonsultasi kepada Jodi .. temannya ..
"Upaya apa saja yang sudah kamu lakukan" .. kata Jodi
"Banyak sih .. ke dokter sudah .. dan yang terakhir .. aku beli sebuah buku yg berhudul "program kilat meningkatkan daya ingat" .. yang disusun oleh seorang profesor terkenal" .... kata Pinto
"Lalu .. hasilnya .. gimana" .... kata Jodi lagi
"Ah .. sama saja" .... jawab Pinto
"Jadi .. teori profesor dalam buku itu gagal" .. kata Jodi agak heran
Sambil menggaruk garuk kepalanya yg ngga gatal .. Pinto menjawab ..
"Bukan .. bukan teori sang profesor yang gagal .. tapi .. saya belum baca buku itu .. karena .. saya lupa .. dimana saya meletakkan buku itu" ...
... haaaalllaaaaah ..
Seorang setan yang baru lulus ujian SMA (Sekolah Meyesatkan Anak adam) dipanggil kekantor Iblis:
Iblis : He bocah Ente tau lu gue panggil Kemari...
Setan : ga tau bos....
Iblis : Apa yang diajarin asisten ane ama lu.....diSMA
Setan : Tau bos... "berbuatlah Dosa Sebanyanyak2nya,sekejam2nya"
Iblis : Trus Dosa ape yang barusan tadi pagi Lu Buat ha....
Setan baru : Perkosa cewe cantik yang lagi tidur sendiri....BERKALI2.
Iblis : Ente... Tau Ga.. tu siape....
Setan : ga Tau... Bos
Iblis : ISTRI ANE GUOBLOG.....
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :
Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah . ., engga ada tutupnya . . . .
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu . . . .
Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu . . ,kalo minyak wangi yang seperti ini sih . . , saya punya tutupnya.
Keberuntungan anda minggu ini:
@+[170928012921288:0]
1) copy code di atas kemudian paste di komentar
2) kalau sudah di-paste hapus tanda (+) nya
3) pencet enter.
selamat mencoba.. Pada FACEBOOK ya Gan.....
Udin sedang marah marah kepada Kakek yang sudah lanjut usia.
Udin : Kek....... Napa sich kok dulu kasih nama ayah seperti itu?
Kakek : lho lho lho..... sabar sabar cucuku yang ganteng. nama ayah kamu kan bagus?
Udin : bagus sih bagus tapi liat akibat kepada ibu ku sama ke-2 adik-adikku?
Kakek : Emang kenapa dengan ibumu sama Adikmu?
Udin : Nah ibu sekarang dipanggil tetangga jadi BuAtang, Sementara semua adik-adikku dipanggilnya Upin binAtang dan Ipin binAtang, aku juga dipanggil Udin binAtang.
Kakek : &*%^$^)(%^#$%#&*&(
Abah. : "mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abah aja."
Umi : "loh kenapa bah?"
Abah: "takut dikerubung semut,, soalnya umi manis." (ajiiB) :D
Abah : "mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?"
Umi : "hah?! Bukan, kan abah tahu pensiunan PNS, kenapa bah? "
Abah : "kok kalo deket umi rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D
Abah : "umi itu seperti sendok."
Umi : "kenapa?"
Abah : "karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abah." yiihaaaa :D
Umi : "abah, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Abah : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Umi : "ih kamuuu."
Abah : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D
Abah : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan abah agak kasar."
Umi : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Abah : "soalnya tiap hari abah jadi kuli."
Umi : "yang bener bah,,dimanaaa? "
Abah : "di hati kamu say,,abah sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D
Abah : "sayaaanngggg, ayah kamu astronot yaaa,,,."
Umi : "nggak kookk."
Abi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Umi : "nggak jugaa."
Abah : "trus yg astronot siapaa,,?"
Umi : "nggak adaaa."
Abah : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D
Abi : "umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Umi : "haaahhh, kok abah tahu,,. "
Abah : "soalnya yayang berlari2 terus di pikiran abah,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D
Abah: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bah?
Abah: Soalnya setengahnya ada di mata umi.
(yipi ye yipi yow) :D
Abah: boleh pinjem flashdisknya yang?
Umi: boleh, mau buat apa bah?
Abah: buat transfer hatiku ke hatimu...:D
(wkwkwk) :D
Umi: lho bah..mau kemana?
Abah: cari yayang lagi..
Umi: kok?
Abah: lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Umi: ......:'(>:O >:O *lempar tabung gas 12KG !!!) @#$#%$^&^%$#!!!!
Sore itu Mbah Manto pergi ke warungnya Dewi untuk membeli rinso.
Dewi: "Tumben Mbah nyuci sendiri?"
Manto: "Aku mau nyuci kucingku"
Dewi: "Apa gak salah?"
Manto: "Nggak, soalnya kucingku banyak kutunya"
Dewi: "Wah, bisa mati kucingmu nanti Mbah
Manto: "La kemarin temenku kayak gitu kok, tapi gak apa-apa
tuh"
Setelah membayar, Mbah Manto pulang dan mencuci kucingnya. Keesokan harinya, Mbah Manto datang lagi membeli rokok.
Dewi: "Gimana kucingmu Mbah?"
Manto: "Kucingku mati"
Dewi: "Tu kan, aku bilangin gak percaya. Kenapa juga harus dicuci pakai rinso, kan ada obat kutu"
Manto: "Kucingku mati bukan karena rinso"
Dewi: "Lah terus kenapa Mbah?"
Manto: "Meresnya terlalu kuat"
Dewi: "Haaa...gebleg".
Sepasang suami istri bertengkar hebat, gara-gara nama anak. Sang istri marah-marah suaminya yang sejak dulu ngotot menamai anaknya, Lia.
Istri: "Sudah aku bilang dari dulu, jangan namai anak kita Lia."
Suami: "Apa salahnya? Itu nama yang bagus!"
Istri: "Bagus buat kamu. Tapi ga bagus buat aku."
Suami: "Aku memberi nama itu karena nama itu cocok untuk anak kita. Nama itu pas banget buat dia... bukan buat aku."
Istri: "Tapi kamu ga tau rasanya jadi aku. Aku ini mamanya...."
Suami: Memangnya kenapa? Apa yang salah kalau kamu mamanya?
Istri: Aku jadi makan hati, taukk. Tiap saat orang-orang manggilin aku
"Mamalia...mamaliaa...."
STOP BM KOMODO!!!!!
Karena Badan PBB UNESCO akan menetapkan belalang dan kupu2 Ind masuk 7 keajaiban dunia setelah menerima kiriman lagu "Pok Ame-ame." Unesco baru tahu bahwa belalang dan kupu-kupu Indonesia sangat ajaib krn siang makan nasi, kalau malam minum susu. \=D/ =D :D
Selamat pagi..........
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
Mereka berdua lagi di bis, Si Perokok mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya.
Perokok : Mau rokok mas?
Bukan Perokok : oooh tidak terimakasih
si Bukan Perokok penasaran, dan bermaksud ingin memberi arahan kepada si Perokok supaya tidak merokok, lantas mulailah si Bukan Perokok mengawali pembicaraan
Bukan Perokok : sehari habis berapa batang rokok mas?
Perokok : Biasanya sih 2 bungkus
Bukan Perokok : Sebungkus harganya berapa mas?
Perokok : Rp.10.000
Bukan Perokok : mas udah berapa taun ngerokok?
Perokok : 20 taon
Bukan Perokok :begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
Perokok : Saya juga kasih gambaran!
Bukan Perokok : Silahkan
Perokok : Anda perokok atau tidak?
Bukan Perokok : Iidak
Perokok : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
Klo yg kaga ngerokok kaga kaya,kebangetan....
