Archives

gravatar

Cari jodoh

Indra loebis : emak..

Emak (dinnur) : ada apa anakku?

Indra : ijinkan aku...

Dinnur : ijin ijin palalu peyank... !! Mau bolos lg ya? Lu kira emakmu nyari uang tinggal metik ?! Disuruh Sekolah aja kok sulit amat ! Gak ada ijin ijinan lagi !! SEKOLAH SANA !! *ancang2 lempar batako*

Indra : Hellooo... Wake up brooo !! Gue khan udh lulus S2... Plisss dech *toyor pake sapu*

Dinnur : ooo... Gitu ya coy? Trus ente mau ijin apa coy?

Indra: gini broo... Gue mau ijin ngeranto kekota... Lu ijinin gak?

Dinnur : ooo begitu ya coy? Okelah coy gue ijinin. Ingat ya coy pesen gue, jangan pulang sebelum dapat jodoh. Sanggub gak lu coy?

Indra : oke brooo... Deal !!


Akhrnya setelah mendapat restu dari emaknya, indra brangkat merantau ke kota.

(3 taun kemudian)

Mobil Alphard datang kepelataran rumah emaknya indra.

Turunlah sesosok pria gagah nan rupawan bersama seorang gadis seksi....

Indra: "emaaak....!!"

Dinnur : "indra....!! *lari dan langsung meluk* Anakku... Gagahnya kamu skarang! Eh btw... Cantik juga calon mantu emak, kenalin donk ma emak"

Indra : "heloww... Pliss dech mak ! Masak udah lupa ma indra...." *benerin kemben Чğ gak mlorot*

Dinnur : *Kejang kejang terus pingsan*

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kisah Kasih

Di suatu Malam Minggu .....

Diruang tamu rumah Mbak Farah...

Mbak Farah:" Bang Ian, jalan yuuk keluar......."

Bang Ian:" Jalan kemana Beib...???"

Mbak Farah:" Terserah ... kemana kek, udah bete banget nih... masa tiap Malam Minggu cuma nongkrong dirumah terusss.

Bang Ian: " Nggak ah... Beib... enakan juga kita disini ajah....

Mbak Farah: " iiiih abang.. betah banget sih nongkrong di rumah Farah....

Bang Ian: " abis enak ..., ada Abangnya Beibeb Farah tuh yg ganteng banget. (Sambil ngedip2in mata ke arah Bang Agus Dermawan...)

Seketika mendengar omongan Bang Ian ... Bang Agus (dengan muka merah ) mendatangi Bang Ian dan Mbak Farah ... Sambil Teriak ..... " IAN ... NAWKAL ...NAWKAL ... NAWKAL ....." <

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Bayangkan Pak...!

Seorang pemuda di gelandang ke Kantor Polisi Surabaya dengan tuduhan yang lumayan terbilang sadis memukuli seorang nenek sampai babak belur di dalam Kereta Api Gaya Baru jurusan Jakarta – Surabaya.

Juru Periksa Polisi bertanya ke si Pemuda: “Sekarang coba anda ceritakan apa saja yang sebenarnya terjadi secara lengkap dan detail. Bayangkan… kok anda kejam sekali ya, tega-teganya memukuli nenek itu sampai babak belur begitu...!”

Pemuda itu pun memulai bercerita.. “Begini Pak Polisi... Saya kan naik kereta Jurusan Jakarta – Surabaya dari Stasiun Senen. Saya duduk berhadapan dengan nenek itu. Kereta berangkat dan beberapa saat kemudian sampai di stasiun Jatinegara. Nah di stasiun Jatinegara ini kereta berhenti untuk pemeriksaan karcis.. Kondektur pun datang ke gerbong tempat saya berada, dan tak lama kemudian menanyakan tiket saya. Saya langsung tunjukkan ke dia.”

Kemudian giliran kondektur meminta tiket si nenek. Nah ini dia... Nenek itu lalu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu dia mengeluarkan bungkusan, terus dia buka bungkusan itu dan ternyata masih ada bungkusan yang lebih kecil .Bungkusan kecil itu dia buka, dan di dalamnya ada kotak korek api. Rupanya dia menyimpan tiketnya di kotak korek api itu.”

”Setelah diperiksa pak kondektur, dia menaruh tiketnya lagi ke kotak korek api itu, lalu kotak korek api dibungkus lagi pakai bungkus kecil itu, lalu dimasukkan ke bungkus besar, lalu ditaruh dalam dompet kecil, lalu dalam dompet besar, lalu dompet besar itu dimasukkan kembali ke dalam handbag, lalu handbag-nya dimasukkan lagi ke kopernya…”

Kita pun meneruskan perjalanan. Perhentian berikutnya di stasiun Bekasi. Di sana juga sama, ada pemeriksaan karcis oleh kondektur. Saya dengan cepat diperiksa tiketnya, sementara nenek itu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Lalu berturut-turut keluar bungkusan besar, lalu bungkusan kecil yang di dalamnya masih ada kotak korek api. Tiket dia keluarkan dari kotak korek api, diperiksa kondektur, lalu masuk lagi kotak korek api, bungkusan kecil, bungkusan besar, lalu dompet kecil, dompet besar, handbag, dan akhirnya masuk koper lagi…”

Kereta jalan terus, dan kita sampai di stasiun Karawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara si nenek itu mengeluarkan handbag dari koper, lalu dompet besar, lalu dompet kecil, lalu dari dalam dompet kecil dia mengeluarkan…..

Belum sempat si pemuda selesai bicara, Petugas Polsi keburu membentaknya. “Hei kamu, jangan main-main ya!! Kamu ini cerita atau ngomong yang bukan-bukan??? Ini Kantor Polisi bukan Warung Kopi!!!”

Langsung saja Pemuda itu menjawab, “Naaah lihat ‘kan, Bapak aja mendengar cerita saya yang baru 3 Stasiun aja sudah Emosian .. Marah-marah ... Apalagi saya... Coba Bapak bayangin saya yang mesti MENYAKSIKAN KEJADIAN SEPERTI INI BERULANG2 SEPANJANG PERJALANAN DARI JAKARTA KE SURABAYA ... BERAPA STASIUN YG HARUS SAYA LEWATI.....!!!”

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Becak Siantar

Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Pematangsiantar sebelum ia ke Parapat ( Danau Toba ) . Dia mendengar bahwa Becak Siantar Unik dan paling enak dinaiki ...

Singkat cerita, Berjalan lah dia ke daerah Taman Bunga Siantar ke pangkalan Becak ...

Turis : Hello .. Can you speak English?,

Tukang Becak : " Apa? Ke Jalan Linggis .. Nggak pernah ku dengar nama zalan itu Bahh.... ?

Turis : " What..?,"

Tukang Becak: " Kuat lah Mister .. Zangan kan cumak Mister 1 Orang.. Bawak 5 Orang pun Kuat Beccak ini..…"

Turis : Are you crazy?,

Tukang : " Mana ada pulak jalan Gergaji di Siantar ini... Maccam maccam saza Mister ini bahh...".

Turis : Hmm…Okey.. How Much if All Around this City...?

Tukang Becak: Aku bukan si Jomat Aruan .. Mister, Namaku .. LAMBOK Pardosi ....
.
Turis : What? Five Box All Around This City..? Oke, let’s go...

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Iklan

IKLAN :
Dijual, babi ngepet seken, kondisinya masih hidup, Working perfect 99%,udah dilengkapi GPS dan babi tracking, masih tangan pertama, pajak hidup, lilin baru. garansi anggap aja udah habis. personal garansi 7 hari setelah di terima buyer,rekber juga oke..

jika ada yang berminat silahkan hubungi sdr Novri Wan

....Lihat Selengkapnya
gravatar

E-KTP

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada thn 2020 saat E-KTP sudah berjalan normal...

Operator : "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?"

Konsumen :" Saya mo pesan pizza."

Operatot :" Boleh minta nomor KTP anda?"

Konsumen :" 920871-xx- 920871"

Operator : Ok Pak Andrew, dari database kami Bpk tinggal di Jl Sisingamangaraja no 121 Daerah Simpang Limun Medan , telpon rumah Bapak 061778926378, Telp. kantor 0617780871 No. Hp 08xx920871xx"

Konsumen :" Ya benar.. Apa saya bs pesan Seafood Pizza?"

Operator : " Kami rasa itu bukan pilihan yg bagus pak."

Konsumen:" Kenapa? Sok Tau Pulak Kkaow.."

Operator : " Dari Medical Record Bapak yg ada di Data base.. Kayaknya Pak Andrew punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan serta Asam Urat yg tinggi."

Konsumen : " Bah .. Mantap kali Kkaow ini .. Jd menurut Kkaow apa yg cocok buat aku..??"

Operator : " Mungkin Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza."

Konsumen : "Dari mana pulak lah lagi Kkaow tahu kalo aku bakal suka sama yg kkaow bilang itu?"

Operator :" Dari Data Base yg ada .. Minggu lalu Bapak baru meminnjam buku dengan judul “ Popular Hokkien Dishes” dari Perpustakaan Daerah".

Konsumen : " Klo gitu terserah KKaow lah.. sekalian aku pesan 1 Paket Keluarga, berapa semuanya?"

Operator :" Informasi.. Kayaknya Paket Keluarga kami tidak cukup untuk Keluarga Bapak .. Berdasarkan Data Base .. Anak Bapak aja ada 5 org ditambah Bapak dan Istri Bapak serta Orang Tua bapak Total 9 orang .. Kami sarankan Bapak mengambil 2 Paket Keluarga .. jadi totalnya keseluruhan Rp. 290.000. termasuk Pajak."

Konsumen : " Bisa saya bayar dgn Kartu Kredit?"

Operator : " Bpk harus membayar cash, menurut data base .. kartu kredit bapak telah over limit, & bapak punya utang di bank sebesar Rp. 65.750.000 sejak bulan Maret lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit rumah & kendaraan."

Konsumen : " Ya Sudah..., nanti saya ke ATM aja utk narik duit sebelum orang mu datang."

Operator: " Mungkin nggak bisa juga Pak, record bapak di data base.. menunjukkan bahwa batas Bapak menarik uang di ATM sudah habis untuk har ini."

Konsumen: " Busyet lah….. Udahlah antarkan aja lah pizzanya kesini banyak kalipun cengkunek mu.. nanti ku bayar cash disini, berapa lama Pizza nya sampe?"

Operator : " Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tidak bisa nunggu, bapak bisa ngambilnya sendiri dengan mobil Toyota Avanza keluaran tahun 2007.

Konsumen: "APA…????"

Operator : " Menurut data base kami, Bapak memiliki Mobil Toyota Avanza tahun 2007 dgn no polisi BK 3344 AD betul kan?"

Konsumen : " Sialan... nggak sopan kali KKaow.. buka-buka data base aku, belum pernah dipukuli KKaow ..Ya....!!!"

Operator : "Hati2 dengan ucapan Bapak, Bapak ingat .. Tanggal 15 Mei 2010 Bapak pernah di tahan di Kepolisian selama seminggu karena mengucapkan kata kotor pada Polisi?"

Konsumen ( Diam ) ...!@#$%%^&*%$#..

Operator : " Kira2 ada yg lain lagi pak yg bisa kami bantu....?

Konsumen :" ENGGAKKKK.... UDAH BATALIN AJA PESANANNYA............!!!

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Ibu Mertua

Seorang Ibu Mertua yg BaweL yg kebetulan Istri Pengusaha Sukses ingin menguji rasa sayang dan kesetiaan 3 Orang Menantu laki2 nya ...

Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam laut..

Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun untuk menyelamatkan sang Ibu Mertua.

Besok paginya ketika keluar rumah,,, Sang Menantu Pertama melihat ada Mobil TOYOTA KIJANG INNOVA baru harga 200 an Juta Rupiah terparkir di depan rumah serta secarik kertas bertuliskan.... “Terima Kasih .. Dari IBU MERTUA MU....."

Giliran Menantu Ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi Sang ibu Mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu ke tengah laut....

Karena Info dari Menantu Pertama sudah bocor... Menantu Ke-2 ini pun pura2 tanggap.,,, langsung terjun menyelamatkan Sang Ibu Mertua....

Keesokan harinya di depan rumah Menantu ke-2 terparkir Mobil TOYOTA RUSH baru seharga 200 Jutaan Rupiah, disertai kertas bertuliskan
“Terima kasih ... Dari... IBU MERTUA Mu...”

Ketika giliran Menantu ke-3 diajak ke tengah laut, Sang Ibu Mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas ke tengah laut.

Tapi kali ini.... Sang Menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air dan akhirnya tenggelam..

Bahkan Sang Menantu ke-3 sempat berkata, “Rasain ... dasar ..Mertua Bawel.. !!!”

Beberapa hari sesudah pemakaman Sang Ibu Mertua...

Besok paginya ketika Menantu ke-3 ini keluar rumah, di depan rumahnya sudah terparkir.. Mobil TOYOTA ALPHARD terbaru seharga 800 jutaan Rupiah .. beserta kertas bertuliskan, “Terima kasih…. Dari: AYAH MERTUA mu….."

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Toiletnya jauhhhh sekali

Dua lelaki penggila bola duduk berdampingan dalam sebuah pertandingan sepak bola piala Eropa

"Bung..!!." kata lelaki pertama, " Aku bebelet pipis nih, tapi koq ya jauh amirr toiletnya ya..!!."

"Gak usah kawatir.." Jawab lelaki kedua.."Kencing saja di bangku depan!!."

"Ediann Kowe!!., kalo kena orang itu bisa maraahh dia!."
"Oh , jangan kawatir, yang dia HIRAUKAN hanya apa yang terjadi di lapangan sonooo!!."
"Bagaimana kau tahu!??" tanya lelaki pertama dengan hermannya.. ee herannya..

"Karena aku tadi mengencingi KAKIMU!!!." jawab lelaki yang ke dua dengan tenangnya...


..... beughhh....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Sepak Bola Di Surga

Suatu hari Malaikat dan Iblis sedang berdebat tentang sepak bola di surga. Iblis kemudian mengusulkan bagaimana bila diadakan pertandingan sepak bola antara kesebelasan penghuni surga dan penghuni neraka, di sebuah lapangan netral diantara surga dan neraka ceritanya

"Baiklah," kata penjaga pintu surga
"Tapi tidaklah kau sadar semua pemain dan pelatih yang terbaik dan jujur ada pada pihak kami?." lanjut penjaga pintu surga

"Aku tahu, tapi semua wasit berada di pihak kami.. catat itu!." jawab iblis santai...

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Tes Kewarasan...

Beberapa hari yang lalu, Andrew berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ.

Seorang dokter menghampiri Andrew untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Andrew .

Sampai ketika Andrew bertanya kepada dokter itu, “Dok... gimana sih CARANYA NGETEST ORANG ITU GILA atau WARAS ?”

“Oh mudah saja caranya... Saya Mengisi BAK MANDI UKURAN 3m x 3 m x 3m sampai penuh, Lalu Saya Memberikan ke Orang Tersebut Pilhan :

A. GAYUNG

B. GELAS

C. SENDOK

Lalu Saya minta Orang Tersebut untuk menguras bak mandi itu”, jawab si Dokter.

“Ooooh… Kalo Gitu Saya PASTI Memilih GAYUNG, Soalnya itu Gayung kan paling Besar kan dok jadi cepat nguras Baknya...” kata Andrew dengan mantap.

Dokter terdiam dan terjadi keheningan sejenak….

Lalu sang Dokter berkata, “TIDAK, KALO ORANG WARAS.... Dia TIDAK AKAN MEMILIH DIANTARA KE-3 ALAT YG SAYA SEDIAKAN ..... Dia PASTI AKAN MENCABUT PENYUMBAT BAK MANDI TADI.…

Ngomong-ngomong, Saudara Andrew Mau Pilh Kamar Rawat Inap Nomor Berapa ....ama Kasurnya di dekat jendela atau tidak?”

BAGAIMANA DENGAN PILIHAN SOBAT2 PHI ers…? (JUJUR YAH…KAMU BARUSAN PILIH GAYUNG JUGA KAN...........???)

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Bakat Anak

Tips Bagi Sobat2 yg Iingin mengetahui kira2 Anak Anda nantinya berbakat bekerja dibagian apa kelak.......

Berikut adalah 12 Panduan terbaik dalam mengetahui bakat anak anda...berdasarkan kemampuannya masing-masing.....

Persiapan Awal: Siapkan dan Susun10 buah kardus bekas di dalam kamar, lalu masukkanlah Anak Anda ke dalam kamar tsb dan tutuplah pintunya. Tinggalkan selama 30 Menit, lalu kembalilah dan analisalah situasi yang terjadi di dalam kamar itu.

Dan berikut adalah hasilnya

1. Jika Anak Anda menghitung jumlah Kardus yang ada, Dia berbakat menjadi AKUNTING.

2. Jika Anak Anda menghitung berulang2 Kardus .. Dia berbakat sebagai AUDITOR.

3. Jika Anak Anda mengacaukan posisi Kardus yang ada menjadi berserakan kemana-mana, maka mereka berbakat menjadi ENGINEER / INSINYUR.

4. Jika Anak Anda menyusun Kardus yang ada menjadi suatu bangunan yang aneh dan ajaib.. Dia berbakat sebagai bekerja dibagian PERENCANAAN.

5. Jika Anak Anda melemparkan Kardus yang ada ke tempat lain, Dia berbakat sebagai bekerja di BAGIAN OPERASIONAL.

6. Jika Anak Anda Tertidur,Dia berbakat sebagai SEKURITI.

7. Jika Anak Anda malah menghancurkan (merusak susunan) Kardus yang ada, Dia berbakat di Bagian Teknologi Informasi.

8. Jika Anak Anda cuma duduk diam aja, Dia berbakat di Bagian HRD

9. Jika Anak Anda bilang dia sudah mencoba segala bentuk permainan dengan Kardus2 tsb , tapi masih nggakmenghasilkan apapun, Anak Anda berbakat menjadi SALESMEN.

10. Jika sewaktu anda kembali ternyata Dia sudah keluar kamar , Anak Anda berbakat menjadi Ahli MARKETING .

11. Jika Anak Anda terus menatap ke arah luar jendela, Anak Anda berbakat di BAGIAN PERENCANAAN STRATEGIS.

12. Jika Anak Anda malah marah pada Anda, dan ngga ada sesuatupun yang terjadi dengan kardus tsb mungkin Anak Anda berbakat menjadi MANAJER.

13. Terakhir ... Bila Anak Anda malah Membaca Majalah atau Koran Sambil Tidur2an tanpa memperdulikan kardus2 tsb, Anak Anda berbakat menjadi Anggota DPR ......

Nah mudah-mudahan kini Anda tak perlu pusing-pusing lagi jika harus memikirkan
kira2 Anak Anda nantinya berbakat bekerja dibagian apa kelak.......

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Panti Jompo

Akhirnya Pak Andrew yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke Panti Jompo.

 
Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam.

Tiba-tiba Pak Andrew mencondongkan badan ke kanan... Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali.

Beberapa saat kemudian kembali Pak Andrew mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si Perawat menegakkannya kembali.

Begitulah terjadi berulang kali.... Karena hari sudah malam.. akhirnya si Perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.

Keesokan harinya anaknya datang menjenguk Pak Andrew....

"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya Anaknya.

"Menyenangkan sih.... Ranjangnya Empuk, Makanannya Enak, Perawatnya Manis-manis. Tapi ada satu masalah......." Kata Pak Andrew.

"Masalah apa Pak ... Suasananya sepi ya... ?" Tanya Anaknya Kembali.

"Nggak ... Cuma kayaknya Perawat2 disini tidak memperbolehkan Aku Kentut..... "

" Koq bisa Pak...???" tanya Anaknya keheranan...

" Iya ... setiap aku mencondongkan badan mau buang angin.... eh... perawat langsung menegakkan badanku lagi .. kapan aku bisa Kentut.. Klo begitu terus..."

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Hati-Hati Saat di Toilet Mal

Mohon Menjadi Perhatian...!!!!!

Saat itu Aku lagi di Toilet sebuah Mal... Lagi Buang Air Besar (BAB).

Tiba2 ada orang dari Toilet Sebelah Menyapaku : “Hallo apa kabar??? ”

Aku merasa risih... Karena nggak pernah ngobrol di Toilet.. Tapi Ku Jawab Juga: “Kabar Baik .... Kalau Kamu Baik Juga Kan ....!”.

Eh.. Dia tanya lagi: “Lagi Ngapain???” Wah.. ini sih Pertanyaan Sinting Pikirku!

Terus aku jawab lagi.. “Ya Ngapain Lagi, Samalah Seperti Kamu.”

Aku merasa tidak nyaman dengan keadaan ini... Akupun berusaha keras mempercepat menyelesaikan BAB ku.

Eehhh... dia malah kembali nanya lagi: “Aku Boleh nggak ke Tempat Kamu?

Waah…, ini sih udah kelewatan banget pikir ku ... (dia kira aku laki2 apaan)!”

Tapi karena kuatir terjadi apa2... Aku mencoba menahan emosi dan dengan sopan, Aku jawab lagi: “Nggak .. Janganlah.. Sekarang ini aku Sibuk... ”

Tiba2 Aku dengar dia bicara lagi dengan sedikit keras...: “Ehh, Ntar Nanti Aku Telpon Kamu Lagi Ya...? Soalnya Disebelahku Ada Orang Stress yg Selalu Ngejawabin Aku Pas Nelpon Kamu tadi......"

Mendengar Bicara Terakhir Orang Tersebut ..... Aku Terdiam & Tertunduk Malu di dalam Toilet... Ku urungkan niatku untuk keluar dari Kamar Toilet .... Akhirnya Aku Keluar Toilet saat Mal Sudah Tutup.....

Ini Pengalamanku .... Mana Pengalamanmu......

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Rapor

Kisah Andrew saat memperlihatkan Nilai Rapor ke Ayahnya.....

Andrew : "Yah .... Andrew sudah dibagi rapor…Yah..."

Ayah : "Udah...?? Mana Rapor nya,,??? Coba Ayah lihat..…"

"Ini... Yah ..." Andrew memberikan Rapor ke Ayahnya...

Ayah (Lalu membuka rapor .. Lalu sedikit Teriak).. " Waduhhh..... Kamu ini Andrew .. jadi Anak Koq Bodoh Banget ..... Koq nilai di Rapor Kamu Banyak Merah nya.... Kalau begini caranya .. Percuma Aja Ayah Sekolahin Kamu ...!!!" (dengan penuh emosi ....)

Andrew ( Bingung..): " Sebentar dulu Yah… Perasaan sih.. Nilai di Rapor Andrew Bagus Semua .... Nggak ada yang Merah…" (Bingung bercampur takut....)

Ayah : "Terus ini apa namanya ... Bahasa Indonesia 5, Bahasa Inggris 5, Matematika 5, Fisika 5, Kimia 5, Pendidikan seni 5...? Merahhhhhkan..??!!" ( Teriak marah....)

Andrew ( Takut & Penasaran) : "Coba Mana Liat Yah... !! Waduhhhhh.... Koq Banyak Merahnya yaaa ... Padahal tadi di sekolah Nggak Ada Merahnya ...Sumpah Yah......"

Ayah : "Ah, Kamu ini banyak Alasan aja......!!"

Tiba2 Andrew Teriak.... "Ehhhh.. Sebentar Yah..... Koq ini Rapor Tahun 1986.. ?? Rapor Andrew kan tahun 2012… Coba lihat dulu Sampul Depannya .....???"

Andrew Teriak ... " INI KAN RAPOR AYAH WAKTU DULU…....."

Tiba2 Ibunya berkata dari Dapur .... " Iya Tadi sengaja Ibu keluarkan ... buat bandingi ama Nilai Rapor Kamu Ndrew...."


Ayah ......!@#$%^&*()@@>>>>..............

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Tanggal Tua

Tanggal tua adalah hari yang tidak ingin dihadapi oleh siapapun. Namun biar bagaimanapun juga, hal ini pasti terjadi. Tapi beda orang, beda juga kelakuannya dalam menghadapi tanggal tua ini.

Berikut adalah Tipikal Kelakuan orang-orang di Tanggal Tua...

Si Bos

Biarpun dia sudah Bos, tapi menjelang tanggal tua mereka juga bakalan pusing. Tapi pusingnya beda sama kamu sih. Dia bukan pusing mau makan apa siang nanti, tapi pusing mikirin gajian kamu. Apalagi kalo pendapatan kantor bulan ini kurang baik. Biasanya tanggal-tanggal tua begini si bos akan menjadi uring-uringan dan sulit diganggu. Biasanya juga, mereka jadi lebih sensitif, suka marah-marah, dan mulai suka nyuruh-nyuruh ngerjain kerjaan yang kurang jelas.

Si Miskin
Ini adalah orang-orang yang bener-bener terkena imbas tanggal tua. Biasanya saat mereka bilang mereka gak punya duit, mereka beneran udah gak punya duit atau beneran udah minim dan cuma cukup untuk transport. Di tanggal tua ini biasanya si miskin akan menolak semua ajakan makan siang di luar dan membawa bekal setiap hari sampai waktunya gajian.

Si Tukang Ngutang

Ini adalah si miskin yang gak mau menerima kenyataan bahwa pada saat tanggal tua dia sudah gak punya uang. Biasanya saat tanggal tua, si Tukang Ngutang ini bakal kelimpungan sana-sini nyari utangan karena dia baru beli barang / mau beli barang / pengen foya-foya. Lumayan bikin sensi sih di tanggal tua, apalagi kalo kamu yang giliran diutangin dan kebetulan kamu juga lagi gak punya duit.

Si Yang Ngakunya Miskin Padahal Nggak ( MISNO ... MISkin NOkoh )

Ini adalah orang-orang yang demi solidaritas ngakunya gak punya duit pas tanggal tua. Padahal sebenernya, dia sih santai-santai aja karena dia selalu hemat dan rajin menabung. Kamu semua pasti tahu dong, hemat itu pangkal kaya. Orang-orang seperti ini biasanya suka menggembar-gemborkan gak punya duit pas tanggal tua, tapi pas lagi makan siang, kamu memergoki dia makan di restoran yang lumayan mahal. Agak bikin dongkol sih, tapi terserah dia dong. Itu kan duit dia, kok kamu yang sensi sih? Makanya rajin menabung dong, biar pas tanggal tua tetep bisa makan mahal.

Si Kaya dan Bijaksana

Ini adalah orang yang terang-terangan gak terkena imbas tanggal tua dan dia gak malu untuk mengakuinya. Malahan dia gak segan-segan untuk menasehati kamu yang tanggal segini udah miskin. Dia akan mengajari kamu pentingnya menabung dan mengatur keuangan kamu demi masa depan yang lebih cerah dan demi hidup yang bahagia. Dia juga akan nyuruh kamu untuk mulai berinvestasi ke emas, reksadana, atau asuransi. Kemudian dia bakal jualan buku, bikin seminar, punya acara TV, dan semakin kaya, sementara kamu mengagumi dia dari jauh, sambil tetap miskin.

Sobat2 termasuk tipe mana ......

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Resepsi

Di suatu Sesi Foto Resepsi Pernikahan....

Pengantin Pria .." Pak Koq Malah Bersandar di Bahu Istri ku...???"

Bapak Pengantin Pria .. " Ah.. Baru sekali aja .. Kamu udah protes.. Kamu yg udah ribuan kali mulai dari kamu Bayi sampe Besar Tidur dipangkuan ama bersandar di bahu istri ku... aku nggak pernah protes.........."

....Lihat Selengkapnya
gravatar

COUNT DOWN TO RAMADHAN

Kata Pak Ustadz...

PUASA itu Ibarat Kita Mengoperasikan Komputer.....

Kita itu harus bisa...

SETTING .......... NIAT

UPGRADE .......... IMAN

DOWNLOAD .......... SABAR

DELETE .......... DOSA

APPROVE .......... MAAF

SEARCH .......... PAHALA

Marhaban Ya Ramadhan....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kisah Andrew Kecil


Saat Pelajaran Bahasa Indonesia....

Guru .. " Coba Andrew ... Gabungkan 2 Kalimat ini menjadi 1 kalimat saja....!!!...
Ali naik sepeda ke sekolah ...
Ali melihat mayat.."

Andrew ( dengan sigap menjawab ) " Ali melihat mayat naik sepeda ke sekolah..!!"

Guru ....!@#$%^&*??!!//@@....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Sok Tau

mungkin kalian ngga ngerti arti tulisan di photo ini,akan aku terjemahin ya:
cewek bernama mawar
cowok bernama marwan

dengan hati deg2an mawar membuka SMS dari marwan yang berbunyi :
"sayang.. maaf ya,tadi minuman bapakmu aku kasih obat tidur, biar kita akan jalan2 melewati malam yang penuh bintanng,aku tunggu lho..
eh..bapakmu udah tidur kan'???

Sementara marwan sudah ada didepan pintu sambil berkata dalam hati:

"adooh..bapaknya udah tidur belum ya???udah aku bela2in kesini naik ojeg,bunga mawar juga dapat ngutang"!
kalo sampe bapaknya yang bukain pintu...,apa kulemparin aja bunga ini kemukanya ya???..trus..kabur dech"

maaf..kalo salah translate

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Ucapan

Andrew .. " Bram ... Kamu Tahu nggak cara Polisi ama Tentara memberi Ucapan Terima Kasih ... ??"

Bram .. " Nggak ... Emangnya beda..??"

Andrew .. " Ya jelas beda ... Gini nih..

Polisi bilang.. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Sebanyak-banyaknya..

Angkatan Darat .. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Seluas-luasnya..

Angkatan Laut .. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Sedalam-dalamnya..

Angkatan Udara .. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Setinggi-tingginya.."

" SELAMAT HARI BHAYANGKARA KE 66 "

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Bundel

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ???!@?***ambil piso siap2 motong ayamnya Papah***


Ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.


CO: Di antara semua bagian tubuhmu aku paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T**ambil tang buat plintir


Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())**ambil BB update status


Istri: Kamu suka yg mana?
Suami: Atas-atas..., kamu suka yg mana?
Istri: Bawah-bawah
Suami: Kalau sy punya usul, yg tengah2 saja bagaimana?
Istri: ^_^:-))**ambil pisau dapur buat belah martabak

....Lihat Selengkapnya
gravatar

APA ITU LUPA?

Lupa itu berkaitan dengan nalAR
tapi bukanlah penyakit menulAR
walau sebenarnya bisa menjalAR
dibawah pengaruh alam sadAR

lupa berkaitan dengan pola pikIR
tapi tak bisa disebut pandIR
bisa menyerang orang tajIR
tapi bisa juga menyerang orang fakIR

lupa tidak sama dengan tidUR
karna kapasitasnya bisa diukUR
kalau tidur biasanya disebut ngelindUR
tapi kalo lupa biasanya jadi ngawUR

lupa biasanya berkaitan juga dengan telER
karna mabok otak jadi kurang encER
kadang ngga sadar kalau sampai besER
padahal lagi nonton konsER

lupa yang bahaya itu namanya teledOR
contohnya lupa matiin kompor..eh malah molOR
lupa kalo itu mertua..eh main nyosOR
keluar rumah main ngeloyor ..lupa pake kolOR
------------------------------------------------------

Humor itu bukan hanya lucu,
tapi juga seni

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Komunikasi

Komunikasi perlu di perjelas supaya gak salah tangkep.....
Cowok dari Jawa baru pacaran dengan Cewek Manado, telpon janjian mau jalan malam ini (malam minggu). Ternyata si Cewek gak bisa:

Ce Manado : "Kita nimbole pigi ,kita pe TETEK sakit".
Co Jawa : (vulgar betul ini cewek), "sakit gimana?"
Ce Manado : "So parah sekali, mau lia?"
Co Jawa : ː̗̀ ː̗̀ (⊙ ⊙) ː̖́ ː̖́ ("\(__O__)/")
!!! Ħ°˚˚AAA˚˚°Ħ !!!! ..Boleh liat?"

Ce Manado: "Iyo, boleh, datang jo kamari"
Co Jawa : "iya aku datang sekarang ya say.....!"

Buru2 si cowok meluncur ke rumah itu ceweknya dan setelah bertemu :

Co Jawa : "Say liat dong teteknya yang sakit?""
Ce Manado : Iyo jo, Boleh, ayo masuk jo ka kamar"

Co Jawa : (deg deg-an) "Mana yang sakit say ??" Ce Manado : "Itu, kita pe tetek sakit so lama, kasian....(Sambil menunjuk Kakek-nya.....).

Co Jawa : . .
\:( / 
/')
__ 'V.\
'|__ ↷
'|__ ↷
'|__ ↷
'|__ \,/ ,
'|____ \)):'(__
Ģ̃ǗŲ̃Ǜ...ƁԄǺқӄҚ..ǃǃǃ. .

Ternyata Tetek bahasa Manado artinya Kakek....Cªaªpεε đεё◦°◦

..hadddeh......tiwas high......

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Buktian bahwa cewek lebih cerdas dari cowok

Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, “Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.

Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,”Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?”

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Protes


Kubu Foke protes ke KPU dan Panwaslu karena Pilkada DKI dinilai tidak fair karena panitia pemungutan suara cenderung mendukung calon tertentu.

Dasar laporan:

-Taplak meja yg digunakan semua bermotif kotak2, tidak ada yang bermotif kumis.

-Meja juga bentuknya kotak, tidak ada yg bentuknya kumis.

-Bilik suara bentuknya kotak, tidak ada yg bentuknya kumis.

-Yang ada hanya kotak suara, tidak ada kumis suara.

-Minumannya pun lebih banyak teh kotak, tidak ada minuman teh kumis...

...Bah..benar2 tidak fair nih panitia ... :

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Tipe2 Mahasiswa D3

1.Mahasiswa Rajin: Datang, Duduk, Dengar (biasanya paling depan)

2.Mahasiswa Aktivis: Datang, Duduk, Dengkur (habis rapat sampe larut malem)

3.Mahasiswa Da’i: Datang, Duduk, Dakwah (Subhanallah…)

4.Mahasiswa Sales: Datang, Dagang, Duit (bahkan jualan ketika kelas berlangsung)

5.Mahasiswa Telat: Datang, Diusir, Dengkur (mendingan tidur lagi)

6.Mahasiswa Idaman: Datang, Digodain, Dikejar-kejar (asal bukan homo aja yang ngejar)

8.Mahasiswa(?): Download, Dengkur, Dugem (Niat kuliah kagak sih???)

Termasuk Чğ manakah para PHIers..? silahkan dikomen..


....Lihat Selengkapnya
gravatar

CINTA MENURUT AHLI

AHLI MATEMATIKA..... cinta adalah suatu situasi dimana 1 1 bisa sama dengan 3 4 5 dan seterusnya

AHLI FISIKA......... cinta adalah gaya tarik menarik antara 2 jenis (cowok dan cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing2 dan terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA.........cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (pandangan), SE (senyuman),LI (Lirikan), BE (Belaian),RA (rayuan), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang2 bisa menimbulkan ledakan yang dahsyat

AHLI KEPENDUDUKAN..... Cinta adalah penyebab ledakan penduduk( yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir )

AHLI OLAHRAGA......... Cinta harus didahului dengan warming up supaya tidak terkilir

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kerja

Suatu hari, Hanung Wicaksana ditelepon Emaknya yang menanyakan..Kerjaannya di JAKARTA.

Emak: " Haloo.. ini Hanung...???"

Hanung: " Haloo...Mak..Ada Apa.??"

Emak: " Nung.., Gimana..Udah,Kerja Belum ,???"

Hanung: " Allhamdulillah Mak.. Hanung Udah Kerja."

Emak: "Oh..Syukurlah.. Anak Emak udah kerja..Emang Kerja Dimana..??"

Hanung: " Kerja Di KEBON JERUK,Mak. Tapi Baru 1 Bulan,
Sebelumnya Kerja Di KEBON KACANG, Pernah Juga Kerja Di
KEBON NANAS... Malah Sebelumnya Kerja Di KEBON SIRIH."

Emak: " Wadaow....Nung.."

Hanung: " Malahan..Hanung Pernah Juga Kerja Di Bandung.. Mak..
Di KEBUN KELAPA. Tapi Tadi Ada Kawan Yg Nawarin Kerja Di TAMAN LAWANG..Mak."

Emak: "Ya..Ampun..Nung...Nung.. Percuma Emak Sekolahin
Tinggi-Tinggi.. Kalo KERJA,Nya..cuma Dari KEBON ke KEBON melulu...
Tapi Mendingan.. kamu Ambil Aja Tawaran Kawan mu tadi
Kerja Di TAMAN LAWANG.
Kedengarannya Rada Mendingan , Dari Pada Di KEBON."

Hanung... gubraaaggg...!@#$%^&!!

....Lihat Selengkapnya

Populer