Archives

gravatar

Bangga

Empat orang sahabat, yang tidak bertemu satu sama lain selama 30 tahun, sedang bereuni dalam sebuah pesta. Setelah minum beberapa kali, salah satu dari mereka pergi ke kamar kecil. Mereka yang tersisa membicarakan mengenai anak-anak mereka.

Orang pertama mengatakan, ‘Putraku adalah kebanggaan dan kebahagiaanku. Dia mulai bekerja di sebuah perusahaan yang sukses dimulai dari nol. Dia mengambil jurusan ekonomi dan bisnis administrasi. Dan segera mulai sukses dan sekarang dia telah menjadi direktur utama perusahaan tersebut. Dia menjadi sangat kaya sehingga dia memberikan sahabatnya sebuah mobil Mercedes keluaran terbaru di hari ulang tahunnya.’

Orang kedua mengatakan, ‘Wow, hebat sekali! Putraku juga kebanggaan dan kebahagiaanku. Dia mulai bekerja di perusahaan penerbangan yang besar, kemudian dia mengikuti sekolah penerbangan untuk menjadi seorang pilot. Sebenarnya dia menjadi kompanyon di perusahaan tersebut, dimana dia memiliki hamper seluruh aset dari perusahaan itu. Dia sangat kaya sehingga dia memberikan sahabatnya sebuah pesawat jet baru di hari ulang tahunnya.’

Orang ketiga mengatakan, ‘ hmm, hebat sekali!’ Putraku sekolah di universitas terbaik dan menjadi seorang insinyur. Kemudian dia mulai mendirikan perusahaan pembangunannya sendiri dan sekarang dia seorang jutawan besar. Dia juga memberikan sesuatu yang bagus dan mahal kepada sahabatnya di hari ulang tahunnya: sebuah rumah yang besar!’

Tiga sahabat tersebut sedang saling mengucapkan selamat satu sama lain sewaktu orang keempat kembali dari kamar kecil dan bertanya: ‘Kalian mengucapkan selamat untuk apa?’

Satu dari tiga sahabat itu berkata, ‘Kami sedang membicarakan kebanggan yang kami rasakan dari kesuksesan putra-putra kami… bagaimana dengan putramu?’

Orang keempat membalas. ‘Putraku homo dan dia bekerja sebagai penari telanjang di sebuah klub malam untuk mencari nafkah.’

Tiga sahabat tersebut mengatakan: ‘Sungguh memalukan…. Sungguh mengecewakan.’
Orang keempat membalas, ‘Tidak. Saya tidak merasa malu.
Dia adalah putraku dan aku mencintainya.
Dan dia juga tidak melakukan sesuatu yang buruk.
Ulang tahunnya dua minggu yang lalu, dan dia menerima sebuah rumah yang besar, sebuah pesawat jet yang baru dan mobil Mercedes dari tiga orang kekasihnya.’

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Karcis

Sekelompok engineer dan sosiolog sedang naik kereta bersama untuk menghadiri sebuah workshop (lokakarya). Setiap orang dari kelompok sosiolog membawa selembar karcis, tetapi para engineer hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu saja, para sosiolog menertawakan ketololan kelompok engineer.

Saat kondektur hampir masuk ke gerbong yang mereka tumpangi, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil. Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, "Karcisnya, Pak." Sebuah tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil.

Kondektur memeriksa dan kemudian berlalu. Para engineer pun keluar dari kamar kecil. Para sosiolog merasa kecele. Pulang dari workshop, para sosiolog hanya membeli selembar karcis.

Tetapi para engineer tidak membeli karcis selembar pun. Para sosiolog kembali menertawakan keanehan para engineer.

Saat kondektur hampir masuk ke gerbong yang mereka tumpangi, para engineer masuk ke kamar kecil. Dan para sosiolog masuk ke kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah seorang engineer keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para sosiolog, dan berteriak, "Karcisnya Pak!"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kapal Selam

Seorang tahanan baru memasuki selnya.

Tahanan lama: "Hei... kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
Tahanan baru: "Saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku."
Tahanan lama: "Hah? Cuma merusak jendela? Kerja di mana sih?"
Tahanan baru: "Kapal selam"
Tahanan lama: ????????

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Penelitian Tentang Gajah dan Laki-Laki

Setelah dilakukan penyelidikan beberapa tahun oleh para pakar IPTEK di ITB,akhirnya telah ditemukan perbedaan yang signifikan antara gajah dengan laki-laki.

Bahwa jikalau gajah kepalanya yang ber belalai sedangkan laki-laki belalainya yang berkepala. 
Dari itu juga diambil satu kesimpulan lagi yakni : 

"Gajah dapat menguasai belalainya sedangkan laki-laki dikuasai oleh belalainya." 

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Pasien Pindah Kamar


Seorang pasien bertanya pada dokternya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Manula yang Berkhayal

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Adegan Perselingkuhan

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.
Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more...", balasnya memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"
Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.
Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.
Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Manusia Jagung

Ada seorang yang mengalami gangguan jiwa dan menganggap dirinya adalah sebutir jagung. Begitu melihat ayam, ia sangat ketakutan akan dimakan oleh ayam itu.

Akhirnya orang itu dirawat di rumah sakit jiwa. Setelah melalui terapi dan berbagai perawatan ia menghadap ke dokter ahli jiwa sambil berkata, "Pak Dokter, saya sudah sembuh!" "Ok, jadi siapakah kamu?", tanya sang dokter. "Saya adalah manusia dan bukan jagung."

Namun baru saja ia keluar ke rumah sakit jiwa, ia berlari ketakutan ketika melihat seekor ayam di luar, "Pak saya tahu kalau saya itu manusia, bukan jagung. Tetapi apakah ayam itu tahu kalau saya ini bukan lagi sebutir jagung?"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Istri Sempurna

"Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai saya lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.

"Apakah dia mulai nyuekin anda?" tanya si penasihat.
"Tidak sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan pintu rumah buat saya sambil memberikan ciuman hangat dan membawakan minuman dingin. Baju saya selalu disetrikanya. Dia juga pinter masak, pinter menata rumah, pinter jaga anak-anak. Dia nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel tivi, dan dia juga nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya aneh."

"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?" si penasihat bertanya keheranan.

"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si suami, "tapi malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik di telinga saya 'kapan kamu mati, keparat?'"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Doa Sebelum Makan

Jason kecil dan keluarganya berkumpul di malam Natal dan makan malam bersama di rumah neneknya. Semua anggota keluarga sudah duduk mengelilingi meja makan.

Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.
"Jason, jangan makan dulu ... kita semua harus berdoa bersama!"
"Nggak perlu berdoa kok, Ma," kata si Jason.

"Ohh ... kamu harus berdoa," kata ibunya. "Sebelum makan kita harus
berdoa dulu, seperti di rumah kita."

"Itu kan kalau di rumah kita," kata Jason. "Tapi sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Surat Keterangan Kelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"Saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Hadiah Ulang Tahun Untuk Mama

Suatu pagi tepat pada hari ulang tahunku, kedua anakku memintaku untuk tidak turun dari tempat tidur. Aku tetap berada di tempat tidurku dan mencium bau telur dadar dan daging panggang dari arah dapur. Aku langsung berpikir, mereka pasti sedang membuatkan aku sarapan dan akan membawa sarapan itu ke kamarku.


Akhirnya anakku memanggilku untuk turun ke dapur. Dan ketika aku turun, aku melihat mereka sudah duduk manis di meja makan. Di depan mereka masing-masing ada piring berisi telur dadar dan daging panggang berukuran besar. Dengan bahagia aku memeluk mereka dan berkata, "Terima kasih ya Nak, kalian sudah buatin Mama sarapan."

Dan anakku dengan cepat menjawab, "Ohhh ... gak gitu Ma, sebagai kejutan buat Mama, hari ini kami memasak sarapan kami sendiri!"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Antara Ngupil dan ML

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”
Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”
Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”
Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”
Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”
Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
Kesimpulan
Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…! :D

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Sebelas Jenis Rambut

1) RAMBUT LURUS
bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu,dan pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan
2) RAMBUT KERINTING TEBAL
kurang bijak, degil, cemburu kuat, romantic,banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung
3) RAMBUT KERINTING NEGRO
bijak, ego, cemburu buta, romantic, memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah
4) RAMBUT IKAL MAYANG
bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu,berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaaf kan seseorang dengan kesilapan lalu.
5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh.
6) RAMBUT SIKIT
bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.
7) RAMBUT PERANG
kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan bijak lari daripada masalah.
 8) RAMBUT TEBAL
bijak, degil, cemburu, romantic, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.
9) RAMBUT KUSUT
sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.
p/s: malas sikat rambut
10) RAMBUT BERUBAN
kurang bijak, suka termenung, sosial sikit,berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri
11)TIADA RAMBUT
xtau nak ckp apa……kesian
12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
itu rambutann… Huahuahuahua…jangan marah…gerammmm tak perrrrrrrrrrggg

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Empat Kriteria isteri idaman

Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Gimana Cowok Ketika Cewek Menangis

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Apa Yang Terdapat Dibalik Rok Mini?

Dalam perbincangan seputar musik di 4mata, pembicaraan melebar ke musik rock. Apa yang sebenarnya di balik musik rock yang banyak disukai, apa juga yang ada di balik musik dangdut yang semakin meluas sampai ke negeri jiran.
Lucunya pembicaraan dari musik rock berganti ke rok mini dan taman mini. Apa yang ada di taman mini ? Jawabannya tentu saja seperti halnya taman, ada kebun, pohon, rumput-rumput, dsb.
Dibalik musik dangdut jelas yang paling menarik adalah nada dan goyangannya.
Lantas apa yang terdapat di balik rok mini ?

Taman mini !!

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Made in Indonesia

Suatu hari ada orang jepang naik taksi, ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.

Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.
Sang supir taksi hanya tersenyum.
lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.

Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”

Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Pemuda Keren Dibilang Gila

Seorang pemuda desa yang merantau ke Jakarta pada lebaran lalu mudik ke kampung halamannya setelah sekian lama hidup di Jakarta.

Di kampungnya, sebelum pemuda ini datang sudah tersiar kabar yang heboh, sehingga ketika ia sampai pun banyak orang yang datang ingin tau apa benar kabar heboh dan miring tersebut.

Sampailah dia ke rumahnya di desa.
Wow ternyata, pemuda ini datang nebeng mobil mewah orang tuanya yang ikut mudik.

Wajahnya tetap ganteng bahkan terlihat lebih muda, mungkin karena hidup santai tanpa banyak beban di Jakarta. Ia memakai Kaca Mata hitam yang keren, rambut sedikit ikal disisir rapi, kumis tipis bagai garis kabur di atas bibirnya. Kemeja putih bersih dibungkus jacket kulit hitam masih baru lagi.

Sepatu hitam berkilau dengan kaos kaki setinggi lutut. Menenteng koper ukuran sedang bagaikan eksekutif muda.  Menebar senyum pada para tamunya bagaikan bintang sinetron.

Tapi, semua orang bilang “Wah kesihan banget ya, ganteng dan kaya tetapi GILA!!”.

Anda tau mengapa orang bilang dia GILA....?


....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kemalingan

Suami baru pulang dari kantor dan kaget bahwa rumahnya berantakan total...!!! Dengan kondisi Panik, Suami melihat Ruang Keluarga.

Suami : Mah, ada apa ini???
Istri : Rumah kita kemalingan, Pah...

Suami : Hahh?!! Tv kita mana Mah? Dicuri ??
Istri : Iya Pah...

Suami : Trus Mama diem aja??
Istri : Iya, Pah...

Tergopoh2 sang suami masuk ke kamarnya..!!
Suami : Komputer kita mana, Mah? Dicuri juga??
Istri : Iya, Pah
Suami : Mamah diam juga???
Istri : Iya, Pah...

Setelah paniknya reda, sang suami melihat kondisi rambut si Istri yg kusut dan bajunya yang sobek2....
Suami : Trus Mamah diperkosa???
Istri : Iya, Pah
Suami : Trus Mamah diperkosa diem aja???
Istri : Ya enggaklah, Pah...!!! Goyang-goyang dikit laahh, masa diemm aja..

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Sidang Cerai

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! "
" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman ringan, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ? "

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Angkot

Ketika hendak mengunjungi rumah temannya, sanusi naik angkot, sebenarnya angkot itu sudah penuh, namun supir angkot tetap ngotot untuk terus menambah penumpang. Kesal denga ulah si sopir, sanusipun protes.

Sanusi : Gimana seh pak supir ni!! orang udah penuh koq tetap memasukkan penumpang!!!
Sopir   : Geseran dikit donk!! kalau mau tempat duduk lega naik taksi aja mas!!
Sanusi : ###@#@#@**#@@ (kesel + menggerutu)

Sesampainya di tujuan, sanusi turun dan merogoh kantongnya dan membayar angkot itu dengan uang Rp.1000.
Si sopir langsung marah-marah....

Sopir   : Mas! pernah naik angkot ga siih!!??? masa cuma seribu, kurang nih!!
Sanusi : Kalau mau penumpang bayar gede, jangan bawa angkot.!! bawa taksi aja bang..!!!

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Aman

"Sudah kamu simpan berkas2 penting itu di tempat yang aman?", tanya Direktur pada sekretaris barunya.
"Sudah Boss.....!".
"Dimana?".
"Di villa yang kita sewa kemarin!", jawab si sekretaris.
 Loh......!!!!
"Bukankah Boss yg bilang kalau tempat itu aman?"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Ginting

Capek keliling Malioboro ... Ginting berhenti untuk membeli cendol ....

"Mbak .. beli cendolnya mbak" ....
"Waaah .. sampun telas mas" ........ maksudnya sudah habis
"Ya .. iya lah .. pakai gelas" .... kata Ginting lagi
"Cendole .. mboten wonten mas" ... maksudnya .. cendolnya sudah ngga ada ..
"Boleh .. saya suka pakai santen koq" ... kata Ginting

Mbak penjual cendol .. yang mulai uring2an .. menatap Ginting dan berkata ..

"Huuh .. dasar sinting" ...

"Lho .. mbak .. koq tahu kalau nama saya Ginting" .. kata Ginting heran

"Uwoooong .. edaan" ... sahut penjual cendol

"Waaah .. mbak bener lagi .. saya memang dari Medan" ...

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Obat kuat khusus laki-laki

Obat kuat khusus laki-laki yg sudah beristri pada malam jum'at...

Ambil segenggam daun putri malu (pohon semak yang berduri) kemudian direbus dengan air dua gelas, dijadikan 1 gelas air... diminum hangat dicampur madu dan telor ayam kampung 2 butir....!

Ramuan ini sebaiknya di minum 1/2 jam sebelum "BERAKSI"...
Rasakan khasiatnya... dijamin ramuan ini bisa "Menghidupkan sampai pagi....! dan ditanggung "Keras" selalu....

efek samping dari ramuan ini adalah:
bila disentuh akan cepat layu / tidur...
namanya juga ramuan putri malu....
jadi "idupnya" juga malu-malu....!

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Peraturan baru MOTOGP

Peraturan baru MOTOGP setelah kematian SIMONCELI. :

1. Sesama pembalap dilarang saling mendahului
2. Sirkuit akan dbuat polisi tdur tiap 100 mter.
3. Kecepatan max. 50km/jam
4. Melihat spiòn dan nyalakan sen bila mau menikung.
5. Pembalap diwajibkan memakai Helm yg ada logo SNI nya
6. Polisi yang bertugas tidak boleh sembunyi2 di bawah pohon alias ikut menonton

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Renungan

Ujian Hidup dan Takdir itu Ibarat Perkosaan....
Jika kau tak mampu melawan, Cobalah untuk menikmati

Pendidikan itu Seperti Main Perempuan..
Diperlukan uang dan kerja keras...

Kepercayaan itu seperti Keperawanan....
Sekali hilang, maka hilang selamanya...

Sukses itu Ibarat Onani....
Hanya kau yang mampu meraih dengan tanganmu sendiri.....

Gaji Ibarat menstruasi.....
Tiap bulan datang, namun hanya terjadi dan bertahan 5-6 hari dan pergi....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Sedot Tinja

Bejo yang kini memiliki usaha SEDOT TINJA mengeluh kepada Paijo.

Sule : Kenapa ya usahaku yang baru ini kurang laku. Padahal aku udah pasang harga murah, dengan peralatan paling canggih pula.

Paijo: Kamu udah pasang iklan?

Sule : Udah semua koran, radio aku pasang semuanya.

Paijo: Barangkali kamu perlu ganti slogan perusahaanmu.

Sule : Emangnya kenapa?

Paijo: Masa slogannya .....
" Kami Garansi Kepuasan Anda. Jika Tidak Puas, Barang Kami Kembalikan 100%"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Perbedaan menghadapi Istri Cantik & Istri Jelek

Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
Suami bilang: "Ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…"

Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
Suami bilang: "Masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak"
**

Kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
Suami bilang: "Sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…"

Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
Suami bilang : "Kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi"
**

Kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
Suami bilang: "Sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho"

Kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: "Weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje"
**

Kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
Suami bilang: "Ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…"

Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
Suami bilang: "Dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)"
**

Kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut
Suami bilang: "Kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…"

Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
Suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
**

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
**

Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

Kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!
**

Kalau istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

Kalau istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
**

Kalau istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

Kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
**

Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

Kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
**

Kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini

Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
**

Kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

Kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Operasi

Pada suatu hari udin dan bambang pergi kerumah sakit untuk menjenguk orang tua udin yang lagi sakit karena darah tinggi.

Bambang : din mana sich kamar ibumu?
Udin : bentar lg tu d ujung sendiri kamarnya..
Bambang : disini bau obat ya din..
Udin : ya iyalah,ini kn rumah sakit jd bau obat,!! .

"Setelah beberapa menit dalam kamar ibu udin yang lagi di rawat"
Bambang : din anterin aku yuk k toilet!!
Udin : tu toiletx d depan,sana jalan sendiri aja!
Bambang :aku takut kl sendiri din!
Udin: ah km dasar penakut!

"Saat berjalan mereka berpapasan dengan dokter yang akan melakukan operasi"
Bambang: din kenapa ya smua dokter kalau mau melakukan operasi selalu memakai masker?
Udin : ya supaya wajahnya nggak di kenali sama pasiennya,kalau misalnya opersinya gagal terus pasiennya meninggal,kan hantunya jadi bingung dokter mana yang melakukan operasi.!!!

Bambang: ow......

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Waria

Seorang Waria melapor pada polisi karena telah diperkosa secara paksa oleh 6 pemuda.
Mendengar hal itu, tentu saja Pak polisi kebingungan,karena menghadapi kasus yang ganjil.

Karena bingung Pak polisi berkata kepada Susi (sang waria), setelah ke-6 pemuda itu ditangkap bahwa hal itu tidak ada hukumnya danmenyuruh Susi menghukum mereka dengan caranya sendiri di depan Pak polisi.

Lalu dengan galaknya si Susi berkata ,
" Hayo semua berbaris dan menghadap saya.! "(dengan logat warianya), " Copot celananya, copot kolornya.! "
kemudian sambil menyentil kemaluan ke-6 pemuda itu dia berkata,"
Nakal ... Nakal ... Nakaaaaaaal ... "

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Beo

3 Orang Cewek Kos, kemanapun pergi selalu bersama-sama..

Disamping Kosnya ada burung Beo Milik Tetangga

Saat Mereka lewat di depan Beo, Tiba2 Beo berkata...

Merah........
Biru..........
Kuning.........

Esok harinya ke 3 cewek lewat lagi Beo pun berkata.

Hitam.......
Putih.........
Biru........

Seorang Cewek Mengetahui Jika Beo tersebut Menebak Warna Celana dalam mereka.

Esok harinya Mereka sepakat tdk Memakai CeLana dalam utk Mengelabui si Beo.

Ketika Mereka Lewat di depan Si Beo.

Burung Beo Terdiam sesaat, lalu berkata :

Kriting.....
Gundul.....
Lurus.....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Jenis Kelamin

Sepasang kakek-nenek mengikuti perjalanan Wisata. 

Waktu pengisian kartu keimigrasian, nenek bingung dgn bahasa Inggris. 

Nenek bertanya pd peserta lain disebelahnya tentang arti Surname, first name, middle name & date of birth. 

Nah saat ada tulisan SEX :......,nenek malu bertanya, sambil berbisik bertanya pada kakek 

"Kek, kalo Sex dijawab apa ya?" 
Jawab Kakek sambil berbisik 
"JAWAB SAJA, SUDAH JARANG2...."

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Tips untuk menjaga diri

Bagi para wanita rasa aman sangat penting

Berikut adalah berberapa tips untuk menjaga diri:

TIPS MENGHINDARI PERKOSAAN DI ANGKOT BUAT PARA WANITA

JURUS PERTAMA...

  •  Oleskan Obat Bius/sejenisnya pada dada anda sebelum naik angkot
  •  Tempelkan label Expired 1999 pada dada anda
  •  Jangan menempelkan Label Halal dari MUI terutama pada BH dan CD anda
  •  Jangan menempelkan tulisan Sale 50 % pada bagian dada ato CD anda
  •  Jangan menempelkan stiker ” Bayarlah Sesuai Tarip” Jarak Dekat Rp.2.000,-
  •  Hindari bepergian dg naik angkot tanpa mengenakan BH atau CD
JURUS KEDUA

  •   Gunakan CD minimal 4 lapis
  •   Lapis 1 bertuliskan : ”Ini Milik Negara Di Lindungi Undang²
  •   Lapis 2 bertuliskan : ”TidakMenerima Lowongan
  •   Lapis 3 bertuliskan : ”Merusak Berarti Membeli
  •   Lapis 4 bertuliskan : ”Senggol, Bacok

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kondom

Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: 

“Nyonya ini apa??”

Nyonya   : “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”

Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Oleh oleh

Poltak akhirnya pulang kekampung nya, sehabis merantau lama di jakarta dan ketemu 3 keponakannya

Poltak : Ucok! Kau mau apa kalo abang balik lagi dari Jkt?
Ucok : HP BlackBerry azalah bang....
Poltak : akhh gampanglah itu, nanti abang bawakan!

Togar! Kalo kau mau apa dari abang?
Togar: kamera digital ajalah bang, macam punya tetangga opung..
Poltak : gampang lah itu......

Hei kau Butet mau apa.......?

Butet : yg murah aja bang ...butet pesan BH yg lagi ngetrend di jakarta bang.... !
Poltak : akkhh pening lah abang kau bikin Tet!
Yg gampang2 ajalah macam titipan ucok dan togar!
Kalo BH, susah kali abang nyopetnya...................

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Fotografer

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Dia pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.

"Woooi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot."Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.

"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.

"A...pa, Pak? Ngambil gambar....??" tanya si lelaki.

"Iya. Aku ini fotografer udara!""
Apa.......  Fotografer..........???
Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat..........!!!

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kamar

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.

"Hey bang...!.
Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!!
Ini bukan kamar yang aku pesan... !!!
Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal

RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Proposal

Untuk memberantas kriminalitas, konon pemerintah Indonesia mengirimkan proposal kepada sejumlah superhero dari manca negara.

Proposal itu berisi menawarkan kerja sama antara para superhero dan Mabes Polri untuk memerangi para penjahat yang beraksi di kota-kota besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Siapa sangka, para superhero itu ternyata menolak ajakan kerja sama.

Berikut ini adalah alasan penolakan mereka.

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerja sama ini karena dia keberatan menanggung pajak impor Bat-Mobile ke Indonesia. “Bayangin aja, pajak mobil Impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk BAT-MOBIL yang secanggih itu.”

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak dengan alasan di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia bergelantungan dari gedung ke gedung. ” Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, belum lagi saat bergelantungan saya takut kecantol kabel listrik dan telepon.”

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Sorga

Seorang penceramah berkata .....

"Dengan doa .. manusia akan menemukan surga' .....

"Tapi Pak .. tadi .. ada seorang wanita cantik yang tidak berkata begitu" ... kata seorang peserta ..
"Lho .. memang .. apa katanya" ... kata sang penceramah menyelidik
Dengan santainya .. peserta itu berkata ...
"Anu pak .. dia bilang .. cukup dengan uang 100.000 rupiah saja ... dia akan mengantarkan seseorang masuk surga" ....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Judi

Suatu hari disebuah arena judi terjadi penyergapan oleh aparat polisi.Banyak dari mereka yang tertangkap tapi cuma 3 orang yang diperiksa oleh reserse anti judi :

Polisi  : "Kamu judi ya...?"


Tsk A : "Tidak Pak...!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu..."

Polisi  : "Hey.. kamu tadi bermain judi ya??"

Tsk B : "Tidak pak !! tadi saya cuma lewat saja.."

Polisi  : "Kamu yg terakhir ...!! pasti kamu main judi ya....??"


Tsk C : "Aduh...Bapak ini bagaimana seh... !! kan udah dijawab sama teman saya, kalau mereka tidak judi... lantas kalau saya judi... ama siapa donk.......

....Lihat Selengkapnya
gravatar

RS Jiwa

Seorang dokter di RS Jiwa melihat pasiennya yg sedang membuat kopi.
Kemudian memasukkan sebutir obat ke dlm cangkirnya.

Dgn penasaran Dokter bertanya kepada pasien: "Obat apa yg kamu masukan ke kopi mu ?".
Pasien: "Paracetamol Dok".
Dr: "Untuk apa? Kamu sakit kepala.....?"
Pasien: "Tidak Dok. Ini biar kopinya cepat dingin, sambil ngomel, Dokter kok bego, tdk tahu klo Paracetamol itu obat penurun panas'.

Besoknya dokter melihat si pasien yg sama m'gosok-gosok 'burung' nya dgn Antimo.

Kemudian Dokter b'tanya lg, "Kenapa 'burung' mu digosok2 dengan obat Antimo?".

Pasien: "Biar ga cepat MUNTAH Dok..!

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Gas Elpiji

Sadarkah anda, kenapa tabung gas elpiji ukuran 3 kg sering meledak.

Hal ini disebabkan karna warna tabungnya hijau?

Coba anda ingat2 lagu balonku ada 5? 

balon warna apa yg meledak? 

jawabnya warna hijau kan....? 

Tolong Sharekan pesan ini, agar pertamina mengganti warna tabung elpiji ukuran 3 kg dengan warna pink, agar dpt dijadikan kado valentine.....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Himbauan

Sekedar himbauan dan harus di cermati :

"Belajar dari pengalaman kecelakaan Saiful Jamil dan istrinya, maka di sarankan bila anda sayang kepada istri anda, saat bepergian amankan istri anda di rumah. Bawalah istri simpanan atau istri cadangan, demi keselamatan nyawa istri anda......."

Pesan ini di sampaikan oleh Ikatan Suami Sayang Istri (ISSI)

....Lihat Selengkapnya
gravatar

DNA transmitter

Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih yaitu alat yang dapat memindahkan rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya

Karena belum pernah ada pasangan yg mencoba alat tersebut , maka sang dokter pun meminta agar pasangan tersebut mau mencoba alat tersebut, dan sang suami pun bersedia ...

Lalu sang dokter bertanya kembali ...

"Apakah Bapak yakin mau nyoba alat pemindah mules istrinya ke bpk pake alat ini? Sakit banget lho! tanya dokter.

"Saya sbg suami yg cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!"

Lalu dokter masang alat tsb hanya pd istrinya yg lagi kesakitan mules2

"Lho, Dok! Koq aku ga dipasangin alat apa2?

"Hohoho..itulah canggihnya, hanya dg DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel!" Jawab si dokter

"Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku skrg, kasian tuh dia.. pliiisss"

"Wah-wah sabar pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 gak bakal tahan" dokter mulai mengaktifkan alatnya.

"Wah Dok, gak kerasa tuh.. 

Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat!" "Bener nih?!

Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki2 udah pingsan"

"Hwahaha Dok, kl perlu 100% ajah! GAK KERASA!" (*samber gledek, nantangin nich!)

Pikir dokter. "Click! 100%......!!!".

"HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK!!"

Tak lama kemudian Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan istri gak merasa sakit apapun.
Bahagianya pasangan tsb.

Hebatnya lg, boleh langsung pulang!

Namun, di parkiran mobil rumah sakit alangkah tercengangnya pasangan bahagia tsb, mendapati sopirnya yg ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya !!!!

Si suami diam terpaku seribu bahasa sambil Berfikir........?????

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Tes Murid

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Yutin.

Bu Sri: "Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Yutin: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah.

Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala
Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Yutin ini.
Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Yutin ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga. Apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali
sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil.

Bu Sri setuju.

Pak Amir: "Yutin, berapa 3x3?"
"9"
Pak Amir: "Berapa 6x6?"
"36"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua
pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius kecil.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"

Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini.
Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi padanya"
Pak Amir dan Yutin setuju.

Bu Sri:"Apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Yutin menjawab: "Kaki"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
"Saku/kantong"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai denganhuruf 'C' dan diakhiri huruf 'T',
dimana benda tersebut ber-rambut, bulat,lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Yutin: "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
"Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu
kaki diangkat?"
"Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa
saya', ok?"
Yutin: "Ya, Bu Sri"

Bu Sri: "Anda memasukkan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"
Yutin: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama
melakukannya. Siapa saya?"
"Cincin Kawin"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
"Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai batang keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"
"Panah"

Bu Sri: Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan
diakhiri huruf 'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?"
"Firetruck"

Pak Amir yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Yutin lebih lanjut sambil
berkata: "Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia lebih pinter dari saya!"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Abel .. periksa ke dokter .. dan menyampaikan keluhannya ..

"Dokter .. belakangan ini .. perut saya sering bermasalah" ..

Dokter memeriksa .. lalu .. memberikan obat dan berkata ..

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus .. sekarang .. saya yang akan memasukkan obatnya .. dan .. ini yang untuk malam nanti ya" ....

Abel pulang .. dan .. malamnya dia bermaksud memasukkan obat ke anus .. tapi .. karena sulit .. Abel memanggil istrinya .. dan berkata ..

"Dik .. tolong masukkan obat ke anus ya" ...

Abel menungging .. dan .. tangan kiri istrinya memegang pundak Abel .. sementara tangan kanannya memasukkan obat ke anus Abel.
Bersama dgn masuknya obat ke anus ... tiba2 saja Abel berteriak keras ..

"Aduuuh" ..
"Sakit ya mas" .. kata isteri Abel

Sambil membalikkan badan dan memandang istrinya .. Abel berkata ..

"Ngga .. ngga sakit koq .. cuma .. aku baru sadar .. tadi .. ketika memasukkan obat .. kedua tangan dokter itu .. koq .. memegang pundakku" ....

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Jembatan

Saat hujan deras kemaren, jembatan dekat rumah Lurah ambruk. Padahal, jembatan itu baru saja dipugar. Ambruknya jembatan ini membuat si pimpinan proyek pembangunan jembatan yang salah satunya adalah Sule diperiksa oleh polisi.

"Apakah jembatan itu dibangun sesusai dengan standar?" tanya polisi.

"Tentu saja, Pak" jawab Sule.

"Bagaimana campuran semennya?" tanya polisi.

"Satu Banding dua, Pak," kata Sule dengan mantab.

"Maksudnya?"

"Satu truk pasir dicampur dua zak semen, Pak" jawab Sule.

>>+

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Ragunan

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan Universitas terkenal di Jakarta terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting halal" begitu tekadnya!

Maka, sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan"

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Tak ayal lagi, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit....tapi juga cerdas! ...... Wong Sarjana kok!

Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan.... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba: "gedebuk....byuuuurrrr!" sang monyet terjatuh kedalam kandang buaya.

"Waduh, mati aku!" begitu pikirnya sebelum dimangsa buaya-buaya ganas itu.

Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya terdengar suara berbisik

"jangan takut Mas..... kami juga dari Kampus yang sama dg ente kok"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Anda tidak lupa

Di sebuah kampung Bjo membuka praktik pengobatan di rumahnya. Bedul, sohibnya Bjo merasa tersaingi dan berusaha menemukan kelemahan dokter itu. Dia pun ingin menguji kemampuan si Dokter.

"Pak Dokter, saya mati rasa. Saya tidak bisa menikmati rasa manis maupun yang lainnya" kata Bedul di ruangan tempat praktik Bjo.

Dokter Bjo mengeluarkan botol bergambar tengkorak dan menyuruh Bedul meminum isinya. "Huah! Pahit banget! Ini obat apa racun?" kata Bedul. "Berarti Anda sudah sembuh" kata Bejo.

Dua minggu kemudian, Bedul kembali mendatangi Dokter Bjo. "Pak Dokter, saya punya penyakit gampang lupa. Pak Dokter bisa menyembuhkan nggak?" tanyanya. 

Bjo mengeluarkan botol bergambar tengkorak. "Nggak mau, obat itu kan pahit banget!" teriak Bedul. "Berarti Anda tidak lupa kan?" kata Dokter Bjo.

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Adu Kesaktian

Kisah dalam sebuah perlombaan keahlian pedang..

Ksatria dari Inggris mulai memasuki arena.
Dia menghunus pedangnya dan dengan tiba2 mulai mengayunkannya dengan cepat.
Seekor lalat terjatuh dengan tubuh terbelah jadi dua.

Kemudian giliran samurai dari jepang memasuki arena.
Sambil duduk, dia meletakkan pedang di depannya.
Secepat kilat dia bergerak mencabut pedang, mengayunkannya, dan menyarungkannya kembali.
Seekor lalat tergeletak dengan tubuh terbagi empat.

Kini tiba giliran seorang tua dari Indonesia.
Dia hanya membawa sebuah pisau kecil di tangannya.
Para tamu undangan mulai meragukan kemampuannya.
Dia mengambil kursi, duduk lalu berdoa sejenak.
Selesai berdoa, dia langsung mengayunkan pisau kecilnya tanpa beranjak dari kursinya.
Seekor lalat terjatuh di lantai di depannya, tetapi lalat itu tidak mati dan terbang lagi.

Juri pun menanyakan hal ini padanya "Apa kehebatan dari jurus Anda tadi Pak Tua?
Sepertinya sasaran Anda tidak mati."
Pak tua tersebut menjawab..

"Kalo disunat kan memang tidak mati....."

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Status Lucu 6

- Emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi

- Suatu saat di pintu surga....
Pemuka agama : Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa?
Penjaga Pintu surga : Karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....

- Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?

- Pemasukan seperti air sungai,, pengeluaran seperti air terjun..


- Jangan berpikir bahwa dirimu itu tidak ada apa2nya, sebab di tempat lain pasti ada yang berpikir bahwa kau adalah segalanya
 
- Para cewek di luar sana, jika ada cowok yang mendekatimu, bantulah mereka...!
Cowok itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single.


- Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...

- Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?

-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu
mengatakan “ WOW...! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu.

-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....

- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN "

- Wanita itu akan selalu memaafkan dan melupakan perbuatanmu, tapi mereka tidak akan pernah
membuatmu lupa bahwa mereka pernah memaafkan dan melupakan perbuatanmu

- Wanita yang mengidap Asma dapat menaikkan ego pria di ranjang...

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Status Lucu 5

- Kenapa ya orang nunjuk-nunjuk ke pergelangan tangan kalo mau nanya jam tapi gak ada yang
nunjuk-nunjuk ke "bawah" kalo mau nanya toilet???

- Teman itu seperti celana dalam yang dapat memberikanmu kenyamanan, teman baik sepertikondom yang dapat melindungimu tetapi sahabat terbaik itu adalah viagra : dapat membuatmubangkit lagi bila kamu sedang lemas

- “who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”

- Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?

- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain

- Kita mengagumi orang yang tidak peduli dengan kita tapi kita juga tidak peduli dengan orang  yang mengagumi kita.

- Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya,  jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Nanya...

Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya.
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu dan spontan Anto menyapa..

Anto    : "Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"
Ameng : "Kamu ini buta apa oon sih, To.. orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"
Anto    : "Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Ronaldo dan Ronaldinho

Pertandingan Indonesia vs Brasil, Indonesia menang telak 10-0.
Karena malu, sang kapten, Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama : Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua : Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?" Ronaldinho lari lagi.

Pada hari Ketiga : Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.

Nenek       : Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok Nenek tau sih?
Nenek       : Ssst.... Aku Ronaldo...!

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Status Lucu 4

- Beib, aku lupa 2 hal nih...." Kata Gino di hari ultah pacarnya.
"APA....? hardik cewenya udah mulai kesal....
"Aku lupa bungkus kado kamu nih......."
Si pacar mulai seneng,"Gak usah dibungkus segala lagi beib......" ,
"Nah satu lagi kamu lupa apaan?"
"Justru itu beib,"Kata Gino,"Aku juga lupa kadonya......"

- Apakah facebook itu? Facebook adalah suatu fenomena dimana ketika seorang pria menulis
jokes di statusnya dan dia tidak mendapat komen apapun tapi ketika seorang wanita cantik
menulis ulang jokes yang sama, ia mendapat 150 likes dan 200 komen.


- Uang bukanlah segalanya tapi segalanya adalah uang

- Pernikahan itu adalah pertalian hubungan antara dua orang dimana di sisi yang satu adalah pihak yang benar dan sisi yang lain adalah suami.

- Semula saya ingin jadi atheis tapi males ah, atheis kan gak ada hari libur.

- Secantik2nya seorang cewek seganteng-gantengnya cowok sekalipun dia pasti akan jelek bila sedang boker.

- Seandainya hidup seperti sms, yang jelek bisa kita hapus dan yang bagus bisa kita simpan selamanya.

- Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, kenapa kulkas ada lampunya?

- Kesempatan tidak akan dapat diulang lagi dan lagi dan lagi, karena hidup bukanlah permainan Nintendo.

- Kalau ada lalat mendarat di monitor komputer kamu, hal pertama yang kamu lakukan pasti adalah menggerak-gerakkan cursor (anak panah) kamu untuk mengusir lalat itu.

- Kesuksesan itu relatif. Semakin sukses seseorang, semakin banyak relatif yang datang.

- Cowok-cowok di fb kalo nge-lock foto-fotonya dibilang sok ganteng, tapi kalo gak di lock dibilang gak laku.

- Perempuan tidak pernah ’salah’. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki. Hmm.. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel..?

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Status Lucu 3

  • Cinta itu sama dengan kentut : nga terlihat...nga berbentuk...tp terasa
  • Asyik Aku Dapat Nilai 10,Yang lainnya dapat Nilai 100
  • K gw cuma satu, yaitu : gak ada kelebihan
  • Motor gw kenceng bukan karena pake NOS, tapi karena gw kesiangan
  • IKLAN ANTIMO KIDS : PERJALANAN ENEK JADI ENAK, ANTIMO BB++ : PERJALANAN ENAK JADI ANAK
  • Laki2 punya 2 kepala ..yang atas buat cari duit dan yang bawah buat ngabisin duit
  • Perempuan punya 2 mulut ..yang atas buat minta duit dan yang bawah buat ngancem kalo ga di kasih duit
  • Sepandai pandainya Menyembunyikan Istri Muda akhirnya Tua juga
  • Iklan shampo bayi zwi*sal BB : "bayi riang, ibu senang, tante girang"
  • Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak. Banyak orang berkumpul mengelilingi tempat kejadian. Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul. Ternyata laki-laki pendek ini panjang akalnya. Dengan suara lantang ia berteriak, "Minggir, minggir, aku saudara laki-laki korban." Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya. Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor anjing berkudis.
  • Skype Dibeli Microsoft Senilai $8.5 Miliar USD....goblok banget, tinggal download aja dari
  • internet, GRATIS!!!!!
  • Perkataan wanita kebanyakan adalah perkataan yang terlalu mengada-ada, misalnya..."lagi
  • bete nih" atau "kepalaku sakit" atau "semua orang jahat padaku...."
  • TAPI bila mereka sudah mengatakan , “sekali lagi kamu selingkuh, kubunuh kau!!!” saya rasa
  • mereka sama sekali tidak mengada-ada.
  • Kalo orang2 normal saling ngatain sesamanya dengan sebutan “MAHO”, para MAHO ngatain
  • sesamanya dengan sebutan apa ya?
  • Bila kau sedang mendapat cobaan dan penderitaan yang berat, ingatlah......jangan kau
  • bercermin, sebab itu hanya akan menambah penderitaanmu saja
  • saya capek denger cewek selalu mengeluh kalo di dunia ini sudah gak ada cowo baik-baik
  • lagi, heloo.... bukannya kalian yang ninggalin kita di sini, di ZONA TEMAN?

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Status Lucu 2

  • -Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke
  • tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk
  • itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah
  • shower dengan kekasih kita.
  • -"Tampang berondong, dompet Om-om"
  • - Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
  • -Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
  • -Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
  • -Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1
  • cowok = bakat
  • -Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
  • -Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh
  • : MUKALU JANGAN JELEK
  • -Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan
  • wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
  • -The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
  • -Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku
  • sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru
  • sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
  • -Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam
  • erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik,
  • inalilahi wainalilahi rojiun
  • Nasib istri kantoran....."dikantor dipaksa kerja RODI, di rumah dipaksa
  • kerja BODY"
  • V.I.B: Very Important Bastard
  • PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN...
  • Kata Bob Marley No Women No Cry, kata saya, sederhana saja :No woman just buy
  • "Teori Relativitas : Memegang panci panas selama 1 detik terasa seperti 1 jam,
  • memegang perempuan panas selama 1 jam terasa seperti 1 detik."

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Status Lucu 1

  • Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar
  • Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi  Miss Indonesia?
  • Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis  untuk 5 - 8 tahun!!!!
  • Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia  ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...
  • -Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air  matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
  • Sumeng : "No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama  lo?" Tarno : - "Iya ya...dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa"
  • Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa........papa saya dokter operasi plastik
  • Lebih baik telat daripada telat banget
  • Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"
  •  CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap  menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
  • Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi  
  • Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila  kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan  belahan dadamu saja.
  • "Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa  berlakunya berakhir?"
  • Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada  pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar  semua, saya mau makan"
  • A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya  kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg  baru


....Lihat Selengkapnya
gravatar

Polisi atau Orang Gila ?

Silahkan Klik Kotak dibawah Ini untuk Melihat Gambar selanjutnya..

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Kriteria Calon Isteri

Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain.

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Ngeyel

Bis jurusan Wonosari berhenti di pasar Piyungan.
Ada seorang nenek yang akan turun dari bus , memberikan uang kepada kondektur.

Kondektur : "Mbah ... ini kurang ongkosnya"
Nenek : "Kurang bagaimana?"

Kondektur : "Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!"
Nenek : "Lha... tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?"

Kondektur : "Mbah ini... Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu"
Nenek : "Lho kalau begitu aku gak bayar.."

Kondektur : "Gak bayar bagaimana sih ini ?"
Nenek : "lha aku melepas celana biar gak bayar!!"

Kondektur : *(&Y*$%(

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Serba serbi nenek sihir

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tdk mengenakan celana dalam ketika terbang menggunakan sapu lidi..?
(Hmm..biar "daya cengkram" terhadap gagang sapu lebih kuat n stabil..)


Tahukah anda kenapa Nenek Sihir tdk pernah mengizinkan orang lain memegang gagang sapunya ketika sdg terbang?
(Yaelaa..kan sdh dibilangin, doi gak pake celana dalam.. Kalo gagang sapu dipegang berasa ke-mana2 lagee..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir memilih hidup tanpa pasangan, misalnya dgn Kakek Sihir..?
(Gimana sih, kan sdh punya gagang sapu, masak masih butuh laki2, apalagi sdh kakek2 begitu..)

Tahukah anda kenapa Nenek Sihir selalu cekikikkan..?
(Ya ampuuun..kalo terbang gak peke celana dalam..kan geli2..gimanaa geto..)

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Tipe Wanita Berdasarkan Teknologi

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey secara asal-asalan terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, dan beginilah hasil riset asal-asalan tersebut:

1. Tipe CPU:
Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).


2. Tipe Monitor:
Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).


3. Tipe Keyboard:
Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang )


4. Tipe Printer:
Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 atau’ RSS, mengganggu tetangga).


5. Tipe Mouse:
Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.


6. Tipe Windows:
Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.


7. Tipe Linux-Console:
Tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’


8. Tipe XWindow:
Luar dalam bisa dihandalkan.


9. Tipe DOS:
Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!


10. Tipe UNIX:
Diam-diam, multi user.


11. Tipe PLC:
Badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.


12. Tipe Windows NT:
Multi user, previlleges bisa costumized.


13. Tipe Windows Vista:
Selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima pria, apalagi bajakan…


14. Tipe Windows 7:
Mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

....Lihat Selengkapnya
gravatar

Cinta nggak ya..?

Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)

Istri : kl aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah

Istri : jujur aja deh
Suami : ya kl aku mulai merasa kesepian.. mungkin

Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok

Istri : trs tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?

Istri : foto2 dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?

Istri : trs mobil aku.. perhiasan aku jg kamu ksh ke dia?

Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok

Istri : (mikir) ............ Ok.. Trs baju2 mahalku jg kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan S sedangkan kamu L

Istri : hah??!!! PLAAKKKK!!!

....Lihat Selengkapnya

Populer

Arsip Blog