Suatu malam, Andrew mengantarkan pacarnya pulang.

Setelah berbincang di pintu depan rumah mereka akan berpisah dan hendak mengucapkan Selamat Malam....

Andrew mendadak jadi romantis. Dia menyandarkan tangannya di tembok dan berkata, “Yank… Aku ingin sekali menciummu sebelum aku pulang…”

Dengan nada ketakutan si Cewek berkata, ”Abang dah gila ya...??? Kalo Bapak ngelihat kita bisa celaka”

“Jangan takut… ngga bakal ada yang ngeliat… ayo duoooonk…. sekali ajah” Kata Andrew sedikit memaksa..
“Yayank takut… ntar bisa brabe kalo ada orang yang memergoki kita” balas cewek Andrew.

“Siapa yang bakal ngliat malem² gini…??? Plis sayang. Plis.. ” Rayu Andrew lagi.
“Nggak.. Yayang pokoknya takut ....nggak mau… titik!!!” Jawab ceweknya..

“I luv u Beibz.., plis beri aku satu ciuman.. ” Kembali rayu Andrew
“oh…I luv u 2…tapi, aku ngga bisa… ” Balas cewek Andrew..

Tiba-tiba lampu ruang tamu menyala. Adik si Cewek yang masih kelas 3 SD dengan mengenakan baju tidur membuka pintu dan berkata kepada kakaknya dengan mata mengantuk dan suaranya yang serak........

“Kak.... Bapak bilang Kakak Cepat Cium Aja Bang Andrew…
Terusss Bapak juga bilang..Kalo Kakak Nggak Mau Biar Saya Ajah yang Mencium Bang Andrew…
Atau Bapak Sendiri Yang Nanti Keluar Memberinya Ciuman Ke Bang Andrew…..
Tapi Sebelumnya Tolong Bilangin Sama Bang Andrew....
Tangannya Jangan Nyender Di Tembok ..
Soalnya Bel Rumah Kita Bunyi Terus Tuhhh… Berisik Tau..!!”

....Lihat Selengkapnya

Seorang Nenek yang sudah berusia 80 tahun tapi masih kelihatan cantik, baru2 ini di wawancarai oleh seorang Wartawan Tabloid Ibukota.

Wartawan :" Boleh kami mengetahui resep agar tetap sehat dan cantik diusia nenek?"
Si Nenek :" Banyak2 berhubungan seks, ya hanya seks!!

Agak terkejut dan sedikit miris sang Wartawan bertanya: "Kapan terakhir kali nenek melakukan itu?"

Si Nenek :" Sembilan belas empat lima !"
Wartawan :" Wah sudah lama sekali".............
si Nenek langsung memotong :" Lama bagaimana? Ini kan baru pukul 19.50.......(っˆヮˆ)っ

....Lihat Selengkapnya

Erwin Krismawan Pemuda stress karena lama menjomblo tertangkap Polisi sedang ngintip gadis mandi dan diinterogasi

Polisi : Siapa namamu
Erwin : Erwin Pak, napa Pak ??? mau minta no telp saya ?? mendingan jangan deh Pak, kebetulan saya
masih lesbi (kedip-kedip)

Polisi : Saya harap saudara jangan melantur. dimana saudara tinggal
Erwin : saya nggak hapal Pak

Polisi : saudara jgn main2 dengan aparat ya, masa rumah sendiri tidak tahu ???
Erwin : lho yg tadi bapak tanyakan kan rumah saudara saya dimana, mana saya hafal semua, lha wong saudara saya ada 12 biji

Polisi : ARRRRGGHHHHH!!!..... (menghela napas panjang). kamu tinggal dimana
Erwin : dengan orang tua saya Pak

Polisi : dimana orang tuamu tinggal ???
Erwin : bersama2 saya lah Pak, masa kayak gitu masih Bapak tanya sih

Polisi : Bruaaakkkkkk (gebrak meja) kamu jgn main2 ya sama aparat!!!
Erwin : yeeeeee bapak ini masa marah2 gini sih, lagian dari tadi jg serius kok nggak main2, kalo ngajakin main2 mah sinih saya dikasih koneksi inet biar bisa buat PB-an

Polisi : Rumah kamu dimana ???
Erwin : disebelah rumah tetangga gadis cantik tadi pak (blushing)

Polisi : dimana rumah tetangga yg gadis cantiknya kamu intip tadi!!!
Erwin : ah siBapak sukanya begitu deh, ngajakin becanda mulu nih.... ya tentu saja rumah gadis cantik itu disebelah rumah saya kan Pak (nyengir kuda)

Polisi : &*&%^%&*$# (pingsan)

....Lihat Selengkapnya

2 sahabat (Hanung & Kris ) yg lagi curhat masalah rumah tangganya..

Hanung : kris istri ane lagi hamil kok maunya yg aneh2 ya?
Kris : ya wajar to nung....nung!

Itu namanya lagi ngidam. Turutin aja permintaan istri loe! Ntar kalo gak diturutin anak loe ngileran lho....

Hanung: ya semua permintaannya sdh ane turutin semua, cuma ada 1 yg gak ane turutin,... ane juga bingung sendiri...
Kris : emang minta apa sich....???

Hanung : masa dia ngidam minta CERAI......

....Lihat Selengkapnya

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama.

Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.
"Di wc kantor? Kurang nyaman".
"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah-olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian-kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

....Lihat Selengkapnya

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.

Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim… Minumannya milik saya atau mesinnya?”

....Lihat Selengkapnya

JIKA BANG HAJI RHOMA terpilih jadi Presiden, maka nama Kabi8netnya adalah KABINET IRAMA GEMBIRA dengan susunan sbb:

1.   Menteri Pertahanan: MERIAM Belina.2. Menteri Kehutanan: TARZAN.
2.   Menteri Perikanan dan Kelautan: Tukul ARWANA.
3.   Menteri BUMN: Julia PERES (biar ngak diperes).
4.   Menteri Pertanian: BIBIT Waluyo.
5.   Menteri Kehakiman: Cristine HAKIM.
6.   Menteri Peranan Wanita: Ayu TING-TING (perawan terus).
7.   Menteri dalam Negeri: Parto TEGAL.
8.   Menteri Pendidikan: Joko BODO.
9.   Menteri Pariwisata: GARUDA Nusantara.
10.   Menteri Pertambangan dan ESDM : Mat SOLAR.
11.   Menteri Informasi & Telekomunikasi: Luna MAYA.
12.   Menteri Agama: SJECH PUJI.
13.   Menpora: HERCULES.
14.   Menteri Lingkungan Hidup: Trio MACAN.
15.   Menteri KESEHATAN: Dedy DUKUN.
16.   Menteri Perhubungan: Adi Bing SLAMET.

kalo sampai indonesia ngga' maju juga..Ter La Lu

....Lihat Selengkapnya

Rhoma Irama, apabila terpilih menjadi presiden, maka untuk mengatasi masalah di Indonesia, ada beberapa program jangka panjang yang kesemuanya diambil dari judul lagu karya Rhoma sendiri:

1. Untuk ibu negara,tidak ada perubahan..tetap yang mendampingi adalah ANI

2. Kelahiran akan diperketat dan jumlah rakyat diusahakan bertahan diposisi SERATUS TIGA PULUH LIMA JUTA

3. Sistem peminjaman pada bank dunia akan dilakukan dengan cara GALI LOBANG TUTUP LOBANG

4.Untuk mengatasi macet dipagi hari..dilarang menggunakan kendaraan,karna akan diterapkan LARI PAGI

5. Lembur akan ditinjau kembali,karna BERGADANG tiada berguna

6. JUDI dan MIRASANTIKA no way

7. Untuk mengatasi demo tidak perlu pakai kekerasan,karna dimaklumi mereka memiliki DARAH MUDA,maka harus dihadapi dengan SANTAI

8. Untuk ngirit pengeluaran,menteri dilarang BERKELANA

9. Untuk mewujudkan negara yang maju, perlu PERJUANGAN DAN DO'A.

10. Kalo semua cara diatas ngga berhasil..maka itu bisa membuat PENASARAN

11. Dan biasanya.... setelah penasaran.. ada kemungkinan bisa jadi STRESS

------------------------------------------------------------------
Kalau anda nggak memilih bang haji, saya pikir tidak cukup hanya dengan kata prihatin.. maka akan diterapkan kata Ter la lu..

....Lihat Selengkapnya

Beberapa problem pendidikan selain tawuran:

1. Komunikasi
Budi! Di mana letak Jantung? | Gak tau Pak | Bodoh! Keluar!
*keluar sebentar dan masuk lg*
Pak, di luar jg gak ada Jantung | 3-|


2. Ngerjain PR
Kenapa telat? | Sy dicopet Bu | Terus kamu ga apa2? | Ga apa2 Bu | Apa yg hilang? | Buku PR Bu | >:O

3. Lupa pelajaran
Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu? | *hening* | Budi? Km ingat? | Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu | :/

4. Nyontek
Usro, jangan nyontek! | Gak Pak | Terus ngapain nengok2 ke Jojo? | Ini soal2nya kayakny sama Pak. Jadi sy cm mencocokkan jawaban! | >:O

5. Curang
Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang | *murid lempar tas ke jendel* | Siapa yang lempar tadi?! | Saya bu! Horee bs pulang! | :-|

6. Merokok
Jo, lu kok ngerokok mulu! | Emang kenapa? | Ga takut mati apa!? | Tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lg! | X_X

7. Ajaran Ortu
Usro, setelah 7 berapa? | 8, 9, 10 Bu | Bagus! Siapa yg ajarin? | Bapak aku Bu | Terus, setelah 10 apa? | Jack, Queen, King Bu! | X_X

8. Dukungan keluarga
Usro, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!
*Setelah UAN*   Usro, gimana UAN kamu? | Maaf, bapak siapa ya? | :]xx

....Lihat Selengkapnya

Dalam menolak cinta seseorang, cewek dan cowok mungkin menggunakan
kalimat yang sama, tapi apa yang ada di dalam hati mereka bisa jauh berbeda.
Berikut kalimat2 yang diucapkan perempuan ketika menolak cinta seorang lelaki, dan kata hatinya :

1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. (Kamu mengingatkanku pada Tukul)
2. Beda usia kita terlalu jauh. (Aku tidak ingin kamu menjadi bapakku)
3. Aku tidak ter
tarik padamu bukan karena penampilanmu. (Kamu lelaki terjelek yang pernah kukenal)
4. Aku ingin berkonsentrasi pada sekolah. (Walaupun pelajaran kadang membosankan, tapi masih lebih baik daripada pacaran denganmu)
5. Aku masih ingin sendiri. (Kamu cowok paling menyebalkan)
6.Kita berteman aja ya. (Agar kamu tahu betapa banyaknya cowok yang Antri pengin jadian dgnku)

Jika lelaki yang mengucapkannya :
1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. (Kamu jelek)
2. Beda usia kita terlalu jauh. (Kamu jelek)
3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu (kamu jelek)
4. Aku ingin berkonsentrasi pada sekolah. (Kamu jelek)
5. Aku masih ingin sendiri. (Kamu jelek)
6. Kita berteman aja ya. (Kamu sangat jelek)

keliatan ya kalo cowok tuh gak kreatip..:D

....Lihat Selengkapnya

Bu Guru : "anak-anak, barusan tadi kita habis jalan-jalan ke kebun binatang. ayo, siapa yang bisa niruin suara-suara yang tadi ada di kebun binatang?"

Dina : "wek! wek! wek!"
bu Guru : "pinter.. bunyi apa itu Dina?"
Dina : "bebek yang sedang berenang bu!"

bu Guru : "betuull.. siapa lagi yang bisa?"
Andrew : "auuummm!!"
bu Guru : "nah... singa yang mana tuh? yang jantan atau betina?"
Andrew : "yang gondrong buuuu.."

bu Guru : "pinter murid ibu.. ada lagi?"
Hanung : "suit! suiwit!!"
bu Guru : "burung yang mana tuh Nung?"
Hanung : "suara om-om tatoan yang godain ibu di parkiran.."
bu Guru : ( ° ∩_∩)-c<╯˛ ╰")

....Lihat Selengkapnya

Andrew bekerja sebagai tukang cat jalan raya, memberi garis putih dipinggir dan tengah jalan raya secara manual, menggunakan kuas.

Pada hari pertama, Andrew sanggup menyelesaikan 5 km. bosnya puas sekali dengan hasil kerja Andrew.
Hari kedua, Andrew hanya mampu mengecat 3 km jalan raya.
dan pada hari ketiga dia hanya menyelesaikan 1 km saja.

sang bos mulai kecewa dengan kinerja Andrew lalu memanggilnya untuk diberi peringatan

Bos : "gimana kerja kamu Ndrew? hari pertama kamu menakjubkan.. sanggup mengerjakan 5 km dalam satu hari. hari kedua melorot hanya 3 km. dan hari ketiga ini cuma 1 km yang bisa kamu selesaikan??"

Andrew : "iya bos.. tambah jauh tambah capek saya jalan balik ke tempat kaleng catnya"

....Lihat Selengkapnya

Seorang lelaki peternak sapi memesan sebuah alat pemerah susu paling canggih. Setelah barang yang dipesan datang, dia cek segala kelengkapannya. Setelah dirasa lengkap, si peternak merasa perlu untuk mencobanya. dia memperhatikan ujung penghisap dari alat pemerah susu otomatisnya tersebut. Tekstur dan ukuran lubangnya, pikiran ngeresnya pun muncul. Maka akhirnya dia mencoba mengetes daya hisap alat itu pada kemaluannya.

Setelah puas bermain dengan alat pemerah susu tersebut, si peternak kebingungan untuk untuk menghentikan kerja dari alat perah tersebut. Berbagai cara dia lakukan untuk melepaskan ujung alat hisapnya, tapi tetap tidak berhasil. hingga akhirnya dia menelpon customer service dari perusahaan pembuat mesin tersebut.

Peternak : "halo.. saya membeli satu produk terbaru pemerah sapi dari perusahaan anda.. semuanya bekerja dengan baik. cuma ada satu hal yang saya belum mengerti, bagaimana cara menghentikan kerja dari alat ini?"

Customer Service : "ooohh.. itulah kelebihan produk terbaru kami Pak.. bapak tidak perlu mematikannya, karena alat pemerah kami akan otomatis berhenti sendiri setelah 2 galon susu selesai diperah.."

Peternak : "HAH!!!"

....Lihat Selengkapnya

Farah gagal diterima kerja di salah satu perusahaan. dia lalu menggunakan taksi ke stasiun kereta untuk pulang ke kampungnya. di perjalanan, sopir taksi penasaran dengan wajah sedih mba Farah, akhirnya si sopir memutuskan untuk menghibur penumpangnya tersebut.

Sopir : "kenalin mba, nama saya Andrew. mba kenapa ko keliatan sedih?"
Farah : "ini kali ke 30 saya ditolak kerja bang.. saya frustasi.."

Sopir : "kerja di kota besar tuh emang harus pinter-pinter mba.. harus teliti. kadang waktu interview kan kita dikasih pertanyaan jebakan" (Andrew mulai sok pinter)
Farah : "masa seh bang? pertanyaan yang kaya gimana maksudnya? saya ga paham"

Sopir : "pertanyaan yang menjebak mba.. contohnya, coba mba jawab, ibu saya punya 5 orang anak, anak pertama sampe keempat dikasih nama dada, didi, dudu, dede. siapa nama anak kelima?"
Farah : (berpikir sebentar) "pasti dodo..!"

Sopir : "itu kan pikir mu mba. tapi salah!! di awal kan sudah disebutin IBU SAYA, berarti anak kelimanya itu saya, ANDREW hehehehe. Itu yang saya maksud contoh pertanyaan menjebak"

Farah berpikir keras dan mengangguk-angguk sambil mengagumi betapa pintarnya sopir taksi yang baru dia kenal tersebut. dada, didi, dudu, dede dan Andrew. siapa yang bakal menyangka demikian?

Sesampainya di rumah mba Farah menceritakan tentang kegagalannya pada ayahnya.

Farah : "Yah, emang bener-bener harus jadi orang pinter dulu kalo pengen kerja di kota besar.. sopir taksi yang nganter aku pulang ke stasiun aja luar biasa pinter apalagi yang kerja di kantor coba..."
Ayah : "masa seh..???"

Farah : "ga percaya kan? neh, coba Ayah jawab pertanyaan ini, ini namanya pertanyaan menjebak, saya diajarin sama supir taksi itu.. ibu saya punya 5 orang anak, anak pertama sampe keempat dikasih nama dada, didi, dudu, dede. siapa nama anak kelima?"
Ayah : (berpikir sejenak terus tersenyum) "ya pasti kamu, Farah.. pertanyaan umum itu.. Ayah udah sering denger"

mba Farah : "itu kan pikir mu yah?! tapi salah! anak kelimanya tuh ANDREW, supir taksi yang nganterin saya ke stasiun!"

....Lihat Selengkapnya

Tolong di Share yaaa......Bantu bantu teman:

Mau dijual mobil BMW. Sport seri "Z 5". 2 pintu. thn 2010 asli IMPORT dr Jerman, BUILT Up

Dilepas Rp. 100 juta aja.
Bisa Nego.......
Lagi Butuh Uang....

Berminat. hub 0987******

Specs:

- Pernah dipakai sama Pierce Browsnan. ( James Bond..... "World is not enough" )
- Warna Silver
- Transmisi Matic dan Manual
- ABS dan Sensor kemudi
- Speed. 7 G
- Max Speed. 280 km/h
- Futuristic
- Teknologi Terbaru dikelasnya
- Tangan kedua
- Kilometer masih 3000
- TV, Audio lengkap. 1200 MpO
- Velg 19
- Body masih mulus
- Jok baru ganti.
- Setir sdh pindah dr kiri jadi di KANAN......

"Tapi REM & GAS nya masih di KIRI"

....Lihat Selengkapnya

Jomblo kepedean : ngapel kerumah cewek yang gak dikenal

Jomblo nekat : maksa anak orang diajak malmingan

Jomblo sinting : keliaran pas malming αĵα ( kalo maljum takut dikira setan )

Jomblo alim : pas malming ngadain tahlilan buat mantan

Jomblo gak laku : masang spanduk di depan rumah yang bertuliskan "DI SINI ADA YANG LAGI J0MBLO"

Jomblo emosional : baru ditanyain kamu gak malmingan aja udh nonjok., apalagi dikatain Jomblo bïsä babak belur Чğ nanya

Jomblo pikun : kalo ditanya gak malmingan, pasti dijawab : "ini kan malem rebo..!!"

Jomblo merana : malming masuk kamar kunci pintu mantengin kompi truz fban..

....Lihat Selengkapnya

Mama : "APA??!! aku belum beres-beres rumah Pah, masih berantakan, pakaian belum sempet dicuci, lantai juga belum di pel, jendela juga kacanya masih kotor semua, piring-piring juga belum aku cuci, apalagi Papah tau aku ga bisa masak, kenapa Papah ngajak temen kerja makan di rumah dadakan gini???"

Papa : "santai ma, gapapa kok. temen Papah neh mau nikah"

Mama : "ya tapi mana bisa santai Pah, rumah masih berantakan kayak kapal pecah gini!"

Papa : "biar dia mikir dua kali, punya istri itu ga seindah yang dia kira.."

....Lihat Selengkapnya

Farah bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama andrew akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Farah menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inglish waktu di training centre & kamus tebal.

Hi andrew, with this letter I want to give know you
(hai andrew, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver(kekasih hatimu)

Note: This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)

"farah"

....Lihat Selengkapnya

Cewek bilang….

• Kalo cowok ganteng bodynya berotot. cewek-cewek bilang: Wiii gila, sixpack!…seksi bo!
• Kalo cowok jelek bodynya berotot, cewek-cewek bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya, tuh..
• Kalo cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar!
• Kalo cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?…
• Kalo cowok ganteng minjem duit, cewek-cewek bilang: Mungkin blm ngambil ATM…!
• Kalo cowok jelek minjem duit, cewek-cewek bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya.
• Kalo cowok ganteng keringetan, cewek-cewek bilang: Pasti abis olahraga.. sporty boo!
• Kalo cowok jelek keringetan, cewek-cewek bilang: Abis ngangkut beras di mana mas…?
• Kalo cowok ganteng naik MOGE, cewek-cewek bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..!
• Kalo cowok jelek naik MOGE, cewek-cewek bilang: Awas, mandragade lewat..
• Kalo cowok ganteng jadi selebritis, cewek-cewek bilang: Kalo ngga model ya bintang film..!
• Kalo cowok jelek jadi selebritis, cewek-cewek bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut…
• Kalo cowok ganteng menyendiri, cewek-cewek bilang: Gak mau jadi pusat perhatian.
• Kalo cowok jelek menyendiri, cewek-cewek bilang: Minder kali…
• Kalo cowok ganteng humoris, cewek-cewek bilang: Orangnya asyik ya…
• Kalo cowok jelek humoris, cewek-cewek bilang: CAPER (cari perhatian) tuh..
• Kalo cowok ganteng belagu, cewek-cewek bilang: Maklum beken…
• Kalo cowok jelek belagu, cewek-cewek bilang: Muke lu jauh…!!
• Kalo cowok ganteng romantis, cewek-cewek bilang: Ooh.. so sweet…
• Kalo cowok jelek romantis, cewek-cewek bilang: Urgh..you make me sick!
• Kalo cowok ganteng pake kacamata item, cewek-cewek bilang: Kereen… jadi inget Film Matrix!
• Kalo cowok jelek pake kacamata item, cewek-cewek bilang: Cocok… tinggal kasi tongkat aja..
• Kalo cowok ganteng minta kissing, cewek-cewek bilang: Boleeeeh.. tapi yg soft ya…
• Kalo cowok jelek minta kissing, cewek-cewek bilang: Ih jijayy.. sama pispot aja sana!
• Kalo cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect.
• Kalo cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
• Kalo cowok ganteng nuangin air kegelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentleman…
• Kalo cowok jelek nuangin air kegelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu, emang susah!!..
• Kalo cowok ganteng nolongin cewek yg diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
• Kalo cowok jelek nolongin cewe yg diganggu preman, cewek-cewek bilang: Premannya pasti temen dia…
• Kalo cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on.
• Kalo cowok jelek bersedih hati, cewek- cewek bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
• Kalo cowok ganteng baca email ini, Langsung ngaca sambil senyum kecil, lalu berkata ‘Life is Beautifull’
• Kalo cowok jelek baca tulisan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak ‘HIDUP INI KEJAAAMM..!! !’ (lanjutin ngucek)

....Lihat Selengkapnya

Tanggal lahir KAMU
1. Dicium
2. Ditembak
3. Dibanting

4. Ditonton
5. Dibunuh
6. Dicuekin
7. Dismackdown
8. Diketawain
9. Dilamar
10. Dikasih cincin
11. Dibuang
12. Dilempar
13. Digendong
14. Ditipu
15. Dibakar
16. Diplorotin celananya
17. Dinikahin
18. Ditraktir
19. Dientuin
20. Dibelai
21. Ditabrak
22. Di SUNAT
23. Disuapin
24. Dimusuhin
25. Disantet
26. Dicopet
27. Dicipok
28. Dipeluk
29. Digigit
30. Dimarahin
31. Dimandiin

-Bulan lahir KAMU
1. Ki Joko Bodo
2. Syahrini
3. Nikita Willy
4. Sumanto
5. Miyabi
6. Mandra
7. Sule
8. Cinta Laura
9. Agnes Monica
10. Marshanda
11. Irfan Bachdim
12. Banci Kaleng

-Tahun lahir KAMU (ambil angka terakhir)
0. Di kamar hotel
1. Di WC
2. Di sawah
3. Di gardu-tol
4. Di pasar
5. Di kamar mandi
6. Di lapangan
7. Di kolam ikan
8. Di panggung
9. Di kantor polisi

Contoh :
tanggal lahir 31 - 05 - 1985 = Di Mandiin Miyabi di kamar

....Lihat Selengkapnya

Pria Indonesia hebaaatt ... !!!!

Breaking NEWS :

SURVEY LSI : LELAKI MAPAN TERNYATA TAK PERNAH SELINGKUH

Fakta yg menunjukkan makin modern jaman ternyata makin membuat laki2 setia.

Update hasil survey LSI : Pria mapan Indonesia terbukti 100 % TAK pernah melakukan SELINGKUH.

Coverage:
Survey dilaksanakan diseluruh kota besar di Indonesia. Sample diambil secara random/acak, melibatkan 5000 responden.

Metode survey: Direct interview.
Wawancara langsung terhadap responden dgn DIDAMPINGI istri masing2.. :D
Wkwkwkwkwk

....Lihat Selengkapnya

Berikut sebuah wawancara per telepon antara seorang bule dengan orang Malaysia..

Bule         : "What is you last name?"
Malay       : "I'm sorry.."

Bule         : "You don't have to sorry. And what is your first name?"
Malay       : "You don't know."

Bule         : "of course I don't know, that's why I ask you... OK.., then your middle name?"
Malay       : "Funny.."

Akhirnya bulenya marah, katanya, "IT'S NOT FUNNY..!!!" ... sambil membanting telpon.

Orang Indonesianya kebingungan sambil memandang nama di KTP-nya sendiri:
"Yudono Fani Amsori"

....Lihat Selengkapnya

Buah mangga yg banyak mengandung vitamin C ini mengkomsumsinya secara rutin tiap malam hari, selain dapat meningkatkan daya tahan tubuh tapi jg mampu menyehatkan jantung dan membakar lemak2 yg tertimbun dalam tubuh.

Caranya cukup
1. Petik langsung mangganya dari pohon.
2. Usahakan mangga ini dari kebun orang yg dijaga oleh anjing yg galak.
3. Setelah selesai metik. Lambaikan tangan kearah anjing penjaga kebun dan jangan lupa kiss bay si anjing
4. LARI BEGO ! Emang lu mau dikelitikin anjing..?

Dgn begitu jantung sehat lemak2pun berkurang. Silakan mencoba

....Lihat Selengkapnya

Nama obat : PARACINTAMOL

Komposisi :
-25% Bubuk Cinta
-25% kasih Sayank
-50% Rasa Rindu

Indikasi :

-MeringanKan BeTe
-Tubuh Bergetar
-Jantung Berdebar
-Hati Berbunga-bunga

Dosis :
-1 x 24 jam ketemuan
-pagi,siang & sore hari Telponan
-malam-malam sms-an
-sebelum tidur,sebut namanya 3x

Efek Samping :
-Konsentrasi terganggu
-sering meLamun
-tertawa sendiri
-susah tidur

"Baca aturan pake... bila rasa ciNta berlanjut Hubungi: PENGHULU"

#buruan dibeli sebelum stocknya habis :D

....Lihat Selengkapnya

Awalnya, ketemu di status teman.

> Saling ''like'' komen sebagai salam perkenalan.

> Add pertemanan sebagai ganti salaman.

> Cari perhatian lewat komen di status atau tautan.

> Nulis pesan di wall sebagai penjajakan.

> Masuk inbox sambil melontarkan rayuan.

> Saling setuju untuk pasang status ''pacaran''

> Mulai jaga jarak karena ada salah pengertian.

> Inbox jadi rame dgn pertengkaran.

> Saling blokir sebagai tanda putus hubungan!

Wkwkwkwkwk

....Lihat Selengkapnya

~ MODEL :: Ganti photo tiap 5 menit (dari lahir sampe mati tampang juga gitu gitu aja)

~ BURONAN :: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak seeh)

~ ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget). capeek dehh... Skrg ada juga yg pake tanda panah, .͡▹ hadeh... bia
r di bilang exis kali tuh?? guubraak!!!! Bikin org ribet nyari nya...

~.REPORTER :: Hobinya bikin status yg gak penting ( Rajin banget ganti status, kaya dpt bayaran aja??!!).

~ SELEB :: Ganti status tiap 5 menit,seleb aja ga segitunya.. ( Heelloooww)

~ SOK EKSIS :: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo, emang kita pembina upacara ? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas, kenapa ga sekalian "lagi berak nih susah disiram" hahaha, gak penting kalee.

~ ABABIL :: selalu pasang photo profil dgn pose alay (contoh, gigi behel gayanya meringis melulu, woi ada cabe tuh di gigi !)

~ TUKANG PAMER :: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat poto profil (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin !! )

....Lihat Selengkapnya

....Lihat Selengkapnya

- Buat yg ganteng dan cantik jgn lupa berteman ama yg merasa kurang mampu ganteng dan cantik karena mungkin kegantengan dan kecantikan sebagian merupakan rampasan dari yg merasa kurang mampu ganteng/cantik

- Buat yg ganteng kalo sisiran belah tengah ya biar jala
nnya imbang

- Buat yg cantik kalo sisiran jgn pake poni biar kalo jalan ga selalu nunduk

- Buat yg ganteng ga perlu ngerasa rendah diri karena meskipun tanggal tua menerpa, toh anda masih bisa nebeng ama gebetan anda. (yg merasa jelek? ??)

- Buat yg cantik ga perlu ngerasa sombong karena uang anda utuh gara2 sering ditraktirin gebetan anda, cobalah untuk berbagi saat ini, karena pada waktunya nanti anda tentu bisa lebih memeras gebetan anda (bayangin paska ijab kabul)

- Buat yg ganteng jgn terlalu membusungkan dada karena kesombongan anda, kecuali ukuran cup anda 36B

- Buat yg cantik gunakan baju yg normal2 saja, nggak perlu pake rok mini segala kalo ke tanah abang, kecuali kalo cantik anda didukung ama badan sebagus Ade Rai

- Sesungguhnya tiap manusia dilahirkan sama, ganteng ato cantik permukaan itu hanya salah satu nilai tambah. Kenapa tidak memulai percaya pada diri anda bahwa anda mampu memiliki segalanya......

- Karena apa yg anda percayai itulah yg akan terjadi.....

....Lihat Selengkapnya

Erwin : selamat ya Din, ane denger u akhirnya bisa jg ya punya anak setelah sekian lama berusaha (mengejek.com)
Dina : iya nih, akhirnya ane punya anak yg ganteng jg nih, yahhhhh maklumlah abinya kan ganteng jg (sombong.com)

Erwin : ganteng? ?? Ga yakin deh ane, coba u upload gih kalo emang ganteng (penasaran.com)
Dina : dibilangin kagak percayaan ni orang, udah tuh ane upload barusan

Erwin :
ternyata ganteng jg ya
Dina : ya iyalah (masihsombong.com), coba gih u upload foto anak cewek u kali aja bisa jodoh ama anak ane

Erwin : oke, bentaran ya.....udah tuh
Dina : astaga!!!( shock.com)

Erwin : napa Din? ??

Dina : kok cantikan bapaknya ketimbang anaknya? ????
Erwin : ARRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!

....Lihat Selengkapnya

- Sepanjang hari aku SENINtiasa ingat kamu, beib.

- Sejak bersamamu dunia SELASA milik kita berdua.

- Janganlah kau RABUkan cintaku.

- Hanya denganmu aku langsung dapet KAMIStri nya.

- Sungguh beib, Jumat (baca: cuma) kamu dihatiku.

- Hanya kamulah SABTU-SABTUnya dalam hidupku.

- Tiada bosan kumelihat senyummu yg MINGGUgah hati.

....Lihat Selengkapnya

Hanung mencoba menjual mobilnya. Tapi ia kesulitan menjual mobilnya karena kilometer yang ada di spedometer telah mencapai 200.000 km.

Suatu hari, ia menceritakan masalahnya itu pada temannya,Kris.

Kris berkata, "Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu mudah dijual, tapi tidak legal."

"Ngga masalah," jawab Hanung, "ane benar-benar harus menjual mobil ini."

"Oke," kata kris. "Ini alamat teman saya.  Ia buka bengkel.

Katakan padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan ia akan membuat kilometermu mobilmu jadi 50.000.

Setelah itu, mobilmu pasti mudah untuk dijual."

Akhirnya hanung membawa mobilnya ke bengkel itu.

Dua minggu kemudian, ia bertemu dgn kris, dan kris bertanya , "Mobilmu sudah laku?"
"Nggak," jawab hanung, "kenapa harus dijual? Kan baru jalan 50.000 km ...!"

....Lihat Selengkapnya

Alkisah, ada sebuah keluarga muda yang dikaruniai satu orang anak lelaki yang lucu, cerdas dan menggemaskan. Kini usianya sudah 6 tahun. Semuanya tumbuh normal, kecuali alat kelaminnya yang tumbuh tidak normal, terlalu kecil untuk ukuran anak seusianya.

Kedua orangtuanya sangat khawatir melihat kenyataan itu. Akhirnya mereka sepakat untuk berkonsultasi kepada dokter ahli.

Usai diperiksa, dokter itu berkata, “Tenang bapak dan ibu, tidak ada kelainan yang berarti. Agar ‘burung’ anak ibu tumbuh membesar si anak diberi makan satu telur ayam kampung rebus setiap pagi.

Bila ingin lebih cepat membesar maka berikanlah sebanyak mungkin telur yang harus dimakan. Tapi saran saya cukup SATU telur rebus saja.”

Mendengar penjelasan dokter ahli, kedua orang tua itu sangat bahagia.
Apa yang mereka khawatirkan ternyata pengobatannya sederhana: cukup satu telur ayam kampung setiap pagi.

Tanpa menunda-nunda lagi keesokannya sang ibu menyiapkan 5 telur ayam kampung.
Saat anaknya hendak sarapan ia bertanya, “Mama sarapannya pakai apa?” Dengan penuh cinta sang ibu menjawab, “Nasi goreng dan telur rebus, nak.”

Wajah sang anak berbinar mendengar jawaban ibunya. Memang anak yang baru duduk di kelas 1 SD ini sangat menyukai nasi goreng. Namun saat melihat telur yang disiapkan ibunya ada 5 butir ia terkejut, “Mama 5 telur ini buatku semua, ya?” Dengan cepat sang ibu menjawab, “Kamu cukup satu butir, nak. Yang empat butir buat papamu.”

....Lihat Selengkapnya

Di sebuah RS Jiwa , dokter mengajak 4 orang pasiennya untuk bermain-main, sambil sedikit menguji seberapa jauh mereka telah mengalami penyembuhan. Permainan itu oleh dokter diberi judul “Apa Namanya dan Apa Gunanya”. Setelah para pasien berkumpul di bangsal, dokter memberikan briefing.

“Sekarang ayo kita bermain sebentar ya, nama permainannya ‘Apa Namanya dan Apa Gunanya’. Caranya, kal
ian tunjuk barang apa pun yang ada dalam bangsal ini, lalu sebutkan apa nama barang itu dan apa gunanya. Paham?”, kata dokter.“Pahaaaaaam!”, kata pasien kompak. Maka permainan pun dimulai.

Pasien pertama menunjuk ke arah bangku yang didudukinya, “Ini namanya kursi, gunanya untuk duduk”.

“Bagus. Benar. Itu kursi, gunanya untuk duduk”, kata dokter memuji.

Pasien kedua berjalan ke arah dokter, lalu menunjuk kacamata dokter, “Ini namanya kacamata, gunanya untuk membaca”.

“Ya, benar. Sana duduk lagi. Siapa berikutnya?”, kata dokter

Pasien ketiga memegang topinya, “Ini namanya topi, gunanya supaya aku tambah ganteng”

“Betul. Kau memang paling ganteng kalau pakai topi itu”, kata dokter menahan geli. “Ayo, kamu yang terakhir”, kata dokter pada pasien keempat.

Pasien keempat mengeluarkan sesuatu dari kantongnya, lalu berkata “Ini namanya mercon atau petasan, gunanya untuk mencocokkan jam”.

“Ah, ngawur kamu! Kan sudah dilarang main petasan! Ayo bawa sini petasannya!”, kata dokter marah

“Tapi benar dokter, petasan ini bisa dipakai untuk mencocokkan jam”, kata Pasien Keempat tidak mau kalah. “Kalau dokter nggak percaya, ayo ikut aku”, katanya lagi

Karena penasaran, dokter pun mengikuti langkah Pasien Keempat ke halaman depan RS Jiwa, diikuti pula ketiga pasien lainnya.

“Coba lihat dulu jam di tangan dokter itu, jam berapa sekarang?”, kata Pasien Keempat

“Jam delapan lewat sepuluh menit”, jawab dokter setelah melihat arlojinya.

Kemudian Pasien Keempat itu menyalakan sumbu petasannya, lalu dia lempar ke arah luar pagar, dan tepat mendarat di teras rumah yang ada persis di depan RS Jiwa itu. Bererapa detik setelah ledakan keras, terdengar suara sangat lantang dari dalam rumah:

“Hei… bajingaaaaan! Siapa itu hah! Baru jam delapan pagi begini kok sudah main petasan!”

Mendengar caci maki itu Pasien Keempat menoleh ke dokter, dan berkata “Nah, berarti jam di tangan dokter itu terlalu cepat 10 menit, tauuuu!”

....Lihat Selengkapnya

Hari ini seorang ibu berteriak2..Bjo...Bjo...makan dulu!! tapi ngga ada jawaban sama sekali, kemudian ibu tersebut masuk kekamar anaknya, tapi Bjo tidak ada dikamar, si ibu bermaksud ngerapiin tempat tidur,  sesaat matanya tertuju pada sebuah buku diary, disana terdapat tulisan, dibaca lembar demi lembar,

*minggu pertama maret 2007
hari itu adik perempuanku tepat berumur 17 tahun,dia ngerayain ulang tahunnya dirumah bersama pacar dan teman2 tercintanya.
Sedangkan aku memilih makan ditempat langgananku "rumah makan bebek sopo nyono",kali ini pake sambal sebanyak2nya,
Keesokan harinya aku bolak balik kekamar mandi 12x,ketika ibu bertanya aku jawab seenaknya"lagi bersihin kamar mandi"
#diary pertamaku diawali dengan diare#

*awal juni 2007
hari itu aku ke mall buat cuci mata,seorang cewek ngeliatin aku dengan senyum2, spontan aku narsis dengan cara ngeluarin sisir dari saku celanaku,

kegiatanku berhenti ketika sicewek bergumam "mas..maaf..tuch kancing bajunya ngga bener masangnya"!!
#aduh biyung...(gigitin sisir)"

*malam tahun baru 2008
aku main kembang api bersama sobat cowokku, kembang api kupu2 sungguh asyik. tapi yang terjadi kemudian kembang api itu meluncur memasuki daster seorang ibu2 #selanjutnya aku ngga tau apa2 lagi karna saat terbangun pipiku merah bergambar sandal#

*awal april 2008
teman cowokku membeli kalung buat ulang tahun pacarnya..oh so sweet itu tanggapanku, padahal dalam hati aku teriak (sialan..aku keduluan)

*akhir desember 2008 yang kelabu
jalan2 ketaman kota ngeliatin orang pacaran..ketika itulah ada bintang jatuh dan aku berdo'a"ya tuhan ..kau ciptakan laki2 dan perempuan berpasang2an,tapi kenapa aku ngga punya pasangan"(sambil meluk tiang lampu taman) dan ketika mereka ngeliat aku bertingkah aneh, akupun melotot sambil berkata"ngga pernah liat orang ganteng ya??"

*pertengahan agustus 2009
ikut lomba puisi acara 17an tingkat RT..judulnya "hidup penuh cobaan"alhamdulillah ya..sesuatu banget..dapat juara satu.

*akhir desember 2009
orang sibuk ngerayain tahun baru,sedangkan aku sibuk nyolong mangga tetangga, tapi sial anjingnya ngejar... dan ketika aku berbalik kabur, aku nabrak seorang polisi yang baru pulang dinas dan kebetulan yang empunya mangga.hasilnya aku disuruh push up 20x sambil ngucapin "aku kapok nyolong mangga sebanyak 200x"

*juni 2010
nongkrong didepan sebuah sekolah SMU, nguntit gadis incaran,setelah dengan susah payah dapat alamat rumahnya, malam minggu langsung meluncur kerumah gebetan..tapi alamak....."inikan rumah polisi tempat aku nyolong mangga dulu"
#mending kabur aja#

*2011
tetap ngejomlo dan ga ada yang special

#10-11-2012
teman akrabku menikah, pulang dari resepsi aku masuk kamar mandi sambil mainin sabun disertai nangis, busanya aku tiup pake sedotan membentuk gambar hati

*malam ini minggu terakhir di bulan Nopember 2012
lagi nongkrong diatas genteng sambil buka BeBe, mudah2an ngga jatuh pas cekikikan................

....Lihat Selengkapnya

Dalam sebuah percakapan melalui chatting...

Kris: "dik, maukah kita jumpa darat?"

Indie: "gak mau! Aku cewek baik-baik, gak sembarangan bertemu dgn temen dumay, dan itu merupakan prinsip yang gak boleh diganggu gugat."

Kris: "tapi abang benar-benar ingin bertemu dengan dirimu, please..mau Ɣª?..."

Indie: "Kalau abang menganggap aku sebagai sahabat, abang harus menghargai keputusanku ini."

Kris: "Kalau kita berhubungan melalui video gimana?"

Indie: "nah..itu malah baik dong, tapi sayang..aku gak punya kamera video."

Kris : "ya sudah.. Abang pinjamin kamera, tengah hari ini adik ambil di depan pintu gerbang sekolah."

Indie: "ah... Bikin repot aja bang, jam berapa?"

Kris: "Jam 12:00, datang tepat waktu. Kutunggu adik di sana."

Indie: "Oke, terima kasih lho. Abang emang baik."

....Lihat Selengkapnya

Ilmuwan nyasar ditengah hutan, ketemu sama tarzan, dia terus nanya ke tarzan…

Ilmuwan: "zan… help dong, gue nyasar nih, jalan keluar dari hutan ini kemana yaa?"
Tarzan: "ooh terus aja, nanti di pertigaan belok kekiri, terus belok lagi kekiri… Lurus aja, entar jg ketemu lagi!!"
Ilmuwan: "makasi bro……!!'

Sdh setengah hari berjalan, ilmuwan akhirnya ketemu lagi sama Tarzan.
Ilmuwan: "Zan,gila lo ah, lo sih becandain gue, gue disuruh belok kiri terus kekiri lagi, malah balik lagi kesini…!!"
Tarzan:"Lho, kan gue bilang ntar jg ketemu lagi, lagian juga kalo gue tau jalan keluarnya… Dari dulu gue dah pake jas, gak pake cangcut bgini,....:D=D=))

...Duuuaazzaarrr Tarsiman..!!

....Lihat Selengkapnya

Kris dan Pramuniaga Farah berbincang di pameran komputer

Kris :"Mbak, mau nanya dong? 'ENTER' maksudnya apa sih? ??"
Farah: "Kayaknya buat mempercepat program deh, napa Mas???"

Kris :"Mempercepat gimana maksudnya mbak?"
Farah :"Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisanya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!"

Kris:"oh gitu ya mbak, tanya lagi dong Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer kan, kok saya ketik Facebook.com, ga keluar apa-apa yah?"
Farah :"Lho kok gitu Mas, di depan nya Mas sudah tambahin www belum Mas?"

Kris :" harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa sih?"
Farah:"Eeee...... Apa yah? Gini deh, setau saya kalo mau masuk ke internet emang harus ketik www itu dulu Mas, kode permisi gitu lho. kayaknya kalau gak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu..."

Kris : %#*#/%

....Lihat Selengkapnya

Ada seorang emak yang kuatir banget sama hobby jelek anak cowoknya yang masih kelas 5 SD bernama Kris.
Hobby si Kris itu gak lain adalah suka ngintipin cewek yang lagi mandi.
Si Emak kuatir kalau yang diintipin nyadar, terus si Kris ditabokin sama orang-orang sekampung.

Pada suatu hari, si Emak nasehatin si Kris

Emak: “Kris, Emak cuma mo kasih tau αĵα nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek
lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadi batu baru nyaho loe…”

Kris kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.

Kris: “Ampuuuuuunnnnn …  Mmmmaaaaakkkkk… Ampuuuunnnnn…
Kris janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”

Emak: “Baguslah kris… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau
perbuatan loe itu salah…”

Kris : “Iya mak… Sekarang kris sadar… Pantesan aja yah mak, kalau pas kris lαgī ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ kris mulai mengeras Mak… Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…!?!?!?

Emak : grr... @*#/%":|

....Lihat Selengkapnya

Kali ini adalah perilaku2 saat baru dan setelah lama menikah.

Beginilah hasilnya:

SAAT BERJAUHAN
Kalo baru merit: "SMS 7 kali sehari!"
Udah lama merit: "SMS 7 hari sekali!"
-------------

NYURUH SHOLAT
Baru Nikah: "Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yg basah air wudhu, Beb..."

Udah Lama: "Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat?! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah?!"
Muahaha...

*ngakak dikit* piss
-------------

TELAT BANGUN
Baru Kawin: "Cinta... Tidur kamu pulas bgt sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu...

Kawin Udah 30 tahun: "Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woey! Bedak lo dimakan ayam noh!"
-----------

PAS MALAM JUM'AT
Penganten Anyer: "Ehem... Kalo ini sih gue ga berani ngejelasin, banyak adek2 yg belum boleh tau, mhexixixi.. Yg pasti ning nong ning gung, kikuk kikuk sunnah Rassul bgt!"

Penganten Lama: "Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi
durasinya dilama2in, males pulang, muhahaha.. "

*ngakak tujuh turunan*
------------

KALO TELAT MAKAN
Baru Nikah: "Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku..."

Udah Lama Nikah: "Ma'e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati..."
-------

MASAK KEASINAN
Baru Merried: "Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di
sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu.."

Merried di atas 29 tahun: "Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!!"
----------

SOUNDTRACK KEHIDUPAN
Penganten Baru: "Sekarang atau 50 tahun lagi ku akan tetap
mencintaimuu.."

Udah Lama: "Nelongso temen urepkuuu... Urep pisan ono alam
ndonyo.."

....Lihat Selengkapnya

"Aneka Ria rayuan dan akibatnya kira....."

Yaa… begitulah pria mempunyai 1000 kata rayuan maut tapi komitmennya PASTI nol.
Percaya deh soalnya saya juga pria.


OK! tunggu apa lagi Berikut Kumpulan rayuan gombal yang pasti berhasil menaklukkan hati seorang wanita.
Silahkan dicoba! tapi kalau ditampar jangan salahkan saya ya....
====

"Lihat di sana sayang! matahari terbenam begitu indah, (sambil menatap pasangan) walau begitu, itu tak dapat menandingi keindahan dirimu ."

Ini adalah kata rayuan paling ampuh untuk meluluh lantakkan cewek
======

"Dunia ini hanya milik kita berdua sayang!, yang lainnya hanya ngontrak. "

Walaupun lucu dan jadul, kata gombal ini cukup sukses dilakukan bapak anda terhadap ibu anda
======

"Tahu nggak say, aku kemarin nggak bisa bangun dari tidur karena terus memimpikanmu. "

Dijamin sukses membuat cewek tersipu malu
=====

"Aku tidak bisa makan karena ingat kamu. Aku tidak bisa mandi karena ingat kamu. Aku tidak bisa tidur karena ingat kamu. "

Sudah umum sih tapi tingkat keberhasilannya itu lho! Manstap.
====

"Walau aku tidak bisa berpuisi, namun saat melihat tatap matamu, Tiba-tiba aku menjadi seorang penyair BESAR yang selalu memujamu. "

Ini Dari kasino warkop....
=====

Aku bersedia menjadi lilin, membakar diriku untuk menerangi dirimu.
Berpisah dengamu sedetik saja bagaikan 1000 tahun. "

Untuk rayuan gombal ini jangan sampai si cewek tanya “emang umur lu berapa”

====

....Lihat Selengkapnya

Carla adalah anak gadis yang sangat cantik. Dia salah satu fans fanatik sm*sh. Dia dirumah sendirian ditinggal orang tuanya berbisnis ke Eropa.

Suatu malam ada perampok sadis dan kejam memasuki rumahnya yg mewah, melumpuhkan 9 orang satpam penjaga, lalu naik ke lantai 2 menuju kamar carla yang sedang tidur.

Mata si perampok spontan melotot melihat kemolekan carla, lalu dengan kasar perampok membangunkan carla.
Carla pun terbangun! Kaget lalu reflek berteriak: TOLONG! TOLOOONG! ADA PERAMPOK.!!!
Perampok: Percuma kamu teriak2 semua penjaga disini sudah gak berkutik.. hahaha!
Carla: Apa mau kamu? Tolong jangan sakiti saya...

Sambil menelan ludah si perampok mengamati tubuh carla..

Perampok: Cepat lepas kaosmu sekarang!
Carla: Ampun Bang, jangan perkosa saya, ambil saja seluruh barang yang ada di rumah ini, kalo mau uang di brangkas papa di kamar sebelah, tapi tolong jangan perkosa saya, hiks hiks... *nangis*

Perampok: Diam! Malah nangis, mau nangis kayak apa juga hatiku gak bakal luluh, udah cepat lepas kaosmu..!!
Carla: Tolong jangan perkosa saya...
Perampok: Cepat lepasin kaos lo! Atau gue bunuh nih! *ngacungin clurit*
Karena diancam pake arit, Carla pun pasrah melepaskan kaosnya.
Perampok: HAHAHA.. Yes! Akhirnya dapet juga kaos yang ada gambar MORGAN SM*SH, I LOVE U MORGAN....!

Perampok kegirangan nyiumin gambar morgan di kaos. Lalu pergi loncat dari jendela meninggalkan carla terdiam bengong sebengong-bengo ngnya.

....Lihat Selengkapnya

Seorang ayah begitu khawatir dengan kemampuan bicara putranya yang mengandung daya supranatural yang menakutkan.

Waktu tahun ke-1 anaknya hanya berkata "Kakek.." Esoknya sang kakek meninggal krn serangan jantung

Tahun ke-2, si anak hanya berkata: "Nenek.." Esoknya si nenek juga meninggal krn digigit ular

Di hari ultah yang ke-3, si anak tiba2 berkata: "ayah..."

Sontak seluruh keluarga begitu cemas. Apalagi si ayah, ia takut sekali semalaman tidak berani kemana-mana, menjauhi hal-hal yang mungkin bisa merenggut nyawanya. Ia hanya di kamar tapi tidak bisa tidur sama sekali sampai pagi hari.

Begitu sudah pagi, ternyata tidak terjadi apa2, ia masih dalam keadaan baik2 saja. Lalu ia berlari keluar kamar sambil teriak2: "Saya tidak apa2! Saya tidak apa2! Hahaha...

Tapi naasnya, pagi itu justru sopirnya yang tewas mengenaskan kesetrum aki...!!

....Lihat Selengkapnya

Eh udah pada ngelupain kekalahan timnas ya....?

Ya udah....
Mending lupain aja kekalahan timnas ya...
Wajar koq kita belum juara...
Tapi nggak usah khawatir.....
Masih banyak koq negara2 hebat yang belum pernah juara.....
Contohnya: Spanyol,belanda,Brazil,dll..

Mereka juga belum pernah koq juga juara AFF.

#pake panci buat helm,takut ditimpuk

....Lihat Selengkapnya

Semoga cowok lebih bïsä ngertiin ceweknya dan gak jadi jomblo :)

1. Paling nggak suka dibanding²in apa lagi soal fisik
2. Paling gak suka dimarahin apa lagi di diemin! -_-
3. Sebener nya di saat cewek marah tanpa alasan , itu saat dimana dia butuh perhatian
4. Lebih suka ngomong “ terserah” dari pada harus memperpanjang masalah
5. Lebih suka menangis dan memendam nya saat ada masalah, dari pada mengumbarnya pada orang banyak
6. Menurut cewek , cowok ganteng biasa ! kesetiaan nya itu lho yg luuaaaarrrr biasaaaa!
7. Cewek suka cowok perhatian , tapi perhatian nya cuma kesatu cewek bukan ke semua cewek
8. Kebanyakan cewek suka banget di perhati in + di manja in (´▽`ʃƪ)
9. Sebenernya cewek itu tukang bohong.ups ! coba deh tanya di saat di ada masalah , di pasti bilang , “ enggak kok nggak αϑα apa ² ” + sekuat² nya tersenyum padahal dia lagi sakiiiit banget
10. Cewek enggak lemah juga enggak kuat. cuma , berpura² lemah dan berpura² kuat tergantung situasi :)
11. Cewek seneeeeeng bangeeeet kalo menjadi yg dipikirkan oleh seseorang”
12. Suka diperlakukan sopan dan di anggap berharga
13. Pengen dimanjain sama si dia,tanpa harus minta duluan
14. Cewek suka bangeeet ! punya cowok yg ibadahnya rajin dan bisa jadi imam
15. Cewek paling seneng ngebaca ulang berkali² sms/message/ mention dari org yg dia sayang.yakin deh ! si cewek pasti senyum terus bawaannya
16. Cewek suka laper pas malem ² tapi mereka selalu nahan.biasaaa…penampilan penting bro..
17. Cewek itu gampang badmoodh kalo dicuekin sama org yg dia sayang
18. Cewek baik emang banyak disukai banyak cowok , tapi cewek baik hanya mencintai satu cowok
19. Lebih sering mendengarkan kata hati dari pada logika

....Lihat Selengkapnya

1. Cowok sesungguhnya nggak ngeliat cewek itu cantik ato nggak tapi mereka lebih cenderung ngeliat cewek yg rapi dan anggun.
2. Cowok nggak suka ma cewek yg genit & agressif.
3. Cowok mungkin aja ber-tepe2 ria sepanjang hari, tapi sebelum mereka tidur mereka selalu memikirkan cewek yg bener2 mereka sayang.
4. Ketika seorang cowok bener2 menyayangimu, dia akan melupakan semua sifat jelek mu.
5. Cowok gampang tergila2 sama yang namanya senyuman cewek.
6. Cowok akan melakukan apapun juga hanya tuk ngedapetin perhatian cewek ( yg di taksir ).
7. Jika seorang cewek bilang "nggak", cowok akan mendengarnya sebagai "coba lagi besok"....it's so true
8. Cowok akan ngorbanin duit lunch mereka hanya untuk memberikan beberapa kuntum bunga mawar untuk ƙαmù ( biar disebut romantis kalee)
9. Jika seorang cowok berkata dia menyintaimu tuk seumur hidupnya, maka itulah kenyataan Чğ patut dipertanyakan
10. Layaknya Hawa, cewek adalah kelemahan cowok.
11. Cowok sangat terbuka ttg diri mereka jika ada maunya :D
12. Adalah bagus tuk ngetest cowo dulu sebelum kamu mempercayainya, tp jgn membuatnya menunggu terlalu lama krn dia akan pergi darimu.
13. Cowok bener2 mengagumi cewek yg mereka suka meski cewek itu ngga terlalu cantik.
14. Jika seorang cowok curhat ke kamu, dia hanya butuh seseorang tuk mendengar dia curhat, dan kamu ngga harus ngasih dia saran....
15. Cowok bener2 menjaga semua rahasia2 yg diceritakan oleh cewek yg dia sayang.
16. Tinggi cewek bukan masalah bagi cowok, tp berat cewek bener2 jadi masalah
17. Cowok yg serius ttg hubungan dia ma ceweknya, cenderung bersifat posesif
18. Cowok bisa lebih banyak bicara dibanding cewek bila topiknya seputar cewek.
19. Jika cowok bilang ke cewek "kamu tuh cakep" tu brarti dia sedang berusaha deket ϑğπ cewek Чğ ditaksirnya
20. 20 - 30 diutang dulu ϑî warung sebelah, biar sama dgn fakta cewek (sdh diposting)..so gak boleh protes ttg angka kurang :)

....Lihat Selengkapnya

Farah dan Hanung kakak beradik yang sedang ditinggal orang tuanya di rumah.

Farah : "kakak laper! mau bikin mie instan ah!"
Hanung : (sambil sibuk maen playstation) "ciyus? enelan??"
Farah : "bete deh kalo denger kamu ngomong pake bahasa sok gaul gitu dek!"
Hanung : "aku juga buatin mie dong kak!"

Farah : "miapah?"
Hanung : "huuuuuuuuu.. sendirinya ikut-ikutan sok gaul!!"
Farah : "MIE... APA?!!!!! rebus atau goreng?!!!!!"

*panci berterbangan*

....Lihat Selengkapnya

Beerikut Berberapa Koleksi Tulisan Arab Buat Blackberry atau Handphone Anda

(allah)

اَللّهُ

(amin)

آمِيـنَ

‎

السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ

(Assalamu 'alaikum Wr. Wb)

وَعَلَيْكُمْ السَّلاَمُ وَرَحْمَةُ اللهِ

وَبَرَكَاتُهُ

(Wa 'alaikum salam Wr. Wb)

وَ السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ

(Wassalamu 'alaikum Wr. Wb.)

اَهْلاًوَسَهْلاً

(ahlan wa sahlan)

اَللّهُ اَكْبَرُ

(Allahu Akbar)

اَلْحَمْدُلِلّهِ

(Alhamdulillah)

اَللّهُ

(Allah)

آمِّينَ

(amin)

اَسْتَغْفِرُ اَللّهَ

(Astaghfirullah)

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيْمِ

(Bismillahirrahmanirrahim)

بَارَكَ اللّهُ لَكَ وَبَارَكَ عَلَيْكَ وَجَمَعَ بَيْنَكُمَا فِي خَيْرِ

(Do'a untuk Pengantin)

حَلاَلً

(halal)

حَرَمً

(haram)

اِنّا لِلّهِ وَاِنّا اِلَيْهِ رَجِعُوْنَ

(innalillahi wa inna ilaihi raaji'uun)

اِ نْ شَآ ءَ اللّهُ

(insya Allah)

جَزَاكَ اللّهُ

(jazakallah)

جَزَاكِ اللّهُ

(jazakillah)

جَزَاكُمُ اللّهُ

(jazakumullah)

لاَ هَوْلَ وَلاَ قُوَّتَ اِلاَّبِاللّهِ

(laa haula wa laa quwwata illa billah)

لاَ اِلَهَ اِلاَّ اللّهُ

(laa ilaaha illallah)

مَاشَآءَاللّهُ

(masya Allah)

سُبْحَانَ اللّهُ

(subhanallah)

اَللّهُ اَكْبَرُ، اَللّهُ اَكْبَرُ، اَللّهُ اَكْبَرُ، لاَ اِلَهَ اِلاَّ اللّهُ اَللّهُ اَكْبَرُ، اَللّهُ اَكْبَرُ، وَلِلّهِ الْحَمْدِ

(lafadz takbiran)

تَقَبَّلَ اللّهُ مِنَّ وَ مِنْكُمْ

(taqabalallahu minna wa minkum)

تَقَبَّلْ يَا كَرِيْمُ

(taqabal ya kariim)

وَ اِيَّكُمْ
(wa iyyakum)

أَقُوْلُ قَوْلِيْ هَذَا وَأَسْتَغْفِرُوْا اللهَ لِيْ وَلَكُمْ
(penutup ceramah)

Jazakallah
 جَزَاكَ اللّهُ

Hasbunallah wa nikmal wakil nikmal maula wa nikmannashir
 حسبي الله ونعم الوكيل ...نعم المولى ونعم النصيير

Insya Allah
 انشـــــاء الله‬

Wallahu alimun bissawab
 والله أعلم بالصواب

Aamiin
 آمِيـنََ

Aamiin Ya Rabbal 'alamiin
آمينَ يا رَبَّ الْعَالَمِينَ

Amin 2x Ya Rabbal 'alamiin
آمِيـنََ ... آمِيـنََ ... يا رَبَّ الْعَالَمِينَ

الْحَمْدُ للّهِ رَبِّ الْعَا

بِسْمِ اللهِ الرَّحْمنِ الرَّحِيمِِ

وَ السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ الل

وَعَلَيْكُمْ السَّلاَمُ وَرَحْمَةُ ال

انشـــــاء الله

اِنْشَاءَ اللَّۀ
☑Ikhtiar ☑Taώaqal ☑Sabar ☑Ikhlas.

....Lihat Selengkapnya

Indra loebis : emak..

Emak (dinnur) : ada apa anakku?

Indra : ijinkan aku...

Dinnur : ijin ijin palalu peyank... !! Mau bolos lg ya? Lu kira emakmu nyari uang tinggal metik ?! Disuruh Sekolah aja kok sulit amat ! Gak ada ijin ijinan lagi !! SEKOLAH SANA !! *ancang2 lempar batako*

Indra : Hellooo... Wake up brooo !! Gue khan udh lulus S2... Plisss dech *toyor pake sapu*

Dinnur : ooo... Gitu ya coy? Trus ente mau ijin apa coy?

Indra: gini broo... Gue mau ijin ngeranto kekota... Lu ijinin gak?

Dinnur : ooo begitu ya coy? Okelah coy gue ijinin. Ingat ya coy pesen gue, jangan pulang sebelum dapat jodoh. Sanggub gak lu coy?

Indra : oke brooo... Deal !!


Akhrnya setelah mendapat restu dari emaknya, indra brangkat merantau ke kota.

(3 taun kemudian)

Mobil Alphard datang kepelataran rumah emaknya indra.

Turunlah sesosok pria gagah nan rupawan bersama seorang gadis seksi....

Indra: "emaaak....!!"

Dinnur : "indra....!! *lari dan langsung meluk* Anakku... Gagahnya kamu skarang! Eh btw... Cantik juga calon mantu emak, kenalin donk ma emak"

Indra : "heloww... Pliss dech mak ! Masak udah lupa ma indra...." *benerin kemben Чğ gak mlorot*

Dinnur : *Kejang kejang terus pingsan*

....Lihat Selengkapnya

Di suatu Malam Minggu .....

Diruang tamu rumah Mbak Farah...

Mbak Farah:" Bang Ian, jalan yuuk keluar......."

Bang Ian:" Jalan kemana Beib...???"

Mbak Farah:" Terserah ... kemana kek, udah bete banget nih... masa tiap Malam Minggu cuma nongkrong dirumah terusss.

Bang Ian: " Nggak ah... Beib... enakan juga kita disini ajah....

Mbak Farah: " iiiih abang.. betah banget sih nongkrong di rumah Farah....

Bang Ian: " abis enak ..., ada Abangnya Beibeb Farah tuh yg ganteng banget. (Sambil ngedip2in mata ke arah Bang Agus Dermawan...)

Seketika mendengar omongan Bang Ian ... Bang Agus (dengan muka merah ) mendatangi Bang Ian dan Mbak Farah ... Sambil Teriak ..... " IAN ... NAWKAL ...NAWKAL ... NAWKAL ....." <

....Lihat Selengkapnya

Seorang pemuda di gelandang ke Kantor Polisi Surabaya dengan tuduhan yang lumayan terbilang sadis memukuli seorang nenek sampai babak belur di dalam Kereta Api Gaya Baru jurusan Jakarta – Surabaya.

Juru Periksa Polisi bertanya ke si Pemuda: “Sekarang coba anda ceritakan apa saja yang sebenarnya terjadi secara lengkap dan detail. Bayangkan… kok anda kejam sekali ya, tega-teganya memukuli nenek itu sampai babak belur begitu...!”

Pemuda itu pun memulai bercerita.. “Begini Pak Polisi... Saya kan naik kereta Jurusan Jakarta – Surabaya dari Stasiun Senen. Saya duduk berhadapan dengan nenek itu. Kereta berangkat dan beberapa saat kemudian sampai di stasiun Jatinegara. Nah di stasiun Jatinegara ini kereta berhenti untuk pemeriksaan karcis.. Kondektur pun datang ke gerbong tempat saya berada, dan tak lama kemudian menanyakan tiket saya. Saya langsung tunjukkan ke dia.”

Kemudian giliran kondektur meminta tiket si nenek. Nah ini dia... Nenek itu lalu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu dia mengeluarkan bungkusan, terus dia buka bungkusan itu dan ternyata masih ada bungkusan yang lebih kecil .Bungkusan kecil itu dia buka, dan di dalamnya ada kotak korek api. Rupanya dia menyimpan tiketnya di kotak korek api itu.”

”Setelah diperiksa pak kondektur, dia menaruh tiketnya lagi ke kotak korek api itu, lalu kotak korek api dibungkus lagi pakai bungkus kecil itu, lalu dimasukkan ke bungkus besar, lalu ditaruh dalam dompet kecil, lalu dalam dompet besar, lalu dompet besar itu dimasukkan kembali ke dalam handbag, lalu handbag-nya dimasukkan lagi ke kopernya…”

Kita pun meneruskan perjalanan. Perhentian berikutnya di stasiun Bekasi. Di sana juga sama, ada pemeriksaan karcis oleh kondektur. Saya dengan cepat diperiksa tiketnya, sementara nenek itu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Lalu berturut-turut keluar bungkusan besar, lalu bungkusan kecil yang di dalamnya masih ada kotak korek api. Tiket dia keluarkan dari kotak korek api, diperiksa kondektur, lalu masuk lagi kotak korek api, bungkusan kecil, bungkusan besar, lalu dompet kecil, dompet besar, handbag, dan akhirnya masuk koper lagi…”

Kereta jalan terus, dan kita sampai di stasiun Karawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara si nenek itu mengeluarkan handbag dari koper, lalu dompet besar, lalu dompet kecil, lalu dari dalam dompet kecil dia mengeluarkan…..

Belum sempat si pemuda selesai bicara, Petugas Polsi keburu membentaknya. “Hei kamu, jangan main-main ya!! Kamu ini cerita atau ngomong yang bukan-bukan??? Ini Kantor Polisi bukan Warung Kopi!!!”

Langsung saja Pemuda itu menjawab, “Naaah lihat ‘kan, Bapak aja mendengar cerita saya yang baru 3 Stasiun aja sudah Emosian .. Marah-marah ... Apalagi saya... Coba Bapak bayangin saya yang mesti MENYAKSIKAN KEJADIAN SEPERTI INI BERULANG2 SEPANJANG PERJALANAN DARI JAKARTA KE SURABAYA ... BERAPA STASIUN YG HARUS SAYA LEWATI.....!!!”

....Lihat Selengkapnya

Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Pematangsiantar sebelum ia ke Parapat ( Danau Toba ) . Dia mendengar bahwa Becak Siantar Unik dan paling enak dinaiki ...

Singkat cerita, Berjalan lah dia ke daerah Taman Bunga Siantar ke pangkalan Becak ...

Turis : Hello .. Can you speak English?,

Tukang Becak : " Apa? Ke Jalan Linggis .. Nggak pernah ku dengar nama zalan itu Bahh.... ?

Turis : " What..?,"

Tukang Becak: " Kuat lah Mister .. Zangan kan cumak Mister 1 Orang.. Bawak 5 Orang pun Kuat Beccak ini..…"

Turis : Are you crazy?,

Tukang : " Mana ada pulak jalan Gergaji di Siantar ini... Maccam maccam saza Mister ini bahh...".

Turis : Hmm…Okey.. How Much if All Around this City...?

Tukang Becak: Aku bukan si Jomat Aruan .. Mister, Namaku .. LAMBOK Pardosi ....
.
Turis : What? Five Box All Around This City..? Oke, let’s go...

....Lihat Selengkapnya

IKLAN :
Dijual, babi ngepet seken, kondisinya masih hidup, Working perfect 99%,udah dilengkapi GPS dan babi tracking, masih tangan pertama, pajak hidup, lilin baru. garansi anggap aja udah habis. personal garansi 7 hari setelah di terima buyer,rekber juga oke..

jika ada yang berminat silahkan hubungi sdr Novri Wan

....Lihat Selengkapnya

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada thn 2020 saat E-KTP sudah berjalan normal...

Operator : "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?"

Konsumen :" Saya mo pesan pizza."

Operatot :" Boleh minta nomor KTP anda?"

Konsumen :" 920871-xx- 920871"

Operator : Ok Pak Andrew, dari database kami Bpk tinggal di Jl Sisingamangaraja no 121 Daerah Simpang Limun Medan , telpon rumah Bapak 061778926378, Telp. kantor 0617780871 No. Hp 08xx920871xx"

Konsumen :" Ya benar.. Apa saya bs pesan Seafood Pizza?"

Operator : " Kami rasa itu bukan pilihan yg bagus pak."

Konsumen:" Kenapa? Sok Tau Pulak Kkaow.."

Operator : " Dari Medical Record Bapak yg ada di Data base.. Kayaknya Pak Andrew punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan serta Asam Urat yg tinggi."

Konsumen : " Bah .. Mantap kali Kkaow ini .. Jd menurut Kkaow apa yg cocok buat aku..??"

Operator : " Mungkin Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza."

Konsumen : "Dari mana pulak lah lagi Kkaow tahu kalo aku bakal suka sama yg kkaow bilang itu?"

Operator :" Dari Data Base yg ada .. Minggu lalu Bapak baru meminnjam buku dengan judul “ Popular Hokkien Dishes” dari Perpustakaan Daerah".

Konsumen : " Klo gitu terserah KKaow lah.. sekalian aku pesan 1 Paket Keluarga, berapa semuanya?"

Operator :" Informasi.. Kayaknya Paket Keluarga kami tidak cukup untuk Keluarga Bapak .. Berdasarkan Data Base .. Anak Bapak aja ada 5 org ditambah Bapak dan Istri Bapak serta Orang Tua bapak Total 9 orang .. Kami sarankan Bapak mengambil 2 Paket Keluarga .. jadi totalnya keseluruhan Rp. 290.000. termasuk Pajak."

Konsumen : " Bisa saya bayar dgn Kartu Kredit?"

Operator : " Bpk harus membayar cash, menurut data base .. kartu kredit bapak telah over limit, & bapak punya utang di bank sebesar Rp. 65.750.000 sejak bulan Maret lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit rumah & kendaraan."

Konsumen : " Ya Sudah..., nanti saya ke ATM aja utk narik duit sebelum orang mu datang."

Operator: " Mungkin nggak bisa juga Pak, record bapak di data base.. menunjukkan bahwa batas Bapak menarik uang di ATM sudah habis untuk har ini."

Konsumen: " Busyet lah….. Udahlah antarkan aja lah pizzanya kesini banyak kalipun cengkunek mu.. nanti ku bayar cash disini, berapa lama Pizza nya sampe?"

Operator : " Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tidak bisa nunggu, bapak bisa ngambilnya sendiri dengan mobil Toyota Avanza keluaran tahun 2007.

Konsumen: "APA…????"

Operator : " Menurut data base kami, Bapak memiliki Mobil Toyota Avanza tahun 2007 dgn no polisi BK 3344 AD betul kan?"

Konsumen : " Sialan... nggak sopan kali KKaow.. buka-buka data base aku, belum pernah dipukuli KKaow ..Ya....!!!"

Operator : "Hati2 dengan ucapan Bapak, Bapak ingat .. Tanggal 15 Mei 2010 Bapak pernah di tahan di Kepolisian selama seminggu karena mengucapkan kata kotor pada Polisi?"

Konsumen ( Diam ) ...!@#$%%^&*%$#..

Operator : " Kira2 ada yg lain lagi pak yg bisa kami bantu....?

Konsumen :" ENGGAKKKK.... UDAH BATALIN AJA PESANANNYA............!!!

....Lihat Selengkapnya

Seorang Ibu Mertua yg BaweL yg kebetulan Istri Pengusaha Sukses ingin menguji rasa sayang dan kesetiaan 3 Orang Menantu laki2 nya ...

Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam laut..

Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun untuk menyelamatkan sang Ibu Mertua.

Besok paginya ketika keluar rumah,,, Sang Menantu Pertama melihat ada Mobil TOYOTA KIJANG INNOVA baru harga 200 an Juta Rupiah terparkir di depan rumah serta secarik kertas bertuliskan.... “Terima Kasih .. Dari IBU MERTUA MU....."

Giliran Menantu Ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi Sang ibu Mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu ke tengah laut....

Karena Info dari Menantu Pertama sudah bocor... Menantu Ke-2 ini pun pura2 tanggap.,,, langsung terjun menyelamatkan Sang Ibu Mertua....

Keesokan harinya di depan rumah Menantu ke-2 terparkir Mobil TOYOTA RUSH baru seharga 200 Jutaan Rupiah, disertai kertas bertuliskan
“Terima kasih ... Dari... IBU MERTUA Mu...”

Ketika giliran Menantu ke-3 diajak ke tengah laut, Sang Ibu Mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas ke tengah laut.

Tapi kali ini.... Sang Menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air dan akhirnya tenggelam..

Bahkan Sang Menantu ke-3 sempat berkata, “Rasain ... dasar ..Mertua Bawel.. !!!”

Beberapa hari sesudah pemakaman Sang Ibu Mertua...

Besok paginya ketika Menantu ke-3 ini keluar rumah, di depan rumahnya sudah terparkir.. Mobil TOYOTA ALPHARD terbaru seharga 800 jutaan Rupiah .. beserta kertas bertuliskan, “Terima kasih…. Dari: AYAH MERTUA mu….."

....Lihat Selengkapnya

Dua lelaki penggila bola duduk berdampingan dalam sebuah pertandingan sepak bola piala Eropa

"Bung..!!." kata lelaki pertama, " Aku bebelet pipis nih, tapi koq ya jauh amirr toiletnya ya..!!."

"Gak usah kawatir.." Jawab lelaki kedua.."Kencing saja di bangku depan!!."

"Ediann Kowe!!., kalo kena orang itu bisa maraahh dia!."
"Oh , jangan kawatir, yang dia HIRAUKAN hanya apa yang terjadi di lapangan sonooo!!."
"Bagaimana kau tahu!??" tanya lelaki pertama dengan hermannya.. ee herannya..

"Karena aku tadi mengencingi KAKIMU!!!." jawab lelaki yang ke dua dengan tenangnya...


..... beughhh....

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari Malaikat dan Iblis sedang berdebat tentang sepak bola di surga. Iblis kemudian mengusulkan bagaimana bila diadakan pertandingan sepak bola antara kesebelasan penghuni surga dan penghuni neraka, di sebuah lapangan netral diantara surga dan neraka ceritanya

"Baiklah," kata penjaga pintu surga
"Tapi tidaklah kau sadar semua pemain dan pelatih yang terbaik dan jujur ada pada pihak kami?." lanjut penjaga pintu surga

"Aku tahu, tapi semua wasit berada di pihak kami.. catat itu!." jawab iblis santai...

....Lihat Selengkapnya

Beberapa hari yang lalu, Andrew berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ.

Seorang dokter menghampiri Andrew untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Andrew .

Sampai ketika Andrew bertanya kepada dokter itu, “Dok... gimana sih CARANYA NGETEST ORANG ITU GILA atau WARAS ?”

“Oh mudah saja caranya... Saya Mengisi BAK MANDI UKURAN 3m x 3 m x 3m sampai penuh, Lalu Saya Memberikan ke Orang Tersebut Pilhan :

A. GAYUNG

B. GELAS

C. SENDOK

Lalu Saya minta Orang Tersebut untuk menguras bak mandi itu”, jawab si Dokter.

“Ooooh… Kalo Gitu Saya PASTI Memilih GAYUNG, Soalnya itu Gayung kan paling Besar kan dok jadi cepat nguras Baknya...” kata Andrew dengan mantap.

Dokter terdiam dan terjadi keheningan sejenak….

Lalu sang Dokter berkata, “TIDAK, KALO ORANG WARAS.... Dia TIDAK AKAN MEMILIH DIANTARA KE-3 ALAT YG SAYA SEDIAKAN ..... Dia PASTI AKAN MENCABUT PENYUMBAT BAK MANDI TADI.…

Ngomong-ngomong, Saudara Andrew Mau Pilh Kamar Rawat Inap Nomor Berapa ....ama Kasurnya di dekat jendela atau tidak?”

BAGAIMANA DENGAN PILIHAN SOBAT2 PHI ers…? (JUJUR YAH…KAMU BARUSAN PILIH GAYUNG JUGA KAN...........???)

....Lihat Selengkapnya

Tips Bagi Sobat2 yg Iingin mengetahui kira2 Anak Anda nantinya berbakat bekerja dibagian apa kelak.......

Berikut adalah 12 Panduan terbaik dalam mengetahui bakat anak anda...berdasarkan kemampuannya masing-masing.....

Persiapan Awal: Siapkan dan Susun10 buah kardus bekas di dalam kamar, lalu masukkanlah Anak Anda ke dalam kamar tsb dan tutuplah pintunya. Tinggalkan selama 30 Menit, lalu kembalilah dan analisalah situasi yang terjadi di dalam kamar itu.

Dan berikut adalah hasilnya

1. Jika Anak Anda menghitung jumlah Kardus yang ada, Dia berbakat menjadi AKUNTING.

2. Jika Anak Anda menghitung berulang2 Kardus .. Dia berbakat sebagai AUDITOR.

3. Jika Anak Anda mengacaukan posisi Kardus yang ada menjadi berserakan kemana-mana, maka mereka berbakat menjadi ENGINEER / INSINYUR.

4. Jika Anak Anda menyusun Kardus yang ada menjadi suatu bangunan yang aneh dan ajaib.. Dia berbakat sebagai bekerja dibagian PERENCANAAN.

5. Jika Anak Anda melemparkan Kardus yang ada ke tempat lain, Dia berbakat sebagai bekerja di BAGIAN OPERASIONAL.

6. Jika Anak Anda Tertidur,Dia berbakat sebagai SEKURITI.

7. Jika Anak Anda malah menghancurkan (merusak susunan) Kardus yang ada, Dia berbakat di Bagian Teknologi Informasi.

8. Jika Anak Anda cuma duduk diam aja, Dia berbakat di Bagian HRD

9. Jika Anak Anda bilang dia sudah mencoba segala bentuk permainan dengan Kardus2 tsb , tapi masih nggakmenghasilkan apapun, Anak Anda berbakat menjadi SALESMEN.

10. Jika sewaktu anda kembali ternyata Dia sudah keluar kamar , Anak Anda berbakat menjadi Ahli MARKETING .

11. Jika Anak Anda terus menatap ke arah luar jendela, Anak Anda berbakat di BAGIAN PERENCANAAN STRATEGIS.

12. Jika Anak Anda malah marah pada Anda, dan ngga ada sesuatupun yang terjadi dengan kardus tsb mungkin Anak Anda berbakat menjadi MANAJER.

13. Terakhir ... Bila Anak Anda malah Membaca Majalah atau Koran Sambil Tidur2an tanpa memperdulikan kardus2 tsb, Anak Anda berbakat menjadi Anggota DPR ......

Nah mudah-mudahan kini Anda tak perlu pusing-pusing lagi jika harus memikirkan
kira2 Anak Anda nantinya berbakat bekerja dibagian apa kelak.......

....Lihat Selengkapnya

Akhirnya Pak Andrew yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke Panti Jompo.

 
Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam.

Tiba-tiba Pak Andrew mencondongkan badan ke kanan... Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali.

Beberapa saat kemudian kembali Pak Andrew mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si Perawat menegakkannya kembali.

Begitulah terjadi berulang kali.... Karena hari sudah malam.. akhirnya si Perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.

Keesokan harinya anaknya datang menjenguk Pak Andrew....

"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya Anaknya.

"Menyenangkan sih.... Ranjangnya Empuk, Makanannya Enak, Perawatnya Manis-manis. Tapi ada satu masalah......." Kata Pak Andrew.

"Masalah apa Pak ... Suasananya sepi ya... ?" Tanya Anaknya Kembali.

"Nggak ... Cuma kayaknya Perawat2 disini tidak memperbolehkan Aku Kentut..... "

" Koq bisa Pak...???" tanya Anaknya keheranan...

" Iya ... setiap aku mencondongkan badan mau buang angin.... eh... perawat langsung menegakkan badanku lagi .. kapan aku bisa Kentut.. Klo begitu terus..."

....Lihat Selengkapnya

Mohon Menjadi Perhatian...!!!!!

Saat itu Aku lagi di Toilet sebuah Mal... Lagi Buang Air Besar (BAB).

Tiba2 ada orang dari Toilet Sebelah Menyapaku : “Hallo apa kabar??? ”

Aku merasa risih... Karena nggak pernah ngobrol di Toilet.. Tapi Ku Jawab Juga: “Kabar Baik .... Kalau Kamu Baik Juga Kan ....!”.

Eh.. Dia tanya lagi: “Lagi Ngapain???” Wah.. ini sih Pertanyaan Sinting Pikirku!

Terus aku jawab lagi.. “Ya Ngapain Lagi, Samalah Seperti Kamu.”

Aku merasa tidak nyaman dengan keadaan ini... Akupun berusaha keras mempercepat menyelesaikan BAB ku.

Eehhh... dia malah kembali nanya lagi: “Aku Boleh nggak ke Tempat Kamu?

Waah…, ini sih udah kelewatan banget pikir ku ... (dia kira aku laki2 apaan)!”

Tapi karena kuatir terjadi apa2... Aku mencoba menahan emosi dan dengan sopan, Aku jawab lagi: “Nggak .. Janganlah.. Sekarang ini aku Sibuk... ”

Tiba2 Aku dengar dia bicara lagi dengan sedikit keras...: “Ehh, Ntar Nanti Aku Telpon Kamu Lagi Ya...? Soalnya Disebelahku Ada Orang Stress yg Selalu Ngejawabin Aku Pas Nelpon Kamu tadi......"

Mendengar Bicara Terakhir Orang Tersebut ..... Aku Terdiam & Tertunduk Malu di dalam Toilet... Ku urungkan niatku untuk keluar dari Kamar Toilet .... Akhirnya Aku Keluar Toilet saat Mal Sudah Tutup.....

Ini Pengalamanku .... Mana Pengalamanmu......

....Lihat Selengkapnya

Kisah Andrew saat memperlihatkan Nilai Rapor ke Ayahnya.....

Andrew : "Yah .... Andrew sudah dibagi rapor…Yah..."

Ayah : "Udah...?? Mana Rapor nya,,??? Coba Ayah lihat..…"

"Ini... Yah ..." Andrew memberikan Rapor ke Ayahnya...

Ayah (Lalu membuka rapor .. Lalu sedikit Teriak).. " Waduhhh..... Kamu ini Andrew .. jadi Anak Koq Bodoh Banget ..... Koq nilai di Rapor Kamu Banyak Merah nya.... Kalau begini caranya .. Percuma Aja Ayah Sekolahin Kamu ...!!!" (dengan penuh emosi ....)

Andrew ( Bingung..): " Sebentar dulu Yah… Perasaan sih.. Nilai di Rapor Andrew Bagus Semua .... Nggak ada yang Merah…" (Bingung bercampur takut....)

Ayah : "Terus ini apa namanya ... Bahasa Indonesia 5, Bahasa Inggris 5, Matematika 5, Fisika 5, Kimia 5, Pendidikan seni 5...? Merahhhhhkan..??!!" ( Teriak marah....)

Andrew ( Takut & Penasaran) : "Coba Mana Liat Yah... !! Waduhhhhh.... Koq Banyak Merahnya yaaa ... Padahal tadi di sekolah Nggak Ada Merahnya ...Sumpah Yah......"

Ayah : "Ah, Kamu ini banyak Alasan aja......!!"

Tiba2 Andrew Teriak.... "Ehhhh.. Sebentar Yah..... Koq ini Rapor Tahun 1986.. ?? Rapor Andrew kan tahun 2012… Coba lihat dulu Sampul Depannya .....???"

Andrew Teriak ... " INI KAN RAPOR AYAH WAKTU DULU…....."

Tiba2 Ibunya berkata dari Dapur .... " Iya Tadi sengaja Ibu keluarkan ... buat bandingi ama Nilai Rapor Kamu Ndrew...."


Ayah ......!@#$%^&*()@@>>>>..............

....Lihat Selengkapnya

Tanggal tua adalah hari yang tidak ingin dihadapi oleh siapapun. Namun biar bagaimanapun juga, hal ini pasti terjadi. Tapi beda orang, beda juga kelakuannya dalam menghadapi tanggal tua ini.

Berikut adalah Tipikal Kelakuan orang-orang di Tanggal Tua...

Si Bos

Biarpun dia sudah Bos, tapi menjelang tanggal tua mereka juga bakalan pusing. Tapi pusingnya beda sama kamu sih. Dia bukan pusing mau makan apa siang nanti, tapi pusing mikirin gajian kamu. Apalagi kalo pendapatan kantor bulan ini kurang baik. Biasanya tanggal-tanggal tua begini si bos akan menjadi uring-uringan dan sulit diganggu. Biasanya juga, mereka jadi lebih sensitif, suka marah-marah, dan mulai suka nyuruh-nyuruh ngerjain kerjaan yang kurang jelas.

Si Miskin
Ini adalah orang-orang yang bener-bener terkena imbas tanggal tua. Biasanya saat mereka bilang mereka gak punya duit, mereka beneran udah gak punya duit atau beneran udah minim dan cuma cukup untuk transport. Di tanggal tua ini biasanya si miskin akan menolak semua ajakan makan siang di luar dan membawa bekal setiap hari sampai waktunya gajian.

Si Tukang Ngutang

Ini adalah si miskin yang gak mau menerima kenyataan bahwa pada saat tanggal tua dia sudah gak punya uang. Biasanya saat tanggal tua, si Tukang Ngutang ini bakal kelimpungan sana-sini nyari utangan karena dia baru beli barang / mau beli barang / pengen foya-foya. Lumayan bikin sensi sih di tanggal tua, apalagi kalo kamu yang giliran diutangin dan kebetulan kamu juga lagi gak punya duit.

Si Yang Ngakunya Miskin Padahal Nggak ( MISNO ... MISkin NOkoh )

Ini adalah orang-orang yang demi solidaritas ngakunya gak punya duit pas tanggal tua. Padahal sebenernya, dia sih santai-santai aja karena dia selalu hemat dan rajin menabung. Kamu semua pasti tahu dong, hemat itu pangkal kaya. Orang-orang seperti ini biasanya suka menggembar-gemborkan gak punya duit pas tanggal tua, tapi pas lagi makan siang, kamu memergoki dia makan di restoran yang lumayan mahal. Agak bikin dongkol sih, tapi terserah dia dong. Itu kan duit dia, kok kamu yang sensi sih? Makanya rajin menabung dong, biar pas tanggal tua tetep bisa makan mahal.

Si Kaya dan Bijaksana

Ini adalah orang yang terang-terangan gak terkena imbas tanggal tua dan dia gak malu untuk mengakuinya. Malahan dia gak segan-segan untuk menasehati kamu yang tanggal segini udah miskin. Dia akan mengajari kamu pentingnya menabung dan mengatur keuangan kamu demi masa depan yang lebih cerah dan demi hidup yang bahagia. Dia juga akan nyuruh kamu untuk mulai berinvestasi ke emas, reksadana, atau asuransi. Kemudian dia bakal jualan buku, bikin seminar, punya acara TV, dan semakin kaya, sementara kamu mengagumi dia dari jauh, sambil tetap miskin.

Sobat2 termasuk tipe mana ......

....Lihat Selengkapnya

Di suatu Sesi Foto Resepsi Pernikahan....

Pengantin Pria .." Pak Koq Malah Bersandar di Bahu Istri ku...???"

Bapak Pengantin Pria .. " Ah.. Baru sekali aja .. Kamu udah protes.. Kamu yg udah ribuan kali mulai dari kamu Bayi sampe Besar Tidur dipangkuan ama bersandar di bahu istri ku... aku nggak pernah protes.........."

....Lihat Selengkapnya

Kata Pak Ustadz...

PUASA itu Ibarat Kita Mengoperasikan Komputer.....

Kita itu harus bisa...

SETTING .......... NIAT

UPGRADE .......... IMAN

DOWNLOAD .......... SABAR

DELETE .......... DOSA

APPROVE .......... MAAF

SEARCH .......... PAHALA

Marhaban Ya Ramadhan....

....Lihat Selengkapnya

Saat Pelajaran Bahasa Indonesia....

Guru .. " Coba Andrew ... Gabungkan 2 Kalimat ini menjadi 1 kalimat saja....!!!...
Ali naik sepeda ke sekolah ...
Ali melihat mayat.."

Andrew ( dengan sigap menjawab ) " Ali melihat mayat naik sepeda ke sekolah..!!"

Guru ....!@#$%^&*??!!//@@....

....Lihat Selengkapnya

mungkin kalian ngga ngerti arti tulisan di photo ini,akan aku terjemahin ya:
cewek bernama mawar
cowok bernama marwan

dengan hati deg2an mawar membuka SMS dari marwan yang berbunyi :
"sayang.. maaf ya,tadi minuman bapakmu aku kasih obat tidur, biar kita akan jalan2 melewati malam yang penuh bintanng,aku tunggu lho..
eh..bapakmu udah tidur kan'???

Sementara marwan sudah ada didepan pintu sambil berkata dalam hati:

"adooh..bapaknya udah tidur belum ya???udah aku bela2in kesini naik ojeg,bunga mawar juga dapat ngutang"!
kalo sampe bapaknya yang bukain pintu...,apa kulemparin aja bunga ini kemukanya ya???..trus..kabur dech"

maaf..kalo salah translate

....Lihat Selengkapnya

Andrew .. " Bram ... Kamu Tahu nggak cara Polisi ama Tentara memberi Ucapan Terima Kasih ... ??"

Bram .. " Nggak ... Emangnya beda..??"

Andrew .. " Ya jelas beda ... Gini nih..

Polisi bilang.. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Sebanyak-banyaknya..

Angkatan Darat .. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Seluas-luasnya..

Angkatan Laut .. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Sedalam-dalamnya..

Angkatan Udara .. Saya Ucapkan Terima Kasih yg Setinggi-tingginya.."

" SELAMAT HARI BHAYANGKARA KE 66 "

....Lihat Selengkapnya

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ???!@?***ambil piso siap2 motong ayamnya Papah***


Ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.


CO: Di antara semua bagian tubuhmu aku paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T**ambil tang buat plintir


Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())**ambil BB update status


Istri: Kamu suka yg mana?
Suami: Atas-atas..., kamu suka yg mana?
Istri: Bawah-bawah
Suami: Kalau sy punya usul, yg tengah2 saja bagaimana?
Istri: ^_^:-))**ambil pisau dapur buat belah martabak

....Lihat Selengkapnya

Lupa itu berkaitan dengan nalAR
tapi bukanlah penyakit menulAR
walau sebenarnya bisa menjalAR
dibawah pengaruh alam sadAR

lupa berkaitan dengan pola pikIR
tapi tak bisa disebut pandIR
bisa menyerang orang tajIR
tapi bisa juga menyerang orang fakIR

lupa tidak sama dengan tidUR
karna kapasitasnya bisa diukUR
kalau tidur biasanya disebut ngelindUR
tapi kalo lupa biasanya jadi ngawUR

lupa biasanya berkaitan juga dengan telER
karna mabok otak jadi kurang encER
kadang ngga sadar kalau sampai besER
padahal lagi nonton konsER

lupa yang bahaya itu namanya teledOR
contohnya lupa matiin kompor..eh malah molOR
lupa kalo itu mertua..eh main nyosOR
keluar rumah main ngeloyor ..lupa pake kolOR
------------------------------------------------------

Humor itu bukan hanya lucu,
tapi juga seni

....Lihat Selengkapnya

Komunikasi perlu di perjelas supaya gak salah tangkep.....
Cowok dari Jawa baru pacaran dengan Cewek Manado, telpon janjian mau jalan malam ini (malam minggu). Ternyata si Cewek gak bisa:

Ce Manado : "Kita nimbole pigi ,kita pe TETEK sakit".
Co Jawa : (vulgar betul ini cewek), "sakit gimana?"
Ce Manado : "So parah sekali, mau lia?"
Co Jawa : ː̗̀ ː̗̀ (⊙ ⊙) ː̖́ ː̖́ ("\(__O__)/")
!!! Ħ°˚˚AAA˚˚°Ħ !!!! ..Boleh liat?"

Ce Manado: "Iyo, boleh, datang jo kamari"
Co Jawa : "iya aku datang sekarang ya say.....!"

Buru2 si cowok meluncur ke rumah itu ceweknya dan setelah bertemu :

Co Jawa : "Say liat dong teteknya yang sakit?""
Ce Manado : Iyo jo, Boleh, ayo masuk jo ka kamar"

Co Jawa : (deg deg-an) "Mana yang sakit say ??" Ce Manado : "Itu, kita pe tetek sakit so lama, kasian....(Sambil menunjuk Kakek-nya.....).

Co Jawa : . .
\:( / 
/')
__ 'V.\
'|__ ↷
'|__ ↷
'|__ ↷
'|__ \,/ ,
'|____ \)):'(__
Ģ̃ǗŲ̃Ǜ...ƁԄǺқӄҚ..ǃǃǃ. .

Ternyata Tetek bahasa Manado artinya Kakek....Cªaªpεε đεё◦°◦

..hadddeh......tiwas high......

....Lihat Selengkapnya

Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, “Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.

Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,”Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?”

....Lihat Selengkapnya

Kubu Foke protes ke KPU dan Panwaslu karena Pilkada DKI dinilai tidak fair karena panitia pemungutan suara cenderung mendukung calon tertentu.

Dasar laporan:

-Taplak meja yg digunakan semua bermotif kotak2, tidak ada yang bermotif kumis.

-Meja juga bentuknya kotak, tidak ada yg bentuknya kumis.

-Bilik suara bentuknya kotak, tidak ada yg bentuknya kumis.

-Yang ada hanya kotak suara, tidak ada kumis suara.

-Minumannya pun lebih banyak teh kotak, tidak ada minuman teh kumis...

...Bah..benar2 tidak fair nih panitia ... :

....Lihat Selengkapnya

1.Mahasiswa Rajin: Datang, Duduk, Dengar (biasanya paling depan)

2.Mahasiswa Aktivis: Datang, Duduk, Dengkur (habis rapat sampe larut malem)

3.Mahasiswa Da’i: Datang, Duduk, Dakwah (Subhanallah…)

4.Mahasiswa Sales: Datang, Dagang, Duit (bahkan jualan ketika kelas berlangsung)

5.Mahasiswa Telat: Datang, Diusir, Dengkur (mendingan tidur lagi)

6.Mahasiswa Idaman: Datang, Digodain, Dikejar-kejar (asal bukan homo aja yang ngejar)

8.Mahasiswa(?): Download, Dengkur, Dugem (Niat kuliah kagak sih???)

Termasuk Чğ manakah para PHIers..? silahkan dikomen..

....Lihat Selengkapnya

AHLI MATEMATIKA..... cinta adalah suatu situasi dimana 1 1 bisa sama dengan 3 4 5 dan seterusnya

AHLI FISIKA......... cinta adalah gaya tarik menarik antara 2 jenis (cowok dan cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing2 dan terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA.........cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (pandangan), SE (senyuman),LI (Lirikan), BE (Belaian),RA (rayuan), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang2 bisa menimbulkan ledakan yang dahsyat

AHLI KEPENDUDUKAN..... Cinta adalah penyebab ledakan penduduk( yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir )

AHLI OLAHRAGA......... Cinta harus didahului dengan warming up supaya tidak terkilir

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari, Hanung Wicaksana ditelepon Emaknya yang menanyakan..Kerjaannya di JAKARTA.

Emak: " Haloo.. ini Hanung...???"

Hanung: " Haloo...Mak..Ada Apa.??"

Emak: " Nung.., Gimana..Udah,Kerja Belum ,???"

Hanung: " Allhamdulillah Mak.. Hanung Udah Kerja."

Emak: "Oh..Syukurlah.. Anak Emak udah kerja..Emang Kerja Dimana..??"

Hanung: " Kerja Di KEBON JERUK,Mak. Tapi Baru 1 Bulan,
Sebelumnya Kerja Di KEBON KACANG, Pernah Juga Kerja Di
KEBON NANAS... Malah Sebelumnya Kerja Di KEBON SIRIH."

Emak: " Wadaow....Nung.."

Hanung: " Malahan..Hanung Pernah Juga Kerja Di Bandung.. Mak..
Di KEBUN KELAPA. Tapi Tadi Ada Kawan Yg Nawarin Kerja Di TAMAN LAWANG..Mak."

Emak: "Ya..Ampun..Nung...Nung.. Percuma Emak Sekolahin
Tinggi-Tinggi.. Kalo KERJA,Nya..cuma Dari KEBON ke KEBON melulu...
Tapi Mendingan.. kamu Ambil Aja Tawaran Kawan mu tadi
Kerja Di TAMAN LAWANG.
Kedengarannya Rada Mendingan , Dari Pada Di KEBON."

Hanung... gubraaaggg...!@#$%^&!!

....Lihat Selengkapnya

Cerita ini dimulai sesaat setelah acara perkawinan Paijo dan Paijem usai. Keduanya terlihat begitu ceria dibalik lelahnya resepsi seharian. Begitu banyak tamu undangan yang datang, dan memberi kado pernikahan untuk kedua mempelai. Karena waktu itu hari sudah larut malam, Paijo & Paijem pun langsung masuk kamar yang dipenuhi dengan tumpukan kado-kado yang dibungkus cantik. Karena Paijem penasaran dengan sebuah kado yang memang bentuknya "amburadul", ia pun bergegas mengambil kado tersebut. Dan ahhaa, ternyata isinya adalah sepasang sepatu wanita. Tidak sabar, Paijem langsung mencoba memakaikan sepatu itu ke kakinya yang tidak begitu mungil :D. apa yang terjadi, ternyata eh ternyata sepatunya kekecilan. Dengan sedikit memaksakan masuk, Paijem pun tidak bisa memasukkan sepatunya ke kakinya.
http://id-blogku.blogspot.com/2012/03/cerita-dewasa-kisah-malam-pertama.html
Al hasil, Paijo, sang suami mencoba campur tangan membantu memasukkan sepatu tersebut ke kaki istrinya.

Paijo: "Kok susah banget sih dek, seret gini."
Paijem: "Iya mas, ga pas, padahal udah agak dipaksa. Coba lagi mas, tapi pelan-pelan, jangan keras-keras kayak tadi, aku sakit."
Paijo: "Iya.. kamu tahan donk, ini udah masuk setengah kok."

Bersamaan dengan percakapan terjadi, si Ibu Painem lewat depan kamar kedua mempelai, dan mendengar pembicaraan "panas" anak-anaknya.

Ibu Painem: "Masuknya susah ya, nak?"

Paijo: "Iya nih bu. Padahal Paijem udah kesakitan."

Paijem: "Gemana ya bu biar masuknya enak?"

Ibu: "Coba dikasih air liur aja deh."

Paijo+Paijem: "Ya bu." (kompak)

Ibu: "Gemana???" (penasaran)

Paijem: "Lumayan udah masuk bu. Tapi kok di dalam ga enak gini ya bu?"

Ibu: "Coba agak relaks, Paijo suruh agak dipercepat gerakannya." (loh loh loh. ternyata si ibu kayaknya salah pikiran deh ya gan?)

Paijo: "Apanya yang dipercepat bu? Aku dari tadi diam aja kok, ga bergerak-gerak."

Ibu: "Enggak gerak kok tadi katanya bisa masuk???"

Paijem: "Ah ibu gemana sih, aku kan punya tangan sendiri. Pakai kedua tanganku lah bu."

Ibu: "Hah?!" (kaget)

Paijem: "Sini bu masuk aja, ga dikunci kok. Ikut gabung buka-buka."

Ibu: "Ibu ikut buka? Ga apa-apa nih, ntar ganggu?" (sambil membuka pintu dan beranjak masuk)

Paijo: "Ini bu ada kado sepatu, tapi ukurannya kurang besar di kaki Paijem, jadi susah deh masuknya. Ibu mau coba, siapa tahu pas di kaki ibu?"

Ibu: "Ooooh...." (manggut-manggut agak malu)

....Lihat Selengkapnya