*Seorang Pria berkonsultasi dengan seorang Ahli Pengobatan Alternatif..*

*Pria: " Pak Tabib., Ini saya mau nanya., Gimana caranya biar ukuran "anu" saya ini biar bisa besar dan panjang..??"

*Tabib:" Oh.. Itu Gampang.. Minum ramuan saya nanti Dan jangan lupa "anu" Bapak di rendam air seduhan Teh setiap malam selama sebulan., Mudah-mudahan berhasil.."

Sebulan kemudian... Pria tersebut kembali ke tempat tabib..

*Tabib: "Gimana Hasilnya.. Berhasilkan Pak..??"

*Pria: " Untuk nambah panjangnya berhasil Pak.. Tapi bukannya tambah besar "anu" saya kok tambah kecil pak..??"

*Tabib: " Air seduhan Teh apa yg Bapak pake..??"

*Pria: " SLIMING TEA.."

....Lihat Selengkapnya

»1 » Tidur dengan wanita CANTIK....
↳ BANGGA-nya ½ mati,

»2 » Tidur dengan ARTIS....
↳ MAHAL-nya ½ mati,

»3 » Tidur dengan wanita JELEK....
↳ STRESS-nya ½ mati,

»4 » Tidur dengan wanita HYPER....
↳ CAPEK-nya ½ mati,

»5 » Tidur dengan PACAR....
↳ NAFSU-nya ½ mati,

»6 » Tidur dengan ISTRI ORANG....
↳ DEG-DEGan ½ mati,

»7 » Tidur dengan ISTERI sendiri....
↳ PURA-PURA mati......

....Lihat Selengkapnya

Malam itu di sebuah got, ada seekor Emaak tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada Emaaknya.

“Maak, apa itu yang di atas?”

Emaknya tikus pun menjawab dgn muka serius, “Ooo …, itu kelelawar namanya ….”

Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”

Emak menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita …, tapi dia ambil jurusan penerbangan…!!!"

Anak : *##(U@(#(@

....Lihat Selengkapnya

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat.
Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.

Karena jadwal berangkat kereta sudah tiba, Ia hanya sudah membantu dua orang pemabuk tersebut naik kereta sebelum kereta berangkat, dan kemudian dia meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.

“Maaf tuan”, kata kepala stasiun.

“Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun.

“Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal.

“Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka berdua sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”

....Lihat Selengkapnya

Seekor unta kecil bertanya kepada induknya,

"Ibu kenapa sih telapak kakiku besar & hanya terdiridari tiga jari?
"Si induk menjawab, "Kita kan unta, kaki seperti itu bagus untuk melewati gurun agar kaki tidak tenggelamdalam pasir."

"Lalu kenapa bulu mataku panjang?" tanya anak untalagi.
"Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalubeterbangan. Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan pasir," jawab induknya.

"Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?" tanya sianak unta.
"Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari," jawab induknya.

Setelah sekian lama terdiam, si anak unta berkata lagi,
"Jadi kita punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang & punuk di punggung adalah untuk hidup di gurun."
"Benar sayang," jawab induknya.

"Lalu kenapa kita ada di Ragunan.........?"

....Lihat Selengkapnya

Ada seekor nyamuk jatuh cinta dengan seekor semut.

Kemudian datang seekor lalat yang jatuh cinta dengan nyamuk itu.

Lalat terus bilang, "Nyamuk, lebih baik kamu pacaran dengan aku saja daripada dengan semut, kita kan sama-sama punya sayap, jadi bisa pacaran sambil terbang kemana-mana."

Tapi nyamuk bilang, "Aiiii lalat.......... biar kau punya 1000 pasang sayap saya ga mau pacaran sama kamu, karena ada pepatah bilang,
dimana ada gula disitu ada semut, daripada kau, dimana ada tai disitu ada lalat......!"

....Lihat Selengkapnya

Sobat2 masih ingat nggak saat Pelajaran Menggambar (Kesenian) pada saat SD dulu ..

Ingat .. Model menggambar/Melukis kita ...???

Kurasa hampir semua kita sama model gambarnya....

Sekedar mengingat kembali....

# Paling Favorit adalah Menggambar Pemandangan dengan Latar Belakang 2 atau 3 Gunung yg saling berhimpitan dengan jalan berkelok/lurus dibagian tengah .. Lalu disamping jalan ada tiang listrik/rel kereta api baru dibagian kanan ada Sawah dan Rumah .. di bagian kiri Laut .. ada 1 atau 2 sampan nelayan..

# Menggambar Pemandangan .. Menggambar burung pake angka 3 telungkup atau huruf m.

# Letak matahari .. Kalau tidak diantara 2 gunung yg berhimpitan pasti disudut Kanan / Kiri atas kertas ...

# Sebagai tambahan diatas gunung ada pesawat lewat ....

# Paling susah klo di suruh menggambar orang .....

# Klo disuruh menggambar hewan ... Ayam atau Itik adalah gambar yg paling favorit ... Dengan angka 2 sebagai awal gambarnya...

# Kebanyakan Gunung diwarnai Biru ...

# Gambar / Lukisan pilihan favorit siswa cowok adalah Rumah sementara siswa cewek Bunga......

# Iri ngeliat Alm. Pak Tino Sudin dengan gampangnya melukis/menggambar sesuatu .. Di acara Gemar Menggambar di TVRI pd setiap Minggu Sore .....

Mungkin sobat2 bisa menambahkan pengalaman2 lainnya...

....Lihat Selengkapnya

1. Jomblo lebih memilih sabun daripada wanita,lebih murah biaya operasionalnya
( - Ariskerandafx , Ketua Gerakan 1000 Sabun untuk Jomblo)

2. "sabun sekarang udah jadi saingan para perempuan, Sedih
(Aprodithaa , kontestan Miss Sabun.)

3. Ya Tuhan, lindungilah hamba dari godaan sabun yang berbusa
(Wiie_Zard , Sabuners pengen Insaf)

4. Semakin banyak cowok yang jomblo semakin banyak sabun yang terjual
(Toni, 28 thn penjual sabun)

5. Sabun itu Candu Masyarakat, Musnahlah!!!
(Caprit Santoso , Komunis, Penguna Lotion dan jarang mandi )

6. Sayangilah sabunmu lebih dari apapun, karena dia yg menyenangkanmu saat ga ada yg mau.
(Anto Mev Jared, Ketua Fans Club Sabun Cuci.)

7. Secantik dan sebaikapapun wanitamu, ga ada yg lbih pengertian di banding sabun mu.
(Oman Kelingking, Front Pembela Sabun)

8. Sabun cair memiliki bnyk keunggulan, diantaranya bisa dipakai tanpa air, sangat sesuai dgn jiwa petualang
(Yocki Kay , part time Climber)

9. Perlakukan Sabun mu dengan Hormat. jangan kasar, karena dia yg terlembut diantara segala kelembutan
(JemmyReno , Partai Sabun Perjuangan )

10. Sabun sangat penting bagi kemajuan olahraga, Olahraga Lima Jari. (BilbulsamaAtlet sabun)

11. Sabun bisa menekan angka kejahatan, terutama angka kejahatan pemerkosaan di angkot. makanya sopir angkot wajib nyabun!!
(Fuhrers - Polisi Sabun)

12. Harus kamu yang bahagiain aku bukan sabun
(Adericky yang ngomong sama foto mantan)

13. Sabun Tercipta di dunia, untuk menemani sang Adam.
(Dewa Sabun)

14. Tingginya angka jomblowan & meningkatkan kegalauan, adalah peluang buat kami di bisnis ini (Deni Mai, Bisnismen Depot Sabun Isi Ulang.)

15. Setiap hal ada resikonya. Main air : Kebasahan | Main api : Kebakaran | Main Sabun : Ketagihan.
(Adericky, Pecandu Sabun.)

....Lihat Selengkapnya

Suatu malam, Joni pulang kantor terburu-buru dan ingin segera sampai di rumah sakit menemui istrinya yang sedang akan melahirkan. Sayang, melewati rumah sakit jiwa sebelum rumah sakit bersalin, ban mobil Joni pecah dan mau tak mau harus menggantinya. Tak lama kemudian Ia ingat akan kedua buah kelapa muda yang kebetulan ia tenteng untuk mengganjal ban yang kempes tersebut sebagai dongkrak. Tapi, Joni terlalu sayang akan buah kelapa yang diidamkan istrinya tersebut untuk di jadikannya sebagai ganjal roda.

Dari jauh Joni mendengar teriakan : "Hey bodoh!! kenapa kamu tidak ganjal saja roda mu itu untuk menggantinya, khan kamu tidak bawa dongkrak!!"

Sadar Joni akan teriakan yang ternyata berasal dari seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut, Ia ganti menjawab : "Hey, kamu pintar juga ya? Kenapa kamu ada dirumah sakit jiwa ini?"

Pasien : "Hey, aku disini tentunya karena aku gila, bukan karena bodoh....!!"

....Lihat Selengkapnya

Seorang tukang kayu tua bermaksud pensiun dari pekerjaannya di sebuah perusahaan konstruksi real estate. Ia menyampaikan keinginannya tersebut pada pemilik perusahaan. Tentu saja, karena tak bekerja, ia akan kehilangan penghasilan bulanannya, tetapi keputusan itu sudah Bulat. Ia merasa lelah. Ia ingin beristirahat dan menikmati sisa hari tuanya dengan penuh kedamaian bersama istri dan keluarganya.Pemilik perusahaan merasa sedih kehilangan salah seorang pekerja terbaiknya. Ia lalu memohon pada tukang kayu tersebut untuk membuatkan sebuah rumah untuk dirinya.

Tukang kayu mengangguk menyetujui permohonan pribadi pemilik perusahaan itu. Tapi, sebenarnya ia merasa terpaksa. Ia ingin segera berhenti. Hatinya tidak sepenuhnya dicurahkan. Dengan ogah-ogahan ia mengerjakan proyek itu. Ia cuma menggunakan bahan-bahan sekedarnya. Akhirnya selesailah rumah yang diminta.

Hasilnya bukanlah sebuah rumah baik. Sungguh sayang ia harus mengakhiri kariernya dengan prestasi yang tidak begitu mengagumkan. Ketika pemilik perusahaan itu datang melihat rumah yang dimintanya, ia menyerahkan sebuah kunci rumah pada si tukang kayu.

“Ini adalah rumahmu, ” katanya, “hadiah dari kami.”
Betapa terkejutnya si tukang kayu. Betapa malu dan menyesalnya. Seandainya saja ia mengetahui bahwa ia sesungguhnya mengerjakan rumah untuk dirinya sendiri, ia tentu akan mengerjakannya dengan cara yang lain sama sekali. Kini ia harus tinggal di sebuah rumah yang tak terlalu bagus hasil karyanya sendiri.
Itulah yang terjadi pada kehidupan kita. Kadangkala, banyak dari kita yang membangun kehidupan dengan cara yang membingungkan. Lebih memilih berusaha ala kadarnya ketimbang mengupayakan yang baik. Bahkan, pada bagian-bagian terpenting dalam hidup kita tidak memberikan yang terbaik. Pada akhir perjalanan kita terkejut saat melihat apa yang telah kita lakukan dan menemukan diri kita hidup di dalam sebuah rumah yang kita ciptakan sendiri.
Seandainya kita menyadarinya sejak semula kita akan menjalani hidup ini dengan cara yang jauh berbeda.

Renungkan bahwa kita adalah si tukang kayu. Renungkan rumah yang sedang kita bangun. Setiap hari kita memukul paku, memasang papan, mendirikan dinding dan atap. Mari kita selesaikan rumah kita dengan sebaik-baiknya seolah-olah hanya mengerjakannya sekali saja dalam Seumur hidup. Biarpun kita hanya hidup satu hari, maka dalam satu hari itu kita pantas untuk hidup penuh keagungan dan kejayaan. Apa yang bisa diterangkan lebih jelas lagi.

Hidup kita esok adalah akibat sikap dan pilihan yang kita perbuat hari ini. Hari perhitungan adalah milik Tuhan, bukan kita, karenanya pastikan kita pun akan masuk dalam barisan kemenangan.

....Lihat Selengkapnya

Seorang manager HRD bernama AMI BIBIB sedang menyaring pelamar untuK satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?

Calon pertama AMI AYIB :

“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..

“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2.

Calon kedua AMI UCIN :

“Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.

“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.

Calon ketiga AMI ADING :

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager,

Calon ke’empat AMI APANG menjawab :

“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!”

“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!!

Spontan meneger BIBIB menjwab : km sy terima besok langsung bekerja

....Lihat Selengkapnya

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung.

Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.

Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan.
Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.

Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi.
Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket.
Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali.

Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”

Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet.

Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet.

Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu.

Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

....Lihat Selengkapnya

Dalam satu kesempatan paijo dan keluarga liburan ke Jogja. Sampailah ditempat favorit turis yaitu jalan malioboro.
Selagi paijo berdiri di dekat tempat parkir motor sambil menunggu keluraga belanja...

Ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro tersebut.

Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yang ngambil sepeda motornya kira-kira begitu pemahaman paijo mengartikan maksud si bule.

Paijo: "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."

("Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.")

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,

Paijo: "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver, yes?"

("Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel,

Paijo: "Basic bule!" ("Dasar bule!")

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan
PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: "Dadaaaaa!"

....Lihat Selengkapnya

Hati-hati jika setiap kali pasangan wanita anda bangun tidur, dan yang di cari dan di lihat pertama kali itu adalah handphone..??
Bisa jadi selama ini dia sudah selingkuh di belakang anda..??
Mungkin karena anda jarang sekali pulang dan solusi terbaik baginya adalah handphone..
Karena handphone itu murah meriah dan bisa bergetar lagi..

yang jadi pertanyaan.. :

1. apakah pasangan wanita anda memiliki lebih dari 1 handphone..??
2. apakah setiap kali anda menelponnya jarang sekali diangkat..??
3. apakah handphonenya berukuran mini dan cashingnya bergerigi..??
4. apakah anda iklas dan tidak sakit hati jika ternyata anda hanya di "duakan" oleh sebuah handphone..??
5. apakah anda juga juga melakukan hal yang sama..??
6. apakah ada yang mau menambahkan..?? karena saya juga dalam proses belajar..??

nb. terong masalalu dan handphone masakini.. sebarkan info ini kepada selingkuhan2 lelaki anda.. semoga bermanwafat..

....Lihat Selengkapnya

Dia tak berwujud
Tak bernyawa
Tapi baunya terasa..
Dia tak berbahaya tapi dijauhi
Dia ramah tapi tak didekati
Kalo bunyinya keras artinya jujur
tak bersuara artinya pemalu
Keluar sekaligus artinya berjiwa besar
Setengah-setengah artinya hemat...

Oohh,kentut...
Orang inggris kentut bilang : "Excusme me"...
Orang Amrik kentut bilang : "Pardon me"....
Orang Indonesia kentut bilang : "Not me,not me..!"

kentut itu seru...!
Asyiknya dikumpulin,ditahan,lalu ledakkan keras-keras ditengah-tengah kelas...
Agar teman-teman pada ketawa
Atau malah jadi gila...

Kentut,
Seperti persahabatan...
Hangatnya terasa...
Begitu tercium,semua orang tahu dia ada...
yang selalu menemani hidup kita..

Kentut...
Nggak kentut berarti nggak sehat....
Banyak kentut berarti dahyat...
Kentut...
Hati-hatilah melepaskannya...
Bertubi-tubi tandanya habis makan ubi.,
Kentut,
Nggak ada loe gak rame...
Ada loe malah keramean...
Disegani,dikucilkan,tapi ngangenin....
Jadi...
We love "YOU".... always and forever...

....Lihat Selengkapnya

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang.

Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”

Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”

Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

....Lihat Selengkapnya

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : “Bu guru, bisakah ibu saya hamil?”
Guru : “Berapa umur ibumu?”
Ani : “40 tahun, bu..”
Guru : “Ya, dia bisa hamil, Ani”
Ani : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
Guru : “Berapa umur kakakmu?”
Ani : “19 tahun, bu..”
Guru : “Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani”
Ani : “Mmm… bisakah saya hamil, bu?”
Guru : “Berapa umurmu, Ani?”
Ani : “7 tahun, bu”
Guru : “Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
“Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!”

....Lihat Selengkapnya

Mbak annie menyambut suaminya pulang kantor, Bang andrew, dengan senyum mesra.
“Bang, Qu terlambat satu bulan, kita akan punya bayi”,kata mbak annie.

“Tapi berhubung tadi Qu baru test ke dokter, jangan kasih tw siapapun yach, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok pagienya adha tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
“Bu, anda terlambat satu bulan…”
“Hah dari mana anda tw ?”, sahut mbak annie.
“Ini adha di catatan kami…”
“Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok pagienya Bang andrew marah ke kantor pembayaran listrik.

“Bagaimana nie, kok anda bisa tw istri saya terlambat satu bulan?”
“Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu, dihapus anda tinggal bayar ajha kepada kami…”.

(Wah… pemerasan nie )pikir Bang andrew.
“Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?” tantang Bang andrew.

“Punya anda saya putus… “, jawab sang petugas.
“Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apha?”

“Yaaach… istri anda kan bisa pakai lilin ”..

....Lihat Selengkapnya

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."

Dan dia akan bilang: "Saya telur."

Dari situ kamu akan menjadi calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... salam kenal yach..

....Lihat Selengkapnya

Seorang petugas polisi sedang piket malam. Sekitar jam 11,telepon berdering. Ternyata seorang anak melapor bahwa ayahnya dikeroyok empat preman.
Berikut rekaman pembicaraannya:

Anak : " Hallo! Hallo! Tolong, Pak Polisi!"

Polisi : " Ya...ya...tenang,Nak. ada apa? "

Anak : " Tolong, Pak! Ayah saya dikeroyok empat preman Pak!. Sudah sejak satu jam, Pak!"

Polisi : " Lho, sudah satu jam! Kenapa baru lapor sekarang? "

Anak : " Soalnya, tadi Ayah saya masih UNGGUL! Tapi sekarang..,....."

Polisi : " ???!!/#@"

....Lihat Selengkapnya

Jgnlah merasa minder kalo anda termasuk golongan orang gendut, krn orang gendut juga punya keunggulan dibanding orang kurus

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep :)

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka :)
...
3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si gendut :)

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara
"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" :) *membal*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH ada friend nech" :)

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut :)

8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan :)

9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :)

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
pasti sering tiduran di peyut pacarnya:p

....Lihat Selengkapnya

Tobi, santri soleh nan lugu, meninggal ketabrak. tapi syukur dia masuk surga.
lha, pas mau masuk surga, di pintu Tobi melihat anggota DPR yang baru meninggal tiga hari lalu.
Tobi ingat, di koran dan tv, itu anggota DPR diberitakan meninggal di penjara lagi dihukum gara-gara terbukti korupsi. lalu si Tobi jadi pusing tujuh keliling!!!!

"kok bisa orang korupsi, tapi masuk surga?" kata Tobi dalam hatinya.

"Kayaknya sih didzolimi itu tuh, atau difitnah...." kata Tobi lagi.

lagi pusing begitu, muncul malaikat penjaga pintu surga.

naaaaaah, Tobi langsung saja ingin bertanya.

"Kat-kat," kata Tobi, "itu orang khan koruptor, meninggalnya di penjara juga ga jelas..... kok bisa masuk surga segala?!" tanya Tobi agak marah.

Malaikat yang ditanya malah ngakak. Tobi tambah pusing!
"oooooooooooh yang anggota DPR itu?
dia itu mah lagi STUDI BANDING doang, ntar klo sudah selesai studinya bakal balik lagi ke neraka" jereh si malaikat.

....Lihat Selengkapnya

"Seorang kakek yg kaya raya ingin merayakan ultahnya yg ke-70 di rumahnya... Lalu di undnglah semua tmn2nya,, mulai dr tmn kerja,tmn bisnis,tmn sekolah & tdk lupa para pejabat pun di undng..

"Di dlm pesta itu sang kakek mengadakan lomba..!!
Lalu di taruhlah 10 Buaya yg ganas ke dlm kolam renangnya,, kemudian si kakek berkata: 'Siapa yg berani melewati kolam renang ini akan saya berikan mobil mewah...!!
'Tapi tak ad satupun para tamu yg berani... 'kemudian si kakek berkata lagi:,, 'Siapa yg berani melewati kolam renang ini akan saya tambah hadiahnya yaitu,, mobil mewah+rumah mewah dan isinya... 'Tapi,,lagi2 tak ad satupun dari tamu yg berani berenang melewati kolam renang itu..
Kemudian si kakek pun berkata lagi:,, 'Siapa yg berani melewati kolam renang ini akan saya tambah hadiahnya,, yaitu 1unit mobil mewah+rumah mewah bsrta isinya dan uang 1miliar di byr tunai,, tiba2..
''Gejeebuurrr... 'trnyata ad seorang pemuda yg brani turun ke dlm kolam renang,, dngn sekuat tenaga pemuda itupun melawan buaya2 tsb.. Akhirnya pemuda itu selamat & berhasil melewatinya.
''Para tamu ramai2 bertepuk tangan & memberikan selamat kpd pemuda tsb..

'Sang kakek pun senang melihat keberanian pemuda tsb,, dan berkata:'Apakah kamu ingin hadiah mobil mewahnya skrng..
'Gak mau..!!'jwb pemuda..
Si kakek brkta lgi: 'Apa kamu ingin hadiah mobil mewah+rumah mewah bsrta isinya skrng..
'lagi2,pemuda itu mnjwb dngn lantang..'GAK MAU..!!!
'Kemudian si kakek brkata lagi:'Apakah kamu ingin hadiah mobil mewah+rumah mewah bsrta isinya dan uang 1miliarnya skrng..??
'lagi dan lagi pemuda itu menjawab 'GAK MAU..!!!

'Si kakek pun kesal dan brtnya tuk yg trakhir kalinya:''Lalu kamu maunya apa.!??
'Pemuda itu pun mnjwb dngn nada kesal:''SAYA CUMA MAU SIAPA YG JOROKIN SAYA..

....Lihat Selengkapnya

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.

Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu"

Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya.

Akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....."

"Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!" kata orang indonesia

....Lihat Selengkapnya

Seorang lelaki yang sedang menghadapi saat-saat nafas terakhir berkata kepada istrinya, "Nancy, sepeninggalku nanti jangan lupa untuk memberikan toko kita kepada Jim."

"Jim? Kenapa bukan Davy? Ia lebih cakap dan berbakat untuk mengelolanya." Lelaki itu mengangguk lemah,

"Baiklah, tetapi berikan mobil sedanku pada Andy."

"Tapi Boby lebih memerlukannya untuk keluarganya," protes istrinya lagi.

"Bolehlah, berikan mobil itu pada Bobby. Tapi untuk Robert berikan lahan pertanian kita itu."

"Papa, tidak tahukah kau bahwa Robert tidak menyukainya? Lebih tepat diberikan saja kepada Samuel."

"Mama," lelaki itu mengerang lemah, "Yang mau meninggal itu kamu atau aku sih?"

....Lihat Selengkapnya

Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya bu..."
Ibu : "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya., setelah itu tuang minyak ke wajan...jangan terlalu banyak...
Anak : ya sudah bu..."
Ibu : "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris...
tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "ya sudah bu..."
Ibu : "kalau sudah tunggu sebentar...sampai bumbu matang dan baunya harum...kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah bu..."
Ibu : "aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "sudah mendidih bu.."
Ibu : "kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM...."

....Lihat Selengkapnya

di pertigaan pas lg ngebut ada motor di depan tiba" ngerem mendadak..
ciiiiieeeeeererrerereeeeeeeett...
aq pontang panting ngerem juga ngindarin tabrakan maut !!!...
aq marah besar ama tu orang..
EH MASS !!! matanya ga ngeliat apa tu ada tulisan gede gitu "LURUS JALAN TERUS" !!!
tiba2 tu orang buka helm n triak "TAPI AKU KRITING MAS" !!! nih liat.. (sambil nunjuk kepala) Alamaak....kribo

....Lihat Selengkapnya

Sekarang kita bisa mengambil/menyedot pulsa orang (semua operator)
nih cara-caranya:

... Begitu kita menerima telpon dari nomor mana aja ,nah sewaktu kita sedang bicara, coba tekan *10000# ,nanti secara otomatis pulsa kita bertambah Rp10.000 (menyedot pulsa orang yg menelepon kita)

Kalau kita menekan *5000# ,maka pulsa kita akan bertambah Rp5.000

Cara ini diberi tau sama temen ane yg kerja di server telepon gitu

tapi INGET ,"JANGAN BILANG KE SIAPA-SIAPA YAH" ,cukup ente aje yg ane TIPU

....Lihat Selengkapnya

Seorang setengah tua (bernama B.jo) mendatangi dokter (Dr) dan inilah percakapan yang terjadi di ruangan periksa tersebut:

B.jo: "Dok, saya ingin mendapat kiat agar bisa hidup panjang"
Dr: "Anda peminum?"
B.jo: "Nggak"
Dr: "Anda suka main cewek?"
B.jo: "Nggak"
Dr: "Anda perokok?"
B.jo: "Enggak juga"
Dr: "Jadi untuk apa anda hidup panjang?!"

....Lihat Selengkapnya

Seorangg penjahat bernama Dasril tertembak oleh polisi & koma di RS, kemudian dia di bawa malaikat ke
neraka, tapi ia terkejut karena ramai bgt, banyak org berdisko, minum,judi,bnyk artis2 cantik...

Langsung saja ia cepat2 ingin masuk ke dalam...tapi di tahan oleh pnjaga pintu neraka,
"tunggu dlu, wktu mu belum tiba...kmbalilah ke dunia buatlah kejahatan lbih parah lgi, maka kau pasti msk neraka.."

Akhirnya ia di kmbalikan ke dunia, dan benar saja, ia bersemangat utk berbuat lebih jahat lagi dan kemudian di tembak mati oleh polisi.

Ia diantar iblis masuk ke neraka...
Tapi dia terkejut karena di dalam begitu banyak kobaran api, bau amis darah & banyak binatang berbisa juga banyk teriakan minta tolong....

Bingung & ketakutan, penjahat itu brtanya kepada iblis yg mengantarnya..
"Lho, perasaan waktu itu saya kesini neraka tdk begini?"

Iblis tersenyum & dgn entengnya menjawab "oh maaf bro,,,waktu itu kita lgi promo...."

....Lihat Selengkapnya

Sepulang kantor, lesu, lelah, lusuh.. kupacu sepeda motor sambil nahan kantuk. Sampai tiba2 ada si penyeberang jalan tanpa memberi kode nyelonong dan... wuzzz.. untung tak sampai kusenggol, apalagi kutabrak.

Tapi... lepas dari motorku ternyata di belakangku ada sebuah truk dg kecepatan yg cukup tinggi rupa2nya tak dpt mengendalikan laju kecepatannya dan..ciiitttttt.. kletusss.. (kira2 begitu bunyinya).. korban pun jatuh menggelepar dg bersimbah darah, tubuhnya berantakan sampai2-maaf-ususnya terburai keluar..ihhh..ngeri bercampur kasihan.

Herannya, semua hanya bisa memandang dan tak satupun yg berniat menolongnya. Lebih menjengkelkan lagi, ada polisi yg lewat cuma menoleh sebentar lalu lewat, terasa menambah kesal hatiku.
Sampai sesaat kemudian datang seorang nenek dengan menenteng plastik nampak mendekati korban. Dan.. dengan dinginnya si nenek memungut satu2 potongan demi potongan tubuh si korban lalu memasukkannya ke dalam plastik....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Hufff... kasihan tuh ayam.

....Lihat Selengkapnya

Seorang Dokter sedang berkonsultasi dengan dokter lain

Dokter A : Maaf dok, saya ingin berkonsultasi mengenai kegemaran saya suka sekali selingkuh dengan pasien
saya. Sudah lama sebenarnya saya ingin menghilangkan kebiasaan buruk saya tersebut, tapi sampai saat ini saya belum bisa dok. Apa dokter punya solusinya..?

Dokter B : Oh.. itu biasa kok, ga usah terlalu difikirkan.. di rumah sakit ini juga banyak kok pasien pasien kami yang suka selingkuh dengan Dokter yang praktek disini.. dan semuanya enjoy saja..!!

Dokter A : Tapi dok.. saya ini Dokter HEWAN

....Lihat Selengkapnya

Orang bilang, film porno itu buruk bagi moral dan tidak baik ditonton oleh anak kecil (dan ada yang bilang buruk ditonton orang dewasa juga sih). Hal ini ada benarnya, tapi menurut MBDC, persoalannya tidak sesimpel itu. Ada alasan utama kenapa film porno tidak boleh ditonton anak kecil, yaitu karena film porno mengajarkan berbagai mitos yang begitu salah dan hanya bisa dimengerti oleh orang dewasa. Mitos-mitos seperti:

1. Kalo Kamu Gak Sengaja Liat Cewek Lagi Telanjang, YangTerjadi Berikutnya Adalah Hubungan Seks.

Kalo kamu udah dewasa, kamu tentu tahu kalo mitos ini salah total. Kalo kamu gak sengaja liat cewek lagi telanjang, maka yang akan terjadi di dunia nyata adalah cewek itu bakal teriak terus kamu bakal dilempar sendal.
Setelah itu kamu akan dikenal sebagai hidung belang sejati.

2. Cewek Seneng Ngeliat Cowok Buka Celana

Di film porno, kalo ada cowok buka celana, maka sicewek akan langsung terlihat senang, terus kamu tahu lah apa yang terjadi berikutnya. Dalam kehidupan sebenarnya, kalo kamu tiba-tiba buka celana di depan cewek, maka yang akan terjadi adalah…yah, kalo kamu buka celana di depan umum,paling kamu digebukin massa. Atau mungkin diamankan oleh satpol PP. Atau kalo kamu beruntung paling anu kamu ditendang sama si cewek.

3. Kalo Kamu Mergokin Seseorang & Pacarnya Lagi Berhubungan Seks, Mereka Gak Bakal Keberatan Kalo Kamu Ikutan.

Salaaaaah! Ada juga kamu bakal kaget, gak enak, mereka juga panik, trus hubungan seks mereka selesai sampe di situ. Palingan abis itu pasangan itu gak mau lagi berhubungan seks di tempat itu. Apalagi kalo tiba-tiba kamu maksa ikutan. Paling kamu digebukin sama cowoknya.

4. Perselingkuhan Akan Berakhir Dengan Threesome.

Di film porno, jika ada seorang lelaki yang berselingkuh dengan wanita lain kemudian ketahuan oleh pasangannya, maka pasangannya cuma bakal marah sebentar, kemudian akan ikutan ‘main bersama’. Di kehidupan nyata? Ya coba aja sih. Siap-siap aja cerai gak dapet harta sama sekali.

5. Semua Masalah Bisa Diselesaikan dengan Seks
Kata-kata sakti di film porno adalah “I’ll do anything” yang kemudian akan disambung dengan lagu bernada jazzy, lengkap dengan suara gitar menggunakan efek ‘wah’ . Setelah itu terjadi hubunganseks dan setelah itu semua masalah selesai! Hore! Dalam kehidupan nyata…biasanya ‘solusi’ seperti ini malah bikin masalah baru sih. Palingan beberapa hari kemudian di koran kamu bakal baca judul berita kayak “ Dosen cabul menggagahi mahasiswi yang mau nilai bagus ” atau “Oknum polisi mencabuli wanita yang tidak mau ditilang” . Ya gitu deh. Kehidupan nyata itu keras, kawan.

Gak akan pernah ada yang bisa ngelarang kamu nonton film porno. Toh makin dilarang, kamu juga makin penasaran kan? Namun ada baiknya bahwa kamu mengetahui bahwa event yang terjadi di film porno itu semuanya fiksi dan tidak bisa diaplikasikan di kehidupan nyata.

Kamu harus inget bahwa yang main film porno itu semuanya aktor/aktris profesional yang dibayar untuk melakukan hal itu, bukan sembarang orang yang lagi horny trus dishooting. Nah, hal-hal seperti inilah yang sebenernya hanya bisa dimengerti oleh orang dewasa. Jadi jangan asal percaya trus mencontoh apa yang kamu lihat di film porno ya.

....Lihat Selengkapnya

Seorang suami check-in di hotel, Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang di kamar hotel nya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.
Celaka nya, tanpa ia sadari ia salah mengetik e-mail istrinya. Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan email tersebut.

Di lain tempat, seorang wanita [penerima Email yang Salah] baru saja kembali dari
pemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah ia tiba di rumah, ia langsung mengecek e-mail nya untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja ia membaca email pertama nya, ia langsung jatuh pingsan. Anak sulung nya pun membaca nya dan ikut jatuh pingsan juga.

Dan Ternyata tulisan dari email itu:
TO: ISTERIKU TERCINTA
SUBJECT: PAPA SUDAH SAMPAI MAH.... !!!
DATE: 05 FEBRUARI 2012
PAPA TAHU PASTI MAMA KAGET TAPI SENENG DAPAT KABAR DARIKU. TERNYATA DI SINI MEREKA UDAH PASANG INTERNET JUGA. KATANYA BIAR BISA BERKIRIM KABAR BUAT ORANG-ORANG TERCINTA DI RUMAH. PAPA BARU SAMPAI DAN SUDAH CHECK-IN. KATANYA MEREKA JUGA SUDAH MEMPERSIAPKAN SEGALANYA UNTUK KEDATANGAN MAMA BESOK. NGGAK SABAR DEH RASANYA NUNGGUIN MAMA. SEMOGA PERJALANAN MAMA KE SINI JUGA MENGASYIKKAN
SEPERTI PERJALANAN PAPA KEMAREN. LOVE YOU MAH...,

PAPAH NB : DI SINI LAGI PANAS-PANASNYA MAH... . PUANNAAAAAAASSSSSSSSS BANGEEETT..! !. KALAU MAU, ANAK-ANAK DIAJAK AJA.....

....Lihat Selengkapnya

Seorang wanita cerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.

Wanita 1 :"Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan.... di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagat nya sepertinya dia mau memperkosa aku"

Wanita 2 :"Ih...serem"

Wanita 1 :"Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita..tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku..":&

Wanita 2 :"Trus apa yang kamu lakukan biar selamat ?"

Wanita 1 :"Aku mengangkat rok-ku..."

Wanita 2 :"Hah..???"

Wanita 1 :"Sesuai dugaanku...laki-laki itu menurunkan celananya"

Wanita 2 :"Trus apa yang terjadi ?' (penasaran)

Wanita 1 :"Sesuai teori.... orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang  menurunkan celananya... jadinya aku selamat

....Lihat Selengkapnya

Sepulang shalat Isya di Masjid, di jalan Amir yang usia 5 tahun sangat ketakutan manakala sesosok makhluk yang ternyata kuntilanak mencegatnya..

Amir bingung bagaimana caranya mengusir si kuntilanak karena baru belajar satu macam doa saja.
Tapi dengan keyakinannya bahwa doa itu bisa mengusir kuntilanak, Amir langsung aja komat kamit membaca doa:
"BISMILLAHIR ROHMANIROHIM. ALLAHUMMA BARIQLANA FIIMA ROZAQTANA WA QINAA ADZAABANNAR. AAMIINNN..."

Begitu denger Amir baca doa, kuntilanaj langsung ngacir sambil berkata:

"Anjrittt ,, seumur-umur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan sama anak kecil,,, "

....Lihat Selengkapnya

Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia.
Penontonnya selalu berganti tiap minggu sehingga si tukang sulap dapat mengulang-ulang trik yang sama.

Masalahnya... adalah seekor burung beo milik kapten kapal yang selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan sudah hapal tipuan apa saja yang dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah-tengah pertunjukan.

"Lihat! Itu bukan topi yang sama!". "Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja!". "Hey ... semua kartunya kartu As!".

Si tukang sulap sangat jengkel tapi tidak bisa berbuat apa-apa.

Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam.
Si tukang sulap terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.

Mereka saling pandang dengan penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun. Ini berlangsung berhari-hari. Setelah satu minggu, tiba-tiba si beo berkata, "Oke, saya menyerah! Dimana kamu sembunyikan kapalnya?"

....Lihat Selengkapnya

Ada cerita lucu nich dari Tetangga sebelah :

Di desa hidup Sumini seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...
Tapi karena dia sdh pacaran , dia belajar menggunakannya.
Tak lama kmdn Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yg juga orang susah ...

Utk prsiapan prkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..
Karena tdk punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu .

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..
Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan:

"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!!
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!

Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.
Karena keesokan harinya ...

Gantian Sumini yg pingsan krn melihat CD suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!!

....Lihat Selengkapnya

Peternak sapi Pak Gandul diwawancarai Reporter TV yg sangat cantik, mengenai penyakit 'sapi gila'

Reporter TV : "Pak gandul, sebagai peternak kawakan, apa anda bisa menjelaskan, mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila?" ... ......

Gandul: "Begini, Mbak. Sapi betina itu, melakukan hub badan hanya pada musim kawin, yaitu setahun sekali."
Reporter TV tny:"Terus pak !!!"

Gandul : "Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan bergizi."

Reporter TV sedikit cemberut : "teruuusss pak."

Gandul : "Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya."

Reporter TV mulai kesal: "Terus apa kaitan dengan penyakit sapi gila yang saya tanyakan?"

Gandul : "Maaf ya Mbak, kalau susu mbak tiap dua hari diremas-remas, tapi berhubungan badannya hanya
setahun sekali, apa mbak gak jadi gila ???"

Reporter TV kaget :????trs ia manggut2" bener juga sih pak...."terseny um sambil berlalu....

....Lihat Selengkapnya

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

....Lihat Selengkapnya

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat
objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang
memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya;

Tukang Becak : Mau kemana dik,katanya.
Kuntilanak : Jalan aja pak nanti saya beritau (kata wanita itu).

Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang
becak itu berhenti;

Kuntilanak : Stop bang, katanya.

(Pada saat siwanita turun)
Tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berkata;

Tukang Becak : Kuntilanak.........

(Dengan sponton siwanita itu menjawab)
Kuntilanak : Biarin, dari pada situ tukang becak....

....Lihat Selengkapnya

Mamat :'Dok,, tlong dong kupingku kemasukan kacang ijo.

Dokter :'Wahh gaswat,, ini seh harus di operasi.!!

Mamat :'kira-kira berapa biayanya Dok.??

Dokter :'Murah,,paling cuma 5 juta...

Mamat :'Busyettt dach, mahal amat Dok..!! "emang gak ad yg gratis ap Dok'..???

Dokter :'Ada",, nanti kamu masukan air 3-5 tetes dan setelah jadi toge tinggal di tarik.

Mamat :'Hah...!!!

....Lihat Selengkapnya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.

Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."

....Lihat Selengkapnya

Andrew bangun pagi-pagi, sementara istrinya masih tertidur pulas.
dia nyiapin bekal, alat pancing dan makanan ikannya sekalian. setelah beres dia ke garasi buat ngecek kondisi mobilnya. setelah dirasa cukup semua persiapan, dia ngebuka pintu garasi. angin di luar ternyata kenceng banget, langit mendung pekat dan sudah mulai turun rintik-rintik hujan.

Akhirnya dia mutusin balik lagi ke tempat tidur, dia rebahan di samping istrinya yang masih tidur membelakanginya sambil berbisik "sayang, cuacanya mengerikan. angin kenceng, mendungnya juga gelap banget. kayanya bakal ada badai"

masih ngantuk, tanpa bergerak si istri jawab, "percaya ga beb, si goblok suamiku berangkat mancing dari pagi dengan cuaca kaya gitu"

....Lihat Selengkapnya

YANG KAGAK KETAWA PASTI GILA....!!!

....Lihat Selengkapnya

Ada sepasang kekasih yg akan menikah dn malam itu mereka akan saling membuka rahasia masing2...
Ce : mas,,bener ya kamu ga marah kalo aku bilang rahasia aku..
Co : ga dong,,percayalah..
Ce : dada ku rata mas,,aku takut kamu ga bahagia..
Co : cintaku pd mu tidak akan luntur hnya krna dadamu rata
ce : mkasih syang,,trus apa rahasia kamu..
Co : bener kamu ga kan marah ?
Ce : ga syang..
Co : punyaku kaya bayi..
Ce : (sambil h2c)..cintaku pd mu mengalahkan segalanya mas...
Tibalah saatnya mereka menikah dan hndak melewati malam pertama...
Pd saat s cowo membuka dada cewenya..benarlah apa yg d bilang..dadanya rata...sambil terus asyik masyuk,,s cewe membuka celananya cowo...hahhh...kontan s cewe pingsan...!!
Keesokan harinya setelah siuman s cewe marah dan menegur suaminya..
Ce : kamu koq bhong mas..kata kamu punya kamu kaya bayi...
Co : loh,,aku ga bhong,,bayi kan rata2 panjang 48cm,berat 3kg...
Ce : ???!!!!@@@@

* ma erot bangga hasil karyanya SANGAT BESAR...

....Lihat Selengkapnya

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"

....Lihat Selengkapnya

Dhani lagi nyantap sarapan sambil baca koran dihalaman depan,ketika ia tiba2 dikagetkan oleh sebuah pukulan dari belakang kepalanya..." Toeeennnggg.,.."
demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya..

Nggak ada ujan,nggak ada angin digituin,membuat si Dhani marah2..
" Hee...!!! ngapain mukul2 suamimu ??? "

" Lu dasar laki2 hidung belang..." balas istrinya
" Siapa DESI yg kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ???

Dhani sempat gelagapan,nyaris kepergok selingkuhnya dg DESI,untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar..
" Ooo...rupanya itu tho...DESI itu nama kuda taruhan,kemaren aku sempet taruhan sama temen2 dikantor..."

Untung sang istri percaya,jd perang dunia gak jadi meletus..

Tiga hari kemudian...
" TOEEEENNGGG ..."
kali ini rantang mendarat di kepala Dhani yg botak dengan lebih kenceng..Ampir semaput..Dhani marah2 sama istrinya...
" Kenapa kau pukul aku Mam ??? "
Istrinya dg kalem menjawab :
" Tuuuhh..KUDAmu telepon nyari kamu..."

....Lihat Selengkapnya

....Lihat Selengkapnya

 Sebuah toko yg menjual istri baru dibuka, Pria dapat memilih wanita untuk dijadikan istrinya..

Diantara instruksi-instruksi yang ada dipintu masuk,, terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut: "Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI!"

Toko ini terdiri dari 6 lantai dimana tiap lantai akan menunjukkan kelompok calon istri..

Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai wanita tersebut. Kamu dapat memilih wanita di lantai tertentu/lebih memilih kelantai berikutnya, tapi dengan syarat tidak bisa turun lagi kelantai sebelumnya,, Kecuali untuk keluar dari toko.

Lalu, Seorang pria pergi ketoko tersebut untuk mencari istri. Disetiap lantai terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 1: "Wanita ini taat pada Tuhan & pandai memasak."

Pria itu tersenyum,, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Lantai 2: "Wanita ini taat pada Tuhan, pandai memasak & lemah lembut."

Kembali pria itu naik kelantai selanjutnya.

Lantai 3: "Wanita ini taat pada Tuhan, pandai memasak, lemah lembut & cantik."

''Wow!'', ujar sang pria,, Tetapi pikirannya masih penasaran & terus naik.

Lalu sampailah pria itu dilantai 4 n terdapat tulisan: "Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget & syg anak."

''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya!''

Dan Dia tetap mlanjutkan ke lt 5:

"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget, syg anak & sexy."

Dia tergoda utk berhenti tp kemudian dia melangkah ke lt.6 & terdpt tulisan:

"Anda adalah pengunjung yg ke 7.363.012.000. Tdk ada wanita di lantai ini. Lantai ini hanya semata2 PEMBUKTIAN untuk pria yang tdk pernah puas."

Terima kasih telah berbelanja di " TOKO ISTRI ".Mohon hati2 ketika keluar dr sini.

**************

Pesan moral: Ini bukan cuman untuk pria tapi juga wanita: "Tetaplah slalu merasa puas akan pasangan yg sudah Tuhan sediakan. Jangan terus mencari yg terbaik tp jadikanlah yg baik yg ada dr yg sudah Tuhan sediakan, itulah pasangan yg terbaik bagi kamu seumur hidupmu hingga maut memisahkan".

....Lihat Selengkapnya

Anggota Hewan.... eh.....Dewan, banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang.

Apa alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan ...............

Mudah-mudahan alasan di bawah ini tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota dHewan tidak tidur saat sidang.

1. Anggota dHewan selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet muda.

2. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur

3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal, munafik, berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,

4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti Sri Mulyono anggota dHewan pasti bersemangat dan pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan kepentingan dirinya dan partainya,

5. Tidak semua anggota dHewan tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek, matanya melek semua hingga dinihari.

6. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal,

7. Karena yang dibahas dalam sidang tidur, karena gajinya banyak disetor ke kas partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen..! Pada saat yang sama gerak mereka tak bebas lagi setelah ada KPK.ak menyangkut kepentingan diri sendiri dan partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak pernah putus.

8. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali. Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.

9. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.

10. Anggota dHewan selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan undang-undang.

....Lihat Selengkapnya