Hakim bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Hakim : "Apakah yang di katakan suami kepada anda pagi itu?"
Istri : "Dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?"
Hakim : "Lalu kenapa anda menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "Karena nama saya wulan pak hakim".....
Ibu pergi ke pasar mau beli ayam. Kebetulan di pasar itu ada orang yang jual ayam utuh.
Ibu : " Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang: " 20 ribu, Bu..."
Ibu : " Tapi kok kurus sih, Bang..."
Pedagang: (spontan menjawab) "Yaelah.. Bu, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 18 ribu..!!"
Ibu : "???"
KENAPA INDONESIA TIDAK MAJU-MAJU!!!
alasan Indonesia “Tidak maju-maju” meski sudah merdeka 54 tahun.
Berdasarkan data statistik :
Alkisah, Seorang raja brutal dari negeri Anjing lagi masygul krn rakyat di negrinya ingin menurunkannya dari tahta. Tentu saja ia mencari akal agar kekuasaannya jgn sampai terganggu.
Maka, ia pun meminta bantuan raja Babi. "Anda tak perlu cemas, opsi yg terbaik bunuhlah lawan politik anda. Mrk skrg ini sdh tua dan lemah," kata raja Babi seraya menambahkan utk maksud itu diperlukan ritual minum khamar hingga teler.
Tiba-tiba muncul raja Srigala buas yg suka melahap makanan haram. "Duli tuanku, kami mendukung anda, asal setelah pesta ini usai kami mendapat bagian berupa setengah kekuasaan anda diberikan kpd kami bangsa Srigala. Dan satu hal lagi yg terpenting, istri anda hrs menjadi milik kami. Bagaimana apa Duli Tuanku setuju?" kata Srigala dgn mata melotot.
Si Raja Anjing yang pencemburu ini pun menjawab dgn enteng, "emang gue pikirin, ambillah..!" hehehe....
1. Kenakan wig dan kacamata.
Mungkin anda akan selamat dari korban salah potong,tapi resiko lainnya adalah anda ditangkap polisi karena anda dikira Gayus Tambunan yang sedang kabur melarikan diri.
2. Lilitkan syal yang terbuat dari lempengan baja pada leher anda.
Ini akan menyelamatkan leher anda dari golok yang nyasar.
3. Cukur bersih jenggot anda.
Jangan tanya saya alasannya kenapa,pokoknya jangan.....!
4. Usahakan hindari Masjid dan lapangan terbuka.
5. Saat berada diluar sana, jangan pernah menirukan suara sapi, kambing ataupun kerabat mereka lainnya.
6. Jika tips diatas belum membuat anda merasa aman,kenakanlah baju zirah
7. dan perbanyaklah berdoa pada Tuhan Yang Maha Kuasa.
Sekian tips dari saya,semoga kita semua terhindar dari korban salah potong....
Hakim bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Hakim : "Apakah yang di katakan suami kepada anda pagi itu?"
Istri : "Dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?"
Hakim : "Lalu kenapa anda menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "Karena nama saya wulan pak hakim".....
A Liong berkunjung ke Amerika. Pada suatu hari terjadi tabrakan,dia mencoba menolong dg menelpon 911.
Ketika petugas bertanya: "May I help you?"
A Liong br ingat dia gak bisa bahasa Inggris tapi krn sdh tanggung dia mencoba menjelaskan:
"One car come one car go,one car brake car no stop,one two cars ping ping piang piang, ...one man game over. Please call niiiiinoooooo niiiinoo niiinoo...
Petugas : "''???k?? =))
Hebatnya Huruf T, pasti agan tercengang!
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi.
"Tahu…Tahu. ..Tahu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak,
"Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...
Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!
Bang Indra Loebis baru pindah ke Komplek Perumahan.
Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras.
Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari Bang Indra masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamarnya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat memekakkan telinga.
Akhirnya Bang Indra ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak.
Mendekati jam 9 malam Bang Indra sudah siap siaga di dekat pagar.
Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok... dhok... dhok ...
Bang Indra dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang:
“Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih”.
Dia menjawab:”Yang besar 15 000 rupiah, yang biasa 10 000 rupiah..”.
Seorang pemilik pabrik roti Bernama Pak Gatot Sugiharso mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.
Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda bernama Novri Wan duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu.
"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak Pak Gatot Sugiharso dalam kemarahannya.
"Dua ratus ribu rupiah," jawab Novri Wan.
Pak Gatot Sugiharso segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada Novri Wan.
"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!". kata Pak Gatot Sugiharso dengan wajah marah.
Pak Gatot Sugiharso kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.
"Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!"
Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau beli roti.."
Pak Gatot Sugiharso, "Hah???... !"
Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk.
Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi.
Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.
"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka cemberut.
"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.
Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,
"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.
Satu hari saat aku ujian dimana dalam satu kelas terdapat 23 murid dan 3 guru pengawas.
Lalu kepala sekolah datang menghampiri guru pengawas tersebut sambil berkata : "Berapa jumlah keseluruhan kelas ini?"
Jawab guru pengawas : "Dua puluh enam termasuk guru pegawasnya Pak..." sambil bergetar menjawabnya.
Kepala Sekolah bertanya lagi sambil sigap berkata : "Kalau tanpa guru pengawas...?"
Jawab guru pengawas tersebut berkata : "Wah mereka bisa saling menyontek, Pak"
Pak Guru : "????!!!!"
Bjo dan Inem akan menikah dan mereka berdua sedang menentukan bulan apa yang cocok buat mereka menikah nanti.
"Bagaimana kalau kita menikah bulan Juni saja, Mas?"
"Oh, jangan bulan Juni. Sebab pada bulan Juni nanti aku ke Surabaya untuk mengikuti Penataran selama sebulan."
"Kalau begitu bulan Juli saja, bagaimana?"
"Jangan bulan Juli, sebab bulan Juli nanti aku pasti sibuk karena ada Training Managemen di kantor selama sebulan."
"Kalau begitu bulan Agustus saja, ya Mas?"
"Jangan bulan Agustus, sebab bulan Agustus nanti aku pasti sibuk jadi Panitia Tujuh Belasan di kantorku."
"Kalau begitu kita menikah bulan September saja, ya?"
"Jangan. Di bulan September nanti aku ikut Pendidikan Kenaikan Pangkat di Menado selama satu bulan. Sebaiknya bulan Oktober saja."
"Jangan, Mas. Sebab bulan Oktober nanti pasti kau masih ada di Rumah Sakit karena Gegar Otak."
"Dari mana kau tahu, Dik?"
"Sebentar lagi aku akan memukul kepalamu pakai kursi ini!" jawab Inem sang calon Isteri dengan dongkol.
Pukul 23.00, seorang pemuda menaiki bis yang konon adalah bis setan. Terdorong oleh rasa ingin tahunya, pemuda itu duduk di dekat sang sopir bus. Suasana di dalam bus sunyi senyap.
Hanya ada beberapa orang yang duduk berpencar dan tatapan mereka kosong. Untuk mencairkan perasaan ngeri yang dirasakan, dia mencoba membuka perbincangan dengan sang sopir.
"Pak, sudah berapa lama Bapak menjadi sopir bus seperti ini?" tanya sang pemuda. Sopir bus terdiam tanpa memperdulikan pertanyaan si pemuda.
"Pak, kenapa Bapak diam saja?!" tanyanya sekali lagi dengan nada yang agak meninggi karena mulai gugup.
"Pakk,,, " semakin gugup
Tanpa berkata apa-apa, sang sopir menghentikan bisnya, dia menoleh dengan wajah seram lalu tangannya menunjuk papan yang bertuliskan:
"Dilarang Berbicara dengan Sopir...!!!".
Hahahahaha,,,,,
"Bolehkah saya parkir disini?" tanya Arif Widodo seorang pendatang baru, pada seorang Polisi di daerah itu.
"Tidak boleh." sahut si Polisi singkat.
Paijo heran." Kalau tidak boleh kenapa mobil mobil lain, bisa parkir disini?" Arif Widodo kembali bertanya.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu!" sahut Polisi
Arifin Wae mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Arifin," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Jenderal Mallaby?"
Arifin berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
...
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Fin?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"Bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
Seorang lelaki tengah mabuk berat di sebuah pub.
Dia nggak nyadar kalau pub udah mau tutup.
"Pak, udah mau tutup," kata bartender.
Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab.
Ia coba lagi, eh jatuh lagi.
Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
Setelah berada di luar ia mencoba berdiri
tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal.
Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak
empat blok hingga ke rumahnya.
Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi,
tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi.
Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya.
Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri,
eh berhasil! Tapi nggak lama,
tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan
kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.
Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati
istrinya berdiri sambil berteriak,
"Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?"
lelaki itu mencoba ngeles.
"Pemilik pub nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!"
jawab istrinya.
Si Nofri adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah.
Dia punya satu teman sekolah namanya Clara.... si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Nofri jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Nofri.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Nofri berkata kepada si Clara,
"Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Nofri, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......pada hal kan kamu bukan kerabat aku Nofri...???"
Mendengar jawaban si Clara, si Nofri tidak masuk satu minggu karena patah hati.......
Bidan: “Selamat ya pak, putra bapak lahir normal!”
Jaja: “Terima Kasih bu bidan!”
Bidan: “Ngomong ngomong, sudah punya nama untuk putra bapak?”
Jaja: “oh, sudah bu….. Namanya JASTIN BIBER”
Bidan: “wah.. bapak ataw ibunya nih yang nge-fans?”
Jaja: “Nggak kok …itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TITIN BIKINNYA DI JEMBER”
Bidan: “Jiiiiaaaaaaahhhhh……”
Suatu hari si Bedul lagi JJS naik motor keliling kota. Tiba-tiba ada Harley Davidson lewat....pas disamping Bedul.
HD : Mas...mas....pernah naik Harley gak ? ( langsung ngacir )
Bedul : Sombong banget itu orang....baru naik Harley aja, gw yg belum pernah gak begitu amat ( langsung ngebut nyusul si HD )
Pas disamping HD.
HD :...Pernah naik harley gak lo ? ( ngacir lagi dengan kecepatan tinggi, langsung hilang di tikungan kiri )
Si Bedul belok kiri, dilihat si HD udah berantakan, motor terbalik nabrak tiang lampu merah, si HD tengurep kesakitan....
Bedul : Makanya jangan sombong lo....baru naik Harley aja dah pamer-pamer pake nanya orang pernah gak naik Harley....ancur deh lo..
Si HD : Bukan mas....tadi saya mau nanya...ini motor remnya dimana ?
Bedul :....Waduuuh........
Sms ROMANTIS cow kepada pacarnya..
''Sayang,jika km sedang menangis,kirimi aku air matamu..
''Sayang,jika kamu sedang tertawa,kirimi aku tawamu..
''Sayang,jika kamu sedang bahagia maka kirimi aku juga bahagiamu...
Lalu si cew membalas sms pacarnya,
''Aku lagi ditoilet ne,,kamu minta dikirimin apahhhh ??? (Tanya si cew dengan nada manja ) !!!
Suatu hari di kelas Pak Guru memberi tugas :" Coba kalian gambarkan organ reproduksi wanita !!"
Saat para siswa sedang asik menggambar, salah satu anak cewek bernama Rini tiba tiba mengintip diantara kedua kaki-nya, lalu Don Cavaro yang duduk disampingnya berteriak " Pak..pak... Rini nyontek pak !! Pak.. Rini nyontek pak !!"
Disebuah daerah didaerah Batak, ada kakak beradik bernama Poltak dan Ucok. Mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai judi sampai maling ayam.. Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta masih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Di pintu keluar Poltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Poltak : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi....
apa bedanya ban mobil dengan kondom?
> kalau ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang. kalau kondom bocor, nyawa bisa bertambah.
apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
> kalau sepak bola, masukin dulu baru berpelukan. kalau pengantin baru, berpelukan dulu baru masukin.
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja.
Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi...saya memang asli dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu)Dasar wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,status kayak gini juga dibaca sampai habis..........
Pinto memang pelupa .. bahkan pelupa berat ..
Menyadari kekurangannya .. Pinto berkonsultasi kepada Jodi .. temannya ..
"Upaya apa saja yang sudah kamu lakukan" .. kata Jodi
"Banyak sih .. ke dokter sudah .. dan yang terakhir .. aku beli sebuah buku yg berhudul "program kilat meningkatkan daya ingat" .. yang disusun oleh seorang profesor terkenal" .... kata Pinto
"Lalu .. hasilnya .. gimana" .... kata Jodi lagi
"Ah .. sama saja" .... jawab Pinto
"Jadi .. teori profesor dalam buku itu gagal" .. kata Jodi agak heran
Sambil menggaruk garuk kepalanya yg ngga gatal .. Pinto menjawab ..
"Bukan .. bukan teori sang profesor yang gagal .. tapi .. saya belum baca buku itu .. karena .. saya lupa .. dimana saya meletakkan buku itu" ...
... haaaalllaaaaah ..
Seorang setan yang baru lulus ujian SMA (Sekolah Meyesatkan Anak adam) dipanggil kekantor Iblis:
Iblis : He bocah Ente tau lu gue panggil Kemari...
Setan : ga tau bos....
Iblis : Apa yang diajarin asisten ane ama lu.....diSMA
Setan : Tau bos... "berbuatlah Dosa Sebanyanyak2nya,sekejam2nya"
Iblis : Trus Dosa ape yang barusan tadi pagi Lu Buat ha....
Setan baru : Perkosa cewe cantik yang lagi tidur sendiri....BERKALI2.
Iblis : Ente... Tau Ga.. tu siape....
Setan : ga Tau... Bos
Iblis : ISTRI ANE GUOBLOG.....
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :
Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah . ., engga ada tutupnya . . . .
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu . . . .
Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu . . ,kalo minyak wangi yang seperti ini sih . . , saya punya tutupnya.
Keberuntungan anda minggu ini:
@+[170928012921288:0]
1) copy code di atas kemudian paste di komentar
2) kalau sudah di-paste hapus tanda (+) nya
3) pencet enter.
selamat mencoba.. Pada FACEBOOK ya Gan.....
Udin sedang marah marah kepada Kakek yang sudah lanjut usia.
Udin : Kek....... Napa sich kok dulu kasih nama ayah seperti itu?
Kakek : lho lho lho..... sabar sabar cucuku yang ganteng. nama ayah kamu kan bagus?
Udin : bagus sih bagus tapi liat akibat kepada ibu ku sama ke-2 adik-adikku?
Kakek : Emang kenapa dengan ibumu sama Adikmu?
Udin : Nah ibu sekarang dipanggil tetangga jadi BuAtang, Sementara semua adik-adikku dipanggilnya Upin binAtang dan Ipin binAtang, aku juga dipanggil Udin binAtang.
Kakek : &*%^$^)(%^#$%#&*&(
Abah. : "mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abah aja."
Umi : "loh kenapa bah?"
Abah: "takut dikerubung semut,, soalnya umi manis." (ajiiB) :D
Abah : "mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?"
Umi : "hah?! Bukan, kan abah tahu pensiunan PNS, kenapa bah? "
Abah : "kok kalo deket umi rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D
Abah : "umi itu seperti sendok."
Umi : "kenapa?"
Abah : "karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abah." yiihaaaa :D
Umi : "abah, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Abah : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Umi : "ih kamuuu."
Abah : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D
Abah : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan abah agak kasar."
Umi : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Abah : "soalnya tiap hari abah jadi kuli."
Umi : "yang bener bah,,dimanaaa? "
Abah : "di hati kamu say,,abah sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D
Abah : "sayaaanngggg, ayah kamu astronot yaaa,,,."
Umi : "nggak kookk."
Abi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Umi : "nggak jugaa."
Abah : "trus yg astronot siapaa,,?"
Umi : "nggak adaaa."
Abah : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D
Abi : "umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Umi : "haaahhh, kok abah tahu,,. "
Abah : "soalnya yayang berlari2 terus di pikiran abah,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D
Abah: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bah?
Abah: Soalnya setengahnya ada di mata umi.
(yipi ye yipi yow) :D
Abah: boleh pinjem flashdisknya yang?
Umi: boleh, mau buat apa bah?
Abah: buat transfer hatiku ke hatimu...:D
(wkwkwk) :D
Umi: lho bah..mau kemana?
Abah: cari yayang lagi..
Umi: kok?
Abah: lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Umi: ......:'(>:O >:O *lempar tabung gas 12KG !!!) @#$#%$^&^%$#!!!!
Sore itu Mbah Manto pergi ke warungnya Dewi untuk membeli rinso.
Dewi: "Tumben Mbah nyuci sendiri?"
Manto: "Aku mau nyuci kucingku"
Dewi: "Apa gak salah?"
Manto: "Nggak, soalnya kucingku banyak kutunya"
Dewi: "Wah, bisa mati kucingmu nanti Mbah
Manto: "La kemarin temenku kayak gitu kok, tapi gak apa-apa
tuh"
Setelah membayar, Mbah Manto pulang dan mencuci kucingnya. Keesokan harinya, Mbah Manto datang lagi membeli rokok.
Dewi: "Gimana kucingmu Mbah?"
Manto: "Kucingku mati"
Dewi: "Tu kan, aku bilangin gak percaya. Kenapa juga harus dicuci pakai rinso, kan ada obat kutu"
Manto: "Kucingku mati bukan karena rinso"
Dewi: "Lah terus kenapa Mbah?"
Manto: "Meresnya terlalu kuat"
Dewi: "Haaa...gebleg".
Sepasang suami istri bertengkar hebat, gara-gara nama anak. Sang istri marah-marah suaminya yang sejak dulu ngotot menamai anaknya, Lia.
Istri: "Sudah aku bilang dari dulu, jangan namai anak kita Lia."
Suami: "Apa salahnya? Itu nama yang bagus!"
Istri: "Bagus buat kamu. Tapi ga bagus buat aku."
Suami: "Aku memberi nama itu karena nama itu cocok untuk anak kita. Nama itu pas banget buat dia... bukan buat aku."
Istri: "Tapi kamu ga tau rasanya jadi aku. Aku ini mamanya...."
Suami: Memangnya kenapa? Apa yang salah kalau kamu mamanya?
Istri: Aku jadi makan hati, taukk. Tiap saat orang-orang manggilin aku
"Mamalia...mamaliaa...."
STOP BM KOMODO!!!!!
Karena Badan PBB UNESCO akan menetapkan belalang dan kupu2 Ind masuk 7 keajaiban dunia setelah menerima kiriman lagu "Pok Ame-ame." Unesco baru tahu bahwa belalang dan kupu-kupu Indonesia sangat ajaib krn siang makan nasi, kalau malam minum susu. \=D/ =D :D
Selamat pagi..........
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
Mereka berdua lagi di bis, Si Perokok mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya.
Perokok : Mau rokok mas?
Bukan Perokok : oooh tidak terimakasih
si Bukan Perokok penasaran, dan bermaksud ingin memberi arahan kepada si Perokok supaya tidak merokok, lantas mulailah si Bukan Perokok mengawali pembicaraan
Bukan Perokok : sehari habis berapa batang rokok mas?
Perokok : Biasanya sih 2 bungkus
Bukan Perokok : Sebungkus harganya berapa mas?
Perokok : Rp.10.000
Bukan Perokok : mas udah berapa taun ngerokok?
Perokok : 20 taon
Bukan Perokok :begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
Perokok : Saya juga kasih gambaran!
Bukan Perokok : Silahkan
Perokok : Anda perokok atau tidak?
Bukan Perokok : Iidak
Perokok : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
Klo yg kaga ngerokok kaga kaya,kebangetan....
Empat orang sahabat, yang tidak bertemu satu sama lain selama 30 tahun, sedang bereuni dalam sebuah pesta. Setelah minum beberapa kali, salah satu dari mereka pergi ke kamar kecil. Mereka yang tersisa membicarakan mengenai anak-anak mereka.
Orang pertama mengatakan, ‘Putraku adalah kebanggaan dan kebahagiaanku. Dia mulai bekerja di sebuah perusahaan yang sukses dimulai dari nol. Dia mengambil jurusan ekonomi dan bisnis administrasi. Dan segera mulai sukses dan sekarang dia telah menjadi direktur utama perusahaan tersebut. Dia menjadi sangat kaya sehingga dia memberikan sahabatnya sebuah mobil Mercedes keluaran terbaru di hari ulang tahunnya.’
Orang kedua mengatakan, ‘Wow, hebat sekali! Putraku juga kebanggaan dan kebahagiaanku. Dia mulai bekerja di perusahaan penerbangan yang besar, kemudian dia mengikuti sekolah penerbangan untuk menjadi seorang pilot. Sebenarnya dia menjadi kompanyon di perusahaan tersebut, dimana dia memiliki hamper seluruh aset dari perusahaan itu. Dia sangat kaya sehingga dia memberikan sahabatnya sebuah pesawat jet baru di hari ulang tahunnya.’
Orang ketiga mengatakan, ‘ hmm, hebat sekali!’ Putraku sekolah di universitas terbaik dan menjadi seorang insinyur. Kemudian dia mulai mendirikan perusahaan pembangunannya sendiri dan sekarang dia seorang jutawan besar. Dia juga memberikan sesuatu yang bagus dan mahal kepada sahabatnya di hari ulang tahunnya: sebuah rumah yang besar!’
Tiga sahabat tersebut sedang saling mengucapkan selamat satu sama lain sewaktu orang keempat kembali dari kamar kecil dan bertanya: ‘Kalian mengucapkan selamat untuk apa?’
Satu dari tiga sahabat itu berkata, ‘Kami sedang membicarakan kebanggan yang kami rasakan dari kesuksesan putra-putra kami… bagaimana dengan putramu?’
Orang keempat membalas. ‘Putraku homo dan dia bekerja sebagai penari telanjang di sebuah klub malam untuk mencari nafkah.’
Tiga sahabat tersebut mengatakan: ‘Sungguh memalukan…. Sungguh mengecewakan.’
Orang keempat membalas, ‘Tidak. Saya tidak merasa malu.
Dia adalah putraku dan aku mencintainya.
Dan dia juga tidak melakukan sesuatu yang buruk.
Ulang tahunnya dua minggu yang lalu, dan dia menerima sebuah rumah yang besar, sebuah pesawat jet yang baru dan mobil Mercedes dari tiga orang kekasihnya.’
Sekelompok engineer dan sosiolog sedang naik kereta bersama untuk menghadiri sebuah workshop (lokakarya). Setiap orang dari kelompok sosiolog membawa selembar karcis, tetapi para engineer hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu saja, para sosiolog menertawakan ketololan kelompok engineer.
Saat kondektur hampir masuk ke gerbong yang mereka tumpangi, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil. Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, "Karcisnya, Pak." Sebuah tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil.
Kondektur memeriksa dan kemudian berlalu. Para engineer pun keluar dari kamar kecil. Para sosiolog merasa kecele. Pulang dari workshop, para sosiolog hanya membeli selembar karcis.
Tetapi para engineer tidak membeli karcis selembar pun. Para sosiolog kembali menertawakan keanehan para engineer.
Saat kondektur hampir masuk ke gerbong yang mereka tumpangi, para engineer masuk ke kamar kecil. Dan para sosiolog masuk ke kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah seorang engineer keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para sosiolog, dan berteriak, "Karcisnya Pak!"
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
Tahanan lama: "Hei... kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
Tahanan baru: "Saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku."
Tahanan lama: "Hah? Cuma merusak jendela? Kerja di mana sih?"
Tahanan baru: "Kapal selam"
Tahanan lama: ????????
Seorang pasien bertanya pada dokternya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"
Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."
Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.
Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more...", balasnya memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"
Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.
Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.
Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...
Ada seorang yang mengalami gangguan jiwa dan menganggap dirinya adalah sebutir jagung. Begitu melihat ayam, ia sangat ketakutan akan dimakan oleh ayam itu.
Akhirnya orang itu dirawat di rumah sakit jiwa. Setelah melalui terapi dan berbagai perawatan ia menghadap ke dokter ahli jiwa sambil berkata, "Pak Dokter, saya sudah sembuh!" "Ok, jadi siapakah kamu?", tanya sang dokter. "Saya adalah manusia dan bukan jagung."
Namun baru saja ia keluar ke rumah sakit jiwa, ia berlari ketakutan ketika melihat seekor ayam di luar, "Pak saya tahu kalau saya itu manusia, bukan jagung. Tetapi apakah ayam itu tahu kalau saya ini bukan lagi sebutir jagung?"
"Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai saya lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.
"Apakah dia mulai nyuekin anda?" tanya si penasihat.
"Tidak sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan pintu rumah buat saya sambil memberikan ciuman hangat dan membawakan minuman dingin. Baju saya selalu disetrikanya. Dia juga pinter masak, pinter menata rumah, pinter jaga anak-anak. Dia nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel tivi, dan dia juga nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya aneh."
"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?" si penasihat bertanya keheranan.
"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si suami, "tapi malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik di telinga saya 'kapan kamu mati, keparat?'"
Jason kecil dan keluarganya berkumpul di malam Natal dan makan malam bersama di rumah neneknya. Semua anggota keluarga sudah duduk mengelilingi meja makan.
Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.
"Jason, jangan makan dulu ... kita semua harus berdoa bersama!"
"Nggak perlu berdoa kok, Ma," kata si Jason.
"Ohh ... kamu harus berdoa," kata ibunya. "Sebelum makan kita harus
berdoa dulu, seperti di rumah kita."
"Itu kan kalau di rumah kita," kata Jason. "Tapi sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!"
"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
"Saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.
"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.
"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."
"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"
"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"
Suatu pagi tepat pada hari ulang tahunku, kedua anakku memintaku untuk tidak turun dari tempat tidur. Aku tetap berada di tempat tidurku dan mencium bau telur dadar dan daging panggang dari arah dapur. Aku langsung berpikir, mereka pasti sedang membuatkan aku sarapan dan akan membawa sarapan itu ke kamarku.
Akhirnya anakku memanggilku untuk turun ke dapur. Dan ketika aku turun, aku melihat mereka sudah duduk manis di meja makan. Di depan mereka masing-masing ada piring berisi telur dadar dan daging panggang berukuran besar. Dengan bahagia aku memeluk mereka dan berkata, "Terima kasih ya Nak, kalian sudah buatin Mama sarapan."
Dan anakku dengan cepat menjawab, "Ohhh ... gak gitu Ma, sebagai kejutan buat Mama, hari ini kami memasak sarapan kami sendiri!"
....Lihat Selengkapnya
1) RAMBUT LURUS
bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu,dan pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan
2) RAMBUT KERINTING TEBAL
kurang bijak, degil, cemburu kuat, romantic,banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung
3) RAMBUT KERINTING NEGRO
bijak, ego, cemburu buta, romantic, memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah
4) RAMBUT IKAL MAYANG
bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu,berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaaf kan seseorang dengan kesilapan lalu.
5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh.
6) RAMBUT SIKIT
bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.
7) RAMBUT PERANG
kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan bijak lari daripada masalah.
8) RAMBUT TEBAL
bijak, degil, cemburu, romantic, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.
9) RAMBUT KUSUT
sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.
p/s: malas sikat rambut
10) RAMBUT BERUBAN
kurang bijak, suka termenung, sosial sikit,berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri
11)TIADA RAMBUT
xtau nak ckp apa……kesian
12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
itu rambutann… Huahuahuahua…jangan marah…gerammmm tak perrrrrrrrrrggg
Suatu hari ada orang jepang naik taksi, ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.
Sang supir taksi hanya tersenyum.
lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.
Suami baru pulang dari kantor dan kaget bahwa rumahnya berantakan total...!!! Dengan kondisi Panik, Suami melihat Ruang Keluarga.
Suami : Mah, ada apa ini???
Istri : Rumah kita kemalingan, Pah...
Suami : Hahh?!! Tv kita mana Mah? Dicuri ??
Istri : Iya Pah...
Suami : Trus Mama diem aja??
Istri : Iya, Pah...
Tergopoh2 sang suami masuk ke kamarnya..!!
Suami : Komputer kita mana, Mah? Dicuri juga??
Istri : Iya, Pah
Suami : Mamah diam juga???
Istri : Iya, Pah...
Setelah paniknya reda, sang suami melihat kondisi rambut si Istri yg kusut dan bajunya yang sobek2....
Suami : Trus Mamah diperkosa???
Istri : Iya, Pah
Suami : Trus Mamah diperkosa diem aja???
Istri : Ya enggaklah, Pah...!!! Goyang-goyang dikit laahh, masa diemm aja..
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! "
" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman ringan, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ? "
Ketika hendak mengunjungi rumah temannya, sanusi naik angkot, sebenarnya angkot itu sudah penuh, namun supir angkot tetap ngotot untuk terus menambah penumpang. Kesal denga ulah si sopir, sanusipun protes.
Sanusi : Gimana seh pak supir ni!! orang udah penuh koq tetap memasukkan penumpang!!!
Sopir : Geseran dikit donk!! kalau mau tempat duduk lega naik taksi aja mas!!
Sanusi : ###@#@#@**#@@ (kesel + menggerutu)
Sesampainya di tujuan, sanusi turun dan merogoh kantongnya dan membayar angkot itu dengan uang Rp.1000.
Si sopir langsung marah-marah....
Sopir : Mas! pernah naik angkot ga siih!!??? masa cuma seribu, kurang nih!!
Sanusi : Kalau mau penumpang bayar gede, jangan bawa angkot.!! bawa taksi aja bang..!!!
"Sudah kamu simpan berkas2 penting itu di tempat yang aman?", tanya Direktur pada sekretaris barunya.
"Sudah Boss.....!".
"Dimana?".
"Di villa yang kita sewa kemarin!", jawab si sekretaris.
Loh......!!!!
"Bukankah Boss yg bilang kalau tempat itu aman?"
Capek keliling Malioboro ... Ginting berhenti untuk membeli cendol ....
"Mbak .. beli cendolnya mbak" ....
"Waaah .. sampun telas mas" ........ maksudnya sudah habis
"Ya .. iya lah .. pakai gelas" .... kata Ginting lagi
"Cendole .. mboten wonten mas" ... maksudnya .. cendolnya sudah ngga ada ..
"Boleh .. saya suka pakai santen koq" ... kata Ginting
Mbak penjual cendol .. yang mulai uring2an .. menatap Ginting dan berkata ..
"Huuh .. dasar sinting" ...
"Lho .. mbak .. koq tahu kalau nama saya Ginting" .. kata Ginting heran
"Uwoooong .. edaan" ... sahut penjual cendol
"Waaah .. mbak bener lagi .. saya memang dari Medan" ...
Obat kuat khusus laki-laki yg sudah beristri pada malam jum'at...
Ambil segenggam daun putri malu (pohon semak yang berduri) kemudian direbus dengan air dua gelas, dijadikan 1 gelas air... diminum hangat dicampur madu dan telor ayam kampung 2 butir....!
Ramuan ini sebaiknya di minum 1/2 jam sebelum "BERAKSI"...
Rasakan khasiatnya... dijamin ramuan ini bisa "Menghidupkan sampai pagi....! dan ditanggung "Keras" selalu....
efek samping dari ramuan ini adalah:
bila disentuh akan cepat layu / tidur...
namanya juga ramuan putri malu....
jadi "idupnya" juga malu-malu....!
Peraturan baru MOTOGP setelah kematian SIMONCELI. :
1. Sesama pembalap dilarang saling mendahului
2. Sirkuit akan dbuat polisi tdur tiap 100 mter.
3. Kecepatan max. 50km/jam
4. Melihat spiòn dan nyalakan sen bila mau menikung.
5. Pembalap diwajibkan memakai Helm yg ada logo SNI nya
6. Polisi yang bertugas tidak boleh sembunyi2 di bawah pohon alias ikut menonton
Ujian Hidup dan Takdir itu Ibarat Perkosaan....
Jika kau tak mampu melawan, Cobalah untuk menikmati
Pendidikan itu Seperti Main Perempuan..
Diperlukan uang dan kerja keras...
Kepercayaan itu seperti Keperawanan....
Sekali hilang, maka hilang selamanya...
Sukses itu Ibarat Onani....
Hanya kau yang mampu meraih dengan tanganmu sendiri.....
Gaji Ibarat menstruasi.....
Tiap bulan datang, namun hanya terjadi dan bertahan 5-6 hari dan pergi....
Bejo yang kini memiliki usaha SEDOT TINJA mengeluh kepada Paijo.
Sule : Kenapa ya usahaku yang baru ini kurang laku. Padahal aku udah pasang harga murah, dengan peralatan paling canggih pula.
Paijo: Kamu udah pasang iklan?
Sule : Udah semua koran, radio aku pasang semuanya.
Paijo: Barangkali kamu perlu ganti slogan perusahaanmu.
Sule : Emangnya kenapa?
Paijo: Masa slogannya .....
" Kami Garansi Kepuasan Anda. Jika Tidak Puas, Barang Kami Kembalikan 100%"
Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
Suami bilang: "Ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…"
Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
Suami bilang: "Masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak"
**
Kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
Suami bilang: "Sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…"
Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
Suami bilang : "Kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi"
**
Kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
Suami bilang: "Sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho"
Kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: "Weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje"
**
Kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
Suami bilang: "Ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…"
Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
Suami bilang: "Dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)"
**
Kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut
Suami bilang: "Kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…"
Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
Suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
**
Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You
Kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!
**
Kalau istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…
Kalau istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
**
Kalau istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
**
Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya
Kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
**
Kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…
Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
**
Kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
Kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…
Pada suatu hari udin dan bambang pergi kerumah sakit untuk menjenguk orang tua udin yang lagi sakit karena darah tinggi.
Bambang : din mana sich kamar ibumu?
Udin : bentar lg tu d ujung sendiri kamarnya..
Bambang : disini bau obat ya din..
Udin : ya iyalah,ini kn rumah sakit jd bau obat,!! .
"Setelah beberapa menit dalam kamar ibu udin yang lagi di rawat"
Bambang : din anterin aku yuk k toilet!!
Udin : tu toiletx d depan,sana jalan sendiri aja!
Bambang :aku takut kl sendiri din!
Udin: ah km dasar penakut!
"Saat berjalan mereka berpapasan dengan dokter yang akan melakukan operasi"
Bambang: din kenapa ya smua dokter kalau mau melakukan operasi selalu memakai masker?
Udin : ya supaya wajahnya nggak di kenali sama pasiennya,kalau misalnya opersinya gagal terus pasiennya meninggal,kan hantunya jadi bingung dokter mana yang melakukan operasi.!!!
Bambang: ow......
Seorang Waria melapor pada polisi karena telah diperkosa secara paksa oleh 6 pemuda.
Mendengar hal itu, tentu saja Pak polisi kebingungan,karena menghadapi kasus yang ganjil.
Karena bingung Pak polisi berkata kepada Susi (sang waria), setelah ke-6 pemuda itu ditangkap bahwa hal itu tidak ada hukumnya danmenyuruh Susi menghukum mereka dengan caranya sendiri di depan Pak polisi.
Lalu dengan galaknya si Susi berkata ,
" Hayo semua berbaris dan menghadap saya.! "(dengan logat warianya), " Copot celananya, copot kolornya.! "
kemudian sambil menyentil kemaluan ke-6 pemuda itu dia berkata,"
Nakal ... Nakal ... Nakaaaaaaal ... "
3 Orang Cewek Kos, kemanapun pergi selalu bersama-sama..
Disamping Kosnya ada burung Beo Milik Tetangga
Saat Mereka lewat di depan Beo, Tiba2 Beo berkata...
Merah........
Biru..........
Kuning.........
Esok harinya ke 3 cewek lewat lagi Beo pun berkata.
Hitam.......
Putih.........
Biru........
Seorang Cewek Mengetahui Jika Beo tersebut Menebak Warna Celana dalam mereka.
Esok harinya Mereka sepakat tdk Memakai CeLana dalam utk Mengelabui si Beo.
Ketika Mereka Lewat di depan Si Beo.
Burung Beo Terdiam sesaat, lalu berkata :
Kriting.....
Gundul.....
Lurus.....
Sepasang kakek-nenek mengikuti perjalanan Wisata.
Waktu pengisian kartu keimigrasian, nenek bingung dgn bahasa Inggris.
Nenek bertanya pd peserta lain disebelahnya tentang arti Surname, first name, middle name & date of birth.
Nah saat ada tulisan SEX :......,nenek malu bertanya, sambil berbisik bertanya pada kakek
"Kek, kalo Sex dijawab apa ya?"
Jawab Kakek sambil berbisik
"JAWAB SAJA, SUDAH JARANG2...."
Bagi para wanita rasa aman sangat penting
Berikut adalah berberapa tips untuk menjaga diri:
TIPS MENGHINDARI PERKOSAAN DI ANGKOT BUAT PARA WANITA
JURUS PERTAMA...
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya:
“Nyonya ini apa??”
Nyonya : “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
Poltak akhirnya pulang kekampung nya, sehabis merantau lama di jakarta dan ketemu 3 keponakannya
Poltak : Ucok! Kau mau apa kalo abang balik lagi dari Jkt?
Ucok : HP BlackBerry azalah bang....
Poltak : akhh gampanglah itu, nanti abang bawakan!
Togar! Kalo kau mau apa dari abang?
Togar: kamera digital ajalah bang, macam punya tetangga opung..
Poltak : gampang lah itu......
Hei kau Butet mau apa.......?
Butet : yg murah aja bang ...butet pesan BH yg lagi ngetrend di jakarta bang.... !
Poltak : akkhh pening lah abang kau bikin Tet!
Yg gampang2 ajalah macam titipan ucok dan togar!
Kalo BH, susah kali abang nyopetnya...................
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Dia pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woooi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot."Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar....??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!""
Apa....... Fotografer..........???
Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat..........!!!
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.
"Hey bang...!.
Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!!
Ini bukan kamar yang aku pesan... !!!
Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal
RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".
Untuk memberantas kriminalitas, konon pemerintah Indonesia mengirimkan proposal kepada sejumlah superhero dari manca negara.
Proposal itu berisi menawarkan kerja sama antara para superhero dan Mabes Polri untuk memerangi para penjahat yang beraksi di kota-kota besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Siapa sangka, para superhero itu ternyata menolak ajakan kerja sama.
Berikut ini adalah alasan penolakan mereka.
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerja sama ini karena dia keberatan menanggung pajak impor Bat-Mobile ke Indonesia. “Bayangin aja, pajak mobil Impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk BAT-MOBIL yang secanggih itu.”
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak dengan alasan di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia bergelantungan dari gedung ke gedung. ” Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, belum lagi saat bergelantungan saya takut kecantol kabel listrik dan telepon.”
Seorang penceramah berkata .....
"Dengan doa .. manusia akan menemukan surga' .....
"Tapi Pak .. tadi .. ada seorang wanita cantik yang tidak berkata begitu" ... kata seorang peserta ..
"Lho .. memang .. apa katanya" ... kata sang penceramah menyelidik
Dengan santainya .. peserta itu berkata ...
"Anu pak .. dia bilang .. cukup dengan uang 100.000 rupiah saja ... dia akan mengantarkan seseorang masuk surga" ....
Suatu hari disebuah arena judi terjadi penyergapan oleh aparat polisi.Banyak dari mereka yang tertangkap tapi cuma 3 orang yang diperiksa oleh reserse anti judi :
Polisi : "Kamu judi ya...?"
Tsk A : "Tidak Pak...!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu..."
Polisi : "Hey.. kamu tadi bermain judi ya??"
Tsk B : "Tidak pak !! tadi saya cuma lewat saja.."
Polisi : "Kamu yg terakhir ...!! pasti kamu main judi ya....??"
Tsk C : "Aduh...Bapak ini bagaimana seh... !! kan udah dijawab sama teman saya, kalau mereka tidak judi... lantas kalau saya judi... ama siapa donk.......
Seorang dokter di RS Jiwa melihat pasiennya yg sedang membuat kopi.
Kemudian memasukkan sebutir obat ke dlm cangkirnya.
Dgn penasaran Dokter bertanya kepada pasien: "Obat apa yg kamu masukan ke kopi mu ?".
Pasien: "Paracetamol Dok".
Dr: "Untuk apa? Kamu sakit kepala.....?"
Pasien: "Tidak Dok. Ini biar kopinya cepat dingin, sambil ngomel, Dokter kok bego, tdk tahu klo Paracetamol itu obat penurun panas'.
Besoknya dokter melihat si pasien yg sama m'gosok-gosok 'burung' nya dgn Antimo.
Kemudian Dokter b'tanya lg, "Kenapa 'burung' mu digosok2 dengan obat Antimo?".
Pasien: "Biar ga cepat MUNTAH Dok..!
Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih yaitu alat yang dapat memindahkan rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya
Karena belum pernah ada pasangan yg mencoba alat tersebut , maka sang dokter pun meminta agar pasangan tersebut mau mencoba alat tersebut, dan sang suami pun bersedia ...
Lalu sang dokter bertanya kembali ...
"Apakah Bapak yakin mau nyoba alat pemindah mules istrinya ke bpk pake alat ini? Sakit banget lho! tanya dokter.
"Saya sbg suami yg cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!"
Lalu dokter masang alat tsb hanya pd istrinya yg lagi kesakitan mules2
"Lho, Dok! Koq aku ga dipasangin alat apa2?
"Hohoho..itulah canggihnya, hanya dg DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel!" Jawab si dokter
"Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku skrg, kasian tuh dia.. pliiisss"
"Wah-wah sabar pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 gak bakal tahan" dokter mulai mengaktifkan alatnya.
"Wah Dok, gak kerasa tuh..
Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat!" "Bener nih?!
Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki2 udah pingsan"
"Hwahaha Dok, kl perlu 100% ajah! GAK KERASA!" (*samber gledek, nantangin nich!)
Pikir dokter. "Click! 100%......!!!".
"HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK!!"
Tak lama kemudian Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan istri gak merasa sakit apapun.
Bahagianya pasangan tsb.
Hebatnya lg, boleh langsung pulang!
Namun, di parkiran mobil rumah sakit alangkah tercengangnya pasangan bahagia tsb, mendapati sopirnya yg ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya !!!!
Si suami diam terpaku seribu bahasa sambil Berfikir........?????
Abel .. periksa ke dokter .. dan menyampaikan keluhannya ..
"Dokter .. belakangan ini .. perut saya sering bermasalah" ..
Dokter memeriksa .. lalu .. memberikan obat dan berkata ..
"Obat ini harus dimasukkan lewat anus .. sekarang .. saya yang akan memasukkan obatnya .. dan .. ini yang untuk malam nanti ya" ....
Abel pulang .. dan .. malamnya dia bermaksud memasukkan obat ke anus .. tapi .. karena sulit .. Abel memanggil istrinya .. dan berkata ..
"Dik .. tolong masukkan obat ke anus ya" ...
Abel menungging .. dan .. tangan kiri istrinya memegang pundak Abel .. sementara tangan kanannya memasukkan obat ke anus Abel.
Bersama dgn masuknya obat ke anus ... tiba2 saja Abel berteriak keras ..
"Aduuuh" ..
"Sakit ya mas" .. kata isteri Abel
Sambil membalikkan badan dan memandang istrinya .. Abel berkata ..
"Ngga .. ngga sakit koq .. cuma .. aku baru sadar .. tadi .. ketika memasukkan obat .. kedua tangan dokter itu .. koq .. memegang pundakku" ....
Saat hujan deras kemaren, jembatan dekat rumah Lurah ambruk. Padahal, jembatan itu baru saja dipugar. Ambruknya jembatan ini membuat si pimpinan proyek pembangunan jembatan yang salah satunya adalah Sule diperiksa oleh polisi.
"Apakah jembatan itu dibangun sesusai dengan standar?" tanya polisi.
"Tentu saja, Pak" jawab Sule.
"Bagaimana campuran semennya?" tanya polisi.
"Satu Banding dua, Pak," kata Sule dengan mantab.
"Maksudnya?"
"Satu truk pasir dicampur dua zak semen, Pak" jawab Sule.
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan Universitas terkenal di Jakarta terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting halal" begitu tekadnya!
Maka, sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan"
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit....tapi juga cerdas! ...... Wong Sarjana kok!
Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan.... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba: "gedebuk....byuuuurrrr!" sang monyet terjatuh kedalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" begitu pikirnya sebelum dimangsa buaya-buaya ganas itu.
Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya terdengar suara berbisik
"jangan takut Mas..... kami juga dari Kampus yang sama dg ente kok"
Di sebuah kampung Bjo membuka praktik pengobatan di rumahnya. Bedul, sohibnya Bjo merasa tersaingi dan berusaha menemukan kelemahan dokter itu. Dia pun ingin menguji kemampuan si Dokter.
"Pak Dokter, saya mati rasa. Saya tidak bisa menikmati rasa manis maupun yang lainnya" kata Bedul di ruangan tempat praktik Bjo.
Dokter Bjo mengeluarkan botol bergambar tengkorak dan menyuruh Bedul meminum isinya. "Huah! Pahit banget! Ini obat apa racun?" kata Bedul. "Berarti Anda sudah sembuh" kata Bejo.
Dua minggu kemudian, Bedul kembali mendatangi Dokter Bjo. "Pak Dokter, saya punya penyakit gampang lupa. Pak Dokter bisa menyembuhkan nggak?" tanyanya.
Bjo mengeluarkan botol bergambar tengkorak. "Nggak mau, obat itu kan pahit banget!" teriak Bedul. "Berarti Anda tidak lupa kan?" kata Dokter Bjo.
Kisah dalam sebuah perlombaan keahlian pedang..
Ksatria dari Inggris mulai memasuki arena.
Dia menghunus pedangnya dan dengan tiba2 mulai mengayunkannya dengan cepat.
Seekor lalat terjatuh dengan tubuh terbelah jadi dua.
Kemudian giliran samurai dari jepang memasuki arena.
Sambil duduk, dia meletakkan pedang di depannya.
Secepat kilat dia bergerak mencabut pedang, mengayunkannya, dan menyarungkannya kembali.
Seekor lalat tergeletak dengan tubuh terbagi empat.
Kini tiba giliran seorang tua dari Indonesia.
Dia hanya membawa sebuah pisau kecil di tangannya.
Para tamu undangan mulai meragukan kemampuannya.
Dia mengambil kursi, duduk lalu berdoa sejenak.
Selesai berdoa, dia langsung mengayunkan pisau kecilnya tanpa beranjak dari kursinya.
Seekor lalat terjatuh di lantai di depannya, tetapi lalat itu tidak mati dan terbang lagi.
Juri pun menanyakan hal ini padanya "Apa kehebatan dari jurus Anda tadi Pak Tua?
Sepertinya sasaran Anda tidak mati."
Pak tua tersebut menjawab..
"Kalo disunat kan memang tidak mati....."
- Emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu surga....
Pemuka agama : Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa?
Penjaga Pintu surga : Karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
- Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
- Pemasukan seperti air sungai,, pengeluaran seperti air terjun..
- Jangan berpikir bahwa dirimu itu tidak ada apa2nya, sebab di tempat lain pasti ada yang berpikir bahwa kau adalah segalanya
- Para cewek di luar sana, jika ada cowok yang mendekatimu, bantulah mereka...!
Cowok itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single.
- Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
- Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu
mengatakan “ WOW...! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu.
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....
- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN "
- Wanita itu akan selalu memaafkan dan melupakan perbuatanmu, tapi mereka tidak akan pernah
membuatmu lupa bahwa mereka pernah memaafkan dan melupakan perbuatanmu
- Wanita yang mengidap Asma dapat menaikkan ego pria di ranjang...
- Kenapa ya orang nunjuk-nunjuk ke pergelangan tangan kalo mau nanya jam tapi gak ada yang
nunjuk-nunjuk ke "bawah" kalo mau nanya toilet???
- Teman itu seperti celana dalam yang dapat memberikanmu kenyamanan, teman baik sepertikondom yang dapat melindungimu tetapi sahabat terbaik itu adalah viagra : dapat membuatmubangkit lagi bila kamu sedang lemas
- “who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
- Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
- Kita mengagumi orang yang tidak peduli dengan kita tapi kita juga tidak peduli dengan orang yang mengagumi kita.
- Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya.
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu dan spontan Anto menyapa..
Anto : "Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"
Ameng : "Kamu ini buta apa oon sih, To.. orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"
Anto : "Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"
Pertandingan Indonesia vs Brasil, Indonesia menang telak 10-0.
Karena malu, sang kapten, Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari Pertama : Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua : Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?" Ronaldinho lari lagi.
Pada hari Ketiga : Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.
Nenek : Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok Nenek tau sih?
Nenek : Ssst.... Aku Ronaldo...!
- Beib, aku lupa 2 hal nih...." Kata Gino di hari ultah pacarnya.
"APA....? hardik cewenya udah mulai kesal....
"Aku lupa bungkus kado kamu nih......."
Si pacar mulai seneng,"Gak usah dibungkus segala lagi beib......" ,
"Nah satu lagi kamu lupa apaan?"
"Justru itu beib,"Kata Gino,"Aku juga lupa kadonya......"
- Apakah facebook itu? Facebook adalah suatu fenomena dimana ketika seorang pria menulis
jokes di statusnya dan dia tidak mendapat komen apapun tapi ketika seorang wanita cantik
menulis ulang jokes yang sama, ia mendapat 150 likes dan 200 komen.
- Uang bukanlah segalanya tapi segalanya adalah uang
- Pernikahan itu adalah pertalian hubungan antara dua orang dimana di sisi yang satu adalah pihak yang benar dan sisi yang lain adalah suami.
- Semula saya ingin jadi atheis tapi males ah, atheis kan gak ada hari libur.
- Secantik2nya seorang cewek seganteng-gantengnya cowok sekalipun dia pasti akan jelek bila sedang boker.
- Seandainya hidup seperti sms, yang jelek bisa kita hapus dan yang bagus bisa kita simpan selamanya.
- Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, kenapa kulkas ada lampunya?
- Kesempatan tidak akan dapat diulang lagi dan lagi dan lagi, karena hidup bukanlah permainan Nintendo.
- Kalau ada lalat mendarat di monitor komputer kamu, hal pertama yang kamu lakukan pasti adalah menggerak-gerakkan cursor (anak panah) kamu untuk mengusir lalat itu.
- Kesuksesan itu relatif. Semakin sukses seseorang, semakin banyak relatif yang datang.
- Cowok-cowok di fb kalo nge-lock foto-fotonya dibilang sok ganteng, tapi kalo gak di lock dibilang gak laku.
- Perempuan tidak pernah ’salah’. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki. Hmm.. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel..?
Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain.
HAHAHAHAHAHAHAH 
